汐月洒脱的个人资料

七年，我们回到了最初，甚至比最初还要亲密、还要平等。七年前，初见你时，对你并没有好感，总是不怎么用心地听你的课甚至是故意和你作对。但是很奇怪，你那科的成绩我算是比较不错的。你渐渐开始关注起我，我也渐渐和你越来越熟。忽然发现你没有我想象中的那么讨厌。我总喜欢和你开一些不大不小的玩笑，而你也对我非常好。我知道你有女朋友，但是我并不在意，因为我从没有想到我会喜欢上你。就这样，在欢笑中，你离开了。因为你是新来的，资历不够，所以不能教毕业班。你走了，我发现自己的心也空了。我不喜欢新的老师，但是在新老师面前我依旧掩饰的很好。初三的课大体都是理科课，我不喜欢，所以很多的时间我都是用来想你，想你的笑，想你的脸。我忽然慌了，原来在不知不觉中我已经喜欢上了你。我知道不该，你是我不该爱的人。你是老师，况且你还有女朋友。可我把持不住，越陷越深。我开始在意你的一举一动，在意你只对谁笑，你的情绪、你的表情、你的话语都能影响到我。我总是频繁地去找你，以各种理由、各种借口。终于，中考结束了。报应来了，一场惨败，成绩我至今都不会忘记。看着妈妈东奔西走地为我找学校，听着每个学校咨询老师口中的“没有希望”，我内心忽然感到万分的愧疚。但我终归还是幸运的，我还是上了高中，就是本校的校中校。报道那天就看到了你，你以为我考得很好，胡乱猜着我在哪个班级（正式生和校中校学生所在的班级是不一样的），但是当我说出是校中校的班级后，我看到了你脸上一闪而过的失望。或许你也是怕我难过吧，你说没关系，好好学，还有机会。从那一刻起，我就告诉自己，我要努力，为了证明自己存在的价值。为了父母，也为了，你。我开始努力地学习，但还是频繁地找你。体育课的那天正好是你没课的那天，所以我经常去办公室找你。我们会聊聊闲天，但大多数时间都是你教育我要好好学习。就这样，终于，有一天，我忍不住了，我不想再这样下去，我想告诉你我喜欢你。冲动的情况下，我在晚自习写了情书，托最好的朋友给你送了去。意料之中的你没有给我回应，于是卑微的我又不争气地求着朋友去找你要回应。朋友拿回来了一张纸条。我打开了，你娟秀的钢笔字映入我的眼帘：“你是个好学生，要把学习放在第一位。”我没有哭，因为我不知道该怎样宣泄我的感情，该怎样表达我内心的痛苦。那个时候，我不知道，下个月，就是你和她的婚礼。在下个月，她办公室的老师出来时脸上都带着笑容，结果有同学问我是你要结婚吗？我摇头说不知道，后来去问好友，好友说应该不是吧，你的她看起来和平常没有什么不同，没有谈婚论嫁的打算。那一刻，我安心了。可是我后来才知道，那天就是你们的婚礼。我依旧在乎你，只是不经意地对你漫不经心。我承认我还爱着你，我放不下你，但是我不想让你看出来，我不想活的那么卑微，虽然，我已经很卑微了。我们真的成了陌路人。我总在校园里寻找你的身影，可是看见了却总是躲起来不让你看见。那时候几乎每个夜晚都睡不着，都在哭泣。我想你，很想；我爱你，很爱，可是你不想我，你不爱我吧。那次我和地理课代表去找老师拿成绩单，意料之外地却碰到你在给高三的监考，而你在外边打着电话。我想躲的，可是已经来不及，你已经看见我。我下楼后和你打了招呼，你点点头。我又死皮赖脸地问你老师在哪儿，其实那个老师就在里面，你却说监考了出不来。话语之中的冷漠赤裸裸地传入我的耳朵。那时我忽然有一丝兴奋，你是吃醋吗？至少你是在乎我的，是吧？高三了，更加意外的事情发生了。我的那科老师竟然是你的妻。是的，她和你学同一个专业，教同一科。可我一直觉得这不是意外，是故意的。她从来不教校中校班的，她一直教最好的班级的，这次怎么会？多想已经没有意义，事情已经成定局。她第一节课第一个就叫了我，是的，她认识我，我确定了。是你，告诉她的吧。我和她关系竟然还不错，她总给我解答问题，甚至帮我平复情绪，有时还叫我帮她判判作业，好像她什么都不知道。每个她的晚自习，我都会看到你开车在操场上等她。看她把手包放入你的手中，我说不嫉妒是假的。我总是喜欢和朋友谈起你，虽然她们都告诉我不可能，我自己也很清楚。但是，我还是喜欢谈起你，仿佛已经成为一种习惯。高考了，毕业了，离别的那天，却在我高三班主任的那里又见到了你。我冲班主任挥手说再见，而你就坐在那儿静静地忘着。大学，没有你的身影，我走路不再小心翼翼。可是我的脑海里却还都是你。也许，距离终归还是可以隔绝想念吧。而时间，真的是一剂良药。到了大三，我发现自己连你的声音都模糊了。我忽然觉得自己不知不觉中已经放下了你。于是我决定回去，回去看你。我见到了你，你没有我预想中的惊讶。你笑着说特意来看我啊，我说我是来道歉的，你说没有什么可道歉的。和你并排走在去你办公室的路上，我的心中却再也没有了当初的悸动，反而是异常的平静。是的，我不爱你了，真的。我们都很聪明的绝口不提过去，我们如多年未见的老朋友般坐在一起聊着家常。是的，两年的时间，我们彼此都冷静了，也都平静了。我们现在都能够可以坦然地面对彼此，面对过往。我和你聊现在，聊彼此，聊我的学习，聊你的宝宝，我看到你把你宝宝的照片当成壁纸，我看到了你看到宝宝照片时、你说起你宝宝时脸上挂着的笑容。我知道，你是幸福的。你对我说回去吧，我肆无忌惮地说你又赶我走，你无奈地笑着说你太忙了，我知道你是真的忙，不是真的赶我。我要了你的手机号，你说有事给你打电话，一如曾经我没有手机时你告诉我有事找你。我知道，我们回到了过去，甚至比过去更亲密，更平等。真好，这样的结局也许于你我而言是最好的。我感谢上天，我是幸运的。有多少人可以如我这般幸运，虽然做不了恋人，但当不爱了，冷静了，却依旧可以最好的朋友。或许，凤毛麟角吧。感谢上天！

