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亲爱的你知道吗?我已经不是天使了...(转) 当我第一次看见你，我选择停留在这里，停留在这个有你的城市里，即使你看不见我……那时我是天使，有着洁白的翅膀……

…时·尚… > ☆`0o。星座精美耳饰。o0''￠微蓝简约水瓶:　充满奇思异想的水瓶美眉爱情路上往往是艰辛的，受天王星主宰的她们很难持续一段持久的感情，她们喜欢事事顺遂，面对冲突的时候，常会脾气失控，并会不负责任地消失。相信水瓶美眉一定会喜欢这款半轮新月形的微蓝耳饰，应和了水瓶的简约品味，柔和的线条轻轻抚平水瓶美眉乖张的心，使之平和驯服。时尚指数：★★★★

12星座的漂亮耳饰!!!!!!!!!!!超漂亮!!!!!!!!!!!!! 白羊座大环小环叮当相碰，在秋风中恣情的摇摆，撞击出轻松的光芒，跳跃出欢快的旋律。任凭老施特劳斯的圆舞曲如何复杂，白羊美眉都能在蓝色多瑙河上舞步自如。快乐，就是如此简单！

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最感人的100句“对不起”[ZT] 今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？：好，等我五分钟。：五分钟？我学校就在你家旁边耶。：我总要打扮一下啊。：好啦，快一点喔。下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。：怎么这么慢？他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。：对不起。这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。：你最近怎么了？：没有啊。：那你为什么心情不好？：没有啊。：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？：...对不起。：我不要听你说对不起。我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西望的，就是没有看到他的人影，我随便抓了一个男生来问。：同学，请问一下，梦伟今天有来吗？：他休学了。：啊？为什么？什么时候的事？：他已经一个月没来了。：...喔..谢谢。一个月..一个月没来，怎么会呢？我跌跌撞撞的回到家..拨他的手机：您的电话已经为您转到语音信箱，请在嘟一声...。我挂了电话，打到他家，响了好久都没有人接，怎么会？全家移民吗？他仿佛是从这世界上消失了一样，没有一点痕迹。他该不会另结新欢了吧？我开始胡思乱想，我找不到他..，正当我烦恼的时候，电话突然响了，是阿立打来的，他是梦伟的死党也是我的好友。：喂，你还在干嘛啊？：什么？：ㄚ伟在医院啦。：真的？他怎么了？：没有啦，他在○○医院，就是你上次住的那一家。：我马上去。我立刻用我出生以来最大的速度飙到那家医院，在医院看到了他****和妈妈，我向他们问了他在哪一间病房之后，就急忙的飞奔而去。他躺在床上，眼睛看着我，没有说话，没有起床，一动也不动的。：喂，你怎么了？为什么不通知我呢？他没有回答我，只是一直用同样的眼神看着我。：回答我啊，你为什么不说话？他眼角留下了一滴泪，身体仿佛用了最大的力气，牵动着嘴角：...对不起...。说完，他闭上了眼睛。：喂，你别装了好不好，为什么要说对不起，我不要你说对不起啊，你起来啊，回答我啊。我哭倒在他床边，拉着他的衣服哭喊着：你为什么要说对不起，连说服我的理由都没有？我不会原谅你，你起来啊，你说对不起没有用啊，你不起来我这辈子都不会原谅你，我求求你....睁开眼睛啊...。这是他说的一百句对不起...一群医生和护士拉开我，开始抢救他，我全身没有力气再站起来，我的头脑一片空白，眼前一片漆黑..。他没有离开这个世界，只是我永远都无法触摸到他，但他有时也会在我的梦中出现，告诉我他过的好不好。他还是陪着我，还是活着，在我心里，他依然如昔，还是会笑着叫我咏熙，叫我老婆，只是..他不再对我说对不起了...。过了几个月，他妈妈来找我，给了我一个盒子，里面装的，是一百张照片，每一张照片的背面，都写着它让我生气的事情。第一次对不起，老婆，我今天不是故意迟到的，我也知道理由很烂，但是我真的不忍心说实话，我在出门前突然心脏绞痛，但是我已经尽量赶了，原谅我好吗？第二次对不起?老婆，我.......... 第三次对不起，老婆，我... ................................ ............................ ................... ................ ........... ......... ..... 第一百次对不起，老婆，我不是狠心要丢下你，只是上帝似乎不给我这个机会让我爱你一辈子，为你带上戒指，你是我第一个让我说对不起的女孩，也是我第一个想共度一生的女孩，原谅我不能给你幸福，我会化作天使，守护着你，看着你得到幸福，答应我，别哭，我不要看到你为了我憔悴流泪的样子，我爱你。bye 梦伟我怎么可能不哭，你的要求太严苛了，最后一张照片，是他在医院理拍的，照片上他笑的很灿烂，他变的好瘦，脸色好苍白，但是他还是露出了笑容，拍这第一百张照片。在他最虚弱罪痛苦的时候，我没有陪着他。对不起。我抱着他的照片，泪流不止

