大神的奴隶的个人资料

调侃大导演斯皮尔伯格　　一天半夜，有个中国人走进美国的一家酒吧，碰到了大导演史提文·斯皮尔伯格（Stev enSpielberg）。　　这个中国人正好是斯皮尔伯格的铁杆影迷，于是冲上前去，请求斯皮尔伯格给他留个签名。　　可他万万没有想到，斯皮尔伯格竟给了他一耳光，骂道：“你们中国人轰炸了我们珍珠港，快给我滚开！” 　　中国人感到很震惊，回答说：“轰炸你们珍珠港的可不是中国人啊，那是日本人干的！ ” 　　斯皮尔伯格答曰：“什么中国人（Chinese）、日本人（Japanese）、台湾人（Tаiwane se），你们这些叫做‘你死’（-nese）的人都一个鸟样！” 　　中国人一听火了，也狠狠地回敬斯皮尔伯格一个大耳光，说：“你把铁达尼号给弄沉到海里去了，我的祖先当年就在那条船上！” 　　这下子轮到斯皮尔伯格震惊了，他辩解说：“是冰山把那条船撞沉的呀，怎么是我呢？！” 　　中国人回答说：“什么爱死八格(iceberg)、死皮尔八格(Spielberg)、该死八格(Carls berg)，你们这些叫做‘八格’(-berg)的玩意儿统统一个鸟样！” 　　（本笑话获得英国笑话大赛“最佳笑话奖”，为突出笑话效果，译者作了语气、措辞和关键字眼方面的一些改编。另：原文可能是从BBC 之类的电台录音后根据录音整理出来的，有几个动词的时态用法错误，也一并做了修改。）

你五行欠什么？鑫：爸爸，我为什么叫鑫？爸：因为你五行欠金，所以叫鑫。欠木就叫森，欠火就叫焱，欠水就叫淼… 鑫：哦那郭晶晶姐姐她是…

极境啊极境，你让耳根怎么处理你？可能是极境的同阶秒杀的功能太过恐怖，被人批评多了，耳根就做了限制，让极境极难升级，以至于分身都化神了，本尊还是结丹期。耳根想了一下啊，这个极境还是太恐怖，再升级到元婴期的话，一般的化神期都打不过他的2个身体。怎么才能搞个平衡呢？耳根想啊想，算了，先把极境放一放吧，主角不是2个身体吗，正好内外兼修，一个修内，一个修外。本尊学古神，将来获得力之传承，就是传说中的铁布衫无人可破，金刚掌无坚不摧了。至于极境，我觉得不会放弃，毕竟花了那么多笔墨，而且一直是主角的杀手锏。将来功法大成，主角持之以蔑视天地法则的，一定是极境。

牛逼问答 ML时怎么防范才更安全？？？回复：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外我有个男同学第一次去女友家关键时候被狗咬了沮丧的很哩

乌龟嘿咻实录那乌龟好幸福，好兴奋啊，嘿咻嘿咻，表情都有了。

关于分身的疑问，请高人解答，是否BUG？第210章：凝炼分身，“分身自成一身，出现后没有半点修为，寿元也只有不足半甲子。” 第249章：化凡，“走在官道之上，王林的身体，已然缓缓的转变，本尊隐藏在内，陷入沉睡状态，而分身，则渐渐显露在外。” 第265章：雪变，“王林在这条街居住了三十多年，他整个人，已然彻底苍老，头发全白，脸上更是多出了深深的皱纹。 ” 从分身修炼出来，到现在的278章，这个分身绝对超过了30年，哪位细心，计算下，到底用了多少年？按照使用年限，分身早就应该过了使用期，应该报废扔掉了。而且，分身已经成了本尊的元婴，如此说来，本尊应该修为下跌到结丹？如何解释？

老外的BT恶搞老外的BT恶搞

发帖框变成新版了，可以发表情了是不是就可以一个楼层发10个图片或者视频了呢？

有人在等着抢沙发，被我发现了 RT，千真万确

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加精置顶太慢，吧主好像太忙啊 RT

糗事一桩桩 01.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

灌水了，有质量有内涵的营养水来了嗯哼，水也是分三六九等的。

我有三个粉丝了，问：做粉丝有啥好处？今天发现我有三个粉丝了，可是一个都不认得。不知道他们从哪里知道的我，居然做了我的粉丝。做粉丝有啥好处？

网络经典语录集不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 我虽有自知之明但坚决死性不改！

灌水，胡侃，八卦，道听途说努尔哈赤的直系后代上学去“宗学府”，他六个兄弟的后代去“觉罗学”。不混。北京二中最开始也是学校，宗学府。学生全姓爱新觉罗。一个杂姓都木有。

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腼腆？流氓！！女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓…… （号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）

七个轮子的汽车到底是几个轮子？这样的车还能上路，不错啊，难道没交警管？

他的手在干啥呢？技术啊，纯技术啊，相当的很有技术技巧啊

黑丝波霸女蜘蛛侠胸部不错

叫兽教你泡妞——看到最后晕死不会的筒子们要认真学习啊 .

