我叫卜警长的个人资料

自卑的我自卑的人，做什么事情都做不好因为他总觉得自己不配，害怕失败，不敢尝试，所以最后总是把事情弄的一团糟队友的失望，也无力改变，最后只能摆烂我什么时候能自信起来啊，我真的不喜欢这样的自己每次脑子里的声音都在批评自己，言语之恶毒是我自己都说不出口的我感觉我需要人的帮助了，不能这样天天闷着迟早有一天所有希望破灭，然后了解自己

离职了又离职了，诸事不顺啊我以为我不会像我父母那样，但一旦出了问题在高压情况下我还是很容易急躁，虽然不会发火不会说不得体的话，但是急躁的情绪会影响到团队。我妈就是有那种狂躁症的感觉，小时候我爸欺负她急了就会拿刀狂砍门，每次吵架也是摔碗摔东西，我被摔过撕烂过不知道多少东西。然后就是口不择言，说话特别难听，难听到随便一句不不配做父母的地步。我真的好想逃离这种家庭，但是因为他们生我养我，我也没得能力走远。之前好不容易攒够经验要开始赚钱了，结果被召回家里，困苦两年，出来只能从头做起。我才26，感觉人生已经没有希望了。很羡慕别人能跟父母分享生活，我妈只关心我能不能每个月给她钱和我胖了没。仿佛我胖了就吃掉了她多少钱一样。恨自己没有能力去解决这些事，我要是有钱直接把债务还完，我就可以远走高飞不用担心了。我要是有能力，拼死拼活加班加点我也能把钱赚出来。可是现在的我一无所有，以前的经验已经为零。从头做起的薪水根本难以支撑在武汉的消费，更何况我还要还债。我在想我要不去富士康算了，在哪里辛苦点一个月也能上万吧，赶快还完钱我就可以真正解脱了

4月27日我把他加了回来，然后两句话不到的交流又让我抑郁了。不知道该说啥，又不能直接问，你还爱我吗。问了又怎样呢，得到否定回答我就放下了？本来想在他这受挫好尽快放下的，结果这加上去了又放不下了。我真的是。。不行不行，还是要放下，结婚是一辈子的事，情侣是要陪伴一辈子的人，父母孩子都会离自己而去，只有伴侣不会，我一定要选一个温柔体贴的，天天这样闹心，这日子咋过啊。我不求伴侣大富大贵，只要上进，能沟通就行，这样天天拒绝沟通的人没办法相处。可能放不下他是总觉得他还爱自己吧，抱着一点侥幸心理，他如果不爱我，那真的就没必要了。让别人爱自己其实也不难，但是新的人又有新的磨合期，想想又要经历一遍就可怕。抑郁期间对新鲜事物都难以感兴趣，还是旧的有安全感。啊，不行不行，怎么又要吃回头草，放下必须放下！还有五六十年的日子要过呢，不放下给自己找罪受啊。想想以后的日子，被强迫穿jk，为了取悦他人要化妆打扮穿裙子，可能生理期帮我倒杯水都做不到，更别说老了以后扶我下楼晒太阳。说话太不尊重人了，太伤人心了。我跟那个cv开玩笑他从来没误会过我，他一直都知道我只是喜欢吐槽和逗他笑而已，他从来不会觉得我是在贬低他，讽刺他。可能他就适合北方姑娘吧，我的小心脏真的受不了，北方姑娘心理承受能力比较强，说话也比较强势，起码不会吃亏。我太弱了，他随便一句话我都会想半天，多愁善感的我不适合直肠子。我们以后一定是悲剧，就像我妈我爸，一个急性子一个慢性子。永远都在吵架，永远看不惯对方。这样有什么过下去的必要，太折磨人了。放下，必须放下。不被选择还有什么坚持的必要。一句人话都不会说的人还有什么爱他的必要。不要犯贱了！！！妈的！

