水雾一缘的个人资料 - RAT

水雾一缘水雾一缘

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学校周围租房的哪几个小区比较好一点？ RT

计科考研率有多大啊。。 RT~ 还有如果准备考研的话需要在外面租房子住么

报志愿华师大咨询帖~ 提前说明哦。这不是招生贴哦~ 貌似现在华师大对山东只收一本和提前批~ 如果有学弟学妹对这个感兴趣~或者想咨询专业的话~ 我还是能帮的上点忙滴~ PS。如果对上海理工大学或者上海交通大学有意向，应该也能帮的上点小忙呦~ 再PS。临近期末。可能不能及时回帖~勿怪哦再再PS。预祝25号大家可以拿到好分数~为母校增光噻！

有外语系的么。。进来下下吧。。很急急求。外语学院大一大二的大约人数和日语专业的大约人数给我一个估计的数就好~~ 拜托了~~

孩子们啊幸福吧我现在超怀念三中的麻辣烫三中的大黄高三课桌的那一摞书小脏的粗粮面焖子还有烟台的雪。苹果。现在估计是吃不到的无花果。。。。

小问题求助~ 我是华师大闵行校区的~ 我想知道交大闵行校区里有木有中国银行的营业厅或ATM机（要可以存款的那种~~）谢谢噻~

怎么?没高一14班的吗?? 大家来报个到啊~~

【棋心协力】会员有什么标准啊为什么我不够标准啊!!???疑惑ing...

【棋心协力】期待ing... 呵呵,第一次买推理世界就是夏理的专题呵呵,发现夏理真的是好厉害啊~~~不知道夏理是不是有Q号(基本不会有人没有吧)透露下下吧~~~~

校园师生超级暴笑帖—美梦篇 ! 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！ 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！ 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！ 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～ 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

【转】<<不想长大>>之上学版为什么就是找不到没作业的学校为什么遇见的老师都这么恶毒啊我并不期盼他们会整天都开PARTY 我惊讶的是假期竟然过的那么快为什么假期的奇妙要飞的那么高为什么上课传纸条都会变的无聊我从没想过上学竟然会那么可怕我突然想起从前陪我那一台电脑我不想我不想不想上学上学后我又要做作业我不想我不想不想上学我宁愿永远都没作业我不想我不想不想上学上学后上网就没时间~ （我恨的学校恨我的学校已经变成地狱了）我恨的学校恨我的学校怎么会没有一只鸟（晕）为什么水晶球里面我成绩没有变为什么结局没假期而是继续上课我愿意在暑假已前继续安静灌水但它已经到别座学校好好的睡觉为什么没作业的愿望却从来没实现为什么可恨的老师会比校长还危险我当然知道这世界一定会有坏人我只求世上能够没有学校这地方让我们回到天堂好不好没作业没老师美好顶一下~~~~~

三分钟教会你唱原版<吉祥三宝> 孩子:阿哇~ 父:哎~ 孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （闻味发现猎物住的洞穴|）父:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）父:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨头一起煨|）[想像着美味的食物] 孩子:妈妈~~ 母:哎~ 孩子:那啥子阿洞咕噜有味~ （那洞里有味道) 母:噢沉默了股~ （咋没动静了呢？）孩子:那秃秃怎么咕噜有味~ （洞里的石头上有味道|）母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）孩子:阿窝记得咕噜有味~ （发现猎物的窝还有味道|）母:噢沉默了股~~ （咋没动静了呢？）齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~（抓住了一只虎合着昨天剩的一只腰子与骨头一起煨|） [唉....小孩子就是,同样的话要跟父母分别说,想吃虎肉炖汤也不用这样老念叨吧...] 父母:路玛~(小孩子的名字) 孩子:啊~ 父母:那啥子阿洞咕噜有味~ (那洞真有味?你没闻错吧) 孩子:莫愧~~~ (羞不羞愧啊,这么强烈的味道都闻不出来) 父母:那次次的进么咕噜有味~ (是野兽们次次的进出留下的味?) 孩子:有味~ (OK,就那味) 父母:阿窝内的那个咕噜有味~ (窝里也是那许多野兽的味?) 孩子:噢他妈的~~~ (小孩怒了,你们烦不烦啊~) 齐声:咕噜咕噜一肾虎身煨~~~骷味~ （连忙说吃的哄小孩) 父:哟哦哦哦哦哦~

