我爱冬天的梅花的个人资料

今年录入哲学院的进来一下啊.,我是哲基班大四的! 大家有什么问题可以问!我QQ:275105286

《魔兽》KUSO版考试试卷魔兽》是一款很有文化底蕴的游戏，无论是他的游戏背景还是游戏方式，我们都可以把他与一些消失的文明联系起来，仿佛他曾经存在过。以下是一套“魔兽无差别研究学院”（？）的入学考试试题，那些自称为魔兽铁杆FANS的玩家不妨做做看，你对魔兽的了解到底有多深。 “魔兽无差别研究学院”入学考试试题（A卷：客观题）一.选择题（共15小题，每题3分，共45分）通史部分 1.暗夜精灵一族是一个与环境能很好融合的种族，他们有着悠久的历史，以前他们被称为（），意思是“众星之子”。 A.艾露恩 B.夜行灵 C.卡多雷 D.奎尔多雷 2.兽人入侵卡利姆多大陆后，由（）残忍地将半神塞纳留斯杀害。 A.兽人首领萨尔在灰谷 B.兽人首领萨尔在费伍德森林 C.战歌首领格罗姆在灰谷 D.战歌首领格罗姆在费伍德森林 3.兽人现任首领萨尔是（）氏族的子嗣。 A.血窟氏族 B.战歌氏族 C.龙喉氏族 D.霜狼氏族 4.以下英雄现在还幸存的是（） A.卡尔塞斯 B.格罗姆·地狱咆哮 C.尤迪安 D.乌瑟尔 5.为了观察兽人通向艾泽拉斯的通道--黑暗之门的动向，人族联盟修建了（）。 A.塞拉摩 B.守望堡 C.夜色镇 D.铁炉堡常识部分 6.中立英雄熊猫酒仙终极技能分身后，分身之一的“火焰”的攻击类型是（）。 A.英雄攻击 B.中型攻击 C.穿刺攻击 D.魔法攻击 7.下面哪种攻击类型对中型护甲无影响（）。 A.攻城攻击 B.中型攻击 C.英雄攻击 D.魔法攻击 8.以下英雄属于燃烧军团的是（）。 A.巫妖 B.黑暗游侠 C.深渊恶魔 D.火焰领主 9.圣骑士的技能圣光不可以给下面哪位英雄治疗（）。 A.娜迦海妖 B.地精修补匠 C.火焰领主 D.黑暗游侠 10.下列英雄没有坐骑的是（）。 A.大法师 B.丛林守护者 C.死亡骑士 D.先知 KUSO（恶搞）部分 11.我们美丽大方（呕）的巫妖都是以可爱的裙装展现在世人面前，请问他的裙摆有几片（）。 A.5片 B.6片 C.7片 D.8片 12.英勇的圣骑士和骑士都有着无限的活力和爱心，请问他们有胡子吗？（） A.有 B.没有 C.骑士有，圣骑士没有 D.圣骑士有，骑士没有 13.搞怪的地精炼金术士在休息的时候会做什么？（） A.食人魔扭动身体来取悦背上的地精 B.地精狠狠的敲打食人魔 C.食人魔给地精一枚金币 D.地精悄悄的对食人魔耳语 14.英雄恶魔猎手死亡时的动作是：（） A.伴随惨叫仰身翻在地上 B.伴随惨叫扑倒在地，并想爬起来，可是没成功 C.伴随惨叫久久矗立在原处，最后壮烈的跪下 D.伴随惨叫猛的跪下，向自己的小腹刺下一刀 15.我们知道，作者“恶骨的血”非常伟大，请问他长相如何？（） A.帅 B.很帅 C.非常帅 D.相当的帅附加题：请问下列英雄死亡时不发声的是：（）（5分） A.月之女祭祀 B.大法师 C.熊猫酒仙 D.死亡骑士二.判断题（共10小题，每题2分，共20分）常识部分 1.异世界德拉诺是兽人的故乡，同时也是爱好和平的德莱尼人的故乡。（） 2.兽人现任首领萨尔的父亲杜隆坦因不愿受燃烧军团的安排于是隐居森林，最后寿终正寝于森林之中。（） 3.燃烧军团第一次入侵艾泽拉斯是因为夜精灵首领艾萨拉的过错。（） 4.阿尔萨斯因要前往诺森德大陆拯救巫妖王所以委托希尔瓦娜斯帮他管理提瑞斯法林地。（） 5.阿尔萨斯的副官克尔苏加德前身是人类法师。（） 6.酋长凯恩·血蹄带领的牛头人一族是卡利姆多大陆的原住种族，而不是像兽人一样是从东部大陆迁移而来的。（）

