寳姐姐的个人资料

寒塘渡鹤影，冷月葬花魂 ( 沉痛哀悼"林妹妹"--陈晓旭) 莫怨东风当自嗟，剧中的黛玉悲伤至死。而今，这个大众心目中林黛玉的化身陈晓旭也随风而去。　　曾经娇柔才情绝代佳人的陈晓旭，倾倒多少红迷？她深得林黛玉的“真传”，性格气质也深受林黛玉的影响，连她自己也曾说，“当初导演选我，不是因为我漂亮，而是因为我的性格真的很像林黛玉。” 　　“天意弄人，戏如人生”，当众人都拿黛玉之死与其比较的时候；当世间响起无数的惋惜、哀怨与感叹的时候，我们却可以清楚地看到，与林黛玉悲凄地独自离开不同的是，陈晓旭走得平静、安详与幸福。因为她除了有亲人长守一旁，还有深爱的老公陪伴身边。　　版本一：气急攻心　　曹雪芹的原著《红楼梦》其实并没有描写林黛玉的死，但却暗示了林黛玉的最终宿命。在后来高鄂揣测曹雪芹的思想而写的续本中，一直郁郁寡欢的林黛玉不得不最终走向死亡。所以在偷听到丫头们的谈话得知元春将宝钗许给宝玉之后，黛玉悲伤不已。在宝玉和宝钗大婚的当晚，终于病上加气，恐惧担忧而死。　　这样的版本也是目前流传最广的版本，无论是在1987版电视剧《红楼梦》中，还是后来的一些戏剧版本中，都采用了这个结局。　　版本二：投湖自尽　　除了高鄂续写的版本，众多红学专家还根据曹雪芹的原著揣测出另外一种版本，就是林黛玉是沉湖而亡。“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”，在凹晶馆和史湘云联诗后的一年后，黛玉在紫菱洲自己慢慢走向湖中，长长的披风被风吹到树枝上，在一轮冷月中，离开凡世回归天界。很难说这样的死法比高鄂续本里的焚稿悲剧性差多少。　　版本三：癌症晚期　　如今，很多人都会拿陈晓旭的死与“黛玉之死”相比较，除了因为两人性格的太过相似，还因为她身上太多“人生如戏”的故事。导演王扶林后来表示，选中陈晓旭出演林黛玉是因为她诗人的气质与黛玉的吻合。陈晓旭之后在日记中这样写道：“我能够在上万名竞争者中得到林黛玉的角色，也是因果缘分。十几岁时，我就开始理解她、感受她，还把她的诗抄写在日记上。如果追溯到前世，也许会更奇妙，说不定我们就是一个人呢。” 　　可能也是由于这样的缘分，让陈晓旭虽然经历了商海的激战永远透露着一股恬淡的气质。在得知身患癌症晚期的时候，她选择了抛离世事、出家念佛，虽然仍然没能战胜病魔，但与林黛玉的悲凄不同，她的身边有亲人、朋友和深爱的老公，走得也是幸福的。文／许征

路过蜻蜓 ..经典

^*你最红*^ 共你满场飞....

花开自在、。·°′＊人若不自在,莫不如轻笑一声飞到天外;飞若不自在,是不是收起翅膀没入人海?人还不自在,莫不如一船一浆一去不返;心若不自在,是不是荡尽天涯路,无处觅蓬莱?花儿和蝴蝶会相约盛开,信上的心儿需各自等待;这光景若它还不来,是不是捻个兰花手,含笑在等待?我在等一朵花盛开,我在等一个人到来;卖了这枝花,街上去换红彩;我等这一朵花盛开,带着一脸的自在;我正笑着猜,那春风姗姗迟来.....

我是江苏徐州的我家猫猫生了4个有人要吗? 四个小BB很可爱其中一个是黄狸猫剩下的三个是黄白相间的如果有人要的话请与我联系一下哦 ~QQ234271139

[精美图文]梦----《原创美图文》

雨中的了悟－－－－－－席慕容如果\雨之后\还是\雨如果\忧伤之后\仍是\忧伤请\让我\从容面对\这\别离之后的\别离.微笑地\继续\去\寻找一个\不可能\再\出现的\你! 我（节选）我\喜欢\在\夜里\写\一首长诗然后\再\来在这\清凉的早上逐行\逐段\地\检视慢\慢\删去每一个\与\你\有着\关联的\字 ……!

青年节啊～看这贴发不发得上去哦哎～～转眼间又到了5.4日了～时间过的好快哦我减了N次肥了可是没一次坚持下来的哎～～可怜啊这一次啊也是最后一次了如果减不下来我就不减了～！！青年节啊～无聊，还有工作没做完的真是。。压力

放弃，是不是可以转身我曾那么接近幸福却在你离开后带走了我的笑脸只留下孤寂和伤感辛苦 --题记

[闲情雅致]相爱就要珍惜(贴图) 抛不开对你千层万层的相思　　理也纠缠、挥也不散　　怪只怪挡不住你的爱　　只有梦里来去……

[贴图][推荐]淡淡紫色，淡淡味道，还有淡淡忧郁~~ 时间突然搁浅生命刹那间盛放我踩着千年的影子踏着万顷的海波来到你的面前尘缘如月华般的美丽又水一般的流逝我伸出手却抓不住我所仰的那束光

●亲爱的，让我悄悄的爱你…●````````````````````!!!!! 世上的爱有很多种，　　　　　　　　爱，不一定非要拥有你，　　　　　　　　注视也是一种爱…

梳头，洗脸，刷牙，新的一天又开始了。

女子旖旎有这样的一个奇女子，让我记忆深刻。她学美术出身，搞过雕塑，当做自由撰稿人，做过某时尚杂志的美编-----现任一家知名广告公司的策划和创意总监。她对孜孜不倦逛商场的女人嗤之以鼻，她说商场里卖的衣服缺乏内涵。我有幸见过她的内衣，是那种清朝宫廷女子穿的真丝手绣的肚兜。果然比商场里买的迪那芬有内涵。在公司里她穿笔挺的职业装：收腰的小西装配长裤，不穿裙子，头发随便的一绾，别在脑后，很干练的样子。见客户时她化淡淡的妆容，头发盘成一个小小的髻，别上两只精致的发卡。在家她穿从门口超市买来的20块钱的T恤，头发随意用皮筋一捆，扎成马尾。画画时她穿有长长袖子的男式衬衫，手上经常沾满油彩。在公司的年终酒会上她穿自己设计裁剪的小礼服，把黑黑亮亮的头发放下来，一点点的彩妆，令同事惊艳不已。不到万不得已，她拒绝穿高跟鞋。她还没有结婚，有一个相恋8年的男友。在与男友相恋4年时，她说：结婚吧！男友说他还没有准备好。在与男友相恋6年时，男友说：结婚吧！她说她还没有准备好。如今到了第8个年头，她和男友对结婚的事都只字不提。她和男友都有自己的住房，在想念彼此的时候住在一起。她还在京郊买了一座带有小院子的民房，周末的时候她会抽空去那儿，在小院子里侍弄她的花花草草，都是些很野性，很泼辣的植物。她吃简单的食物，从不去麦当劳，哈根达斯---- 她只在星巴克门前的长椅上抽有淡淡薄荷味的七星。她说她有一个愿望，想开一家小店，只卖自己设计，制作的女子服装和饰物，每款每色只作一件成品，绝不重复，坚持只卖给合适的人。她说她连小店的名字都想好了，就叫“云想衣裳”。她有一件白色棉布的裙子，上面绘满了蓝色飞燕草和紫色鸢尾的图案，繁复却不杂乱，都是她在8年里一笔一画亲手绘上去的。她说那是她的嫁衣。她有一个很美丽的名字叫旖旎。

新年你真的"快乐"吗?? 每个人都有自己的路, 在路上我们都只是过客。一直心疼的, 是不想忘记路上遇到的美丽。当成回忆时, 美丽就不再依旧了,在回忆的日子, 可以只记着快乐, 可以接受另一个人的所有, 可以一起开心的生活虽然平淡... 有生命就会有回忆。你无法抗拒,也无处逃避。你是尘世中的人,回忆便是你的影。值得回忆的总是刻骨铭心的难忘,曾经的感动。无论苦涩,无论甘醇,无论欣愉,无论哀伤。喧嚣的城市，淹没了太多的真实和发自内心的声音。看到越来越多穿梭在人群中不知所措的人们，看到那些茫然焦虑的眼神。那些陌生的脸在天空下露出的生涩的笑容。你是否还记得，你上次仰望星空是在什么时候？　　你是否还记得，你上次一个人发呆是在什么时候？　　你上次和你的好友谈心是在什么时候？也许那已是很遥远的事了......　　我们所居住的这个城市越来越繁华，　　而真正属于我们自己的时间与空间却越来越少......当新年的钟声敲响时我该何去何从? 无法去判断是正确还是错误,只知道现在的路走下去越走越难,只感觉自己的命运已经被枷锁束缚,无法挣脱。直至远离喧嚣的世界和时间。与朋友分手的路上，大家不由的对对方说了声“新年快乐”，难道真的快乐吗？？也许。。。。。。

ご时间是旋转的轮回时间是旋转的轮回它划得太快在我们身上留下痕迹照出我们的曾经一幕幕世间万物皆会老去只是时间的问题它不为谁停留默然回首却已物事人非空间扭曲我们回到过去奔向未来我们不断的忘记又想起想起忘记不变的只有时间和空间孤独寂寞的姿态展现最美的一刻时间帮你记下却永不再现在墙上描下我的轮廓添上我的色彩沧海桑田它已模糊不清它已在空间之外你看你看它的眼睛亮亮的应出一切也许它还沾沾自喜却不知终有一天它会蒸发不见它赢不过你想我困在牢笼之中我却活得轻松自在我的思绪漫天飞舞思想不受时间和空间的限制胜过你在那无限深渊中徘徊你可听到它们的悲哀它们就要死去你看它们已经发黄也许是夕阳照映它们被空间证明曾经存在过我为你祭奠我为你哀悼其实我不相信你被困住却还如此快乐孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单有人享受有人难耐你们为什么不活在思想中那会开心的多悲哀哭泣我在不属于自己的空间所有我熟悉的东西都已不复存在我不喜欢我要逃离那我喜欢什么呢我能逃到哪里呢如它们一样静静的么表面看起来是承认事实上雀跃得要飞起来那就用火焰把自己包起来不让任何人靠近不受任何人打扰活在自己的空间记录自己的时间交集多么可怕你可知它意味着伤害你轻轻将它们分开我早已伤痕累累颠沛的流离失所我装上心爱的东西将它们放进瓶子里抽调空气它们便就此永生我多么爱惜自己我把自己包严可时间像把锋利的刀任我包得再紧依旧留下伤痛