十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课. 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下. 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!" 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!" 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑. 7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?" 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课. 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

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(转载系列)哈利的笑话3 魔药课上—— 斯内普：波特请回答我刚刚提的问题~ 哈利：这个......恩...... 斯内普：怎么这个问题难住你了吗？哈利：不先生是这个问题的答案难住了我~ 斯内普：...... 魔药课上—— 斯内普：现在我的孩子们我要你们绝对安静静得连你们连一根针落到地上都听得见~ 过了一会儿全静下来了马尔福：扔针吧~ 斯内普：你叫什么名字？？哈利：我叫哈利.波特。斯内普：对老师说话要有礼貌必须加上“先生”这称呼，知道吗？哈利：是我叫哈利.波特先生纳威：奶奶我们老师夸我拉奶奶：真的吗？夸的什么？？纳威：她说要是每个学生都像我一样她就不干了~ 在一个伸手不见五指地夜晚，有一个人出现在女贞路上。他就是魔法界大名鼎鼎的巫师——邓不利多。他缓缓的取出一个奇特的打火机，对着周围的十二盏路灯按了一下，顿时路灯灭了，周围显得更黑了。邓不利多下意识的朝一个电线杆看了看，他镇定的笑着说：“ 麦格教授，即使变成猫，也不用上电线杆啊！” 只见电线上立着一只猫，它眼睛周围有黑色的花纹，并穿着一件黑马夹。它瞪了一眼邓不利多，没有理睬他。邓不利多又说：“快下来吧，我认出你来了！” 那只猫用正宗的东北话说：“谁是你麦格教授啊？你再叫我lou你！” 邓不利多纳闷的说：“那你为什么这么奇怪的站在电线上啊？” “你傻呀！”那只猫继续说：“没看我穿的什么？” “什么？”———— “我穿的是美特斯邦威，我不走寻常路那！” 8（邓不利多的办公室）斯内普走了进来。 “邓不利多教授，我是斯内普。我想担任黑魔法防御课的老师。”斯内普说。邓不利多看了看他，对他说：“那你以前在那里工作呢？” 斯内普回答道：“我以前在洗浴乳配置学校当顾问。” 邓不利多继续问：“可否介绍一下你自己，讨论一下你与你学生之间的事呢？ “当然。”斯内普说：“以前，我和我的学生都不敢一起上厕所，臀部皮肤不太好啦，我的守护神告诉我，你需要在上完厕所把屁股擦干净，但已经长了小红点点啦。那我就用了自己配置的螨婷洁屁乳。哇！吸完臀后感觉很不一样，摸起来柔柔滑滑的，现在啊，我上厕所时就怕你不看我的屁股，因为我那里的肌肤真的变的——好细腻啊！不信你看！” 邓不利多：“…………我永远都不会雇佣你当黑魔法防御课的老师。但你可以当魔药课的老师，因为我最近也……” 在斯莱特林公共休息室，马尔福问斯内普：“斯内普教授，胀肚打嗝，怎么办？” 斯内普：“那是心眼太坏，用为消牌乳酸菌素片！” 高尔：“斯内普教授，厌食恶心，怎么办？” 斯内普：“那是长得像猪，用为消牌乳酸菌素片！” 潘西：“斯内普教授，反酸水烧心，怎么办？” 斯内普：“那是相貌丑陋，用为消牌乳酸菌素片！” 记住，各种病毒，用为消牌乳酸菌素片！赫敏问哈利：我笑起来像蒙娜莉莎吗？哈利瞧了一眼赫敏：真他妈傻。赫敏惊呼：难道我像蒙娜莉莎的姐姐珍塔玛莎？ .中华牙膏：一群斯莱特林的学生来到蜂蜜公爵，看到橱柜里的滋滋蜜蜂糖，喊道：我要，我要。每个人一人一口吃掉五块。话外音：吃完东西不刷牙，小心蛀牙哦！马尔福说：那怎么办呢？潘西·帕金森说：总不能带着牙膏来吧！高尔道：我不怕！我的牙齿一直有保护！（众人晕倒）全新中华长效防蛀牙膏，从早到晚，抵御蛀牙一整天！斯莱特林学生（异口同声）：我们也要用中华！！！ 2.夏士莲：赫敏与罗恩在图书馆，突然一只猫头鹰飞来。赫敏把信拿下来看，对罗恩说道：秋·张约我们打魁地奇！罗恩作思索状：秋·张？就是头发又黑又亮的那个？

