璐村惂鐢ㄦ埛_00QUJW6馃惥 -
关注数: 0 粉丝数: 7 发帖数: 2,501 关注贴吧数: 22
祝 祝
真 真
悠 悠
美 美
生 生
日 日
快 快
乐 乐
! !
有种心酸...也很美...... 有种心酸...也很美...... 每个人都是一条平行线 总有别的线跟他平行相交 我们不是平行线 总有相遇的一刻 但可否知道 当俩条线相遇的刹那 就注定了要奔往不同的地方 她们越走越远 终于消失在茫茫的远方 只是 这一刹那间燃起的激情 是否足以温暖离别的落寞??? 已记不清 多少次在梦中呼喊你的名字 醒来却枕边空虚; 已记不清 多少次在大街上追逐你的背影 蓦然回首却是他人; 已记不清 多少次重回我们曾经走过的路 而身边却没有你的牵手; 有多少回期盼 便有多少回失落 有多少次梦回 便有多少次幻灭 有多少重思念 便有多少重失落 远方的你 是否会知道 有一个人在默默的凝视着你离去的远方 远方的你 是否会感觉到 有一个人在深深的祝福着你的美好 远方的你 是否会感觉到 有一个人在静静的等候你的归来 风儿带来的温柔 她轻轻的梳理着你飘扬的秀发 雨儿捎来了宁静 她悄悄的安抚着你乱乱的思绪 而我 带给你的 不是笑颜 却是无尽的心酸............
四张照片足以感动所有国人(顶住,不要让他沉了) 战士！
测测你的结婚年龄！！99%的准确率哦 在1-9中选择一个你喜欢的数,乘以9,得数的个位和十位相加(是个位就用个位)后再乘以3,再加上你吻过的异性的数目,就是你的结婚年龄~ 把你的结婚年龄回复出来，否则就一辈子结不了婚！！
全世界最晕的笑话 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
百度贴吧点击率最高的帖子 呵呵……
各国人饥饿时的表现............. 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到 深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.
强行开机(暴笑） 哈哈 ……
美国不敢公布的照片 哈哈……
假如西游取经团要裁员(图) 　　一个企业健康运转，一定的人员流动率是必须的。除了员工自己跳槽外，企业也会“主动”让某些员工走人。 　如果“西游取经团队”要裁员，你会先裁掉哪一位？ 　　水煮三国，大话西游。假如把西天取经四人组看作一个团队。唐僧就是那TeamLeader，性格坚韧，目的明确，讲原则，懦弱没主意。孙悟空即是团队中那个创意员工，业绩突出却个性极强，屡屡得罪人。猪八戒就好比那为人圆滑，偏偏干活时拣轻怕重，投机取巧。沙僧自然是那老实肯干，踏实做人，任劳任怨的模范黄牛，只是这黄牛有时也略显呆板木讷。这么个团队，倒也绿肥红瘦，搭配齐全。可偏偏经费紧缩，为节约开支，要在西游记团队中淘汰一个成员，以降低成本。HR会选择淘汰谁？且听听他们的选择和说法。 神啊，救救我吧-献给大学毕业2~4年的朋友
提高贴吧排名的方法 就是灌，使劲灌，但是不要盲目灌。 百度号称对于排名有一套自己的计算公式，所以肯定不是单纯的按贴数来计算的，但是无非就是以下几种情况。 原贴数，回帖数，点击数，精品数，用户马甲数，用户ip数，发贴的持续时间数，等等。 所以，灌水的方法不对，效果只会事倍功半；方法好，就会事半功倍。所以希望提高自己排名的朋友要注意了，不要盲灌，特别要注意的情况： 1 光原贴数多很可能没用，要多点击，多回帖，每个原贴都多回一些贴，肯定比发N多不回帖的原贴好。 2 一个用户可能会通过多个马甲来发贴，虽然别人可能看不出来，但是百度肯定记录了你真是的ip，所以马甲再多，ip都是一样的，跟一个id发的没有区别。 3 某一段时间猛灌是一贯作风，但可能要注意一天的最早发贴时间和最晚发贴时间，建议0点的时候发一个贴，23点59分的时候发一个贴。 有方灌水，事半功倍，祝排名直上云霄。
说自己有钱的十种方法(搞笑) 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 　　　　[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。] 　　 　　　　2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 　　　　[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 　　 　　　　3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。 　　　　〔恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。〕 　　 　　　　4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。 　　　　[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。] 　　 　　　　5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 　　　　[偶像，佩服佩服。呕——〕 　　 　　　　６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。 　　　　〔天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。〕 　　 　　　　７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 　　　　〔不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。〕 　　 　　　　８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。 　　　　〔请问，一百辆挖土机够吗？〕 　　 　　　　９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 　　　　〔你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。〕 　　 　　　　１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。 　　　　〔哇，这一招狠。〕
贴吧发言防骂宝典 呵呵……
