月夜狸舞的个人资料

求助！请大家进来帮忙看一下到底是什么病，谢谢我一开始的症状被医生诊断为抑郁症但服用了很多抗抑郁药物，例如戴力新，喜普妙，百忧解，乐塞特，阿米替林等等若干疗程之后都没有效果，症状依然存在目前的症状是社交退缩，悲观厌世，有自杀念头，敏感，被动，显得有些呆滞医生说很可能不是抑郁，而是单纯型精神分裂症，我很害怕但我并没有思维和意识上的障碍，没有幻觉和妄想等阳性症状现在医生让我服用维思通，就是治疗分裂症的药物，我不知道有没有害处。。到底我是哪样的病呢，很痛苦

灰暗的一天，被弟弟着实刺激了一把昨天我在外面行走，被汽车上的弟弟一眼发现，还喊了我一声，一股温暖的感觉在心底蔓延，没想到家人能如此轻易的在人群中识别我，还会叫我一声。。。。。可是今天谈到这件事，结果却反差很大，弟弟笑着说是因为我走路的姿势太恶心了（我从没发觉啊），不仅他看着好笑，连车上的人也都讽刺我。。。。。。很受伤。。。没想到大家这样评价我，他还说了不少挖苦我的话，他为什么要这样。。。。。

我想去医院住一段时间

最多持续两天~~~天啊好情绪来之不易，比起绝望要好过一点，一个人逛街，买了些书，做饭，买菜，简单的打扫。。。。。两天后，全身疼痛，哭，精神失常，失眠到彻夜，封闭的日子。。。。可怕呀，想想以前也这样，上学最多上两天，不知道怎么办。。。。。。。

现在面临选择，该如何才好呢今年该出去了，总躲在家里也不是办法，家人都很为我的将来担心。可是我什么也做不了，才初中毕业，又在家闷了5年，什么都不会，最可怕的是社交恐惧，心境低落，很自卑，精神状态依然很差。如果今年继续在家，恐怕我就得扫地出门了。我不知道怎么办了，家人想让我去上学，我特别恐惧，一想这些就难过的要死。我不敢面对新的同学和环境，怕再次的失败适应不了。

大家MP3里都有多少歌呢？常常更换吗，更换频率是多久

冒个泡，消极一下刚才某贴不幸抽了，先默哀。。。网络中的不如现实中的，现实中的不如想象中的，帅哥最终会变老，金钱难免会变少，有共同语言也未必能最后不大眼瞪小眼。。。。。找对象难，难于沙漠吃海鲜

找对象不容易，GAY找对象更不容易，感慨贴网络中的不如现实中的，现实中的不如想象中的喜欢美好面容的：网络中容易被相片蒙骗，恐龙也能P成汉姆；现实中的总有看腻的一天，喜新厌旧再所难免，受伤是常有的。喜欢金钱的：除了被骗和反被骗，剩下的就是满脑门子官司和背后的唾骂。不想结婚，想无性的：兔子的尾巴——长不了。共同语言总有一天会用尽，最后大眼瞪小眼。得到幸福的太少了，谁知道楼下扫厕所的帅男是不是GAY呢？人各有志：好奇，玩玩，欺骗，厌倦，变态是客观事实。。。。。单身吧，听听邻居大妈小声的讥笑。。。。哦，不。。。。

没有出路！！怎么都没出路，是不是都留给有勇气的人呢？？？我是很脆弱！我承认，。出去一下就行吗？？装做自己很正常？骗自己说没事？？和大家一起工作？？？赚钱？？学习？？难道不会重蹈覆辙？？？怀疑！！反正没出路。。。。个人看法。。

我已经讨厌这样的生活了！上网，吃饭，睡觉。。。。。。闭门不出，见人就躲，自寻死路。。。。。堕落，逃避。。。没脸见人了。。。。

被侮辱了！呵呵刚才试着加了个自闭的群，结果群主说：你是精神分裂吗？我说：不是，结果，我遭到了拒绝，说我不行。。。。。。。。。。她真疯狂，玩大了。。。。。啊门，保佑她平安无事

我喜欢这里也喜欢在坐的各位以及自闭那深深哀怨的气息

哦，away，away 我是小月。夏天。又开始胡思乱想了，天空是红色的。那些寂寞的眼睛呢？也一样挣扎着。流着黑色的泪水。我们。我不该这样对待你，不该这样哭泣。那些说过的谎言呢？也一样逝去了。淌着腐臭的希望。