我还是想告诉你我还是想告诉你我喜欢你，因为早已成年的我已经很清楚什么是喜欢，什么是依赖。爱一个人绝不潇洒，为一个人留了后步的夜绝不是爱。我断了所有的后路，拒绝了所有的表白，只因为我确定我喜欢你。虽然，我不知道你会不会答应。我还是想告诉你我喜欢你，因为我知道我不说一定会后悔。我不想错过你，虽然我不知道结果如何。我还是想告诉你我喜欢你，因为我知道我想做。你没有女朋友，我们年龄差距也刚刚好。也许，这也是我决定鼓起勇气的原因吧。我还是想告诉你我喜欢你，因为朋友都说我和你很像很像，我自己也这么认为。我还是想告诉你我喜欢你，因为我喜欢你。我决定，我要告诉你，我喜欢你。

我依旧在乎你，只是不经意地对你漫不经心。

随缘、随分闲来无事翻了翻空间里过去的日志，看过去的文字，过去的心情，过去的自己。那个疯狂的爱着你的自己，那个不断地告诉自己要放下你的自己，那个内心承受着太多煎熬的自己，那个自讨苦吃的自己。如今的自己已经完全放下了你，把你放在心里的最深处，偶然间想起，嘴角会上扬而内心不再痛苦。我只想再问最后一遍，你爱过我吗？曾经多少次不依不饶地想问，可最终还是没有问出口。而如今我已不再在乎，爱不爱过都已经不重要。因为那是过去，我们回不到也找不回的过去。现在的我成熟冷静，一如当年的你能够看清楚一切。我要谢谢你，因为你让我变得比同龄人成熟。安静地学习，安静地备考，安静地想着那个比你更优秀的他，安静地想着那虚无缥缈的未来。但是我知道，一切要来的实际。喜欢一个人就会去关注他，而他我想也会感觉到。朋友告诉我他已经感觉到，而如今我已感觉幸福。他知道就好，我不作过多的强求。剩下的一切随缘、随分。时光、静好。