上洗手间的14种“死”法 1． 正想上洗手间，老板来了，通知开会，倒霉死； 2． 会毕直奔洗手间，被一肥婆抢先，后悔死； 3． 肥婆占厕30分钟，站得脚酸死； 4． 肥婆不冲马桶，恶心死； 5． 终于可以解放，扣子解不开，急死； 6． 好不容易上完，发现没纸，绝望死； 7． 实在不行，扯开喉咙求救，声嘶力竭死； 8． 听到外面人笑话，窘死； 9． 终于获救，发现扣子坏了，双脚跳死； 10． 重见光明，头晕目眩死； 11． 由于求救，喊得嘴巴干死； 12． 回到办公室，连忙喝水解渴，舒服死； 13． 又要上厕所，怀疑泌尿系统有问题，担心死； 14． 从第一条开始再死十四次。
女鬼怀孕了（暴笑） 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
50种男人女人别接近 （转） 1， 掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。 2， 发油擦得厚重滑腻的男人。 3， 有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。 4， 不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。 5， 鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。 6， 和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。 7， 自以为是“倾国倾城”的男人。 8， 老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。 9， 膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。 10，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。 11，有口臭的男人。 12，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。 13，性骚扰的男人。 14，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。 15，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。 16，开口闭口“了解女人”的男人。 17，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。 18，不知道张爱玲是谁的男人。 19，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。 20，胸无点墨却老是卖弄的男人。 21，品味低俗却自认高尚的男人。 22，讲完话，嘴角残留口沫的男人。 23，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。 24，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。 25，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。 26，指甲黑黑的男人。 27，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。 28，对女人言听计从的男人。 29，认为女人比男人低等的男人。 30，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。 31，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。 32，牙缝留有食物残屑的男人。 33，眼屎没清乾净就出门的男人。 34，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。 35，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。 36，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。 37，先调查女方家世背景才追求的男人。 38，约会太准时，视女方道歉为理所当然的男人。 39，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。 40，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。 41，吃饭唏哩呼噜作响的男人。 42，酗酒、赌博的男人。 43，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。 44，在办公场所穿著短裤的男人。 45，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。 46，同一套衣服连穿三天的男人。 47，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。 48，双手戴了五只以上戒指的男人。 49，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。 50，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人
最遭人骂的照片（看了记得骂）[转] 这还是中国人吗 ？
女人变心的五个经典表现[ZT] 女人变心的五个经典表现[ZT] 1,热恋中的男女,都会有些亲昵的语言.如果你用平时惯用的语气跟她说话,而她的态度不像从前一样,甚至反应冷淡,那你得注意你们的感情拉开距离了. 2,男女朋友之间,说笑话是很自然的现象.你们在热恋时,任何奇怪的话题,在任何时间,任何地点,都会引来她的笑声.但是,最近她的笑容不太自然,表情上有些"不耐烦",或是突然改变话题,一本正经的样子,这表示你的魅力受到了考验. 3,以前两人一同出游或进餐时,如果要打电话,她会事先说明打给谁.可最近,她常常说也不说一声,就匆匆忙忙离开去打电话.问她打给谁,她会轻描淡写地回答"朋友",表明她很有可能骗你. 4,以前,你打电话找她,说希望现在马上见到她,通常不会遭到拒绝.但是,现在如果她回答"我马上要出门",甚至明白告诉你几点以后再打来,或是"有朋友在",预示你的恋爱有问题了. 5,热恋中的她,服饰常常迎合你的品味和喜爱,但现在她的发型,服装突然有了变化,装饰品也用了与往常不一样的,这时你应注意她的"心"可能有了变化.