烟草味儿抽烟多年，他始终没戒。只好背着她偷偷地抽。她也一只眼睛睁，一只眼睛闭，装作不知道。忍耐不下时，就会发些牢*。 “抽烟好吗？”她皱着眉头看他。 “不好。但是又没法不抽。” “我和烟，你要哪个？” “都要。你对我不好，但是我又没法不爱。” 记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通霄赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了一些。遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。结果一次因为浑身的异味，引来了大家的侧目，她气得跟他大吵了一顿，冷战了三天才合好。或者一个心高气爽，满月高挂的星夜，两人本来应该好好享受这浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。 “怎么那么安静了？”他低头望着她沉默的脸庞。 “你刚才有没有抽烟？” “…我…有。”他吞吞吐吐地回答了她。结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。 “一根而已…我没骗你。”他苦苦哀求。 “难道你就不能为了我把烟戒了吗？”她生气，又失望。 “给我一点时间好吗？” “我是为你好啊，你到底知道不知道？” 他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。没有生气，似乎已习惯了烟的存在。只是嘟起嘴，把烟给没收了。他害怕她会大发雷霆，会怀了当天的气氛，于是整个晚上都对她千依百顺，万般讨好。直到送她回家时，她竟把烟还给了他。 “答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。” 他一时说不出话来，心里是满满的感动。除了对她傻笑，就只是一直用力地点头而已。即使要他上刀山，下火海，他也十分愿意。她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下决心的样子，她想尽所有的办法，来帮他戒烟。戒烟糖，戒烟药都买了，却还是没有起色。 “不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好？” “别傻，哪有人这样啊？”他敲了她的脑袋一下。 “或许真会有用呢？”她像决定了下来。 “你都不会抽烟的嘛，干嘛逼自己做不愿做的事呢？” “那你怎样才能戒烟成功\\啊？”她担忧着。 “我已经尽力了。”他摸摸她的头说。 “我不想失去你…”她哭了起来。 “傻瓜…。” 到市中心逛街时，看见一部拍大头贴的机器。她硬拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。 “要抽烟时，请看看照片里的我。” 挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于，提出了分手。他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪。他在她睡着后，挂下了电话。结束了这段感情。他瞬间消失在生活中，戒烟的问题也消失了。她过得特别轻松，但感觉上却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。她想念起他身上的烟草味。想念她靠在他怀里的味道。那是烟草味。想念他千方百计想掩饰的味道。那是烟草味。烟草味，就是属于他的味道。她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。就连被单，也好象变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。日覆一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾，一切已不那么清楚。她只懂，抽烟。一年后的他们，偶遇在一年后的街头。如失散多年的老朋友，大家回到海边叙旧起来。相比之下，她变得憔悴多了。他看了有些心疼，这都是因为他。她点起了一根烟。 “你抽烟？”他惊讶的看着她。 “嗯。要吗？”她深深吸了一口，再递了包烟给他。 “不了，我戒了。” “哦？什么时候戒的？”她惊讶他竟办到了。 “半年前。为一个我爱的人。” 她没有响应。指间的烟在颤抖。多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。她觉得自己是彻底的失败。于是，默默地抽完剩下的烟。 “你呢？什么时候开始抽烟的？” “一年前。为一个我爱的人。” “那…你是想帮他戒烟吗？”他以为有人代替了他的位置。“不，这是我眷恋他的味道。” 是他吗？一年前他们刚分手。他在揣测。他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴。 “这是我为她戒烟的人。因为我想回到她的身边。” 她看着他，眼泪从眼角，顺着脸颊滑了下来。 “我戒烟了。现在让我来教你戒烟，好吗？”

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组图:光棍的自白转~~~~ 如今回头一看，寂寞凄惨无助

超越真实空间的街头涂鸦(组图)