其实从未付出过我的痛楚你不懂我一直在抱怨，抱怨着为什么得不到。 “其实你从未付出过。”好友的一句话一语中的，泼醒了我。是啊，仔细想来，我真的从未付出过，我只是在恋着，在暗恋着。我没有加你的QQ、MSN、飞信、校内，没有和你吃过一次饭，没有问你一道题，没有和你多说过一句话，没有给你发过一次短信，打过一次电话。我是怕吗？也许吧。我怕你知道我的过去，我怕你知道我曾爱了一个人有七年之久。我怕你会在意，怕你会会因此不接受我。其实想来很可笑，我是你的什么人，你又怎么会在意。其实，我更怕。怕一次次的失落。我怕我无数次地踩你的校内主页，期待着你能来，可是你却从不回踩，我只好失望而归。我怕跟你QQ聊天，你不回应我。我怕飞信发短信，你不回我。我好怕，好怕。所以我选择什么都不加，这样我就不会有期待，也就不会有失望。是的，我真的没有付出什么。我只是在课堂上多看你几眼，而且还要尽量避免被你看到。偌大的校园了，我也会小心翼翼，怕遇到你而我却心跳加速，语无伦次。是的，我不勇敢，我很懦弱。我知道一切痛苦都是自找的。好友说的对，你在这痛苦着，人家可能什么都不知情。一语惊醒梦中人啊。你或许不懂，真的不懂。不懂我的懦弱，不懂我的心意。我想付出，可是我却不知道该从何付出。我怕，我好怕，怕你知道后上课时彼此的尴尬。我怕，怕你的拒绝，你的不理睬，你的闪躲。或许，像现在这样，很好，能够看见你就好。

不要纠结于他为什么看你其实任何一个男老师上课对于漂亮的女学生都会多看几眼的，因为他是男人，也喜欢漂亮的女孩。但是他只是喜欢看而已，不掺杂喜欢的感情的。

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谢谢你的放手，让我遇见了更美的风景。谢谢你的放手，让我遇到了更好的他。这世界其实很大，优秀的好男人不止你一个。曾经一度把自己困在你的世界里，犹如井底之蛙，不知外面世界的精彩纷呈。如今离开你后，我看到了更美的天空，看到了更远的地平线。他比你优秀，比你年轻。没有女友，有些孩子般的可爱。很多相同的兴趣爱好，同一个专业，让我的心再次沦陷，与此同时，也渐渐放下了你。谢谢你的放开，让我遇见了更美的风景。

如果上课总看他是不是他就会叫你回答问题？

该不该告白离开你的那一刻，我以为我会永远爱着你，我以为我不会再动情。事实上也应该是如此，大学两年来，我拒绝所有的爱，我也没有喜欢过谁。我不想拿任何人和你作比较，可是每次我都不自觉地做着比较。直到一天，遇到了他。他真的比你优秀，优秀很多。满身的才气让我眷恋，更让我产生了感觉。我没有加他的一切，我只想把他当成我的老师。可是我错了，渐渐地，我越来越喜欢他。年龄相差不多，也没有女朋友。或许我应该勇敢，但曾经的告白失败让我惧怕，或许这次与当年是不同的，当年向你告白时你已然马上要结婚。可我还是在怕，怕被拒绝后彼此上课时的尴尬。朋友说得对，几率无非分0%和100%两种。可是我真的茫然了。

是不是日语专八特别重要？找工作有N1都没用，专八非常重要？

求高手翻译。主要是第一句，后面差不多会了。その音が兴奋した神経をおびただしく刺戟《しげき》するので、几度かそれを直してみたが、どうしても鸣る、カタカタと鸣る。

其实，很简单。秋风再次吹起，又是十月。时间好快，这已经是离开你的第三个秋天。风吹，叶落，人走，泪飞。剩下的路，各走一半。曲终人散，这样的结局，意料之中。来到这个吧已经有些时间了，也时常发帖子，但却鲜少得到回复。或许，我就是这样一个可有可无的人吧。总被人忽视，被人不理解。我想抓住一切，可最终什么也没有抓住。其实已经无所谓了，孤独、寂寞、一个人，早已经习惯这些，习惯一切。没人呼应，没人安慰又怎样，一个人也可以闯出一片天空，一个人也可以舔舐自己的伤口。我是脆弱的，但更是坚强的。没有什么大不了，一个人，也可以走过剩下的路。看着吧里亲们的喜悦、痛苦，我的心里五味掺杂。曾经的种种，依旧在我眼中浮现。我也快乐过，也幸福过，也痛苦过，也无奈过。如今，也学会了放手。其实没有什么放得下与放不下，一切交给时间。时间久了，懂得多了，痛到麻木，就会放得下。喜欢张爱玲，喜欢她说的，因为爱过，所以宽容，因为懂得，所以慈悲。爱玲那么孤傲的一个才女，可是她的爱情也如同过眼云烟，她也败在了爱情的脚下，她的爱情最终如雪白的墙壁上的一个黑点，在心头永远也抹不去。我们都是普通人，我们终归躲不过这宿命的安排。执着是一件好事，可是太过执着就会变成固执，最后弄得自己伤痕累累。其实不必这么在乎，太在乎就太容易失去，一切都是相辅相成的。爱就爱，不爱就不爱，其实过几年你就会明白，原来离开，原来放下是如此简单的一件事。