(转载系列)哈利的笑话2 秋·张公主——哈利·波特搞笑剧剧目：《白雪公主》导演：哈利·波特白雪公主：秋·张（哈利：张小姐，您是否对我给您安排的角色很满意啊？秋：恩？一般般吧……对了，能不能让塞德里克演王子啊？哈利：痛哭ing~~~）白雪公主的生母：马尔福（马尔福：波特！！你……你公报私仇！让我这个大帅哥演女的，太不象话了！！！哈利：你少说两句好不好？能让你演个角色就不错了，要不是你老爸掏了9999999加隆我才不选你！马尔福：哼，男子汉大丈夫，我忍！看事后我老爸怎么整你！哈利：好啊，奉陪！）白雪公主的继母：赫敏（赫敏：擦汗ing，哈利，你看我象那个老妖婆吗？！！！哈利：抱歉了，没有办法，可你毕竟是主角啊。赫敏：哼！重色轻友。）魔镜：罗恩（罗恩：哈哈哈哈——利利利利！！！！你居然让我演镜子？开什么玩笑？？？况且还要听赫敏的话，你你你你你你你你……）小矮人：乔治、弗雷德、纳威（哈利：你们给我听好了——如果敢在秋的食物你放什么怪东西的话，小心我…… 乔/弗：当然当然，但是小矮人好象有七个啊。哈利：废话！这点儿常识性问题还不懂！只不过是我找不到其他演员，所以……呵呵，抱歉了！）王子：塞德里克（哈利：不管怎样，还是让秋开心吧，555555~~~~）猎人：费尔奇（众人：哈利，你怎么让这个老变态演猎人啊？哈利：他在学校里还不是这样子，凶啊……整天抓学生，和打猎没什么两样。众人：是是是，说的有道理！！！）旁白：金妮 —————————————————————— 哈利：大家久等了！现在——开拍！ —————————————————————— 金妮：在很久以前，一位王后正在窗边做针线活…… 马尔福（戴着假发，涂着口红，满脸不服）：哼！在家里这活都是家养小精灵做，我这大少爷怎么会啊啊啊啊啊！！！！金妮（捂耳朵）：正在抱怨的阵儿，针刺到了她（他？）的手指…… 马：哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！（注：这可不是他专门刺的，纯属意外，所以才会如此激动）（众人：……）哈利（探过身子）：奇怪，居然没刺出血，再刺一次，不然没法拍戏！（众人：晕~~~~~~~~~~~）金妮：鲜红的血滴在雪白的布上，显得特别美丽。（小声自言自语：美丽才怪，恶心死了）马（泣不成声）：要是……我……我……也有一个皮肤……这么白的……女儿该……多好啊……波特，没我的戏了吧？哈：是啊。马：那就好！！！（飞奔到校医院）（众人：汗……太娇气了……）金：不久，王后生下了一个女儿，皮肤真的象雪一样白，大家都叫她白雪公主，但不久，王后死了…… 哈：文明点儿，应该是“去世了”！金：是，是——王后去世了，国王又取了一个王后，她很美丽，但很恶毒——赫敏姐姐你千万别生我的气啊！！！ * 赫敏：没事的金妮！——镜子啊镜子，谁是世界上最美丽的女人？罗恩（坐在一个大镜子的后面）：废话，当然是芙蓉·德拉库尔了！（流口水~~~）哈：你给我好好演，不然的话……（一副要K人的样子）罗恩：遵命遵命——当然是你啊，美丽的王后！金：可是有一天…… 罗：对不起，现在世界上最美丽的女人是芙……是白雪公主！反正本来就不是你！赫（握拳、青筋）：哼，大人不记小人过，暂时不给你计较！！金：于是，王后让一个猎人把白雪公主带到树林（注：场景——禁林）里，然后杀了她。（秋张站在禁林里） _ 费尔奇（拿着……不是刺刀或手枪，而是羽毛笔和羊皮纸）：好小子！私闯禁林，违反我校第999条校规，哪个学院的？！！（众人：汗……职业病啊……）

