芝麻绿豆蝇
芝麻绿豆蝇
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谁也不傻,进来聊聊~~~
我想做女人啊~~~~
有人来聊聊吗^^^好久没来了^^^今晚想去巴拉那玩,有人去吗~~~~
好久不来有,有认识我的密~~~~
爱一个人是否要包荣她的一切~~~` 我的女朋友,长得算是漂亮吧,脾气也挺好的,而且善解人意,就是有的时候孩子气多一些,有时我做一些事情她总是不理解我,让我很生气,我又舍不得骂她,打她,哎~~做男人真苦啊~~我唯一治她的办法就是晾她两天,不理她~~这不,这两天气儿又不顺了~~爷们儿们来开导开导我吧~~
小怂^^^我今天早点睡觉^^^嘻嘻^^
天羽水晶小鱼^^^我游戏去了^^你回信息太慢了^有事发信息找我^^ 天羽水晶小鱼^^^我游戏去了^^你回信息太慢了^有事发信息找我^^
我老婆很美的^^没有人来看看吗^^^^
谁玩梦幻西游呢^^^^^快来啊^^^^^
大家都谁只抽中南海0.8啊,进来报道下~~~ 有来报道的没,只要是只喜欢抽中南海0.8的人,赠送香烟一盒~~~快点来啊,多来多得哦~~
芝麻绿豆绳,你给我进来,你为什么仿我ID,你丫有病吧!!!!!
大家不要被芝麻绿豆绳骗了^^^看准了是"蝇"不是"绳" 怎么有这样大胆的人仿我的ID,吃撑着了吧!!!
都睡了吧~~我也睡了~~~
快来试试看,神奇的图片,回复一次变一次,全是美女哦(求精) 吧主,我要求加精啊~~
看我女朋友漂亮不?有照片~~~
这么大的风,不敢出去,怕被吹跑了~~~ 本来想出去买东西,可是风太大了~~
吧主,这刷吧的不删还等什么呢!!
有来聊聊的没~~~~~~~~~~~~~~~~~`: ) 有认识的吗,来聊聊,今天很没劲``
吧主,在吗,帮我做签名图吧~~~谢谢
这张图图能显示你所在的IP,大家快来试试,很准的~` 真的很准哟~~~
我要下线了,大家再见~~
大家看看,据说这张图片能显示你的IP,快来看看```我也不知道真的假
我要睡觉了,兄弟们,晚安~~~~~~~~~~~~~```` 祝大家都能做个好梦~~
有认识我的没~~~~~~~~~~~???????????????
再见^^晚安同志们^^我要睡觉喽^^^
[枫叶]你疯了吧你,我正吃饭呢,你发那个~~~~~~~~`起一身鸡皮疙瘩
嗡嗡嗡^^^^^^^^^^^^^^^^^我又回来啦^^
是哪位这么英明啊,我ID又能用啦 ~~~~~
我来啦 ~~~
睡觉去喽~~
没睡觉的来报道啦^^^
大晚上不要发灵异之类的,好可怕~~~
没睡觉的,来报个道啦~~~
半兽人来和我聊聊啊~~~快点~~~
没睡觉的进~~~来聊聊 呵呵~~
嗡~~~~~~~``刚才说我的人都哪能去了??????????
白薯超人来一下
唉~~吧主有什么好争的,谁当上了又能怎么样~~
对照你的生日看看你属于那种树（很准的！） 对照你的生日看看你属于那种树（很准的！）对照生日查查你属于哪一种树木类型 ��据说只要下边对照有你的树,你回贴说是哪一棵就会在一辈子里交好运。 12.23-01.01]]苹果树│01.02-01.11]]枞 树│01.12-01.24]]榆 树│ 01.25-02.03]]柏 树│02.04-02.08]]白杨树│02.09-20.18]]杉 树│ 02.19-02.28]]松 树│03.01-03.10]]柳 树│03.11-03.20]]椴 树│ 03.21-03.21]]橡 树│03.22-03.31]]榛子树│04.01-04.10]]花楸树│ 04.11-04.20]]枫 树│04.21-04.30]]胡桃树│05.01-05.14]]白杨树│ 05.15-05.24]]栗 树│05.25-06.03]]白蜡树│06.04-06.13]]角 树│ 06.14-06.23]]无花树│06.24-06.24]]桦 树│06.25-07.04]]苹果树│ 07.05-07.14]]枞 树│07.15-07.25]]榆 树│07.26-08.04]]柏 树│ 08.05-08.13]]白杨树│08.14-08.23]]杉 树│08.24-09.02]]松 树│ 09.03-09.12]]柳 树│09.13-09.22]]椴 树│09.23-09.23]]橄榄树│ 09.24-10.03]]榛子树│10.04-10.13]]花楸树│10.14-10.23]]枫 树│ 10.24-11.11]]胡桃树│11.12-11.21]]栗 树│11.22-12.01]]白蜡树│ 12.02-12.11]]角 树│12.12-12.21]]无花树│12.22-12.22]]榉 树│ 苹果树(爱情型) 身材纤细，魅力无穷，富感染力，吸引力强，无忧无虑，想象力丰富，给人以愉悦的感觉。略显浮躁，喜爱冒险，敏感，时常陷入爱情，是忠实温柔的情人，喜欢爱人和被爱的感觉，懂得生活，享受今朝。 白蜡树(进取型) 有着无与伦比的吸引力，活泼冲动，要求多多，不在意别人的批评，有野心，聪明能干，喜欢与命运抗争，容易以自我为中心，是可以完全依靠，值得信赖的人，是可靠和谨慎的情人，有时候理智多过感情，但是对伴侣很重视。 榉树(创造型) 品位不凡，在意自己的形象，唯物主义者，生活和事业井井有条，是出色的领导，不会冒不必要的险，理智，是绝佳的终身伴侣，热衷于身材的保持（瘦身，运动等）。 桦树(灵感型) 活泼，有吸引力，文雅，友好，不做作，谦逊，不喜过分之举，痛恨庸俗，享受生活本来的自然恬静，不冲动，富有想象力，有些许野心，善于营造安静怡人的氛围。 杉树(自信型) 相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。 栗子树(诚实型) 相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣。 柏树(忠诚型) 强壮，适应能力强，认命，乐观知足，渴望金钱和他人的承认，不喜孤独，是热情的伴侣，不易满足，但仍然可靠。任性，性情急噪，好追究，粗心。 榆树(贵族型) 体形优美，穿着有品位，谦逊，高贵，要求高，不原谅他人的过错。天性快乐，喜欢处于领导地位而不是跟从，是诚实可信的伴侣，喜欢为他人出谋划策，慷慨大方，富幽默感，做事切合实际。 无花果树(敏感型) 非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智。 枞树(神秘型) 品位不凡，威严，略显高深，喜爱一切美丽的事物，易怒，固执，有些利己，但关心接近他的人。谦逊，但非常有野心，有才能，刻苦，是不甚令人满意的伴侣，朋友众多，树敌也多，是可以信赖的人。 榛树(特别型) 有魅力，没有过高的要求，非常理解他人，知道如何给人以深刻印象，为了社会的事业积极的贡献自己的力量。判断力准确，受人欢迎，易怒，性格有时反复无常，仍然是诚实宽容的情人。
还有没睡的吗~~~来报到啦 ~~
今天比较没劲,有人进来聊聊吗~~
一张古怪的图片 ~~看看吧,挺有意思
老伯搞笑也疯狂(图)
发个男女交往的事实图图