[推荐]测测你的生命颜色? 生命颜色是法国著名心理及灵术家ganaesia所研究出来的. 只要把出生年月日相加,便可找出自己的生命颜色,从而窥探内心深处真正的自己,至于是不是真的有这么神准,拿起笔来,自己测试一下看看吧. 生命颜色的计算方法: 把你的西元出生年月日用的数字写出来,然后将数字一个一个相加,直到结果变成单一数字为止.这个数字就是你的生命颜色. ex:1978年8月23日出生的人 1+9+7+8+8+2+3=38 3+8=11 1+1=2 〈--这就是生命颜色了.. 1=红 2=蓝 3=绿 4=蓝 5=白 6=黄 7=橙 8=黑 9= 紫红色:热情冲动莽小子感性的你内心热情如火,随时都能以你的热情将周围的人融化,不过因为太热情, 所以有时会太过冲动,踩不住煞车,因此常常会得罪人,受到失败的打击,不过你的复原力就像打不死的蟑螂一样强,即使跌倒了也会很快爬起来的蓝色:理性助人小天使「循规蹈矩不逾矩,冷静理智不犯错」,就是一般人对你的印象,冷静的你总是能得到别人的信赖,不过谨慎的性格让你做的比说的多,不轻易将自己的想法表达出来, 以致别人总认为你个性有点阴沉,其实你是乐于助人且深思熟虑的. 绿色:大而化之墙头草基本上你没有什么个性,见人说人话,见鬼说鬼话,随波逐流,没啥主见,你最希望的人生就是一生平平淡淡,没有任何大风大浪.虽没有强烈的个人色彩,但你是个知足常乐的和平主义者,只是当生活中出现大风浪时,可能会有没办法面对挑战的顾虑. 白色:单纯天真幻想家纯洁如白纸的你就如爱情小说中不食人间烟火的主角,成天活在自己编织出来的世界里,尘世的一切都与你无关,感情蒙蔽理智,情绪不稳易受环境引想,要当心白日梦作过度会变成妄想症,明明没有发生的事都会以为发生过喔! 黄色:乐观开朗傻小子天生乐观,即使天塌下来也相信有比你高的人顶著,好奇心旺盛,任何事都要去试一试才甘心,若是有人阻止你去做新的尝试,必定会遭到你强力的反击,有时也别太铁齿,听听别人的意见,以免被人骗了还不知. 橙色:依赖成性小baby 你就像个永远长不大的小孩,永远需要别人陪在身边,为你把屎把尿,送汤送水,寒嘘问暖,呵护照顾,虽然依赖心重,但也因这点你会对朋友掏心掏肺,因此身边朋友群,当然你最主要的目的就是找一个能一辈子照顾你的人搂! 黑色:人格分裂小恶魔你拥有多重人格,一会儿是天使,一会儿是恶魔,集最佳实行力,理解力,社交力于一想出人头地对你不是难事,但是你却常常另外去追求遥不可及的目标,以致终其一生都在追逐梦中楼阁,要小心分裂性格会对你造成不平衡的影响,让你难以得到真正的快乐. 紫色:深谋远虑思想家遇事不会立即下决定,而会把这件事从头到尾分析清楚才决断,深思熟虑的程度令人望尘莫及,自信心强,会早早就决定自己的人生目标,不过你也十分坚持,就算决定错误也不轻易更改,有时也要懂得妥协,免得一生痛苦.大家都来贴贴!!

组图：惊奇古怪历史上的十四张灵异照片转~ 1916年拍的这张向我们展示了某个正要死去的人离开躯体的灵魂。

三个鬼再接上散步，碰见了上帝 ZT~~~~~ 三个鬼在街上散步，遇见了上帝。于是，他们请求上帝说：“我们都死得很惨，请您让我们上天堂吧。” 上帝说：“现在天堂人口暴涨，我也很为难呀。这样吧，你们说说你们是怎么死的，我看谁死的最惨，就让谁去天堂。” 于是，第一个鬼说：“我生前是一栋大厦里的清洁工。有一天，我正在30层楼外擦玻璃，突然，我脚一滑掉了下去。我想这次完了。但没想到，我的手胡乱抓到了阳台上的栏杆，我朝下一看，好家伙，13楼。我得赶紧爬上去。可没想到，就在这时，一双大脚踩在了我的手上，于是我又掉了下去。我想这次肯定没救了，但是，大概是我前世积了什么德，我掉在了一楼的蓬顶上，又没死。我刚准备爬上去，不料一个硕大的冰箱从上落下，我就被砸死了。” 第二个说：“我生前是一个文员，有稳定的收入，也有一个漂亮的妻子，就是有点水性扬花。有一天，我上完班回家，发现妻子衣衫不整，头发凌乱，我想：肯定有奸夫，于是我厨房也找，突然，我发现阳台上扒着一双手，我想，肯定是奸夫。于是我上去一脚踩在那双手上，心想，13楼，不摔死你！没想到，这家伙掉在了一楼的蓬顶上，没死！我于是左右看看，发现冰箱挺大，于是我搬起冰箱砸了下去，只听啊的一声惨叫，这家伙死了，可我却由于高兴过度，突发心脏病死了。” 第三个说：“我生前是个小混混，但我没做过什么特别坏的事。有一天，我在一个女性朋友家晃，突然，她老公回来了。我于是厨房也找，厕所也找，发现冰箱挺大，就躲了进去。也不知道她老公是怎么知道我在冰箱里的，搬起冰箱就往下扔，我就连人带冰箱一起摔死了。”