(转载系列)哈利的笑话1 转载自哈利波特暴笑广告 1（圣诞节到了）哈里，赫敏，罗恩等人在大厅跳着欢快的舞蹈—— 哈利边跳舞边挥着魔杖说："今年过节不收礼，不收礼啊不受礼，受礼——还收— 隐形衣。" 罗恩边跳舞边无奈的说：“今年过节不收礼，不收礼啊不受礼，受礼——还收— 旧毛衣。" 赫敏边跳舞边哭着说：“今年过节不收礼，不收礼啊不受礼，受礼——还收— 马桶椅。" …… 2（德斯礼家中）哈利刚进自己的卧室，就发现房间里本来就有一个人。是多比。多比怀着敬佩的眼神说道：“哈利先生，是什么使你的眼睛这么绿呢？哈利笑着从口袋中拿出一个东西：“用这个。” “高露洁水彩笔？”多比很惊奇。 “对”，哈利说，“它含有多种绿色素和草本精华，一涂就能使你的眼睛绿得像绿弹球。” 哈里说完就和多比一起喊道：“高露洁水彩笔，天然美绿更健康！” 3 赫敏在公共休息室摸着自己蓬松的头发对罗恩说：“为什么我的头发又蓬又松呢？” 罗恩耸耸肩表示不知道。 “因为我的头发能吃到炸药。”赫敏自豪的说，“因为我用力士。” 接着，和敏甩起了头发，她讲道：“它有多种维他化学成分，柔的像水的一样的头发也能吸收到硫磺。” 赫敏突然坐在桌子上说：“炸得这么好，当然又蓬又松。” 4（繁华的大街上）卢平的儿子出差回家，他手里提着好多包包，高兴的唱起歌来：“ 回家——看爸爸看爸爸静心买来送给他——— 让他不烦不躁睡得好十五不用变狼人啦——” 他脸上挂着幸福的表情说：“静心送给爸，需要理由吗？……爸——” 5（教员休息室）斯内普站着对麦格教授等人说： “以前啊，我的屁股上总是长些小红点点，像白色的内裤我都不敢穿。有一次，我不小心买了一条白内裤，等到穿得发黑了我才敢去厕所。自从用了螨婷洁屁乳，小红点点真的全都不见了！现在啊，我会一直忍不住偷偷看这里的皮肤哦，看这里看这里看这里嘿嘿嘿嘿嘿嘿——” 卢平：“……” 麦格：“哦哦哦哦哦哦哦------”（呕吐状）剩下的女教授用手捂着脸：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——————”

(超级搞笑,转载)杭州一中学老师辞职惊人理由！！！！２００４年１０月２２日，杭州XX中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？..是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句“看什么看，又不是喊你！” 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！社会老师：我在讲银行一节时说到，同学们，大家知道米行是卖米的，布行是卖布的，那么大家知道银行吗？所有学生一致大声回答：银行是卖yin的…… 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

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