午夜梦回的香烟
午夜梦回的香烟
我只是个安静的孩子!
关注数: 65
粉丝数: 61
发帖数: 9,657
关注贴吧数: 36
遗忘总是猝不及防 任我如何用力 也记不得 好像一切从未发生 不对 更像浮光掠影 在脑海里兀自荡漾
是美好的五月啊 阳光没有学会嚣张 风也没有学会无情 最好的日子 并不会太多
最爱春日暖阳 那日我看树上的花开的正热烈 不过几日就谢了个精光 这春日 怕是也不久了 每日应付自己一般 写写字 再无其他 上午看到一个侧影很像一个人 想来也只是像 不会真的是 无论何种 祝幸福吧
减肥真是个难题 体重直逼历史最高峰 着实把我惊住了
日复一日 年复一年 早在10月就感觉近在咫尺的春节 一晃而过接近了尾声 无趣至极 又是一年 所求不变 家人安康 钱财满仓
严于律己。宽于待人。 这么多年来我也没学会。
成为自己想要成为的样子 不为了任何别的人。 只因为自己。
还在这里吧吧吧主竞选：NO.0001号候选人
坏记性 突然就记不起来前几天听了很久的一首歌 歌名不记得 歌词不记得 一个词也记不得 完了 是不是老年痴呆了 好焦躁 算了 睡觉吧
最珍贵 夏天的凉风 冬日的暖阳
一年一轮回 一年一轮回
车找人，1月11号到岳阳。 车找人，1月11号到岳阳。
梦里梦见又心痛 梦里梦见又心痛
很害怕死去。 最近身体总是状况不断。网上查来的结果总是各种惊悚。愿我身体健康。
嗨！你还活着吗？ 嗨！你还活着吗？
生活原本是有机会过得不一样的。 只是我没有把握住。
朋友是什么？ 我还有吗？
早知道是这样。像梦一场。 很多时候我们都没有回头路可走。只要还活着就得前行。我越来越不敢想象未来。它会给我怎样的波澜和恐慌。全因为当初对生活满心的期许却只遭遇了失望。
早知道是这样。像梦一场。 很多时候我们都没有回头路可走。只要还活着就得前行。我越来越不敢想象未来。它会给我怎样的波澜和恐慌。全因为当初对生活满心的期许却只遭遇了失望。
好久不见 有时候觉得伤春悲秋都是奢侈。凭什么？哪有资格？
当我们掉进生活的时候。希望我们只有双脚着地。 一切都一定会好的！
往事如烟。 就当是一次告别吧。
2015。愿我离我想要的生活近一些。 攀比真的是一根尖锐的刺。能轻易扎进耳朵眼睛鼻子心肝脾肺肾里。 这种委屈不甘心颓废无奈又愤怒的情绪呵。
经过。 历经人生的任何阶段。都有一些字眼彻底从我生命中消失。我很少盘算这些过程赋予了我什么。更在意失去了些什么。 有时候我怀疑生活中怎么能有这么多的琐碎。可是别人都在这些琐碎里相安无事。 我今天说不出来的不开心。
突然就变冷了。 我都快忘记太阳的样子了。
人一闲下来就爱多想。想多了就喜欢瞎吡吡。 反正我就是这样。
八月半 八月已过半。我却总是感觉它才刚开始。 或许只是因为我还不太习惯些许的忙碌。 潮湿的季节。我不喜欢。我不喜欢下雨。也不喜欢发霉的味道。
清单 代买礼物。1000 信用卡还款。1500。2000。 现金。1000。2000。800。 学费。3400。 1300。10000。2700。 差不多就这些吧。
我们不再是从前的我们。 我知道。
这么久以来。我像一个旁观者出现在自己的生活里。 所以才经常会有时光飞逝的错觉。 时日尚且不多。还是趁早进入角色吧。
五月。 时间过的很快啊。 真的。
是人都会变的不是吗？ 原本刻意去做一件事情成效甚微直到变成一种习惯我还是会觉得惊讶。 仍然有时候会觉得恍然。 路上渐渐开始有了斑驳的光影。可那不是光明。 是人都会变的不是吗？
许我幸福。以爱为名。 我想我仍然在等。 这段余生。
2014。带我好好过。 1-1 折腾一整天。买了些喜欢的东西。 没有跟任何人说元旦快乐。 我不需要这种无关紧要的热闹。 老弟说给我买了礼物。手机。好吧。谢谢他们。 我爱的自己。你要好好生活。 我爱的自己。晚安。
merry christmas merry christmas. good night.