这可真糟糕我喜欢吃水果拼盘，没想到心理疾病也杂着得。。。。这个夏天很快就会过去，很快。不过，谁知道以后还会怎样呢。。。。呀，一如既往的自怨自艾，一塌糊涂的生活。自杀，说的真轻松

我在看一个叫做<生存游戏>的漫画虽然这个漫画里充斥着血腥和一些糟粕,但是我很喜欢里面的一些话,比如,"要一直充满一定要活下去的精神"........我觉得,人这一辈子很不容易,似乎随时都可能被这个残酷的社会淘汰掉,对于目前患病的我们来说,生活更是苦不堪言,但是如果我们在心里坚定一个"一定会好起来的"信念的话,我们是可以最终以胜利者的姿态来面对今后的人生的. 加油吧,我们要活下去......一定啊,不许任何人掉队......

其实,我觉得自己有些癔症.... 总之是大"精神病"包....什么都有,五味杂陈,没救了

爬行中黑暗把我包围了,四肢被带刺的藤蔓划破了,血和泥水混在一起,四周湿漉漉的冰冷. 我能听到旁人的讥笑,也能分辨些许的善良,但我只是爬行,即使找不到出口的方向.

何真真的音乐,美丽的生活,美丽的幻觉,轻盈的像个易碎的梦第1颗猫饼干：让我们在悲伤的时候，找到心灵的依伴！第2颗猫饼干：让我们在春、夏、秋、冬四季的迭替中，发现时间是疗愈伤痛最好的药方。第3颗猫饼干：让我们在人生的经历中，学会面对，才能继续拥抱生活。

世界上的抑郁症患者那么,每个人都有自己的标签

被嘲笑了,不过,是我的错路上有好多学生.今天是考试的日子吧.我靠在车子的扶手上,阳光在脸上肆意地涂鸦.那个时候,我是可以感觉到温暖的.但现在,我很害怕,耀眼的光线让我无法再次地躲藏. 有些人莫名其妙地看着我,把身子从我身边移开了.我下意识地往后退,像要一直退到角落里.可是,这个角落在哪里呢.我开始惧怕这个城市,车窗外的一切仿佛被黑暗蚕食地支离破碎.他们的笑声,把我撕碎了.

我突然觉得这个吧里的3个女生很有意思

我的电脑被木马病毒袭击了救救我吧,我不知道该怎么办了?

我走了，谢谢这里的人，有事的话在我的百度空间里留言谢谢大家的关心和厚爱，我想暂时消失一段时间，理清头绪．以后我的上网时间将会固定，到时候再聊，再见咯

这几天懒的上网了我的眼睛很累,心也累,面对刺眼的一页页苍白,我甚至丢失了语言的能力.想说些什么,但又觉得很徒劳.一时间也想不出如何能逃离这个厄运. 为了等一些人说话,总得在屏幕钱待几个小时,我的精力也就这样被消磨殆尽.网络原来比我想象的还要虚幻. 拿幻想麻醉自己还不如一个人老老实实的反省. 玉兰花开了,蒙在薄薄的灰尘里,像逝去的时间反复诉说着惨淡.我不觉得家和其他的地方能有多么的美好.我偶尔出去走走,街上的繁华,我连探望的勇气都没有. QQ上的头像没有了颜色,我还是静静的等.

大家都上班了吧好好工作,注意安全,每天多一点微笑

真的很想出去旅行一下春天来了,想到很远的地方,不知道想去哪里,但也许都无所谓. 身体不是很好,对全国各地也不太熟悉,尤其不想再和家长们一起去,和他们在一起久了没有共同语言. 我现在在北方,很想去南方的什么地方转转. 在我的城市里,几乎没什么值得欣赏和留恋的.

很清闲的一天....加水水听歌,玩玩具,看书,看电视,聊天,喝茶,吃小点心,运动,洗衣服... 很清闲啊~~~~~ 没有飞机来轰炸.我还活着.大家应该也都活着吧. 放心了. 其实. 一个人生活到底有多可怕呢. 无外乎寂寞罢了. 算了吧.

呵呵,被骂了我知道自己做的不够好所以原谅我你真的可以做我灵魂的一个引路人

百度最近总是发飙,弄的楼不像楼,沙发不像沙发

我这里下雪了,哗哗的! 太冷了,怎么3月还在下雪啊,难道又有窦娥阿姨出现了,怕怕.