令人喷饭的留言 ZT`~~~~~~~~ 1.给苛薄的老公: 当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:「没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝.」长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 2.给可爱的新老师: 我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健; 因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」您竟脸红的答:「很……很久了,早上喝了不少水…….」不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留 3.给异想天开的毛同学: 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」,写成一天一妻制. 不知道该加分还是打○分的老师留 4.给没有口德的弟弟: 请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:「那是你今天忘了化妆.」想把你吊起来打的姊留 5.给路边卖山鸡的小贩: 请不要在招牌上写:「带出场180元,脱光光220元.」只想买山鸡而不想受污染的人留 6.亲爱的老婆: 请别在挖鼻孔的时候问我:「老公,你爱我吗?」左右为难的老公留 7.给青春期中的弟: 家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料,别大惊小怪的嚷著:「姊!快来看,乌龟……月经来……来了!」怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 8.给古装剧看太多的老公: 请不要晚上睡到一半突然大叫:「有刺客!」然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:「难逃我的夺命追魂掌!」接著又倒头呼呼大睡! 早已吓得心脏麻痹的老婆留 9.给天才老弟: 花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok! 觉得你的想法怪可怕的姊留 10.给弟弟: 当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:「不错」,後又接了一句:「不能再错!」好吗? 忽喜忽悲的姊姊留回复:11.给信佛但无爱心的妹妹: 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:「今天是十五,炒菜不要放肉丝.」血流成小河的断指姊姊留 12.给成语会太多的妹子: 当我问你七除以二等於多少时,你竟然回答: 「等於你的个性,不三不四吗!」认为答案是3.5的姊留 13.给异想天开的学生: 当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲,你竟然回答我,是为了在战争时,让敌方更易瞄准,这也是为什么十字军东征没有成功的原因. 认为你该更用功的历史老师留 14.给想像力特强的容: 当我穿短裙时,说:「萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须」自信心受创的毛毛腿留 15.给在公车上遇到的辣妹: 请不要戴著过大的塑胶制耳环,行吗? 一个差点当做公车拉环的小学生

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@@@@让人恶心反胃的央视广告大全@@@@ Z 让人恶心反胃的央视广告大全■xx急支糖浆　　这个广告大家都看过吧？最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣，披块白纱就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大喊：为什么追我？（傻b，不追你追谁？穿着内衣进森林，不是找着被k啊）结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆... 　　我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆敢情是兽药啊？！还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧？赶快吐一吐——啊~`呸！~~`` 　　 ■名兰人参霜　　一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～～　　搽搽搽，搽你个头啊！谐音也要巧谐，把大家都恶心吐了可步成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告！这种弄的不土不洋的广告放在过去糊弄农村银还可以，不过现在连农村银都会说“*，装嫩呢！” 　　　■满婷　　一个女银在屏幕前晃来晃去，最后来了一句：满婷，肌肤护理第“遗”步。　　您梦遗吧您呐。我怎么感觉这女银满身都长着寄生虫啊？恶心~~`` 　　　　　■黄金搭档　　脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个白痴品牌一转手，又开发出这么个傻b新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸，送妈妈，送爷爷，送奶奶，送小弟，送小妹，送阿姨，送老师... 　　天天送，我*，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐，送鸭弟，送流氓，送小偷，送白痴，送傻b...有兴趣着请接着续下去。　　　　　■周杰伦的xx方便面广告　　敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子——中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？我*！　　要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，脱了衣服也都是人嘛，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送...噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。　　　■田七牙膏　　一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～” 　　我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族！　　　■补雪口服液　　一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用补雪口服液。