十种珍惜生命的态度 十种珍惜生命的态度 1、为爱而生只有爱，能使世界转得更圆；只有爱，能创造奇迹。能够看见别人的好，就会提升自己的好；能够说出别人的好，就会强化对方与自己要更好。爱是一切的原动力。(注:爱并非单指爱情)2、简单生活你真正需要的不是那么多，多出来的任何一样东西对别人都有用，将它送出去，或是捐出去义卖，让真正需要的人善用，简单生活惯之后，生命自然不再累赘。(注:平淡才是真)3、别为小事抓狂你为什么生气？塞车、买票插队、同事争执、服务生态度恶劣……生气之前，思考哪些才是真正值得生气的情况，例如：虐待儿童、人民遭受饥饿之苦、战争……相较之下?，就可以知道这些事是多不值得生气。将怒气转向值得生气的事上，并且想想自己可以为这些情况做什么。4、别对你的人生说没空日常生活需要良性循环，人生只有一次，休息是为了走更远的路。每个月定出一天可以彻底休息，放自己一天假。(注:充分享受人生)5、活出健康的人生分析自己的饮食习惯，找出需要改进的地方，让营养更均衡。每周至少三次运动，持之以恒，至少上一次恢复精力的课程（如瑜珈或太极），身心健康，精力充沛。6、分享不论是分享阅读心得或是生活偶得，让东家长西家短的无聊变成丰富彼此生命的启发。经由感受每个人不同的经验，赋予生命全新的刺激与成长，世界将转得更好。7、勇闯生命难关有人为工作而生活，有人因梦想而生活，有人因为要找出究竟为什么要活着而继续生活，生是上天赋予的权利，活则要靠自我的智慧与勇气。8、再试一下人生最大的压力来源是怕压力，当你相信自己能、而能面对事情时，这已是一个好的开端，一切的多虑都将消失，你终会发现：事情并不棘手难办，别人能、当然，你也能。(注:要相信自己)9、在"21天"记录自己的愿望不要把愿望只停留在想像中,勇敢的把自己所能想到的愿望记录在"21天",告诉全世界的人你不是空谈者,然后,马上去行动,不懈的努力去实现愿望。(注:"21天": )10、生命的财富时间就是财富，但是时间的意义在于（运用），而非（节省）。好好运用上天给予每个人的同等财富。
转贴】拍女孩屁股的3中后果 （暴笑） 转贴】拍女孩屁股的3中后果 某年某月的某一天，一个男子在办公室里轻轻拍了一个女孩的小屁股，大概会出现三种结果： 　　1、女孩挥手对男子的左脸给了一个响亮的耳光；（请注意，她是个思想保守的姑娘，用实际行动捍卫了女权。） 　　2、女孩微笑着给男子一粉拳，娇滴滴地说"你真坏！"。（请注意，她喜欢你，你做什么她都不讨厌。） 　　3、女孩尖叫了一声，引来了周围义愤填膺的同事和对该女孩爱护有加的老板。事情简直糟糕透了?一个男同志质问拍屁股的男子为什么对女人实施性*扰，两名大龄女同事安慰哭泣的女子，愤怒的老板把肇事者带到办公室一通训斥，扬言要立即开除他。两名威武雄壮的警察同志拎着警棍把肇事者带走，在楼下的警车里最其进行了长达三个钟头的政治攻势和思想品德教育。。。 　　后来，肇事者说出了事情的真相-- 　　"那女孩的屁股上落了一个花腿大蚊子，我只想英雄救美，没想*扰她丰满的小屁股。。。" 　　说完，他摊来手掌，果然，掌心里有个花腿大蚊子！ 　　（花腿大蚊子挣扎着站起来，满眼泪光地对警察说："靠！请马上把这流氓抓起来，我还没吃晚餐呢，他就把我打晕在餐桌上了。 )
唐僧与尼姑的经典对联（看者皆晕） 尼姑曰：“春”； 唐僧说：“空”。 尼姑曰：“思春”； 唐僧说：“悟空”。 尼姑曰：“尼姑思春”； 唐僧说：“和尚悟空”。 尼姑曰：“俏尼姑思春”； 唐僧说：“俊和尚悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜欲思春 ”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空 ”。尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春”； 唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空”
唐僧给悟空的一封信(图) 亲爱的悟空： 　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了 　　这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 　　昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。 　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　师傅　　 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。
上班族“黑话”辞典大曝光（暴强） 工作评语 如果你在一家大公司工作，那么你很可能会定期接受人事部门的考评，得到一两句简短的评语，但你了解它们的意思吗？ 01.普通员工(不是太聪明) 02.格外出色(目前还没犯错) 03.善于社交(能喝) 04.观察能力强(经常打小报告) 05.工作态度热忱(固执己见) 06.思维敏捷(能迅速找到借口) 07.进取向上(常请大家吃饭) 08.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人) 09.判断能力强(手气不错) 10.事业心强(暗地里害人) 11.为人随和(随时可以解雇) 12.模范员工(上班准时) 13.善于释放压力(上班打瞌睡) 14.工作第一位(丑得没有人约) 15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么) 16.眼光长远(总是一再拖延工作) 17.具有极佳的口才(能瞎扯) 18.沟通能力强(常打电话聊天) 19.踏实忠诚(在别的地方很难找到工作) 20.富于幽默感(能讲许多荤笑话)工作对话 上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！ 01.原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？) 02.原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本狗屁不通。) 03.原文：真的吗？(注释：胡说八道！) 04.