哎呀，今天好累完了．．．．．累扁咯

爱吃甜的.... 甜的,给自己倒杯糖水

今天穿的特怪...

对不起,我早晨太消极了,结果有了报应我早晨又有自杀的念头,在这里说了不少消极的话.结果,上午真的发病了,把家里所有属于自己的东西都毁了...被送到医院打了一针安定剂.. 这下好了,太抑郁的下场就是人财两空...别像这样傻啊.什么事都得想后果才行.今天我们这里来看笑话的不下13个人,丢人丢到姥姥家了. 还得好好的. 好好的. 我是泥菩萨,没资格劝大家,所以共勉吧!

恩,就这样吧,大家再见.我走了.祝大家好运

不想有20岁了,结束吧,微笑着离开有时候,觉得再这样下去也实在是没有意义.那些假装出来的笑容和快乐给谁看呢?自欺欺人罢了.什么也说明不了.好了,坏了,像一个虚拟出来的环,把生命锁得如同冰冷的房间. 不要有20岁的年华,在这一刻停止,没有任何遗憾的离开.用欺骗的微笑对待所谓爱我的家人,他们能够理解,却不能救赎和继续. 我们注定是离散的旅人,或许这是命运开的玩笑. 不要再次的开始,不要再次重演了.我累了

我还想写点东西列车的轰鸣让我落下眼泪远远的天空心里却像破了一个模糊的洞我无法停留无法继续宿命的寻找紫色的云朵暗暗的低垂我听见一声声的汽笛在身后离开了绝望可以忘却的距离让回忆也渐渐平息叶子纷飞的季节我们默默的离别时间在瞳孔印下了你的脸往昔的一切怎么把寂寞的信寄到你的彼岸

躲起来算了

从酒店归来～～～吃太多了　　大家晚上好．今天有人请客所以才回来．　　我觉得出去吃饭有助于缓解社交障碍．　　不过，这饭吃的太贵了！！　

夏天和冰激凌大部分时间,我趴在地板上,思考形而上的哲学理论

今天又在医院待了一上午我的生活现在基本是两点一线:家-医院抑郁症让我失去了好多,朋友的联系,亲人的呵护还有我的所谓的理想.现在情况稍微好些了,但觉得自己很难和别人建立起亲密的关系.我是天空中一颗孤独旅行的斯普特尼克,和你的相遇只是短暂的擦肩而过

我都傻了

今天很长见识　　首先，我不想再谈到”恶作剧”大便先生的所做所为了，因为我还想吃晚饭．我只能说，他很幼稚，很肤浅，而且对社会有强烈的不满又因胆小而无法发泄，所以才．．．．　　在这个吧里的大部分人都被抑郁症所困扰，生活的很痛苦也很辛苦，这里是大家交流和互相鼓励逃出梦魇的一方净土．　　随着媒体对这个病的关注，许多人也对此充满了好奇．有些人也许会给予支持和同情，但我认为，还有很多人是抱着鄙视的眼光来看待我们的．我不能妄自猜测那位先生的想法，他是真的有病还是故意的侮辱大家，但有一点可以肯定，这样的做法无论是对健康人还是同样是病友的他都带来不了任何好处，只能让所有人都寒心和不理解．　　如果这位先生再次这样无理取闹的话，只有向贴吧投诉了．　

58.37.201.*请进，这是我们单独进行你所谓的人身攻击的地方

我喜欢的歌手 Kathryn Williams是个恬静的女人，她那温暖的声线在无数个深秋的下午为我带来了惬意的感受．悠扬的旋律在耳畔萦绕，民谣的朗朗上口的歌词，带些迷惘的忧伤，幻若天籁．我喜欢她翻唱的hallelujah，大家不妨找来听听

哎呀呀，今天吧里很热闹

自恋+自卑的产物去医院要盛装打扮,和人对视时45度的抬高下巴,嘴角有30度微笑,走路要把步子迈的很大.长时间的照镜子,长时间的照相.