守候最后的灯灭...... 一个人的流浪　　仿佛很久很久,回眸处　　眼角淡落一抹孤独　　记忆在不经意间化作一缕清烟　　心，常驻在那个凄冷的季节沦落在天涯　　没有眼泪、没有语言　　想寻一方净土　　抚慰漂泊的灵魂　　奈何岁月已桑沧了容颜　　期望碎落一地，在刹那间开始和结束都已错过　　游离于现实之外，愈行愈远　　和着灰色的记忆　　行走在时光边缘浩淼的旷野，　　短暂的旅程　　只留下无力抗拒的沧桑　　在一片被遗忘的废墟里　　再次将自己深深掩埋　　扬起时光的短刃　　将记忆割裂　　流溢得四处残阳似血闲潭梦落花的诧紫嫣红　　早在秋风的萧条中消失殆尽　　为何幻灭的是最美的心愿？　　为何无望的是难舍的期盼？掬一捧秋雨，折一支菊花　　踏碎一秋的洌潋　　用思念凝结的泪水　　述说一生的哀咽夜空广辽无边　　思绪却无可逃遁　　不愿触及最柔软的痛　　是埋在心底的冢　　穿过岁月　　带着淡淡的哀愁，悄悄隐去尘，已满心满面　　置身于迷雾之中　　秋色零落，牵扯起满怀伤恸和隐忍匆匆一瞥　　夜，弥漫于雾岚之外　　在寂寞的窗棂下守候　　等待最后的灯灭

爱是恒久忍耐，与浪漫无关瞬间。永远瞬间：她生日那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一个大生日蛋糕，上面插着8支蜡烛－－他们结婚8年了。永远：她生日那天，回到家，他毫无表情地坐在沙发上看报纸。她恼怒地打开冰箱，准备做晚饭，却看见一大堆“康师傅”方便面－－“今天超市打折”，他说，“而且好像也是你的生日”。瞬间：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下,身边的他，立刻脱下自己的外套，披在她的身上。永远：山顶，她突然感觉有点冷，哆嗦了一下，身边的他，看了她一眼，说：“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾瞬间：看恐怖电影，剧情紧张之处，她“啊”的一声，窜到他的怀里。永远：看恐怖电影，剧情紧张之处，他“啊”的一声，窜到她的怀里。瞬间：吃晚饭的时候，小区突然停电。他却神奇地拿出蜡烛，然后将“随身听”插上“耳麦”，房间里飘荡着悠扬的乐曲，让她怀疑停电也是他策划的一次甜蜜。永远：吃晚饭的时候，小区突然停电。他先花20分钟，终于搞明白小区确实停电了；又花20分钟，才相信不是因为她没交电费而停的电；但他还不气馁，最后花了20分钟让她明白：你今天做的菜，太咸！瞬间：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“我们走回家吧，我们一边走，我一边为你唱歌，好吗？” 永远：情人节，她和他去听音乐会，没买上票。他说：“听着，我有个好主意??我们打车回家看电视去，歇着，那多舒服啊。” 瞬间：他的钱包里面，夹着一张她的照片，照片上的她，笑面如花。永远：他的钱包里面，夹着一张《盟军敢死队2》的游戏卡，卡片上的commandor，凶神恶煞。瞬间：他送给她钻石。永远：他送给“钻石卡”－－凭此卡享受本健美俱乐部“钻石”级会员待遇，保你减肥成功！瞬间：她收到一封匿名的情书，然后，她一辈子都在想这是谁写的。永远：她收到一封匿名的情书，晚上，她就知道是他写的－－他以为这么做，很浪漫幽默。瞬间：她问他：“什么是浪漫？”他以吻封嘴。永远：她问他：“什么是浪漫？”他以呼噜回答。永远：爱，是恒久忍耐－－与浪漫无关。

为什么温柔饱含着无情？为什么同性间的温暖是那么稀少？为什么我们我搂着一个没有爱情的身体，那么容易。要是我和他说咱们一辈子在一起吧，我估计他能以为我是个傻B。有些时候我真的认为不是我不去找BF，而是能让我找的人少了，或者是大家都淡忘了真情这回事儿了。我想找一个朋友，和他在一起默默地迎接着我们狂乱的疼惜和彪悍的抚慰，偶尔间发出压抑的低喊。墙上的光影已经错乱，空气中荡漾着急促的潮湿。将沉重的情绪演绎成疾风中的落英，将焦躁的干渴演绎成荒漠中的飞尘，将灼热的欲望演绎成松涛中的急雨。在我们身上，我看见了万物复苏的春天。清醒了之后对自己说“靠，这是奢望。”起码现在而言是的，是奢望。和一个陌生人做爱，第二天醒来之后，房间里永远是空空的，就像前一天的晚上什么事儿都没发生过。一天一天的过着....身体因为夜晚的发泄松弛了累积的焦躁，还因为睡眠的短缺有隐深的疲惫，但心情舒畅，略带兴奋。我们做爱在他的家里。话不需要多，对于他而言我们之间也没有产生诸如感情一类的冲动，只有对彼此身体的渴望，强烈的渴望。我想这也是我找不到朋友的原因吧。他只享受我的身体，而他的爱情着陆在另一个男人的身上，而可怕的是他能够分得清这模棱的界限，而我不能。我们尝遍了所有的方式，在房间里里每一个角落，甚至大胆到公用卫生间，沙发上，麻将桌上，甚至在冰凉的地板上翻来覆去。冬天，但是我们的情绪是燥热，哪怕将近午夜也迟迟未能消解。那是困的，而性战胜了一切。他精赤着走到窗我嘿嘿笑着问他：“你骂我是不是，你感觉不好吗？”后来他对我说：“你太强，就象狗一样。”“好是好，就是上班的时候老想，想着想着就硬得难受。”他总是喜欢第二天早上让我留下他的内裤，他说因为你喜欢白袜子，所以我给自己也找了个爱好。而我想可能那东西能让他想起我的时候也想起了那些春光无限的夜晚，渐渐地，他主动给我打电话的次数越来越多。做爱是容易上瘾的。在千万人之中，是不是在性上面珠联璧合，你的身体自然会告诉你。如果是，在几个来回以后，那紧密的交流之处便热汽蒸腾，平滑顺畅。如果不，你感觉的，只有疼痛和干涩。这是句大实话。这完全是骗得了别人骗不了自己的。日子仿佛可以这样一天天下去，可人的欲望却不仅仅是性。有一天我高兴地给他打电话，他说他朋友也在他住的附近买了一个房子，我在这边静静地恭喜了他，也是平平淡淡。“哦，是，是嘛，那你们联系方便了。”两个月后，当那短命的关系毅然决然地被结束后，有时也曾经想起了这个始终沉默，始终只在夜间出现，清晨消失的哥们。并且还在问自己“爱上他了吗？”有一次我的裤子和袜子放在他家里，是他给我洗的。所以我穿走了一条牛仔裤和一双袜子，现在我还是会时常的拿出来看看。时至今日，我还是会穿那条裤子，我还是免不了有点神伤。他知道他跟我是完全不同的人，因此只在某个方面与我有所沟通，也许是君子之交淡如水吧，反倒是这样的际遇能让人萦绕于心。可能是我们的差距太大了吧，起码年龄，职业都差的太多。他是一个过客，正如我们遇见的许多人一样，你的生活因为他而不至于空白，可他却适时而退，几乎没有留下什么痕迹。也许这就是无奈的真实。直到现在他还在我手机卡中“VIP”一栏中。看了一下“VIP”这一栏的电话号码,号码只有几个,可是还有几个号码已经成了消失的空号

美丽的茧让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧。当溃烂已极的心灵再不想做一丝一毫的思索时，就让我回到我的茧内，以回忆为睡榻，以悲哀为覆被，这是我唯一的美丽。突然了悟一切要强都是徒然，自己的空间早被安排好了，一出生，便被推向那个空间，不管愿意不愿意。乖乖随着安排，回到那个空间，告别缤纷的世界，告别我所深爱的，回到那个一度逃脱，以为再也不会回去的角落。当铁栅的声音落下，我晓得，我再也出不去。我含笑躺下，摊开记忆，一一检点。也许，是知道自己的时间不多，也许，很宿命地感觉到终要被谴回，当我进入那片缤纷的世界，便急着把人生的滋味一一尝遍。很认真，也很死心塌地，一衣一衫，都还有笑声，还有芳馨。我是要仔细收藏的，毕竟得来不易。在最贴心的衣袋里，有我最珍惜的名字，我仍要每天唤几次，感觉一丝温暖。它们全曾真心真意待着我。如今在这方黑暗的角落，怀抱着它们入睡，已是我唯一能做的报答。对一个疲惫的人，所有激励的话像一个个彩色的泡沫，对一个薄弱的生命，又怎能命它去铸坚强的字句？如果死亡是唯一能做的，那么就任它的性子吧！这是慷慨。强迫一只蛹去破茧，让它落在蜘蛛的网里，是否就是仁慈？有时，很傻地暗示自己，去走同样的路，买一模一样的花，听熟悉的声音，遥望那扇窗，想象小小的灯还亮着，一衣一衫装扮自己；以为这样，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，闭上眼，感觉自己真的在缤纷之中。如果，有醒不了的梦，我一定去做。如果，有走不完的路，我一定去走。如果，有变不了的爱，我一定去求。如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这20年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化作春泥。可是，连死也不是卑鄙的人所能大胆妄求的。时间像一个无聊的守狱者，不停地对我玩着黑白牌理。空间像一盘大石磨，慢慢地磨，非得把人身上的血脂榨压干尽，连最后一滴血水也滴下时，才肯利落地扔掉。世界能亘古地拥有不乱的步伐，自然有一套残忍的守则与过滤的方式，生活是一个刽子手，刀刃上没有明天。…… 让懂的人懂，让不懂的人不懂；让世界是世界，我甘心是我的茧。