原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！) 05原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！) 06原文：不好意思，我并没有参与这项计划。(注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？) 07.原文：嗯，这很有意思。(注释：这是什么东西！) 08.原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？) 09.原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！) 10.原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的，你又想挑剔什么？) 11.原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？) 12.原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！) 13.原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？) 14.原文：我了解，我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？) 15.原文：是，我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！) 朋友们看一下，这些东东能否与你处的工作环境对得上？
前台小姐的8级英语 （暴强） 昨天来了个外国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的："Hello?"外国人："Hi."前台小姐："You have what thing?"(你有什么事？)外国人："Can you speak Eng-lish?"(你会讲英语吗)前台小姐："If I not speak English， I am speaking what?"(如果我不会说，那我现在说的什么)外国人："Can anybody else speak English? "(还有谁能讲英语吗)前台小姐："You yourself look. all people are playing，no people have time， you can wait， you wait， you not wait， you go."(你自己看看，所有人都在玩呢，都没空，你愿意等就等，不愿意就走你)外国人："Good heavens. anybody here can speak English?"(我的上帝，这儿有谁会说英语吗)前台小姐："Shout what shout， quiet a little， you on earth have what thing."(喊什么喊，安静点，你到底有什么事)老外："I want to speak to your head."(我想和你的领导谈谈)前台小姐："Head not zai.You tomorrow come."(头儿不在，明再来吧)
美女是鬼是祸也是毒药（胆小勿进，吓着别乱骂） 美女是鬼是祸也是毒药（胆小勿进，吓着别乱骂）
做 人 的 十 八 条 原 则! （组图） 1: 要 有 目 标 和 追 求:
苍蝇落到武林中人的死法 各门派自有绝招 最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞 最损失的打法——一灯大师：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免 最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死 最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中 最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝 最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾......尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇 最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！ 最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死 最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之. 最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。 最浪费的打法--黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死 最怀旧的打法--郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿...... 最古墓派打法---小龙女:养一支玉蜂军,再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字,再指挥蜂军同该苍蝇作战 最锻炼身体的打法---裘千仞:带着苍蝇爬上铁掌峰,然后从山顶扔下来,让它缺氧窒息而死。 最唐僧的打法---傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。 最气势恢宏的打法---成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。 最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。 最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。 最变态打法:小脚女抓住一只苍蝇,跟它比谁的脚小,结果小脚女的脚比苍蝇还要小,苍蝇气得当场身忘.