灰烬早晨的新闻说一切将变的很糟牛奶和咖啡都失去了味道我想找到一个死去的理由我想找到那只死去的猫音乐在手心里黏黏的流淌我的生活是歌手沙哑的绝望打开落满尘灰的橱窗我看到镜子里彩色的遗像从你热爱的世界里褪色从你喜欢的电影中夭折我们是一些经过我们是不能单独享受的折磨

有人喜欢锻炼吗? 我这个人虽然性别为男,但很害怕足球和篮球,觉得极端恐惧呀...我从来没和那些阳光小子打过球.被鄙视之.我喜欢长跑一类的个人运动,人一多我就麻乱了..

我被大夫臭批了一顿明明是他药用的不见效,偏说是我的性格有很大问题,唉~~~~我现在不知道为什么不敢出门了,情绪跌入谷底.我19 了,不知道还能不能像以前那样去学校学习,很怕面对比自己小很多的同学.

其实，体力和精力很重要！！　　今天去帮姑父看店，累的濒临死亡．在学校的可怕感觉再次重演．浑身疼痛难忍，双眼昏花，恶心，头疼，无力再次将我无情击倒！　　所以，发现了一个问题，原来抑郁不只是心里难受这么简单，即使心情不那么黯淡，常人一天的劳动和活动也会以身体病痛的形式出现！！　　革命尚未成功！！！

我害怕自己会伤害到别人,不要是精神分裂呀我的问题真的很尴尬，有好几次想说出来，但就是没有勇气。如果这里有精神或心理方面专家的话，希望可以给我些解答。我是性格极端内向的男生，小时侯很害羞，怕陌生人，但也喜欢在特殊的时候表现自己的能力，这一点就很矛盾。总觉得自己是不服输的那种人，自尊心很强。可是孤僻和内向成了我的枷锁，活的很辛苦。学习也被间接的影响。还有，我的情绪很不稳定，好像人格分裂一样，行为没有一定的准则，让人不敢靠近。在熟悉的人面前，我疯疯癫癫，夸张而做作，还有很过分的娘娘腔，但自己也不知道为什么要这样做。在陌生人的面前，却木讷，呆板，冷漠而高傲，有时候带有对他人的厌恶和极强烈的攻击性。我没有一个朋友，因为打心眼里不爱与人交往，觉得人与人之间没有真正的感情，觉得社交很恶心。我今年19岁了，医生说我有很严重的抑郁症，但无论怎么用药就是没有效果。我现在越来越孤僻，与外界基本没有接触，自杀倾向严重。常常和自己在心里说话，好象内心深处有别的什么人一样。我怀疑自己是精神分裂。很害怕有一天会伤害到家人。所以想把自己杀死来解脱。自杀的时候被家人发现了，他们说不要求我做什么，只要好好活下去就行，我很矛盾，不知道如何才能权衡。我的性格里有太多奇怪的成分，比如崇拜巫术和异教，对社会边缘的话题感兴趣，总是看恐怖片。不知道自己是什么样的精神病，也许，在这里说出来也只能让大家也讨厌我吧。觉得给大家添麻烦了，抱歉。