知道我有多爱你我的祖父和祖母结婚己逾半个世纪，然而多少年来，他们彼此间不倦地玩着一个特殊的游戏：在一个意想不到的地方写下"Shmily"这个词留待对方来发现。他们轮换着在屋前房后留下"Shmily"，一经对方发觋，就开始新的一轮。他们用手指在糖罐和面箱里写下"Shmily"，等着准备下一餐饭的对方来发现；他们在覆着霜花的玻璃上写下"Shmily"；一次又一次的热水澡后，总可以看见雾气蒙罩的镜子上留下的"Shmily"。有时，祖母甚至会重卷一整卷卫生纸，只为了在最后一片纸上写下"Shmily"。没有"Shmily"不可能出现的地方。仓促间涂写的"Shmily"会出现在汽车坐塾上，或是一张贴在方向盘轴心的小纸条上。这一类的字条还会被塞进鞋子里或是压在枕下。"Shmily"会被书写在壁炉台面的薄尘上，或是勾画在炉内的灰底上。这个神秘的词，像祖父母的家具一样成了他们房间的一部分。　　直到很久以后，我才能完全理解祖父母之间游戏的意义。年轻时我不懂得爱，那种纯洁且历久弥坚的爱。然而，我从未怀疑过祖父母之间的感情。他们彼此深爱。他们的小游戏已远非调情消遣，那是一种生活方式。他们之间的感情是基于一种深挚的爱和献身精神，不是每一个人都能体验到的。　　祖父和祖母一有机会就彼此执手相握。他们在小厨房里错身而过时偷吻；他们说完彼此的半截句子；他们一起玩拼字和字谜游戏。祖母常忘情地对我耳语祖父有多可爱迷人，依然还是那么帅气。她骄傲地宣称自己的确懂得"如何选择"。每次餐前他们垂首祈祷时，感谢他们受到的诸多福佑:一个幸福的家庭、好运道和拥有彼此。　　可是一片乌云遮蔽了祖父母的家:祖母的癌恶化了。　　首次发现是在10年前。跟以往一样，祖父总是跟祖母肩并肩地走过人生艰难之旅的每一步。为了安慰祖母，祖父将他们的卧房喷涂成黄色，这样在祖母病重不能出屋亦能感到周围的阳光。　　起先，在祖父坚实的手臂和拐杖的帮扶下，他们每天清晨一起去教堂散步和默祷。但随着祖母日见瘦弱，终于，祖父只能独自去教堂，祈求上帝看顾他的妻子。然而那一天，我们担心忧惧的事终于还是发生了，祖母去了。　　"Shmily"写在祖母葬礼上花束的黄色缎带上。当人群散去，叔伯、姑姑和其他的家庭成员又走上前来最后一次围聚在祖母身旁，祖父步向祖母的灵柩，用颤抖的声音轻轻地唱起"知道我有多么爱你……"透过悲伤的泪，这歌声低沉轻柔地飘入耳来……我终于明白了他们特殊小游戏的意义"S-h-m-i-l-y":"see how much I love you(知道我有多爱你)"。　　因悲伤而颤栗着，我永远无法忘记那一刻，这个令人震撼的发现。谢谢你们，祖父祖母，教我懂得了爱。

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好久不见,大家可好? 我回来了,前几十天不爽,也不想来吧里了,我真是个不负责任的吧主啊,哎^也没办法的事情,现在得好好练习五笔了,因为我打字实在是太慢,哎,可怜,头脑好像坏掉了..... 俗话说笨"鸟"先飞!!(那个什么鸟类,表以为我是说你滴~) 所以捏 ,俺就得好好的练了,辛苦了老鼠还有带鱼~....谢谢你们两个了, 呵呵 ,今天我贡献一点^ 不过网速真TMD慢啊,我受不了了,发一个贴子都得发几遍才能成功,气~!!!

【问问问！！！】艺术人生－－张国荣？？？？？？因为本人比较笨，没文化，一直不喜欢下载东西，今天朋友帮忙下了个PPLIVE,网络电视，然后我今天就看了，无聊死了，无意间一拉节目单，啊啊啊啊啊！！！！　艺术人生－－－张国荣　播放时间　20：14我当时看的时候都21：15了，　只赶上了个尾巴，哥哥接受一个采访，很可爱啊，只看了两分钟！！　AS气死我了气死我了！请问各位筒子！在哪里还能再看到啊？？？？？

唐先生，希望您永远都能开开心心…… 唐先生，希望您永远都能开开心心，不管怎么样，我们永远都会支持你的，唐先生希望您能永远都幸福，我想这一定也是哥哥所希望的，唐先生我们爱你，永远都爱你。

【转载堂子】1999 因为爱着你的爱--<当代歌坛> 从荣吧转来的，多谢哥哥就是哥哥将张国荣和唐先生列入十大伉俪也是一种异数. 如果要总结一下人类的世纪末情结的话,这些词汇是应该有的:浮躁,迷乱,焦虑和放纵.如果要描述一下香港社会的话,同志现象也是不可回避的一部分.近几年香港出产了为数不少的同志电影,张国荣的<春光乍泄>是较具代表性的一部.而生活中的张国荣也是演艺圈中最早公开承认自己是同志的一个,他及唐先生如同异性恋人一样,早已被公众及媒体所认同.他们数年相守,这对于同志者来说是尤为难能可贵的. 也许会有许多人反对,在这日益多元化的世界中,有时真的很难分辨对或错,我们只是记录者,究竟怎样,未来自会有所评说. -------------------------------------------------------------------------------- 辉煌情史及最新走势: 如果你看过<春光乍泄>,那么就不得不承认,只要是爱情,不管是异性恋或是同性恋都一样感动你.1997年的演唱会上,41岁的张国荣说出了他的秘密---唐先生. 从此他没有的心防,他的新专辑了他的爱情观,最近他甚至利用自己的名气为同性恋组织做了许多事,而唐先生则一直在他身后支持他. 专家预测成功率:92% 具有夫妻相程度:90% ------------------------------------------------------------------------- 因为爱着你的爱因为梦着你的梦所以悲伤着你的悲伤幸福着你的幸福因为路过你的路因为苦过你的苦所以快乐着你的快乐追逐着你的追逐因为誓言不敢听因为承诺不敢信所以放心着你的沉默去说服明天的命运没有风雨躲得过没有坎坷不必走所以安心的牵你的手不去想该不该回头也许牵了手的手前生不一定好走也许有了伴的路今生还要更忙碌所以牵了手的手来生还要一起走所以有了伴的路没有岁月可回头........ 1999<当代歌坛>

【寳楼】寳姐姐的小楼(*^0^*) 看咯那么多筒子都盖楼咯，俺很嫉妒，所以自己也盖一个，嘿嘿。以后这就是俺滴小楼了（还俺的蝶衣呢，嘿嘿）　以后俺就在这里混鸟～！大家多多支持，多多灌图图。以后这是我家了，欢迎荣迷来做客哈！

进来笑一下吧　！！　哈哈　笑　哈哈哈哈哈哈　哈　哈　哈　哈　哈　哈　哈　　哈　哈　　哈　　哈　　哈　　哈　　哈　　　哈　　哈　　　哈　　　

T^T老寳呓语。今天不高兴，寻找完臭源就要去受苦了，哎～　命苦啊，床上的老狸还在呼呼的大睡，真爽啊，有时候真想变成一只猫，切～～　有个吧里真的很安静，浪漫死了哦，舍不得去打扰咯～总有一天，也会有人给俺开个小吧，浪漫一下下。

举报张国荣吧 http://post.baidu.com/f?kz=158043208请管理员删！ vr_001　纯属捣乱～　请管理员封其ID　请看四楼六楼的贴子http://post.baidu.com/f?kz=158043208

举报张国荣吧管理员　吧主不在　有人捣乱　说的些话脏到不能想像！！！http://post.baidu.com/f?kz=158041555http://post.baidu.com/f?kz=158043013http://post.baidu.com/f?kz=158042648

【祝福】"ˊ☆★¨* .﹏荣迷圣诞快乐..o﹏.ˊ..o ╭⌒╮ ╭⌒╮～⌒╮ ╭⌒╮ ·°★。☆·°☆·°★。☆·.圣诞节快要到了..o　　。祝哥哥在天堂裏每天都开心，·祝荣迷们，平安幸福发财！！☆★。°。·。°·°。·。·★ └☆┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈☆┘

伤人最深的不是爱人``是回忆曾经以为自己是个很坚强的人，即使失去爱情，也可以活出自己的精彩，其实不是，我不明白为什么人总要在经历一些事情之后才能多了解自己一点，如果一切都可以避免，就不会这么伤心了…… 我丢掉了我的爱情…… 曾经以为自己是世界上最幸福的人，即使失去一切，我还有爱情，其实不是，直到有一天我和他分手我的时候我就知道一切都是自己在骗自己，以为自己真的找到了懂得爱自己的人，谁知那个人却不是他…… 我丢掉了我的心…… 曾经以为自己没心没肺，即使受过伤害，也会很快忘记做回快乐的自己，其实不是，到处都是他留下的记忆，越想忘记，反而会记得越深，每一次想起都会让自己很痛很痛…… 我丢掉了我的快乐…… 曾经听说过做一个人的最高境界是可以分配自己的感情，40%的爱情，50%的亲情，10%的其它感情，所以聪明的男人即使失去了爱情，也不会是一无所有。但我现在是真的一无所有…… 我丢掉了我自己…… 曾经以为伤我们最深的是爱情，其实不是，时间可以治疗爱情留下的痛，却带不走深刻在脑海里的记忆。没有了爱情，却仍然记得你第一次说爱我，第一次牵我的手，第一次叫我亲爱的……所带给我满心的感动与幸福…… 我丢不掉回忆…… 曾经以为自己很富有，其实不是，我丢掉了爱情，丢掉了心，丢掉了快乐，丢掉了自己，唯一丢不掉的只有回忆…… 原来有许多原来我不懂……