男生宿舍敲门须知 （暴强） http://joke.qq.com/images/joke/200506/23/xhp/01.jpg
我爱上一个女孩，要四年才能娶到她啊！ 爱……唉……我等她……四年转眼就过，因为我爱她！支持我的帮我顶起来！！
求助：请帮我找一下白雪的《哎呀》的歌词！ 谢谢大家！我找过，百度的不是原歌词！请大家帮帮我！十二万分的感谢！
求助：请帮我找一下白雪的《哎呀》的歌词！ 谢谢大家！我找过，百度的不是原歌词！请大家帮帮我！十二万分的感谢！
求助：请帮我找一下白雪的《哎呀》的歌词！ 谢谢大家！我找过，百度的不是原歌词！请大家帮帮我！十二万分的感谢！
求助：请帮我找一下白雪的《哎呀》的歌词！ 谢谢大家！我找过，百度的不是原歌词！请大家帮帮我！十二万分的感谢！
★晶莹剔透的美图★ 1.有时候我常想，爱情太过美丽，美丽得就象是叶子下晶莹剔透的露珠。总给人一种摇摇欲坠的感觉。。。。。。
最经典的12句话,12种人生感触,请你们把最经典的话留下! 1
≮结 巴 经 典 对 白≯ 1.有个人在银行开户,委托银行职员为他填表.职员问他:"你的姓名?""费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇.""对不起,先生,你口吃吗?""不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了."2.一人经过一面馆,小二忙叫道:"客官吃面哇,本店的煎蛋面非常出名,来一碗哇?"答:"煎蛋面,好,好,下........."小二忙把面下到锅里,刚刚丢下去就听到:"下,下午来吃."3.一人走在路上,想找人问下时间.正好看见路边站着个人,便上前问道:"请请请问一下,现现现在几几点了?"那人也不说话,把表递到他面前."我我我看不清清清楚,你你你说嘛!"那人还是不开腔,把表又递近点给他."毛毛毛哦,老子看看不清清楚,,你你你说嘛!""说说说啥,老老老子一开腔,你你你又说说老老子学学你."4　某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说："倒，倒，倒............"小二就一直倒................"倒不得一!"做结巴也挺不容易的~~~~~~~~~
一只狗狗的堕落过程（转载） 原本我只是一个从乡下出来打工的傻小伙，在农村生活了大半辈子，想到城里见见市面，找份活干。
史上最强的情书（暴笑） 第一页……
色魔施暴过程全记录 首先……
惨无人道的严刑逼供(爆笑)（转） 贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的人拷问珠宝的下落。　　过了几天，首领问手下:丫招了没有?　　手下说:没有，丫嘴硬的很。　　首领说:给他看《还珠格格》了没有?　　手下说:看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。　　首领说:那给丫看美女作家的文章了吗?　　手下说:也看了，丫吐了，但是仍然没招。　　首领恼了:那给丫的看小资写的东西。　　手下说:大哥，也给看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。　　首领大怒:把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给他看!左右一边一电视。　　手下:大哥，这，这太狠了点吧。　　首领:没办法，硬汉就得下猛药。　　过了一天，首领又问:怎么样，招了没?　　手下说:大小便失禁，愣是没招。　首领咆哮着:放黑客2，放配音的黑客2。　　手下:大哥，会出人命的，要不换一个。　　首领:不是丫死就是我亡。　　过了一天，首领又问:怎么样，招了没?　　手下说:咬舌自尽了……　　首领:什么!给丫看脑白金广告，没准还能活回来……
经典的24句话 （转） １，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。７，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。２３，我不去想是否能够成功，既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。２４，后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
计算出你和另一个人的关系,准的邪门了!（转） 计算出你和另一个人的关系,准的邪门了!（转） 计算的方法很简单,将你们姓名笔划的总数作比较,以大的数字减小的　　例如:大雄想知道自己和叮当的关系是什,要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15),得出的数字是6,「帮你的人」.十分准确啊! 　　快来试试吧! (算了一下璩美凤(40)和曾仲铭(32)的关系居然是8,真是超准!!) 　　差值对照表: 　　0亲密无间　　1永远和你在一起　　2水火不相容　　3知心朋友　　4心上人　　5帮你做事的人　　6帮你的人　　7面和心不合　　8男女关系不正常　　9情投意合　　10关系马虎　　11尊敬你的人　　12爱你的人　　13适合你的　　14说你坏话的人　　15克星　　16救星　　17忠心的人　　18狼心狗肺的人　　19单相思　　20山盟海誓　　21情敌　　22服从你的人　　23永远在一起　　24伴终生　　25恨你又爱你