没睡好大家好．不管这个病多么可怕，我们还得继续奋斗下去．资身抑郁者小狸恭祝在吧的各位新年稍微快乐些，身体勉强健康点．女人和男人都要对自己好一点．

和星野,莲见一起去海岛旅行的一个帅哥是谁演的啊请告诉我,谢谢

华丽的欺骗我一直在想,为什么还要这样人不人鬼不鬼地活下去.我在衣柜里藏了好久的安眠药,可能在等待与犹豫中变质了吧.而我,渐渐地习惯了做一个"活死人"的生活,没有朋友,没有感情,没有身份和归属. 这就是所谓的抑郁症吧,这个在小小的白色药瓶上被几个黑体字简简单单就"治"好的病吧. 最初,我认为得抑郁症很可耻.身体好好的,却始终什么都做不了.不去上学,不去上班,整日躲在阴暗的房间里哭哭啼啼,到最后就想方设法地自杀,并笑着说那是种解脱.我讨厌精神病这个字眼,讨厌被这个字眼选中的自己. 然而从一开始,我就犯了个错误,原来,能地到同情的,只有病床上奄奄一息的绝症患者.我这不疼不痒,以混日子为症状的病,是可笑而可恶的一堆垃圾. 可怜自己的时候,我就狠狠地打自己一个耳光. 我从小就是好孩子:不会打闹,只会被欺辱.不会玩乐,只知道学习.我把所有时间都花在上学这个白痴的问题上了,天真地以为,学习好就能报答父母,过一种安静安全的生活.可是后来我发现,这些几乎都是一相情愿.学习好又能怎样?能帮助我逃离现在这可怕的生活吗?当我累了,学不动了的那一天,我听到了令我寒心的责骂:逃学...... 我家不是很富裕,但爸爸能做到一周和同事小聚5次,妈妈可以对廉价衣服来者不拒,而在给我看病这个问题上,他们却一反常态地成了保守派 . 我不怪他们,因为这个家庭里谁都没得过这么奇怪的病.可当看见那些生病的孩子在父母的陪伴下去医院就诊的时候,我的心就酸酸的.我是没有为这个家做过什么贡献,但是那些年勤勤恳恳地学习也换不来些须的同情吗? 他们总是在说:"你没病,别往自己身上瞎揽,不用吃药."我不明白他们是怎么看出我"没事"的.也许,我不该忍着泪水和他们解释我的痛苦,不该装着笑脸面对无望的生活,不该一次又一次地去迎合他们的兴趣而把伤害和恐惧一个人品尝.我不是太善良,而是太傻. 现在所有邻居朋友都在躲着我,像在躲一场疾风骤雨般的瘟疫.在大家眼中,我就是一个精神病,一个应该成为嘲笑与奚落的代名词的坏孩子! 我开始发脾气,开始把家里的东西砸个粉碎,这是毁灭的前夕.我不再温顺而老实,我要的,是死亡之前的片刻平静.我和所有说,我已经不再留恋了...... 对与我来说,18年,只是一场曾经华丽的欺骗罢了.......

各位菲迷，各位好心的哥哥姐姐，我有个问题想请大家帮忙请问一下，王菲的国语专集都有哪些，是国语的多还是粤语的多呢？请把国语的名称列一下好吗？（我是北方人，对粤语不太懂，想听国语的歌）

哎，我真的想“发克”，不骗你们，求你们了，给我亿万次机会

我的诗，我是月夜狸舞那一天那一天，我不再是天使，那一天，我丢掉了灵魂站在云端的造物主，任凭在风雨中找寻，无情地将我遗弃，依然不见它的踪影。我却无从选择。从此我会更加孤独，这儿不再属于我，我想和你拥抱，光明离我远去，我想让你吻去我的泪水，阴影将我淹没。可你也不在了。那一天，我离开了家那一天，我不再爱这个世界，不是旅行，而是放逐，即使阳光是如此耀眼，我没有伤害谁，我的心灵又怎能被救赎？却有谁在为我安排这宿命。这是绝望的面目，只有坦然的接受，我已开始了报复，陌生的事物包围着我，用自己的血刻下诅咒，关于痛楚我无法诉说直到闭上双眼。那一天，那一天，我微笑着那一天，那一天，我微笑着始终试着将你记得，始终试着将你记得，我怕忘记你的样子，我还爱着你，因为我已再不能为你唱歌只是不会再为你哭泣

我的诗，我的梦，我的寂寞死在阳光下你微笑着拥抱死亡生命只是一次华丽的欺骗当我们的恐惧渐渐消失黑暗会将彼此吞没在没有快乐的日子里我们找寻遗落的希望和你一起祈祷但愿世界不会因寂寞而凋零我们在这样的天地间留连忘记总有一日时间会扼住无忧的歌喉那时一切不再静止你我将看不清天空的颜色我爱你却不能和你离去这里的梦境使我留恋不能停止我的找寻即使最终一无所获开始形单影只的漂泊教堂里沉闷的钟声敲打着不被祝福的心灵我在夕阳中画下你的背影离开的孤独而决绝在思念和谎言的陷阱我曾努力地背叛誓言然而你是如此冰冷让泪水失去了意义

我的诗，请随便看看你微笑着拥抱死亡生命只是一次华丽的欺骗当我们的恐惧渐渐消失黑暗会将彼此吞没在没有快乐的日子里我们找寻遗落的希望和你一起祈祷但愿世界不会因寂寞而凋零我们在这样的天地间留连忘记总有一日时间会扼住无忧的歌喉那时一切不再静止你我将看不清天空的颜色我爱你却不能和你离去这里的梦境使我留恋不能停止我的找寻即使最终一无所获开始形单影只的漂泊教堂里沉闷的钟声敲打着不被祝福的心灵我在夕阳中画下你的背影离开的孤独而决绝在思念和谎言的陷阱我曾努力地背叛誓言然而你是如此冰冷让泪水失去了意义