十二月，依然江北我们就是在冬天相识的，那时的你还很羞涩，眉宇间透着几分孩子气，我认识了你！三年后，我再次来到你的身边，在适合恋爱的季节里，想牵着你的手，穿过长长的弄堂去看一次夕阳或在飘雪的黄昏，恋恋的风尘中，对你说我喜欢你，只惜都是风中开的花，风吹过，泪为你落下。今年冬天，我依然在江北，看着身边发生的事情，看着身边消逝的感情，自己，却无能为力…… 蓦然回望 “你现在干什么呢？呵呵！”我坐在通大钟秀校区的大学生活动中心发短信给小玉，来之前，我没有通知她，因为我想给她一个惊喜！ “我正在市中心看电影呢，有什么事吗？”她回道。 “也没什么事，我现在你们学校大学生活动室！”失望地回了短信，原本以为会有一个很愉快的夜晚，却被我的准备不充分而丧失，有点恨自己了，当时为什么不通知她呢？ “不好意思啊，我同学硬是拉我去看电影，如果我不看完就走的话，她们一定会砸死我的！”她回道。 “没事，你看完电影就回来，我等你！”我回道。 “恩，知道了！”她回道。没想到，她竟会跑到市中心去看电影，心里空空的，毕竟她还会回来，慢慢等吧，心里如是想到！节目很无聊，自己一个人骑着车在钟秀校园里无聊地逛着，希冀着，等待着，即将到来的场景：夜晚，温馨的校园，我和她携手漫步于其中，尽是浪漫与温暖！或许，这只是梦境吧！第一次晚上来到钟秀校园，有一种很亲切的感觉，仿佛回到了高中。昏昏的路灯下，依稀残落的黄叶，冷风飘过，有一些触动，天气变冷了，她有没有加衣服啊？回到大学生活动室的时候，节目已将近结束，但小玉还没回来！我愿意等，一直等到她回来。与好友坐在活动室附近的动感营业厅，翻着杂志，谈着些索然无味的话题，好友问我什么时候走，我说快了！又等了半小时，好友已经等不及了，硬是拉着我走出营业厅！我不知道还要等多久，但想一直等下去，直到她回来，见她一面！很简单的欲望，但已经是夜里九点多了！好友急着回去，我没办法，只好骑上自行车，准备离开…… 刚出校门，便收到了玉的短信： “你在哪里？” 我赶紧转调车头，回到了相约的地方！大学生活动中心和动感地带营业%F

她已经死了外面的天气已很冷很冷，而此时，比外面更冷的是自己的心。心中已接受她死了的想法，那种痛彻心扉的滴血感觉再也不会时刻纠缠自己了。是啊，从今以后，我可以当他已死了。如果说，以前常常感觉他如陌路，而如今，她对于我来说，已彻底陌生了。她再也不是我生命中经历过的那个人了，真不知以前与他的十几年是如何过来的。以后的日子，再也不会有她了。自己与她，从此结束了。一切都结束了，不要逃避现实，要勇敢面对。从此时此刻开始，要时刻告知自己：她已死了，你是一个人了，带着孩子，乐观而进取地生活吧，做好吃苦的准备。后面还有半辈子，不要将自己的后半生也搭在这个人身上了。她不是你的，也不是你想要的，早就该放手了。再在一起，已毫无意义了，最后，可能会搭上自己的这条命。是啊，她已死了。你痛过，哭过，救过，伤过，悲过，求过。但是，她还是死了。所以，你无须悲伤，无须害怕，无须自责。你应该坦然、平静地面对这一切。因为，她在时，没有给你留下一丝丝让你留恋的东西、一点点让你感动的时刻。所以，你应该庆幸，你还活着，因为她没有将你的心带走。从此以后，你可以坦然地将眼光投向未来，投向别处。其实，早在几年前，她就死了，只不过你自己不愿面对，不甘心而已。反而害得自己在短短的几年中失去了一切。而今天，自己终于能够接受了，也就是自己新生的开始！用坦然的心，去面对以前一切，接受现在的这一切，同时扔掉她送给你的一切伤害和痛苦。用积极的心，去面对今后的一切，从容地生活，坚强地好好活下去。再苦再累，从此以后，时刻提醒自己：她已死了！

爱是责任情是包容冥冥之中两个人的情缘，上天早已经安排。只是上天认为让我们彼此遇见已经功得圆满，没有义务安排我们的故事情节，所以有无缘份只能让我们自己感觉，自己把握，得失与否只能看我们前世的修炼是否成正果，是否心灵相通。爱其实就是一种感应，两个人能否撞出心灵的火花，就看两个人的心电是否心有灵犀。有些人因前世磨历了很多灾难，共渡了艰苦时光，所以在今生的茫茫人海随便一指，就能认出她的唯一；而有些人因前世的互责排斥，恩怨纠缠，所以今生必须接受寻觅的苦难，承受风雨的洗礼，才能再度携手。两个有情人最终走到一起确实不容易。有些必须面对流言蜚语，有些必须面对众叛亲离，有些必须面对世俗压力，有些必须面对生死抉择……但不管怎么样两个人的世界就是天堂，两个人的生活就是愿望但是，往往看见身边的朋友们，当爱情如愿以偿，两个人微笑的走进结婚礼堂后，两个人的缺点先后暴露，一览无疑的时候，生活的味道就像打碎的百味瓶，什么滋味都有。柴米油盐酱醋的困扰，家务的分派等等无不是爱情的天敌，时不时的离间着他们的情感，引导他们的思想分化，产生误解。于是，一天一小吵，一月一打闹，接踵而来的大多是感情的破裂，心碎的冷寞。当这些纷争变成枷琐，家事变成镣铐的时候，所谓的爱情已经面临崩溃，家庭开始瓦解。也许这个时候，男的会有外遇，女的也红杏出墙。为的不是寻找激情，而是想找回被爱情遗弃的自己，在别人的怀里重温爱情。可悲的堕落，不理智的成熟。许多时候我在想，为什么他们不能静下心来冥思一下，回首往日甜蜜？记得否：恋爱的天空，她（他）的出现是你的风景，你的体贴让她（他）投怀入抱，她（他）的错都是对的，你的错她（他）会借机撒矫；记得否：你喜欢她（他）的时候，她（他）有很多人追求，唯独选择和你牵手；记得否：在很多人反对的声音中，她（他）信步和你一起去领取了结婚证书；记得否……太多太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍他们曾经的爱恋和抛弃信誓坦坦的诺言？如果两个人真想相约黄昏看人生夕阳。我的理解：爱是责任，情是包容!

轻轻地说声爱你每每夜深人寂之时，是我与你相约的时刻。你微笑着望我，眸子里溢满爱恋。于是，我知道，在你温柔的注视中，我从此陷落。我的城堡坍塌在你的柔波里，为你翩然起舞，为你笑靥如花，为你弹琴抚筝……，环佩丁冬，是我的快乐呵；面若桃花，是我飞落的娇羞呵；流光溢彩的旋律，是我声声呢喃，切切思念呵。　　爱你，从心里爱着你，却不想让你知道。女人的娇媚，也只有在你的怀抱中，若莲一般静静开放。看着你在繁华中疲惫的身影，我心疼，却无语。一杯清茶在手，酽酽的香，缭绕在你的四周，你浅饮慢啜，回首看我，温柔一笑，于是，我的夜晚就摇曳多姿起来。你在我身后，我知道你在我身后看着我。于是我的文字便浸染了你茶的清香，在这暗夜，弥漫。　　长歌吟松风，曲尽河星稀。我醉君复乐，陶然共忘机。青衫棉鞋的岁月，引得几多鸟语花香来。剪烛西窗，夜话巴雨，琴瑟和鸣，畅谈心曲。红花绿柳的日子，就这样被你弹成绝世旋律。　　在你的关爱中，我这个平凡的小女子，也似乎超凡脱俗起来。灵感撞门，也能拂几曲清音，引得晚睡的鸟儿啁啾。衣袖翩然，花香丝丝缕缕，拂了一身还满。　　如水般的思绪漫上来，挽了你的胳膊，看窗外流星飞过，淡淡的白痕，像一条柔美的丝巾，你拥我入怀，于是，冬日的清寒便化蝶而去，我笑，在你怀里的我，笑的俏皮而温暖。　　在这清凉的夜晚，我宛若一尾游鱼，在你溺爱的目光里，自由游弋。你话不多，却温和。其实，和你相遇，是每个人的宿命。只是我更深刻的洞察到你的孤独和忧伤，也爱你铅华洗尽后的那份淡泊。你也是喜欢我的吧，那甚至有些娇宠的目光，总是更深刻地温暖着我冰凉的手脚，我知道，距离在距离之外，便没有了距离。你和我应是没距离的，我就是你，你就是我。我们是一样淡然的生命所在。　　沐浴在你的爱抚里，我很安宁，也很幸福。那些欢笑的日子，掩盖了白昼的疲惫，在褪去工作家务的罩衫后，我又成了你娇宠的孩子。是的，孩子。没有人比父母更爱自己的孩子，我是你臂弯里的婴孩。于是，我任性地冲你撒娇，依恋你温暖的怀抱，爱上你淡泊清澈的双眸。　　爱你，却没有为你唱赞美诗，因为我知道你是明了我的。那些淡淡的文字，不都是在你温暖的注视下诞生的吗？那些宛若花儿般开放的感悟不是在你的怀抱里萌芽的吗？那些成长的印记不是你帮我刻下的吗？　　爱你，真的。在今夜，我按捺不住自己的情思，轻轻地对你说。这些滚烫的话，已经渗入我生命的血液，这辈子恐怕都无法剥离出来了。那就让我好好爱你，如水般清凉的爱你，如水般明澈地爱你，如水般激情地爱你。　　我的夜晚，我的爱人，我的歌。在夜里，我是聪敏的女子，你说。在你怀里，我是最自如的女子，我说。　　呵呵，你笑。呵呵，我也笑