4月26日今天运动一天，抑郁终于好了点看到cv这几天在各种硬件搭配上的犹豫，我不由得想到，我是不是个果断的人。当然如果是买我需要的东西，我可能很快就拍板了。如果是工作的话，我这个职业也经常需要果断拍板，不然会影响其他同事的工作进度。但是感情上我却一直在犹豫徘徊。做不到敢爱敢恨，就算一时间下定决心，后面也容易反悔。敢爱敢恨才应该是优良品质啊，我怎么就学不到呢。这两年间，说真的很伤心，恨过他，也怨过他。哪怕给我一点点安慰和关心，哪怕只有一点点。他有这cv一半温柔，可能我们早结婚了，现在可能都有孩子了。哎，还是我不配呗，减不下来能怪谁，只会耽误别人时间。我发现我真是个极极极极极易胖体质，周末早上可以出去吃，我一般会把一周想吃的都吃点，比如上周吃了煎饼果子，一碗粉，半个蛋糕，牛肉丝，饼干，肚子鼓鼓的回来了。虽然及时吃了小红丸，但是还是在肚子里堆积了，周末练了一天，没掉，今天又练了一天，还是没有回到吃之前的体重。而且我今天还就只是中午吃了菜，主食都没吃。就这都没掉下来。跟我一起出去的，吃的跟我差不多的女生，都掉秤了。我特么真的是，上周也是这样，吃完一顿三天不掉秤！然后后两天不吃东西哗哗掉，一天一斤！感情我减肥就只能饿呗，吃一点就会涨呗。妹的，我一定要练肌肉！提升代谢，这样以后吃什么都不怕胖了！

4月25 把心情写下来有助于抑郁恢复，毕竟我是个没人爱的小孩，谁会愿意听我唠叨呢。刚才哭了会，抑郁好了一点，别人是怎么做到在这痛苦的人世间活下去的。一定要痛苦才叫活着吗，可能他们从来没体会过才会觉得是自怨自艾吧。可它就像一个隐形的伤口，开在心上，如果一个人有一个深可见骨的伤口，站着痛，坐着也痛，睡不着也吃不下，每天还留着脓，散发着恶臭，他可能就能理解了吧。对一切都失去了兴趣，这几天减肥效果很好，但是今天动不起来，想回家躺着，又想直接死掉该多好。我并不是不能吃苦，学员很多都会逃课偷懒之类的，但是我从来没逃过，这次减肥我是很认真的。只是对生活突然感到绝望。这两年打击一桩桩一件件的压上来，我妈并不能给我什么帮助，她那个大大咧咧的性格，和急躁的脾气还经常让我的抑郁雪上加霜。我也不是讨厌我妈，我只是不能接受亲人的背叛，一声不吭的把我的猫抱走了，还跟我说是丢了，看着我找了两个月，每天贴海报，凌晨起床去外面找猫，那段时间我都快疯了，六九就像我的孩子一样，怎么能说抱走就抱走呢。而且这个消息我还是从别人那里得知的，我接受不了，我接受不了我现在唯一直系亲属这样的背叛。我好想离开家，去随便一个没人认识我的地方重新开始。但是我又好怕一个人，一个人好空虚啊，心总是空荡荡的。爱好，游戏这些能填满生活，但填满不了情感上的空虚。我只是想要一个爱我并且我爱的人，怎么就这么难呢。人生怎么这么艰难呢，难道人就只需要为了活着而存在吗，就不能为了爱而存在吗。爱而不得就是人生常态吗，他们是怎么熬过来不被爱的日子的，有没有人能教教我，我太笨了。人生好难啊，我从来没想过未来没了他该怎么办，我该怎么办，我以为我们至少会结一次婚，就算以后离婚带俩娃我都认。可是我挺不住了，我的人生太难了。我妈原本让我在家把钱还完才让我出去，我跟她吵了很多次，后来她出了次车祸以后，才想通放我出去。可是我出去也是个负债累累的人，有什么资格谈恋爱，有什么资格让别人等我，有什么资格被爱。