陌路人前几天在校内无意看见的一篇日志，很发人深省。你太爱他他就不会很爱你了你太爱他，太在意他。他就不会很在乎你了。因为他无论对你做什么，无论怎么伤你，都能通过爱这个字来作为理由。你爱他，离不开他，所以你心甘情愿。忽然想起那时自己那么疯狂地爱着你，爱到快忘记了自己是谁。想起自己在离开他第三年才有些放下你。安说你是爱我的，如我爱你一样。不然你不会对我那么好，不然你不会主动找我要手机号。也许吧，如今的我已经不想争论，不想证明什么。爱又怎样，不爱又怎样。那都是曾经，都已经成为过去，成为历史，成为回忆。再争辩还有什么意义呢？又能挽回些什么呢？人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我们回不到过去，回不到初见。如今的我已经变得成熟，不再是七年前那个唯唯诺诺的小女生。如今的你也已变得稳重，不再是七年前那个争强好胜的大学毕业生。我不是过去的我，你也不是过去的你，就算我们回到过去，又能怎样。我爱上的是过去单身的你，而不是现在已经有家的你。安说我懂爱了。是啊，我懂了。三年前知道你早已结婚的消息后我悲痛不已，甚至想要把你从她身边夺回来。而如今我已经很平静，很坦然。你已有家，甚至是孩子，我又有什么资格去抢夺你的幸福。我凭什么。我不想做坏人。如今，你幸福，我会为你高兴。你不幸福，我也不会嘲笑。今夕何夕，君已陌路。

求田山花袋《一兵卒》的中文版TXT 大谢

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伤逝——我真的错了是花就会开，茶靡，也一样。向来素有：花开茶靡，叶落彼岸。如同彼岸一样，永远，只有无尽的分离、伤痛。开到荼蘼花事了，尘烟过，花落知多少？在说它，还是说我？如彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错，永不相见。如此之类，一朵荼靡，一支彼岸花，都是分离的表征，没有了那份无与伦比的超脱，即使自命忘情，也不免会为她流泪。尽管愿望的最深处，并不希望你我荼蘼，不希望看到悲伤的彼岸花，却依旧祈祷籍着你的手，让她发芽、绽放。我始终不能放下，纵使从不被认可。坚持到失去意义，等待到没有结果。我错了，真的错了，这一切始终都是我的错，这一切都经我一手造成，可也不是我愿看到的啊。它是对的：开到荼蘼了，便没有退路，也不能继续美丽。不是么？也许我早就应该放下，我不想让人看到我狼狈的样子，可我依旧太懦弱，懦弱到一碰即碎。我为什么就不能够坚强一点？为什么？骗过他们，却偏偏骗过不了自己，我是不是真的就那么脆弱？脆落到不堪一击？也许，真的是：一切有为法, 尽是因缘合和, 缘起时起，缘尽还无，不外如是。彼岸花，永远在彼岸悠然绽放；此岸心，唯有在此岸兀自彷徨；多少烟花事，尽付风雨间，多少尘间梦，尽随水东转；看见的熄灭了，消失的记住了；开到荼靡，花事了…… 留下的记忆不过是一地花瓣…… 风吹走了，就没有了…… 只是那伤痕却永不痊愈了，一一成为胎记，在来生的路上，如莲花开落，使你可以辨认。荼蘼是花季最后盛放的花，开到荼蘼花事了，只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。可我偏偏，放不开这早该伤逝的记忆，我真傻…… 飞叶飘零幽彼岸，残花葬落夜未央。花，已经开到了荼靡，我们，也已经说再见。亲手葬掉伤逝茶靡, 我可不可以说不哭？