我在等待你说凌晨两点钟，我拖着疲倦的身体准备上床睡觉。我拿起日记，习惯性的写道：今天很乖，很认真的学习，没有想你。本来准备就此忘记，我想１９号是最后期限，你删我，又加我，又删我，如此的反复，让我心力憔悴，我是一个怎么伤痕累累的孩子，你难道不知道吗？１９号早上来的时候，打开电脑，心里七上八下的,ＭＳＮ启动的时候，很幸运的看到了跳出来的对话框，711，我笑了，你否认也没用，我知道，你还挂念着我．你说过要用我的生日年月做你名字，我的三围做你的密码．我本来想多留些时间给你，我想你会告诉我，其实，我还是想你的．可惜，那天，我必须要提前走，生日party，搬家宴，十五个人，我要准备的事情很多，我必须提前下线，可是，你不知道，我多么忐忑不安，直到party结束的时候，琳问我，感觉如何，我说，我只是很想上网．２０号，也就是今天，我期望会有你的邮件，没有．我看了看，确认你没有删掉我．我想你也是在等我的．下午，我又很无奈，必须要离开实验室，我下线了．回来的时候，头有些痛了，本来可以回家了，济问我，军你回家吗？我说，送我回实验室吧，我家里网络还没通．没有邮件，没有留言，我想确认一下你有没有删掉我，有种不幸的感觉．的确，你删了我．我终于有些崩溃了，我发了邮件给你，我说，为什么要反复，我本来可以放下你了，你却又来加我，要么，离开我，要么，拥有我，这不是一个商人应该做的事情．你没有回信，我知道你从来不会回我的邮件．我心里不安的很，又写了一封邮件，我说，为什么要这样，不知道我是个伤痕累累的女孩吗？要么，离我远些，要么，好好保护我，不要再有第三个选择了，好吗？我等待着你的回信，时间过的很艰难．我始终相信你还是挂念我的．那天你说你没钱，我没有回答，可是，我要知道，如果相爱，这又算什么？我相信我们两个人的智慧足够撑起一片天了，不是吗？你也说过，我可以帮助你的．我从不怀疑自己的魅力，可是我依然把它们一一保存，实在存满了的时候就把它们小心翼翼的誊写在这儿，我觉得这就是你爱我的证据，我在等待你说我们可以像左脚离不开右脚一样的形影不离．

我们爱在不对的时间．．．．．还记得那句话吗？在你美丽的时候，在你最美丽的时候，你遇见了谁？　　世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖，我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖，　　也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间．．．．　　回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念… 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向.如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情 . 在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？爱情到底给了你多少时间？去相遇与分离？去选择与后悔？不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时候相遇爱了却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？要在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份. 更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解… 即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验. 这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，一个转身，也许就已经一辈子错过，要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变. 在对的时间，遇见对的人，是一种幸福在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤在错的时间，遇见对的人，是一声叹息在错的时间，遇见错的人，是一种无奈回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪，爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮.有些事情就象你说的那样我自己是有感觉的，我知道你是怎样的想法和心情～真的在乎你，那些话说不说出来都一样，就象你说的如果给我选择，我会去选择什么都不说，只是一心对我好的那个人，我想告诉你和你在一起的每个日日夜夜我都很开心，亲爱的，不要因为我有时的沉默无语而担心我～我答应你以后在想什么我都会完完整整的告诉你．．．．．爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是你…

幸福离我们很近，只是缺少发现它的眼睛。。。找到进口处是不是意味着找到幸福还是找到离开的理由一枝枝的画笔一种种的颜色而我属于哪枝笔哪种颜色在包容中我渐渐的迷失最终逝去那天我们终于牵手你说这条路很遥远可是有你在身边就不孤独了糖永远都是甜蜜而我们的爱情真的能如糖一样甜幸福离我们很近只是我们缺少发现它的眼睛牛奶冷了那些承诺在等待中也难辩真假了我想我只是希望面朝大海春暖花开是的仅此而已这么近那么远我们只是隔着一张网的距离而你却视而不见谁伴明窗独坐我共影儿俩个即使被遗弃我还有我的身影不是谁都可以像向日葵活的那样坚强即使所有都离开我依然等待我含泪面向天空祈祷风车转过我们的轮回来世不会如此回环纠结一切在慢慢的成长慢慢的苍老没有疼痛没有眼泪只有平静视线渐渐模糊分不清是泪水还是雨水只知道找不到去你的方向来不及听见你已走远我知道这条路会把你带向幸福

当我开始偷偷地想你喜欢徜徉在憧憬里偷偷地想你，于是我拥抱着寂寞偷偷哭泣。　　真想和你踏进竹海，纯洁的嫩色闪耀着生命的光彩。风中摇曳的我叶的衫、叶的裙，流动着我的血、我的情。攀附在柔韧的竹节儿上，我向着太阳怒放。携憧憬吸纳着天地的精灵，俏丽地穿越云天。捎一丝风儿系住想念，揽一朵云儿留住挂牵。静籁中，竹在拔节儿；韵律中，我在成长。　　倘若，我附在竹上的情谊不够浓、不够烈，就让我蜕变成稚嫩的笋芽，依真诚破土，傍热情发芽，托率真生生不息，寄忠诚绵长久远。当竹生出笋，当芽长成竹，我的心就会在繁衍中涅磐。虽不是火的考验，也不是焰的嬗变，可每一颗叶片都写满热烈，每一颗笋芽都等待春天。　　风吹过，竹海翻腾，涛声清脆。亭亭玉立的姿态，守候的是甜蜜的等待。虽然你不曾掠过我的声浪，虽然你不曾穿越我的心海，风是我的歌，云是我脚步，竹喧是我柔情的双臂，哪怕拥一世寂寞入怀，撷一生相思，我的爱你明白。　　喜欢徘徊在思念里偷偷地想你，于是我缠绵着憔悴偷偷哭泣。　　真想和你寻畔荷塘。耀眼的碧色濯清着生命的霓裳，蜻蜓点水的我白的衫、绿的裙，滚动着我的泪、我的恋。寄托在宽厚的荷叶上，我迎着秋阳绽放。放一束青莲出污泥而不染，落一束残荷濯清涟而不妖。纯洁的藕丝让想念绚烂，顶一把绿伞任眷恋飘散。簇一朵莲花任芬芳斗艳，藏一颗莲子让爱永远。　　倘若，我娇柔在荷叶上的珠泪不够轻盈、不够饱满，就让我出落成一支残荷，成长过才会爱，怒放过才会懂，残败后美得缺憾，落红前艳得淡然。当和风摇曳，当细雨纷飞，还不曾消失的美丽像飘落的书签，不经意间掠过偶尔的颜色，你看到我前世的惊艳，香消玉殒而无憾。　　风雨飘摇中，我一半灿烂一半晦暗，交融着生命的厉变。那是一种完美的遗憾，骄傲着依旧玉树临风，穿过躁动的花的季节，成熟在残叶中把生命点燃。剥开我情的裙、意的衫，我的爱以永恒的绿色保持着生命的状态，诉说一世的拥有，我的爱你明白。　　我喜欢蹉跎在回忆里偷偷地想你，于是我享受着疼痛偷偷哭泣。　　真想和你轻踏进三生石里面，凝结成一段琥珀姻缘，演一曲蝶恋花如泣如诉，让幸福的瞬间记忆成亘古不变的永远；真想和你植一株相思树，缀满晶莹的红豆，释放着醇美的芳香为爱导航……想天、想海、想我、想你。　　　　当我开始偷偷地想你，当我开始偷偷地哭泣；当我开始偷偷地念你，当我开始偷偷地痴迷；当我开始偷偷地离不开你，当我开始偷偷地揉碎自己，我就是你。

有那样一种男人有那样一种男人，见到他你不会有特别的激动，分别的时候也不会怅然若失。但不管隔着有多远的距离，你绝不会忽略他的存在，甚至你还自信地以为他同样不会忽略你的存在。有那样一种男人，你跟他在一起不需要扮演任何角色，不必敷衍，不必伪装，不必星眸顾盼，不必深思熟虑，无论高兴还是不高兴，都没有隔膜。哪怕你找他或是他找你都是因为有事商量，你们不会觉得生分；哪怕他或是你没有任何事情就是突然给对方打个电话，你们不会因此产生什么联想。也许他从来就没有走进你的生活，也许他本身就是你生活的一部分----不知不觉跟你一起存在着。他不会肉麻地赞扬你，甚至少有人际交往中不可缺少的客套，即使偶尔使用了赞美和客气，你们也马上会感到“心有灵犀”，于是相视而笑。有时他责备你，甚至是在故意地贬低你，但你不会有丝毫不悦，因为你总能从语气和用词上察觉到一些隐藏在背后的尊重。过了好多年，记忆里，眼前的他还总是原来的样子，在一起或不在一起的感觉也还是那样。无论在任何地方见面，无论这种约会似乎有多么私密，他偏偏让你觉得就是那样漫不经心。有时候你们坐的很近，谁拍了谁的肩，谁牵了谁的手，不会“触电”，也没有丝毫反感。他不会把你引到那种很容易形成的关系上，他也不会有意无意地疏远你。他让你觉得踏实。无论外面的世界很精彩还是很无奈，你和他的关系就那么存在着，不浓不淡，不会轰轰烈烈地贴近，也不会灰飞烟灭地消失。若即若离，但不暧昧。你们有各自的生存空间，你们没有人与人之间很难避免的利益冲突，也没有异性间说也说不清楚的那种吸引。不刻意地展现什么，也不掩饰什么，不刻意地面对什么，也不回避什么，没有确定要达到的目的，就这样不知不觉地走了下去。你觉得他外表顺眼，还觉得他人品不错，但你就是不认为他会成为你的丈夫或是情人，并非你和他要刻意地保持一种多么神圣的关系，而是觉得有一种不能抗拒的默契，顺其自然就好。你不会嫉妒他和其他女人的交往，但你却不愿意别人伤害了他的感情。当有一天，你为人妻为人母时，他虽然不会跟他们特别亲近，但如果见面也会很平和。有那样一种男人，和他在一起，不会觉得空气压抑，也不会觉得阳光变得特别灿烂，就是觉得天空很明净。有那样一种男人，比朋友更亲，比情人更坦然。