人证 ---- 爆笑后流泪 [ 强烈推荐 ] (转）在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

强烈鄙视铁道部和黄牛党！其实他们就是一家人！

看过（红与黑）的人进来？回答个问题大家觉得于连是什么星座的？

将来心中有你！挖个坑，发个水贴！

车坛巨头忽悠伎俩 (不可告人的秘密--看了之后再决定你要买什么品牌日本车与德国车的真实比较: 先问大家一个问题，如果您想买车，是买日本车还是德国车？　　我想您看了下面的文章后会有新的发现和看法！您可能会恍然大悟！　　希望您看过之后在下面发表您的看法！　　日本人车好吗？就会挣中国人钱！老广本298000时，净车利润超过了12万，看看广本给国家的财务报表，换算一下就知道了！因为卖不过帕萨特，就出新款2.4，加了一些配置259800，笼络客户，怕客户流失！中国人就会起哄！中日本人计了！赶紧扩生产线，借机联手经销商加价买车，平均加40000，比老款海贵！　　可售后服务呢？北京仅就6家特约服务站（挣这么多钱多修点维修站呀！），还都在城区。到了郊区怎么办哪？让城区的维修站拖车吗？太不现实了吧！开车到外地那就更别想了！上海大众北京就有30多家，全国500多家，简直没法比呀！俗话说“开大众车，走到哪里都不怕” 　　配件保养都不便宜！小件还有，大件您就等上几十天吧！贵还不说，多耽误事呀！　　日本车更新速度这么快，广本都第几代了!大众车呢？看看现在马路上最少也有4代雅阁了，可配件呢？4代都通用吗？装个三元催化几万元，还要等上几个月！这就是日本人的计量，靠配件挣中国人钱！等再过一年又出个新款，看现在买广本的怎么办！过几年想修车没件，那不就得卖吗？　　中国人就是鼠目寸光，看眼前的利益！日本的造车水平怎么和德国的比？看看世界上最好的车就知道了，奔驰、宝马、奥迪、保时捷、大众....，有日本车什么事？！！日本最好的也就是100万，德国车150万有的是。　　中国买日本车也有好的，那是进口的！日本人会把好东西给中国吗？不可能啦！大家掀起机器盖子都全清楚了！连气压支撑杆都没有，要是下雨开机器盖子怎么办？把伞仍在地上吗？　　像威驰还有分电器，什么年代的技术了！老夏利，老普桑都才用了！蓝鸟80年代末研制的发动机，在日本早就不用了，把一堆垃圾带到中国，居然说成是凤凰！好的留给自己使！中国人买了垃圾还说好，还要加钱买！正想不通！中国人怎么老被日本人骗！！！？？？　　日本车省油有到是不错，那时因为车子轻，钢板薄！不尽撞！敲敲钢板就知道了，您再听帕萨特、和POLO的！听关门声就知道了！没了安全什么都是瞎掰！偷工减料！德国的新车都是前后盘式刹车的了（POLO，GOLF，宝来），再看看日本的是前轮盘式后轮？式的（阳光、飞度、威驰），怕被别人发现，还用很密的轮毂掩饰一下，恐怕被别人发现！　　问大家一个问题？买车是买设计还是配置？　　配置只要花钱什么车都可以装！比如，CD，电话，DVD，到车雷达，音响，真皮，天窗等等　　而设计呢，自己想花钱装几乎是不可能的！比如，激光焊接，电子油门（E-GAS），燃爆式安全带，先进的发动机管理系统，电脑局域网控制系统（CAN-BUS），安全系统，双面镀锌钢板，多层全塑油箱等等　　日本车配置比较全，德国车设计是最优秀的！欧、美、日、韩谁的“制造”更好？２月１７日，丰田汽车公司在天津向来自全国各地的大约２００多位记者展示了锐志轿车的碰撞试验，其目的是“让中国消费者知道日本制造的质量是非常好的”（丰田驻中国首席代表服部悦雄）。　　早些时候在长春，一汽－大众也曾分期分批地邀请了全国的媒体以即将上市的速腾轿车为背景，进行了“德国制造”的技术讲座，其目的是“希望中国消费者进一步了解德国制造的精髓”（大众品牌市场部经理王枫）。　　有意思的是，２月１５日东风标致２０６在海南进行的媒体试驾活动中，东风标致高层在与记者聊天时则多次提到“欧洲制造”这一概念（东风标致副总经理唐腾）。　　至于一些二手车经销商在谈到美国车和韩国车的“保值率”这一概念时，其表现可用“大失所望”来形容（北京某汽车品牌４Ｓ店二手车高级评估师）。