发个搞笑的 童言无忌(转载) 童言无忌脏 话 孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道： “到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！” 在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：“谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！” 两个小时后，孩子又玩儿起了火车。 “乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途 愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。” 口 渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 \"爸爸！\"儿子叫道。 \"什么事儿？\" \"我口渴，给我拿杯水好吗？\" \"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！\" 5分钟后…… \"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？\" \"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！\" 又过了五分钟…… \"爸爸！\" \"又怎么啦？\" \"你过来揍我的时候一定要带杯水！\" 算术测验 楚阳向：今天的算术测验没及格。 爸爸：为什么？ 楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。 爸爸：这他妈有什么区别！ 楚阳向：我也是这样说的
打雷了,我睡不着觉~~~害怕
湛蓝的湖水,我想你!
湛蓝的湖水,我看电视去了啊~~~ 对了,我娘今天打电话了,明天上午你给回一个.
天很晚了,大家都快洗洗睡了吧~~~~~
我是芝麻绿豆蝇,山谷里的桃花快进来!!
我来啦 :) ~~`~~`
大家来聊聊今天的有趣事
芙蓉姐姐最新不得劲照 芙蓉姐姐寺院门前大展风采!
I博大家一笑 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
色情电话 <精品> 色情电话一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！ 男：？？？？靠！被耍了！
母亲一生中撒的8个谎 母亲一生中撒的8个谎1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎 2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎 3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎 4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎 5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎 6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎 7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎 8、晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎
卫生巾男用的方法(精品) 卫生巾男用的方法！卫生巾男用的方法！呵呵~~~~~~卫生巾男用？我也有个体会过的主意，作鞋垫呀！！！！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！！有兴趣的可以试一下呀！！！真的很好： 1 柔软舒适，脚感好。 2 气味芬芳，永远告别香港脚！ 3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！） 4 还有加厚和超薄可选！ 5 独立防潮包装！ 6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！ 7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！ 8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！ 备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！真的，有人试过的！
一农夫买了几头猪 (超级爆笑) 一农夫买了几头猪 (超级爆笑)一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看贴不回贴的人拉着它们去吧。
小偷搞笑更疯狂 小偷搞笑更疯狂第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间刷牙，忽然听到门口有动静好象是有人在橇我的门锁。我大喝一声：“谁？干什么？”谁知道那贼却在门口答到：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没声音了。我一时不知所措...... 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传出来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷橇我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，作个声呀！害得老子白忙活半天。”说完便转身走了。我哭笑不得...... 第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸来对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答到。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然就送你去公安局。”小孩瞪我一眼：“你没有钱，还凶什么凶！”说完就气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好象内衣带子断了似的，不过没在意。下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀在内衣里，到商场咋往外掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔啊，浪费我的感情！！！
绝对搞笑 绝对搞笑1一英俊小伙子在公车上掏口袋时不小心掉出一个避孕套，身后一漂亮女郎 ，拍啦他的肩膀说：大哥，你二弟的工作服掉啦。2一伙计常丢车，当他把一辆新买的车放在楼下时，他上啦三把锁并加了一张纸：让你丫偷。第二天，车没丢，但多啦两把锁和一张纸条：让你丫骑。3一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去察看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中还站着一个衣裳篓烂满面发黑，两眼含泪的人，他说：偷颗白菜，用得着用炮轰吗？
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