贴吧目录终于提交成功今天，贴吧目录申请终于批下来了，特此发帖纪念。

讨论帖来啦：王林明明已经有天劫丝了，为什么还要用禁幡做天劫？王林始终目不转睛的望着对方，待此人第一眼看到天劫细丝，目中露出一闪而过的顾忌之色后，他终于松了口气。看，王林手中是有天劫细丝的，而且—— 王林盯着对方。把天劫细丝放在身前。缓缓说道：“前辈。储物袋晚辈已经归还。在下告辞。”说着。他小心地退后。那么：与此同时王林二话不说身子爆退的瞬间，一拍储物袋，拿出了禁幡，右手一挥，最后一道禁制，已然出现在手中，眼看就要落在禁幡之上。 ………… 王林嘴角仍然还有残余的血液，他盯着邪异男子，现在只要他心念一动，最后一道禁制便可落在禁幡之上，到时拼着此法宝不要，借着天劫细丝吸引，定然可以把禁幡小成后引下的天劫，抽出其中部分，落在此人身上。诸位道友，王林手里有现成的天劫丝，却在危急时刻不用，反而现场制作起来，难道用现成的来不及？

没人讨论，感觉很冷啊为什么呢？

熟睡MM，制服，白色液体（有图片）嗯哼

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熟睡MM，制服，白色液体（图片）

纯净水，纯水，净是水国家国家

搞笑：倒霉的忍者嗯哼，挺娱乐的。

思维严密的学生　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” 　　“不是。” 　　“枪声有多大？” 　　“80-100分贝。” 　　“那就是说会震的耳朵疼？” 　　“是。” 　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 　　“不犯。” 　　“您确定那只鸟真的被打死啦？” 　　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” 　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？” 　　“没有。” 　　“有没有关在笼子里的？” 　　“没有。” 　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” 　　“没有。” 　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” 　　“没有。” 　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 　　“不算。” 　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” 　　“没有花，就十只。”老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问, 　　“有没有傻的不怕死的？” 　　“都怕死。” 　　“会不会一枪打死两只？” 　　“不会。” 　　“所有的鸟都可以自由活动吗？” 　　“完全可以。” 　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 　　老师晕倒……

你叫什么你叫什么话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？” 那女生睁着大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面啊。”

好意好意一天，一个男孩对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。” “当然，”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。” 几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。最后，老师对那个男孩说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。” “是的，”那男孩说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”

鞋袭——总统的反击看看么，绝对意想不到的

郁闷，看到朋友老婆的内裤以后　　有两对夫妻在一起打麻将。　　小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说：“是的!可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗?”小张受宠若惊，说：“当然想!”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧!星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。” 　　　　　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室…… 　　　　他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。　　　　　　　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了?”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

这局很棘手啊，怎么弄呢？

银行趣事 A 　　某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。　　一中年男子来电：“我我我……” 　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” 　　“我在你们的机器上没有取到钱！” 　　“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” 　　“不，机器吐钱了。” 　　“那您为什么没有取到钱哪？” 　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我被吓住了，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 　　我晕……

经典一句笑话头层奉献给百度

那你还舔 ——雷的很摆渡真搞了，怎么也发不出来，到空间看吧 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fhi.baidu.com%2Fxiuxxie%2Fblog%2Fitem%2Ffe11a13b2b7bb6f93b87ce2f.html&urlrefer=12751c97b3a630abec583608a7ce65ab

漂亮MM的超级搞笑　　1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。M M说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。

热烈欢迎偷偷的哦加入本吧非常欢迎，鼓掌欢迎，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣

司马懿在曹操追悼会上的讲话　　这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。

【申请分类】申请将与我有缘吧分类至个人贴吧我在吧务里面提交了几次都没有通过，不知道是为什么。与我有缘吧地址： http://tieba.baidu.com/f?kw=%D3%EB%CE%D2%D3%D0%D4%B5 请分类至个人贴吧，谢谢！

以貌取人的几种人 1、机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市政丨府机关门卫值班室。 ------同志，请问王××在吗？ ------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？ ------俺是找他有事啊。 ------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？ ------他是俺儿子。

男人的等级一等男人家内有家，二等男人家外有家，三等男人家外有花，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人下班看到他和她

征婚启事征婚启事：男，本科，只差几分；有房，多人拥有；有车，非机动；在跨国机构上班，KFC擦桌子；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

男士，教你如何看你是不是Gay？ 1L特地用来向看帖的你致敬！

爱国教育 . 　　一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”

超雷人的雷总防盗车牌，视频哦

一篇神奇的高考满分作文！！（里面隐藏的秘密太牛X了）有图这是一篇高考满分作文，大家欣赏欣赏～～～～是不是没看出什么问题？那就对了！正常人一般不会看出来！！！现在改变一下思路，请注意第三列……从第三列竖着看下去……（从第一行“ 我“字开始竖的读下去。。。）不知道他是怎么构思出来的。作文卷面正好是每行20字的稿纸，他写出来正好是这个样子！至于这个秘密，是这篇作文得了满分被公布出来以后，才有人发现的。无论是故意还是无意，都算的上是旷世奇文了～～～～绝啊～～～～～～

视频：天朝肥料金坷拉，老外为它要打架注意结尾时的美国·圣地亚哥的拼写。。。

视频——超强的洗车，一般人享受不到一般确实没这个条件

视频——蛇舌：非主流的至高境界强哦，比强盗还强

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