超搞笑图片 1

比以前贴子多多了！ RT

老婆说明书(转) 老婆说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。【化学名称】woman 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】建议一生一片。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。【生产企业】老丈母和老丈人。【禁忌】无论什么时候，都不能说胖

有被哲学院录的人吗？打听一下！我是哲学院大三的

西门就是猪

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西门猪 RT

两个傻子的爱情有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。　　两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。　　不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。　　两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，日子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。　　后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。　　男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。　　还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水……

男儿一跪仍英雄！！！！！！男儿一跪仍英雄！！！！！！他——是一位西藏运输兵，军功章代表着他为祖国立的汗马功劳，可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼。下跪，在妻儿的墓前下跪……男儿一跪仍英雄！！！！

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世界上至少有十件事你不知道!!!!!!!! 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。 PS：凡是试着舔了手肘的，都给我顶一下，别耍赖！！

审讯强奸犯全过程（转贴绝对精彩不可不看）审讯强奸犯全过程（转贴绝对精彩不可不看）审讯强奸犯全过程~~~~~````！！刑警队长对受害女子说：认出来了吗？受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。刑警队长问受害女子：你能确定吗？受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了。前世的缘~今生正在实现~好不容易盼到了~还不好好把握？！

我也要做个大学老师-----------哈哈哈哈! 我爸爸是老师，我妈妈是老师。我从小就有个理想：一定要当老师。而自从上了大学，我的理想也就相应升级为：一定要当个大学老师。　　　　　　当老师，一定不能带什么高数啦、大物啦……那样的话，压力太大，就没乐趣可言了；也不能带什么毛概啦、邓论啦……那样的话，学生不鸟你，多没面子啊！　　　　　　要当，就当个专业课老师。课怎么上，全凭你喜欢，没压力；考试过不过，全看你高兴，学生又不敢不鸟你。　　　　　　我要是当了老师，就死也不备课。