☆*★我只是想 ☆*★ 其实这里不属于我...因为我有翅膀...其实我不该恋爱...因为我太张狂...不过我并没有失望也不曾沮丧...我只是静静地想...想你的模样...我乘着遥远的梦想...在海天之间飘荡...摇摇晃晃...浪迹汪洋...我不怕波浪的震荡...我也不怕那极目远眺望不到边际的迷惘...我只是悄悄地想...想你在歌唱...我带着寂寞的行囊...在人世之间胡乱游荡...横冲直撞...假装慌张...我厌倦了人心的肮脏...我也厌倦了一个人在黑暗里的迷茫...我只是突然在想...想把你埋葬...在我心的深处那个冰冷的墓场...忘记你的模样...你的歌唱...任思念在内心膨胀...我只想静静地把你收藏...我不能忘...我不能放...眼泪在淌...心在速降...听到破碎的声响...我的心不在流浪...我像孤魂一样在空气中游弋喜怒哀乐已经渐渐变得陌生欢乐的时光只剩下一点残遗高挂的星群不懂得孤独一世Morning还没好好的感受雪花绽放的气候我们一起颤抖会更明白什么是温柔还没跟你牵著手走过荒芜的沙丘可能从此以後学会珍惜天长和地久有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流还没为你把红豆熬成缠绵的伤口然後一起分享会更明白相思的哀愁还没好好的感受醒著亲吻的温柔可能在我左右你才追求孤独的自由有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

纸戒指一个女人和一个男人恋爱了。　女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福…… 女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚了，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，模出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就> 迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人> 随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致> 又好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。

请您也吻我一下这是女友讲给我的一个故事。　故事是真实的。那时女友还在南方一所著名的大学中文系读书，授课的老师中有一位五十出头风度翩翩的男教授。教授不仅著作等身学识渊博，而且谈吐幽默风趣，经常走到学生们中间和他们谈古说今纵论文事，成为班里女学子们心中的偶像，许多女生甚至于主动接近他，希望得到他的提携和指点。　女友也是其中一个。一天，她约了两位要好的女同学一块儿去教授家请教几个问题，穿过一条林阴小路，来到了教授居住的一座静谧小院，她们在那青砖灰墙的一幢小楼前停下了脚步，女友伸出手来正欲敲门，却发现门是虚掩着的，于是她轻轻地推开，看到了令她目瞪口呆的一幕。　教授正在屋内，拥抱并吻着一个女孩子。而那个女孩子是他的学生。　看到她们的意外出现。教授的手像触电一样一下子猛然松开、垂落，脸色刹时变得惨白。　双方就这么站着，也许仅仅只有几秒钟的时间，却像漫漫的一个世纪，空气死一样沉寂，听得见彼此猛烈的心跳和呼吸。　 “我当时的确很震惊，真的，你说我该怎么办？”讲到这里，女友抬起头来问我。　 “装作没看见迅速走掉？或干脆走上前委婉地劝说？报告领导或告诉他的爱人，让他受到惩罚甚至身败名裂？这些念头在我脑海中迅速一闪而过。教授不是这种人，他也许只是一时糊涂。”还没等我回答，女友又开始说道。语气缓慢地，像是努力回忆当时的情形。“教授有一个他所深爱也深爱着他的妻子，他的妻子在同城的另一所高校任教，他们有一个活泼可爱的即将大学毕业的女儿，这是一个幸福而完美的家庭。他们的家庭和教授本人洁身自律的品质在校内一直有着良好的口碑。”　仅仅是几秒钟的犹豫和停顿后，女友坦然地走了进去，站在教授面前，一脸笑容地说道，“教授，我们都是您的学生，您可不能偏心哟，您也吻我一下好吗？”　教授马上清醒过来。他轻轻地拥抱并轻吻了一下她的额头，那一刻，他看见教授眼里有湿润的东西闪亮。　另两位女同学也马上会意过来。走到教授身边提出了相同的请求，教授一一应允了她们。　 “事情的经过就是这样。”女友的表情显得轻松愉快，“一晃这么多年过去了，教授依然拥有一个美好的家庭和良好的口碑，他变得更加勤奋地研究和著述，并取得了极为丰硕的成果，我毕业那年，他曾寄给我一张贺卡，上面只有一句话：我永远感激你的善良和智慧，是你拯救了我。”　 “许多事情就是这样奇妙，挽救或毁灭一颗灵魂，常常就是看似那么简单的几句话。”女友最后说道。

因为爱,人生出现了很多等待一个人的海滩某个夏日的午后　　你曾说要和我一起去海边堆砌城堡　　我在沙滩上默默地等待着　　日落了人歇了　　整个世界的灯都亮起来了　　却还不见你的到来　　直到潮水将城变成沙海　　我才明白　　人生就是一场寂寞而漫长的等待　　因为你的爱躲在女孩家的楼下　　遥望着陌生而熟悉的窗口　　企盼她身影出现　　等待着等待着等待着等待着　　等待中雨水流淌成泪　　多年后再逢着雨天　　你是否仍会想起　　曾经这些为爱而守候的日子一幢旧楼的顶层一间整洁的小屋一个堆满杂物的天台一面水泥修补过的灰墙　　　　夏天来的时候我们亲手在这里栽满植物它们或许没有花朵却在每一个共守的夜晚飘出绿色的清香　　　　相爱却不能守护在你身旁相爱却给你更多的伤孤单单我站在你离开的地方　　　　世界都睡去对你的思念越发清凉如点滴萤火缠绕这城市的角落里和我一起晒月光新买的收音机有你味道的蓝香水有你余温的花睡衣　　黑夜里潮水浮涨封堵一切淹没我口鼻在你冰冷的沉默里窒息　　从此夜夜遥望寂寞燃烧城市从此夜夜任凭思念细数泪滴这些充满希望的火柴一根根燃尽了我的生命　　猫咪啊你冷吗？这是最后一根火柴了另一个世界里我不再需要它　猫咪. 你暖和吗在河水与密林的深处　　我们驾着豆荚一样美丽的弯舟　　随波游荡　　你穿着洁白的纱丽在船头歌唱　　我吹起短笛为你抚去忧伤　　亲爱的你看　　天上的佛祖都在向我们微笑　　这世界都不再有无奈和彷徨　　亲爱的你听　　让那河水揉碎的阳光　　正在我们身边缓缓的流淌　　爱你

微笑着欣赏世间原本有许多美丽的东西，只宜远远的欣赏，而不宜去获取的。幼稚贪婪愚钝之下，不懂此中微妙。经历过许多的沧桑风雨，看过了许多悲欢爱恨的故事，终于明白。古人曾云：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，远观和近取，却原来有很大的不同。人总会遇到很多美好的事物，身边总会有几道美丽的风景。对美丽的向往本身也是美丽的，可是对美丽的获取欲望却往往堕入贪婪。对美丽的欣赏是一种高雅，而对美丽的贪求却可能是一种亵渎和伤害。也许，世间的美丽如天上的繁星，可是属于自己的只有一颗；生活中的美景若沧海烟波，能深藏于心的只有一个小湾。许多时候许多美好的事物，能得到的是秋之一叶，是值得珍重的缘分，而更多的是不属于自己的，不该获取，只应远远的欣赏，为之祝福为之陶醉！远远的欣赏，是一种淡然，是一种超越了贪婪和得失的透彻；远远的欣赏，是一种洒脱，是对属于自己的美丽的一份珍重，对不属于自己和将离开的美丽的一个微笑，一声祝福，挥挥手不带走一丝云彩。远的欣赏，是一种宽厚和善良，是在心里祈祷一切美丽长存，好人一生平安，不会对遥远的葡萄说酸，也不会为别人的欢笑而嫉妒。远远的欣赏，是一种修养和风度，不会贪婪的想把一切美丽占为己有，也不会因为不属于自己而暗淡了对美丽的尊重。远远的欣赏，本身就是一种美丽，是一种高雅人格的韵味，是一种对美丽的真爱，对美丽的理解和懂！远远的欣赏，是快乐和幸福的，但多存在于坦荡的心灵中。远远的欣赏，往往是默默无声的，也不企求结果的。当风雨来临，给美丽以呵护，当美丽欢笑时，远远的微笑着欣赏。

贪恋一场华而不实最近忙碌到似乎没有什么时间。反复思量的也是一些琐事,却一时解决不了。也许生活就是如此。为了生活而生活。开心是一天。不开心也是一天。所以。有生之年。还是要快乐。很喜欢这样一句话：我不要天堂，我只要有你的人间.听到有人提起你的名字。还是不自觉的有反应。从来不关手机。即使是深夜。爱与喜欢的区别在哪里？很简单，爱不起，只好喜欢。原谅我，这个既高尚又自私的灵魂。我总是爱着并拒绝着.暧昧是情绪。是找不到证据的爱情。模糊不清。遇光即死。捉摸不透。拿得起却放不下。忽然就很深刻的体会到了。我太敏感又很脆弱。我重感情又恋旧。我记性太好忘性太差。我只想留住温暖拒绝寒冷。所以。要明白。这是一种信念。一种温暖的信念。即使不在了。即使离开了。不可否认的。给过我温暖。我想。这就是让我最矛盾的地方吧。我。曾经很深刻的喜欢过一个人。最终还是无奈的败给这所谓的爱情。一转身就十年生死两茫茫的苍凉爱情。有时。对于他。对于爱情。对于你。觉得自己简直低到尘埃里。纯粹的东西死得太快。一路走来,我一边失去一边拥有,早已无奈的习惯这样的循环。只是。我要有多坚强。才能让自己不再念念不忘。