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求助：她知道吗？今天回学校看老师，陪我同学看教她的老师（我同学休学一年，那个老师没教过我）。我就随意问了一下他的妻在不在学校，然后这个老师说她回家生孩子去了，然后就说了一句“你想看她的老公吗？”我当时。。我同学就在旁边笑说那不是**吗，她也没说什么。我就趁题随意地问了几句关于他教哪个年级。然后这个老师告诉我，她也不奇怪我认识那个老师？我想问一下大家，这个老师知道我喜欢**吗？

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只有点击，没有回复，唉。

不想开学现在的开学，早已经没有了中学时的渴望。我想毕业，想工作，想结婚，就这样平平静静地一辈子。我想远离这种因为各种各样的考试而充满竞争与压力的日子。每次开学，都是这样。九月左右，开学。然后天气变冷，刮起刺骨的西北风。下雪，寒假。。三月左右，开学，天气变暖，下起毛毛细雨直到大雨，然后暑热到来，放假。一年一年都是如此，忽然觉得学生时代的生活是如此的单调与乏味。除了开学、上课、下课、作业、考试、放假，以及班里和课堂上偶尔发生的有趣事外，再无其他。想工作了，想赚钱了。想找个人好好过日子，想远离考试，远离学生时代。还有两年，也许算上这次我最多也就说三次开学了，此后开学再也与我无关，有些兴奋。不想当学生了——这个社会最弱的弱势群体，这个社会花钱最多的弱势群体。不想开学，真的。

其实，不想开学现在的开学，早已经没有了中学时的渴望。我想毕业，想工作，想结婚，就这样平平静静地一辈子。我想远离这种因为各种各样的考试而充满竞争与压力的日子。每次开学，都是这样。九月左右，开学。然后天气变冷，刮起刺骨的西北风。下雪，寒假。。三月左右，开学，天气变暖，下起毛毛细雨直到大雨，然后暑热到来，放假。一年一年都是如此，忽然觉得学生时代的生活是如此的单调与乏味。除了开学、上课、下课、作业、考试、放假，以及班里和课堂上偶尔发生的有趣事外，再无其他。想工作了，想赚钱了。想找个人好好过日子，想远离考试，远离学生时代。还有两年，也许算上这次我最多也就说三次开学了，此后开学再也与我无关，有些兴奋。不想当学生了——这个社会最弱的弱势群体，这个社会花钱最多的弱势群体。不想开学，真的。

无边的寂寞，与我当初潇洒的离开完全相反。

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我知道你不可能等我七年，正如同我不可能等你七年一样。

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情在不能醒情在不能醒，一切只是我们心不由己。其实我们只是不愿走出来而已，我们依旧愿意沉浸在那种状态之中。其实，我们与纳兰容若一样，放不下，走不出，全因自己。

六级为什么比预估的差这么多？是不是涂错答题卡了？唉。真的不打算再考了。

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六级怎么这么难？

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七月日语N2如果不过的话，我真的不想活了。

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【再见，青春年少】刚刚更新——愈演愈烈，希望大家关注哈。 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.fmx.cn%2Fmodules%2Farticle%2Farticleinfo.php%3Fid%3D31254&urlrefer=0ebf3c910f9c5548dabd5324e2edb526

【申精】我该不该送给他？亲们，我正在把我和他的故事写成一本小说，打算明年完结后出版，然后送给他。这本小说讲的全都是我和他的真事，写着写着有时会控制不住地想哭。我想连着一封信送给他，信中告诉他我离开他这两年的近况，我的祝福。我还想以我的电话号码作一首藏头诗。如果他有心，必然会明白那是我的电话号码。如果他无心，那只能说我们缘分已尽。我不知道该不该送给他，我知道我不应该再打扰他平静地生活。离开他前的倒数第二面，我向他打招呼，他不理我，我好尴尬。离开他前的最后一面，我没机会跟他说话，向班主任打着招呼说再见时，他却看着我看了好久，直到我出了办公室。亲们。这部小说只是纪念，只是纪念我和他的过去，只是纪念我已经逝去的青春与爱情。他五年前就结婚了，现在有了孩子，我知道我不该打扰，可我想给他，让他不要忘记我。朋友对我说，你放心吧，他不会忘记你。他爱过你，你对他而言是很特殊的。我知道，他不会忘记，不单单是我有这份自信，还有他手中还有我送给他的情侣手机链的一根。他一根蓝色，我一根粉色。他找我要过手机号，可我当时没有手机，等我有了手机，我们却已经成陌路人，或许这就是命吧。我不会亲自交给他，我和门卫大爷很熟。可是我不知道，我该不该给他。

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