鱼眼里的爱情（转:都市寓言）第一次与男友吃饭——哦，不，是前男友了，是在一家海鲜餐馆。那时，我刚大学毕业，很矜持，只会腼腆的笑。一条鱼，一条叫不出名子的鱼，是那天饭桌上唯一的一道荤菜。鱼身未动，男友先搛起鱼眼放到我眼前：“喜欢吃鱼眼吗？”他问。男友告诉我，他很喜欢吃鱼眼，小时候家里每次吃鱼，奶奶都把鱼眼搛给他吃，说鱼眼可以明目，小孩吃了心里亮堂。可奶奶死了之后，再也没有人把鱼眼搛给他吃了。其实鱼眼也并没有什么好吃的。男友笑着说，只是从小被奶奶娇宠惯了，每次吃鱼鱼眼都要归我——以后，就归你了，让我也宠宠你。男友深深地凝视着我。我想不明白，为什么鱼眼代表着宠爱。但明白不明白无所谓，反正以后吃鱼，男友必会把鱼眼搛给我，再慢慢地看我把它吃完。慢慢地，我习惯了每次吃鱼之前等着男友把鱼眼搛给我。分手，是在一个寒冷的冬天，那时男友已在市区买下一所房子打算结婚，我哭着说我不能，不能在这个小城市过一生，我要得生活不是如此。余下的话我没有说——因为我年轻，我有才华，我不甘心在这个小城市待一辈子，做个小小公务员，我要成功，要做女强人，要实现我年少时的梦想。男友送我时，我连头都没回一下，走的很决绝。在外拼搏多年，我的梦想终于实现，拥有了一家规模很大的公司。可爱情始终以一种寂寞的姿态存在，我发现自己根本就再也爱不上谁了。这么多年在外，每有宴席必有鱼，可再也没有人把鱼眼搛给我。我常常在散席离开时回头看一眼满桌的狼籍，与鱼眼对视。一次特别的机会，我回到了曾经生活过的那个小城。昔日男友已为人夫，我应邀去那所原本属于我的房子吃晚餐。他的妻子做了一条鱼，他张罗着让我吃鱼，搛起一大块细白的鱼肉放到我的碟子里，鱼眼却给了他的妻子。这么多年，无论多苦多累都没有掉过眼泪的我，忽然就哭了。

肯德基经常排队的原因!!!!!!!!!! 转~~~~~~ 服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包. 服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的. 服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡. 服务员:请问您还要点什么? 客人:薯条. 服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条? 客人:中薯条. 服务员:请问您要几包? 客人:一包就可以了. 服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗? 客人:不需要,给我番茄酱就可以了. 服务员:两包番茄酱可以吗? 客人:要是可以的话,我想要两百包. 服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的. 客人:那你跟我废话干什么! 服务员:对不起了先生,您还要点什么? 客人:饮料. 服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种? 客人:可乐. 服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装? 客人:中杯. 服务员:需要加冰吗? 客人:需要. 服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点? 客人:差不多就可以. 服务员:那给您加稍微多一点可以吗? 客人:可以.谢谢. 服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗? 客人:不了谢谢. 服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢? 客人:也不要. 服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下? 客人:不需要谢谢. 服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生? 客人:带走. 服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗? 客人:有. 服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗? 客人:好的. 服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基! 客人:可是我点的东西呢? 服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗? 客人:…… 服务员:先生您还有什么要求吗? 客人:我真的想揍你一拳! 服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢? 客人:……

当心笑破肚皮哦! 哈!哈! 转~~~~~ 一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 z翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．）专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

无敌的中国人!!!笑了就顶一下转~~~~~~~~ 一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说:“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”　　美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后，美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家。”神仙说：“没问题。”——于是美国人带着很多的钱回了美国。　　神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”神仙也满足了他，给了他美女。法国人最后说道：“把我送回法国。”　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的，你把他们都弄回来吧！” 调查：十种最有意思的中国人　　法国人和美国人气得不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄回来。　　于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。　　中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧。” 中国人的爱情　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望！”　　美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”，　　然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了。”　　神仙说：“好的。”然后转头问中国人：“你的呢？”　　中国人说：“他们说的都不算”。 [贴图]这才是真正的中国人　　于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望！”　　美国人和法国人异口同声的小声说：“那个中国人说的什么都不算”。　　那个人说：“好的”，于是乎转头问中国人：“你想说什么？”　　那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

真他妈的经典不顶我的话~不是人转~~` 一个美国人，一个日本人，一个台湾人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：“ 我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国佬摸著屁股走了。日本人见状，要求15个床垫，1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事，然后张著臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘了一番，并想坐一边看看台湾人的好戏。台湾人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上

搞笑开机方式（转贴）—— .

请假的亲身感受(绝对爆笑) 转~ 那天跟老板请假，结果老板对我说：　　"一年里有365天你可以工作"　　"一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作"　　"你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天"　　"每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天"　　"每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天"　　"通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天"　　"每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天"　　"每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！！"

du熊请进，我有事麻烦你一下~~~~~~~~ 请您撤销我艺德吧和石银姬吧的吧主资格，谢谢！！！~~~

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