只能深藏在心底的感情凌晨,我睡不着。躺了很久，辗转反侧。不要想为什么会这样了，不要问自己问题了，不要自己胡思乱想了，不要再想他了，不要不要----他是不属于我的!回望这一年，一路上有多少人说过爱我，有多少人描绘过我的未来，而我还有多少勇气去面对他们？真的象谁谁说的，我的生活越来越像电影预告，没有过程只有高潮。人生如戏，而我入戏太深。难道相爱是找一个人可以互相伤害？不爱的人伤不到你，不爱你的人你也伤不了他，可你伤害了我，这就是你要的答案吧。当我真的开始相信命运，老天却给我开了这样一个玩笑。我以为一切发生时，我可以做到想象中的勇敢和坦然，可我却一肚子委屈。并没有期许完美，也没打算被谁拯救，只是愿意付出信任，交换历史、记忆和未来。没有办法谴责谁，更没想到会为这个伤害感情。我困住了我自己。真的有点累了。能不能先自己放过自己，我能不能先放过自己！！！如果我对爱情再次失望了，是不是其实只是对爱的人失望了。我想，我一个人也可以，我不想，但是，还好，我可以，因为误解还是了解，已经不重要了，重要的是继续坚强，而放弃其实是比坚持更难的事。

有时候~寂寞没有季节~ 有的时候，　　　　寂寞没有季节。　　　　再美好的季节，　　　　没有在乎的人陪伴身边，心灵还是会寂寞的… 守护着属于你我的花园，　　　　不愿任何人踏入半步，　　　　不知道我还能撑多久？　　　　我已渐渐地感觉到累了，　　　　你什么时候回来，你还会回来吗… 不是因为寂寞才想你，　　　　而是因为想你才寂寞。　　　　当时以为说得很美，　　　　分别之后，　　　　才知道思念真的很寂寞… 有的时候，　　　　一个人痴痴地等，傻傻地想，　　　　凝望天空飘过的白云，　　　　什么时候是你的归期？　　　　爱一个人好累，　　　　好想好想永远一个人无牵无挂，　　　　真的真的好累，　　　　心好累，哪里是我的心泊港湾… 一个人的雨天，想着什么，　　　　有的时候，感到失落，　　　　却又道不出究竟想了什么才失落。　　　　昨夜的雨下得好心慌，　　　　我在雨中好寂寥，　　　　哭得好心伤，　　　　耳边不停地回响着“如果再回到从前”… 看着人间在上演着一幕幕的喜剧悲剧，　　　　看着一天天日出日落的轮回，　　　　有的时候，我的心也成了一颗空心，　　　　透明，看不见曾经的伤痕。　　　　笑容快乐如常泪暗流，　　　　对着空阔的蓝天，　　　　孤独的背影哭了… 有的时候，　　　　只能看只能想却握不住抓不住，　　　　风轻拂我的发我的裙飘逸如初，　　　　而心早已不是那时的心，　　　　累累伤痕，快乐早不知在何处，　　　　孤独的背影寂寂寥的心情，落寞… 有的时候，心随落叶，　　　　悄悄地飘零，　　　　在风中轻轻地回旋飘悠，　　　　满地的叶，沙沙声中相思起。　　　　想你想得好心痛　　　　爱你爱得好心痛　　　　心碎如片片飘零的孤叶，散了… 风起花舞的日子，　　　　一季季来了又去，　　　　却始终等不到你的心归。　　　　有的时候，失落了心，　　　　彻底地失落了。　　　　哀莫过于心死，落泪在风中…

遇上你，已值得我永久珍惜我有眼睛却不能随时看到你的身影有耳朵却不能随时听到你声音有手却不能随时抱着你但我有颗心能随时想念着你它在你的身边关怀着你往事让我难以忘怀往事让我记忆尤心从我们的相识你就那样的吸引着我从我们的相知你就那样的关怀着我让我们的距离拉近使我们相爱相互依恋相互挂念我们相恋经历了风风雨雨的历程让我们两颗心靠的更近更近你的一举一动一言一行时刻牵挂着我的心我想你的时候你也在想念我吗不管我们相距多远不管我们前面的路有多长我想说的我想做的就是把你好好的珍惜我想把我对你的爱和思念化为微风飞越千山万水到你的身边陪伴你关心你爱护你没有你在我身边的日子里我是多么希望有你的一些信息即使只是短信的问候也好让我感觉到你没有忘记我你的心里还想着我这些足以让我兴奋不已我想做一艘小船让它载着我思念的心划向远方你的身旁送上我温柔的吻解开你眉间的忧赶走你心中的愁让你的心情永远快乐轻松最难忘的是你的微笑甜甜绽开在你的脸上时我的内心也充满着快乐暖融融的把我的心都融化了你像那天边的云漂泊不定叫人难以追寻你像那水中的萍流移四方叫我难以琢磨你能告诉我吗怎样才能追上你的身影怎样才能与你相伴不离对你的思念如潮对你的思念在每一个夜晚好想抱住你吻你任玫瑰的气息在你身边静静弥漫直到永远……

左眼流泪,右眼干涸。三道小白发表于：2006-12-20 14:37:22 ] >>不轻易人前流泪。我在他人的眼中。阳光，明媚。长年累月，他们都说我很坚强。我独自在家的时候，常常莫名流泪。但是每次只有左眼哭得湿湿润润的，右眼干得发麻。医生说那是用眼疲劳。十一月阴雨绵绵，与往年的艳阳高照孑然不同。每次下课回来，看到天空灰蒙蒙的，寂寞地飘着小雨。我的心都很紧，一阵阵压抑。枫是唯一看得到我哭泣的人，她总是很心疼很心疼我。她说过，无论我把自己用荆棘包围得多么密。她还是可以进入我的心。我很少和她矫情地交谈。只有她是一个世界，我的世界。偏偏现在，她不在，去法国扫荡了。我乱七八糟地过了一个月。小枫回来就说我是前世相欠，今生来还。她给我带回来了一对耳钉，好像是伊泰莲娜的。我手足无措，她帮我带上。很漂亮，泛着银色的光。我的左眼开始流泪，右眼始终干涸。 >>夜半铃声。半夜的时候被电话吵醒，浑浑噩噩地本不想起。电话却一直在响，一直响一直响。我跌跌撞撞接起了电话，是妈妈的声音。我忘记当时我在电话里说了什么，却清醒地记得当时的家里只有我一个人。原来我什么都不是，只是孤单一个人。单飞说过，我不过是他生命中的路人某某而已。果真如此，时间的轮回会让彼此忘记彼此。我开始记不清他的名字，和他略带忧伤的眼睛。我的左眼依旧流泪，右眼仍然干涸。 >>怀念童年。那天回来的时候路过小时候的幼儿园。在一个不为人知的角落，卷缩着一株细小柔弱的紫薇。那是童年的我种下的。寒烟冷雨过后，残缺的花瓣早已春红褪尽，暗香飘零。那些路过的人和事，与那些紫色的记忆一并，早已成为逝去的风景，再无人记得。我的左眼一直流泪，右眼保持干涸。

亲爱的，我们都要幸福亲爱,我们有缘这是我一直都相信的事实你总说这个世界很小所以我们总能撞到一块世界真的很小所以注定我们相遇亲爱,从来没有这样叫过你我们相处时的气氛总是有些紧张的我们都喜欢在口头上占上锋谁也不肯让谁或许是平时的我太过沉静这样的相处方式我更乐于接受所以,慢慢的你就驻进了我心里亲爱,我们是同一种人人前极端活跃人后却极端孤独整日活得茫然不懂自己究竟是为了什么而活很多时候想向你倾诉却总是忍住没出口不愿再在你的痛楚上洒上我的忧伤亲爱,我们如此相似为此,我感到悲哀我时常在想同样忧郁的我们若成知己不知该是何种局面大概会郁闷得内出血吧所以,注定我们只能以面具示人亲爱,我们都习惯一个人害怕孤独的同时却又爱上了寂寞满足于这种生活却又不甘于这种生活亲爱,你总说你在找寻你丢失的那根肋骨我总嘲笑你天真其实,我多希望自己会是你的那根肋骨可惜我不是你的天使我无法带你走出忧伤找到快乐的涌泉你我都该是幸福的坚持下去我们也一定会幸福的

当时间静止的那一刻当时间静止的那一刻,我们的世界是什么样的当我独自思索着这个问题的时候,双眼正木然的盯着电脑屏幕,大脑一片空白没人给答案,因为这是一个虚拟的空间时间就是这样,当你每一天.每一时,每一刻拥有它的时候,你从未有什么感慨为什么当说要静止,从内心从生活要失去的时刻,内心那么恐惧呢想到这个可怕的问题,顿时我的冷汗从全身冒出当时间静止,我们的生活会失去色彩,会一片混乱,也许人也会活的像个行尸走肉,因为那时人的意识也许都会没有了就像感情,两人在一起,总有一方会不懂得珍惜,这个世界就是这样.感情也如此,也许这就是这个社会的趋势,人都跟着时代走吧!感情也如此我真的不敢想象真实的世界里,上班下班睡觉,还不是像个行尸走肉吗?有时我也会觉得自己是个没大脑的人,因为真正去思考的东西都不是重要的,可以不去想,不去理会的问题当我看到这个图片的时刻,内心突然被震撼了,我只看了一眼,再也不敢看下去,我怕看见,因为它有着超越时空的意境再谈时间静止,时间静止的同时,人的意识也会静止吗?

