🐵Elena 与你同在便不悔
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好久没有看贴吧，再次翻看，看的心痛 不知道说些什么，内心五味杂陈，昨晚只睡了四五个小时，还好，今天工作不忙可以有时间让我舒缓一下。人生啊，真是奇妙。 翻翻以前的帖子，心里一阵阵被揪的生疼，看着自己从一个青涩的小女孩，一步步变成了一个成熟理性的女人。看着那些文字，就像清楚自己前面是火场，还是闭着眼睛，一直往火场的方向继续走着，即使时不时会踩到路上的小火焰，还是继续走着了，等到走到火堆里时，才恍然大悟。 后悔吗？我后悔了，你呢？
卸载了拜拜 哼，动不动就给我自动删除。卸载了，拜拜！不能设置隐私的家伙，谢谢你过去的陪伴，总是把你当做坏情绪发泄的树洞，就让那些不开心随你而去吧，拜拜，再也不见！
最近腰疼的厉害 坐一会就疼，当妈妈可真是太不容易了。孕早期孕吐吃不下饭，孕中期便秘腰疼，不知道孕晚期能不能不那么痛苦😭😭 虽然难熬，但是每次感受到宝宝的胎动，想到他可爱的样子就会觉得，一切都值得，愿意为他付出所有。 小樱桃，这周五就能见到你的小脸啦，希望你健健康康，顺利通过四维！！！
**，居然失眠了 我是习惯了没有这个男人的日子吗？睡不着咋整😣
有个小崽子可太幸福了 最近的快乐源泉，全部来自于这个神奇的小生命。 16周+1天的时候，我真切的感受到了你在我体内的存在，就像一个大泡泡，咕噜一下滑过去了，虽然之前从未感受过，但是我知道，那是你的杰作，一时间，惊喜，快乐，涌上心头。 到了18周，你的力气明显变大了，即使是坐在那里，也能感受到你的小身体在翻滚，在踹动着我的肚子。我喜欢感受你的胎动，神奇的感觉。 今天是18周+5天，饭后一小时，静静的感受你从肚子左侧，一点一点的涌动到右侧，想象你在肚子里的样子，好可爱，幸福的感觉达到满格，不管现实中其他情况如何，都已抛在脑后，你是我的治愈良药。 妈妈，是一个伟大的角色，以前一直觉得自己是个孩子，抗拒这个角色，而现在，当你真正来到的时候，我发现，自己心甘情愿承担起这个角色。 我好爱你，你的每一个瞬间都让我欣喜，只希望你能健康、平安，别无他求。母子连心，终于懂得这个词的意思，一天天感受到你的变化，见证你的成长，你就是我的第二个生命，我创造的生命，与我一体的生命。 这个世界从此多了一个你，而我，多了一个世界。妈妈爱你，期待你的到来，我的宝贝。 婚姻如何，在我而言已经不重要了，有你就好，你好就好，我们一起，越来越好。
人性 人性呐 当你尚未拥有爱情的时候，想要爱情，收货了爱情，又希望这个人能够温柔贤淑，忠贞不渝。 人总是贪婪的，既希望她是活泼有趣的，又希望她是温柔贤淑的，既希望她能够挣钱养家，又希望她能够贤惠顾家。 我本就不是贤妻良母类型，为什么当初你要死皮赖脸和我结婚，现在又开始厌烦我不够贤惠？难道现在才知道自己原来想相伴一生的类型竟是贤妻良母那般的吗？早干嘛去了呢？还是说，拥有了短暂的有趣快乐，便又有了新的需求？便开始厌倦之前的她？ 每当内心的冰融化一些后，现实便又开始敲醒我。
忽然想到一个很有意思的事情 做了这么多年的hr，帮公司找各种人，找人的时候要注意软性、硬性、综合方面的各种匹配度，都能够匹配，才可以录用。 然而，在自己找老公的时候，我的判断标准去哪了呢？软性？硬性？综合匹配度？造化弄人，没想到找了这么多年人，居然连自己的这一人都看不清楚，都找不准。
又一次失眠 怀孕之后，回家之后，已经有太多次失眠的夜了，想来也是可笑，看似那么恩爱，内里却残破不堪。我们一次次消耗感情银行，现在，究竟还剩下多少了呢？ 我一次次回想我们的过往，一次次回想今晚的事情，越想心里越难受，也许，我们当初在一起便是个错误，而在一次次吵架歇斯底里之后却又选择了结婚，就这样，一步步迈入深渊，真是孽缘啊… 我会想你和我爸爸打电话的场景，明明是你的错，居然还能哭着和我爸告状，而我爸居然能说出“你嫁出去了就该在婆家”的话，居然能应和你来骂我，你的表现，可真是绿茶至极，第一次见识到一个男人能够如此绿茶，也是第一次开始厌恶我的老爸，重男轻女的思维根深蒂固，像蛀虫一样，无可教药，想到你们的嘴脸，我都觉得恶心。 你还说我打你咬你，我对你暴力，你对我如何呢？在我流产一周的时候啪啪两个耳光甩上来，这辈子我都不会忘记，我知道那样不好，所以一直在克制自己，结婚后便再也没有打过你了吧？现在拿出来说我之前打你，怎么，是知道今天的事情自己没理了吗？原来男人也会翻旧账？ 我知道你可能会看到这篇帖子，无所谓，我们的感情早就消耗的差不多了，倒不如敞开心扉了好。 我们其实都有离婚的预期，但又都下不了决心，又觉得对方不会和自己离婚。我们知道的，按照现在的相处模式继续下去，离婚只是早和晚的区别而已。 我在想，离婚后，这个孩子要怎么办，我想留下他，我已经为你打过一次胎了，真的不想再为你打第二次胎，现在的你，不值得。 可是，生下他之后，我应该会很难吧，让你一生下来就成为单亲家庭，妈妈有愧于你，现在的这个社会还不能包容我自己带你，要不要现在选择离婚，要不要留下这个孩子，我没有答案，或者说，我没有勇气。 过年回谁家的问题，根源上是之前重男轻女留下的祸根，如果我们是平等的，为什么你能堂而皇之的说什么“这是老祖宗留下来的规矩”，真不知道，在我有生之年，能不能真的男女平等，好希望在我有生之年，可以真的男女平等。因为自己淋过雨，所以也想为别人打一把伞，不是因为自己是女生家庭才有这样的想法，而且自己知道身在女生家庭有多难，所以才希望这个社会能够真正改变。 话说，婚前婚后还真的是不一样啊，之前听前人说还不能理解，如今自己经历了，才知道这话的含义。结婚前说好的一切，结婚后都可以变卦，其实想想，婚前是有一些端倪的，为什么没有及时止损…现在人们说，生孩子前和生孩子后会有很大的差别，现在的自己，还是没有多少感悟，不知道之后会怎么样呢？ 矛盾的内心，写到这里，一边想着，真不想再经历一次生孩子前后的差距了，一边又在想，我现在的情绪这么差，我的宝宝能保住吗？如果宝宝能保得住，他这么坚强，我又怎么忍心打掉他。 可能离婚后，妈妈会为你争取足够的权益，扶养你长大成人，成为一个价值观正确的有用之人，到那时候，希望你一辈子也不要知道，你的父亲是何许人。 唉，这就是孽缘吧，从始至终，都是错误的，但是，这样的感情，到底是什么支撑我们一直走到现在呢？
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