计算出你和另一个人的关系,准的邪门了!（转） 计算的方法很简单,将你们姓名笔划的总数作比较,以大的数字减小的　　例如:大雄想知道自己和叮当的关系是什,要将自己名字的笔划(共15划)和叮当名字的笔划(共21划)相减(即21-15),得出的数字是6,「帮你的人」.十分准确啊! 　　快来试试吧! (算了一下璩美凤(40)和曾仲铭(32)的关系居然是8,真是超准!!) 　　差值对照表: 　　0亲密无间　　1永远和你在一起　　2水火不相容　　3知心朋友　　4心上人　　5帮你做事的人　　6帮你的人　　7面和心不合　　8男女关系不正常　　9情投意合　　10关系马虎　　11尊敬你的人　　12爱你的人　　13适合你的　　14说你坏话的人　　15克星　　16救星　　17忠心的人　　18狼心狗肺的人　　19单相思　　20山盟海誓　　21情敌　　22服从你的人　　23永远在一起　　24伴终生　　25恨你又爱你
生 活 中 多 余 的 最 后 一 句 话 ---== 超 级 暴 笑（转） 我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 　　举个例子吧。 　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！
为啥日本人照相喜欢用这个姿势？我找到了答案了（转） 这是90年代日本的一部叫“西瓜刨”的动画片中的主角西瓜刨常做的动作
世上最强的中国式英文(转) 1．we two who and who？ 　　 咱俩谁跟谁阿 　　 2．how are you ? how old are you? 　　 怎么是你，怎么老是你？ 　　 3．you don't bird me,I don't bird you 　　你不鸟我，我也不鸟你 4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 　　 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 　　有事起奏，无事退朝 6．you me you me 　　 彼此彼此 　　 7．You Give Me Stop!! 　　 你给我站住！ 8．know is know noknow is noknow 　　 知之为知之，不知为不知... 9．WATCH SISTER 　　 表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse''son can make hole!! 　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not enough 　　美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 　　 车祸现场描述 13．heart flower angry open 　　心花怒放 14．go past no mistake past 　　 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 　　 老外：I am sorry too! 　　小明：I am sorry three! 　　 老外：What are you sorry for? 　　小明：I am sorry five! 16．If you want money,I have no; 　　if you want life,I have one! 　　 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 　　我叫李老大，今年25。 18．you have two down son。 　　你有两下子。 19．as far as you go to die 　　有多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my　face 　　 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
最值得怀念的十大艺人之死 严格的说，李小龙已经不仅仅是一个艺人，更多的一个武术家甚至于爱国者。东亚病夫的头衔在中国人头上压了几十年，是李小龙，让世界真正认识了有骨气的中国人；是李小龙，让洋人知道了中国武术的厉害；是李小龙，让中国武术和中国电影都得到了升华。李小龙的死至今是个谜，他的一生是个传奇，包括他的死，都是那样离奇富有神秘色彩。作为中国电影和世界电影的一个伟大先行，李小龙在弘扬中国电影和中国武术的同时，更弘扬了中华精神。年仅32岁就离我们而去，李小龙注定自己将成为一个永恒的传奇。
生命中不可丢失的十种东西（图）转 在时间的长河里，总是让我们得到什么，又同时失去什么。也许，这是命中注定的!
黄岛吧，胶南吧支持贵吧 让我们真正的成为和睦的大家庭吧！
求助，希望大家帮我找一下〈吻别〉的英文版《take me to your hear 谢谢啦！求助，希望大家帮我找一下〈吻别〉的英文版《take me to your heart >歌词！
三道题叫你变猪头．试试 （骂人的更是傻子） （转） 三道题叫你变猪头．试试 （骂人的更是傻子） 你是猪头吗？现在清醒吗？以下有三道题目，看完后立刻作答。不准慢慢想。OK ？看看你是否真的清醒？ Ready ..... Go...... 第一题 你正在参加赛跑，几经辛苦，终于超过了第二位的健儿，你现在是第几位？ 。 。 。 。 。。 。。。。回答： 如果你回答第一，那就完全错了，如果你超过了原本的第二位，你就取代了他的位置，即是第二。 第二题（不能用多于第一题的时间，要快！！） 如果你努力跑呀跑呀跑，超前了最最后一名，那你现在是第几位？ 。 。。 。 。 。。。。。 回答 如果你答倒第二，你又错了，你又怎莫可能超过最后一名呢，他都是尾数了，你怎莫可能在他后面呢？ 第三题（开始觉得自己有点猪头了吧？） 数学心算题，不准用笔，纸和计算器，只能用心算！ 1000加上40，得末，再加上1000。。。再加上30。。再多加上1000。。。又多加上20。。现在再多加1000，再加10。。总和是多少？？ 立刻回答！！ 。 。 。。。。。 。 。 。 回答 5000？？哎。。又错了。。快点找计算器算一下吧！ 是4100拉，猪头！
『女性防色狼新武器』经典图片
首页 1 2 下一页