记住不要轻易放开牵过的手发现有一个人陪着你、爱护你好甜好甜，你的身旁会有一个人陪，心中一直有个人在想着你，恋著你，不管在什么时候，哪怕只有一点点时间，都是那么的甜，不过日子久了，双方了解的多了，两人的缺点也慢慢的暴露了出来，开始问题出现了，开始郁闷、愁、烦，有人说，爱情就像鞋子，总是想找到一双适合自己的，但是鞋子很多，适合自己的却少之又少！你适合他，他适合你吗? 其实，爱情像白开水，或许喝起来没味道，没有饮料那么好喝，但是爱情这东西越喝味道就出现了，事在人为，只要你想做的好，就没有做不到的，与其到处去寻找各种饮料，还不如好好的品味一下你眼前的这杯白开水，你开始品味了吗？常常感觉两个人在一起久了，倦了累了，想放手了！错！其实不是，那并不是感情变淡了。而是形成了默契吧谁不希望一辈子只谈一场恋爱，一辈子只要一个爱自己的人陪？一辈子在一起？两个人在一起久了，懒得和对方讲话谈心了，其实不是懒，而是已经不用谈了，不用讲了，都已经理解对方了掌握了对方的心理其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱需要宽容~爱需要包容~ 也许这样的人，就在你我的身边也说不定，只是你没有发现他或许已经等你很久了！爱一个人不要百分百的爱上，不然双方都会因为压力而喘不过起来，窒息而亡所以要记得，爱一个人不要百分你对爱迷茫吗？爱上了一个人：要体贴，但不要溺爱；要爱，但不要纵容；要知错，但不要总错；要呵护，但不要太依赖；是接受，但不要忍受太多；是包容，但不要过分；是支持，但不可以支配；是彼此心与心的交流，但不是什么都要讲出来；是双方都在祝福，但不要想要回什么回报；记得要随时牵手，但一定要记得不要轻易就放开了牵过了的手.

爱你的离开~~ 淡淡的月光，宛如你的脸庞。高傲而美丽！相识在曾经的梦里，那一年我16岁。一直一直想写下有关你的文字。但终未能成文，我知道与其说没有合适的笔。不如说我没有那浑然的勇气。昨晚走出校门时差点与那辆小面做亲密接触时我的心中竟没有半点对死亡的恐惧。只是想到我深爱的你。如果我就着吗不发一言的死去对我所深深爱过的你是不是如同消失于末陌路的尘灰没有办法激起你心中半点涟漪啊！初次见面时我还是一个蒙蒙懂懂的少年，不过见到你的第一眼我便沉醉于你的纯黑色的眸子那是天真而高傲的眼神平日异常高傲的我所不敢凝视的眸子啊！直到多年以后你的眼神中流露出对他的爱时依然叫我心动。那是一种名为期盼的希冀啊！。。。。。。。。你并不知道高中时我凝望了你的背影3年每天夜里我都会注视你那远去的背影直到消失于黑暗之中。。。。可惜你并不爱我对我你总是充满深深的敌意。还记的吗？高1时你说过的话偏科的我就是除了英语也不如你这次不会下次也不会永远不会当时我笑着对你说我输给你永远的输给你了呵呵在你诧异的看着我时我转身走开用一只手捂住自己的左胸那里有我的蹦碎的心。那句话我记了整整5年了啊。你说过你要的幸福他会给你而且你很幸福因为你爱他在我们成为朋友的时候我是多吗的开心啊可是你却亲手毁灭了我的一切。大学了，你告诉我你们总吵架我木然因为你不幸福你告诉我你们分手了在电话里你哭着说你还爱他怎么半那一刹我无语是的我爱她怎么半于是我找到昔日的好友把你们劝好你笑着说谢谢那一刻我想哭因为你成为了别人的新娘！！因为爱你所以我默默守护你因为爱你所以我注意你一点一滴因为爱你我撮合我爱的人找到她的幸福因为爱你所以我消失在你的生活》。如何忘你宁愿寂寞春夏秋冬你的承诺我会守候。

相遇,但不能相爱有一种人，我们注定一辈子不能拥有。上帝给了机会让我们相遇，却没留时间给我们相爱。”看到这句话时，心跳突然停止，呼吸突然遏止。花非花，雨非雨，非梦非醒，非痴非醉。幸福似乎很近又似乎很遥远，犹如流星瞬间划过星空却无法把它抓牢。或许，我还无法深刻地理解这句话其中的意义。但是，我深深地感受到了自己的心声。有时，不需要言语，不需要见面，你在我心里，直到现在我也没有后悔相遇，更要感谢上苍，给了我们机会相遇。爱，没有谁对谁错。只有缘浅缘深。爱，其实很容易，就是轻轻地把你放进我的心里。爱，其实不容易，就是无法走进你的心里。有一道门，我永远都打不开，因为我拿错了钥匙。或者说，是我走错了门。如果只是想要取暖，如果只是想要关怀，其实并不一定只有爱才可以拥有。曾，多想做你的专属天使，多想带你飞向我的天堂。拥有你，哪还需要别的愿望，今，我的心从没有搬到另一个地址。我也明白，有一种人，这一辈子只能做朋友，永远无法跨越那道打不开的门。我在伤痕累累后和你相遇，我在痛彻心非时拥抱你。我怕再次受到伤害，我想你可以幸福，所以我不得不忍痛舍弃。只为了微笑着说再见。有时，放弃很容易，为了更值得我们去做的事，更值得去为的人，那就真的很容易。我只想付出，不求回报。我只会为你着想，我只想一个人承受一切。我相信，放弃后你就可以拥有更好的幸福。太多的善良，太多的关心，太多的了解，太多的相似。我们注定再美丽的相遇，也无法相爱。放弃爱，并不是放弃彼此。我们在最美丽的邂逅之后，上演一幕最动人的人生

最初的吻，最后的吻题记：当一段情感成为了往事，为了不被记忆的岁月磨灭，尘封，或许记录下来是最好的办法。很早以前我就习惯于在每一次分手，或者是离别以后，都会写点什么作为纪念。为了让自己在年长了以后依然记得年少时的我做过了什么伤害别人，或是让别人伤害的事，作为一个永久的追忆索引吧！与他的相识到相知都是一个完全的偶然，网络这样虚拟的生活中，成就了我们最初的情感。一步步的从网络走下生活，我们经历了很多，也为着彼此那所谓的幸福牺牲了很多。可是漠然回首才发现，原来这样的生活改变了我们原来的生活，彼此已经不再是彼此喜欢的那个人。所以我们选择了结束，结束彼此的相互改变，结束彼此相互无奈的淡然。于是，最后的吻，亦乎于最初的吻一样，一样的值得珍藏。生活中有着太多的无奈，生活中也有着太多的距离。或者曾经以为是真挚的感情，拿到现实面前都会显的如此的无力。记得一个朋友说过这样一句话：“当你没有钱的时候，爱情就是最不值钱的东西”。他努力的品位着，也给了我最美好的解释，因为多年后事业有成的他，身边陪伴到最后的并非一个美女，也可以说，相对他的容貌来说，这样的妻子并非最好的选择。我也曾经想努力的去诠释着点什么，我也努力的付出过，曾经是那么的不计较结果，可是，结果是我们这样的年纪可以计较的来的东西吗？我自己问自己，答案未果。我并非一个会自己勉强自己的人，所以，这个时候的我会选择退出。退出这样的是非，退出这样有人有是非的地方；所以，我会选择逃避，逃避我应该承受，或者是我应该肩负的责任，因为22年的生活以后，我知道自己并非一个有责任心的女人。或许有的时候让记忆封存也并不是一件坏事，起码留下的永远是最美好的片段。可是，年少不更事的我，偏偏习惯于选择让最后的记忆永存，这样留下的就是最后的伤痛，少了点快乐的喜悦。我不知道这样的我是不是很残忍，不过我所想要留下的是事情发展的最后的结果，因为我要做以后的索引。一般来讲，搜索引擎对过程是不感冒的。我也曾经迷失过，迷失到不想去认真的面对这份感情，因为我不想任何人受到伤害。可是，到了最后我依旧是无法安然的面对发生着的一切，因为我怕我会不安，怕我会有报应，怕我会受到惩罚。然而，当我在感觉到已经没有任何人在乎事态如何发展了以后，义无返顾的开始码字，因为我有着足够的安然，因为我有着足够的勇气，有着安然，有着勇气去面对过去发生的种种。李清照的词一直是我很喜欢的风格，尤其是她的晚年的风格，怀念中多了一份的忧伤了，是对她的丈夫的怀念，是对他丈夫过世的忧伤。一个女人一生追求的也不过如此了吧！而我呢？追求的到底是什么？《声声慢》李清照寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏残淡酒，怎敌他、晚来风急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁忺摘。守著窗儿，独自怎生得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个、愁字了得。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？世界上只有两种可以称之为浪漫的情感,一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫,和次爱的人相忘于江湖也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在不对的时间… 回首往事的时候, 想起那些如流星般划过生命的爱情我们常常把彼此的错过归咎为缘份其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念… 真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机男女之间的交往,充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣又或者相遇的再晚一点晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与谅,善待和妥协也许走到一起的时候, 就不会那么轻易的放弃, 任性地转身, 放走了爱情. 不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥如果爱一个人而无法在一起,相爱却无法在适当的时候相遇爱了却爱在不对的时候,除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择？要在时间的荒野, 没有早一步也没有晚一步于千万人之中, 去邂逅自己的爱人, 那是太难得的缘份. 更多的时候, 我们只是在彼此不断地错过错过杨花飘风的春, 又错过了枫叶瑟索的秋, 直到漫天白雪, 年华不再, 在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解… 即使真挚, 即使亲密, 即使两个人都已是心有戚戚我们的爱, 依然需要时间来成全和考验. 这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌又有太多难以预测的变故身不由已的离合一个转身,也许就已经一辈子错过,要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力也许还抵不过命运开的一个玩笑,上帝只在云端眨了一眨眼, 所有的结局, 就都已经完全改变. 在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。在错的时间，遇见对的人，是一声叹息. 在错的时间，遇见错的人，是一种无奈！回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪,爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你