上了台，心情好呢，就跟学生吹吹牛，“啊呀昨天国际米兰干了个5：0，真爽啊！……”、“原来我在大学的时候，宿舍里的哥们儿……”、“西北大学的美女挺多，可惜都在新校区……”听得台下男生个个眉开眼笑，女生个个花容失色；要是平时看哪个同事不顺眼，还可以顺便传传他的丑闻~这种事情一旦被学生知道，势必全校都知道了，打击报复的最佳手段嘿嘿！　　　　　　要是那天心情不好呢，我就讲课：照着教材念，书上的公式怎么推导，我照抄到黑板上就是。声音一定要压低，表情一定要呆滞，擦黑板时扬起尽量多的粉笔灰。看看前排谁敢捂鼻子，谁捂让谁上来擦黑板…… 　　　　不听课可以，想睡觉看杂志？嘿嘿，我有办法，——走下讲台，在座位中间的过道里晃来晃去呀，晃来晃去呀……走过之处，一片淅淅索索的收书之声。势必有几个来不及收书的，或者干脆没带课本的，我也不整他，就一个劲在他边上晃悠，让他顿生万蚁爬身的感觉…… 　　　　　　11：49，终于快下课了！台下的小伙子们一个个开始收书包，准备去挤食堂。这时候，我放下书，抬起头：“这一章……还剩一点内容，我们再讲10分钟……” 　　　　一片哗然！隐约听到有人在骂娘了。我心里那叫一个爽！　　　　　　真讲10分钟？靠，我自己不累啊？顶多讲五分钟！别忘了，还有几个没带课本的小子没收拾。 “下面再用5分钟时间，做个随堂测验，大家做完交上来……” 　　　　别紧张啊！只要带了课本，一定能找到在哪儿抄，要是没课本，那就除非你听了课。　　　　几个没带书的小子急了，四处找人帮忙，终于抄到了答案。　　　　　　唉，放学吧放学吧，懒得和你计较。再拖堂就不好了，现在可是食堂最挤的时候，嘿嘿…… 　　　　　　如此这般，终于上课的时候，下面的学生越来越稀。　　　　有一天，课讲到一半，我看着下面昏昏欲睡的游兵散勇，懒懒的说：　　　　“下面……开始点名……” 　　　　平地一声雷！有的人掏出手机，钻到课桌下面；有人面带喜色，弹冠相庆。　　　　　　点完了。哇噻！大丰收耶！　　　　　　点名也是有技巧的：　　　　　　刚开始上课5分钟不要点。会有人收到短信情报匆匆从网吧或被窝里跑过来，说：“老师我迟到了。” 　　　　快下课的时候不要点，会有人第二次上课时来辩解说：“老师我上节课有急事提前三分钟走了。” 　　　　第二节课刚开始也不要点，会有人说：“老师我刚才上厕所去了。” 　　　　要点，就一定要选择上课20分钟左右的时候点。点名之前，还要注意把后门关死，让那小子在门外眼睁睁的看着我点他而又不敢进来。　　　　第一节课点一次；第二节课再点一次…… 　　　　　　第二次上课，靠！原来我们班有这么多人？教室坐满了！壮观啊！　　　　呵呵小子傻眼了吧？我今天心情好，不点名！　　点名不能太多，不然每次都捉不到几个，挺没乐趣的；也不能太少，不然中奖面固然广，但没人踩到“三次不到，取消考试资格”的地雷，点名还有什么意义？　　　　所以，最好是每个月点上一两次，神出鬼没，行踪不定~ 　　　　　　晚上睡觉的时候，想到那些已经被我点了两次不敢不来的哥们儿，现在一定在

女人洞房那天（男同胞要学学了）------非不健康贴! 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐

请大家说说，武大哪些建筑应该被拆掉，太影响整体武大的风格了、~ 学校里好多建筑太打乱武大原有的风格了，大家说说，哪些应该拆掉啊|~！要知道，民国时期武大的建筑可是国内高校中最值得称赞的啊|~！可现在却被好多建筑给打乱风格了|~！

有想报考哲学的吗，问我武大的哲学还是可以的，有兴趣报考的，可以请问，我是大二的，马上升大三了！http://bbs.eol.cn/archive/index.php/t-165957.html

对报考哲学有兴趣的，问吧！武大哲学还是挺强的，有兴趣的就问吧！