我们好像在哪见过。 你记得吗？
十二月。 我慢慢在被身边的人否决。 对不起。我变不成你们喜欢的样子。 我爱的自己。晚安。
致我岌岌可危的安稳。 我知道你并不稳固。 却也并不那么轻脆。 凌乱的短暂的梦的片段告诉我我真的知道。 诸多的问题仔细说来无非婚姻与工作。 恋爱已经足以被抛在一边。 日后是否要结婚这是日后的事且不考虑。 虽然我满身骨血里都流淌着依赖。 但养活自己还是必须要做的事情。 做一些不牵强甚至有些许快乐的事。 这意义。非凡。 我仍然向往上路。 同样自以为真的能带回来大包大包的新鲜。 陌生的风景绝然无法改变我。 那么再让时日多一些沉淀。 使我将不再铭记于心。 待那时才从容启程。
我不认识你。 wh把我的照片发到群里。 无视我的提醒与抗议。 无话不说。于我而言。只能作为一个词语存在。 回到这个小县城。 下雨。感觉真的不好。 妈妈朋友的孙女对我说。 我不认识你。 嗯。不认识。
你现在一定过得不太好。 所以才会惦记曾经的我。
喜欢的可以很多。爱的只留一个。 从今以后。我只爱你一人。
晚安。 每一天。
杂物。 它们的使命。很简单。 带给我安宁。
9 18 生日快乐。 手机打不通。
今天晚上10点睡。明天早上7点起。 你又不是十五六。可以不要脸不要命。 你仍然可以疯狂。在不后悔的范围内。 你的时间不多了。想做的事情就去做。 你真的是幸福的。亲人健康朋友俱在。 你要学着坚持。如果你想要有些改变。 你要学着宽容。你也没有过面面俱到。
一叶知秋。 九月的第一天。 早上夜里开始有了淡淡的凉意。 在群里看到yc说他生了女儿。 大家都在说着恭喜或者加油之类的共勉。 似乎这样的热闹与我从来不相干。 我还是会忘记很多我自以为会深刻的事情。 所有的东西想来也没有持久可言。 已经不再会妄自猜测哪些事情会有着怎样的结局。
开心一点。 记录看过的。一些笑话。
只要鲜少联络。终会无话可说。 已经很久没有过寄人篱下的感觉。 睡眠不足让我全身疲乏。有要感冒的迹象。 晨练第四天。开始有了吃力的感觉。我在坚持。 已经很久没有被妈妈如此暴烈地责骂。 骂完她觉得不忍终究还是缓和了许多。 沉默就好。因为。那是亲爱的妈妈。 老弟寄了糖给我。连同我曾经买的玻璃罐。五彩缤纷。 下了到这之后的第二场雨。很短暂。 我。似乎。健忘得连哭也不会了。
一想到生活。就头痛。 懒得思考。懒得总结。懒得分析。 对于一切。 这是我目前的状态。
有一种男人叫背信弃义。有一种女人叫恬不知耻。 但。这就是生活。 且。离我如此近。
我最心疼她。 我被她宠了二十多年。 这种习惯已经和生命融为一体。 她总说我幼稚更像小孩。 她害怕一个人出远门。 她放弃年轻时候的性格迁就我。 走在我身边比我矮上许多了的她。 半生清高不肯攀高只肯同情别人的她。 把我的婚姻当作她目前最紧迫的任务却还怕我不开心竭力压抑她内心的焦虑。 听她说一些事。难过得说不出话来。拼命沉默不想她看到我流泪。 我说我很好。我很好。我的一切。都很好。 困乏与清醒总是在交织。坐着就困。躺着就醒。 这个世界。我最心疼她。 晚安。亲爱的妈妈。
我所有的感情都走向终结。 最后的最后。总是只剩我自己。 结婚是一回事。爱情是另一回事。 我不相信爱情了。连同友情。 我终于承认。感情的变质。是时间的控制。 这一天。难过的事情这么多。 生活。谢谢你给我的苦。谢谢。
如果。我爱你。 如果。我爱你。 每一片树叶上都将住着你的微笑。 每一盏路灯背后都会藏着你的疲惫。 我会隔着四季轮回。 张望你一尘不染的身影。 随你悲喜。
经常吃苦瓜的人并不是不知道它的苦。 或许是因为爱上一个吃苦瓜的人。 或许是因为苦瓜清凉解毒的疗效。 或许是因为喜欢它微苦的味道。
D先森。生日快乐。 祝你生日快乐。 祝你天天快乐。
我这是要闹哪样呢。 嗯？
写给我的信。 致亲爱的自己。
老板。来二斤幸福。给不开心下菜。 当我压抑着压抑着的时候没有倾诉没有怀疑的时候。 我似乎更容易做到健忘。 已经不记得被什么人什么事直击心底才会连自己的感觉也要开始重新判断。 所有没有挥霍完的情绪都一股脑的泛滥成河在我和世界之间奔腾不息。
当我发现我又不会困了的时候我又焦虑了下下。 但是被某些如释重负的感觉冲了个稀烂。
6月25日。三点三十三。 6月25日。三点三十三。
1
下一页