4月24号今天粉了两个月的cv突然跟我聊一堆，还要语音通话。我一慌给挂了，虽然我对他也有好感，不然不会看了两个月他的直播，但是我还没准备好开始一段新的感情。然后就emo了，抑郁状态开启。心像被撕开一样，开始重新体验分手时的痛。突然好想他。我不能理解我的心，我们明明不适合，我们之间有那么多矛盾，常年异地，两年感情空白期，还有我不能接受的冷暴力。我和这个cv离的很近，不在一个城市但是几个小时就到了。我们生活中相同的经历使得我们聊天一直很合得来。他的声音很好听，刚好是我喜欢的类型。他还很努力，cv是兼职，但是和别人主职的一样专业。人也很温柔，很懂女生。他还说他喜欢胖一点的女生。很合适，但是我一直没有心动的感觉。我的心是怎么了，为了一个不爱自己的人心痛，却不肯为一个心悦的人心动。我想这段感情能坚持十年的原因并不是我真的多爱吧，而是我的心，我的生理反应让我离不开他。每次心痛的时候，他一句就直接治好了。所以每次分手都是我先憋不住。就像吸毒的人寻求毒品一样，不是为了刺激，只是为了缓解戒毒带来的痛苦。这两年痛苦过了，我以为我戒掉了，分手时也没有想象中的那么撕心裂肺，反而很平淡。这过了半个月，思念却突然汹涌而至。我一定要忍住，这不过是分手后的正常情况。过段时间就好了。刚才和cv聊了一下，他电脑坏了要配电脑。刚好我懂一点，自告奋勇的给他配了一台，刚才聊了下配置和价格。一不小心就四个小时过去了，哎，三观很合，就是可惜一点，离的还是有点距离，一两百公里。如果以后他也去武汉发展就好了。如果他去，我就考虑试试，不去就算了。我已经不是以前那个奋不顾身的人了，撞过南墙，知道痛了。现在还是专心减肥吧，减肥训练营是真的有效，半个月的时候，直接跌破170，今天为止167了，可能这两天拉肚子吧，一天一斤的掉，吓死我了。希望30天能瘦25，然后下个月20，下下个月15，90天完成减肥逆袭！明天休息半天，可以出去吃点自己想吃的，我心心念念的煎饼果子，快馋哭我了！晚安！明天又是新的一天！

11.04【日常分享】问一下，这是什么茶

求助，HMCL启动报错买的正版的MC，启动器用的朋友发的HMCL，java用的最新版的64，但是一直报这两个错误，麻烦帮忙解决一下

大佬帮忙看下！！！想和朋友玩联机，就买了正版，朋友发来了HMCL，登录以后运行提示报错

【武汉求职】找系统策划的活求内推！！！！！！！！！！因为月底才能入职，所以先问问群里有没有大佬想捞我过去的，现在只是预个热~ 【个人介绍】：本人女，大专学历，两年策划经验。【未来发展】：因为执行的活已经做的差不多了，基本都摸了一遍。接下来呢想往系统策划发展，系统也做过好几个，大的小的都有。格式和流程我不担心，但想在玩法创新和功能搭配之间再多学习学习。之后就想学数值，在数值策划上专研一两年。未来的大方向是做独立制作人，所以什么都想学，什么也都愿意学。任何的积累都是为以后自己做游戏打基础。【离职原因】：最近因为家里事得回来，在襄阳唯一一家游戏公司呆了两个月，结果他们要去武汉，WTF，没办法为了不转行，我也只能去武汉求职，周末能双休让我回家就行。【简历】：学Java两年，因不喜欢企业项目编程，毕业直接转行想做策划。无奈没经验没学历没想法，便做了一年多客服，半年的运营。再次尝试策划，被我老大赏识，把我领进策划行业的大门。之后在这家公司我待了两年，直到最近家里出事，我跟老板说明情况，尽管我项目没做完，还是让我回家了。这两年，我经历了五个项目，基本都扑街了，原因很多，就不一一赘述了。从一开始的项目我只是做一些体力活。第二个项目，开始学习做表，了解游戏内部，学习编写功能文档。第三个项目，负责功能文档编写和后期的跟进，参与玩法设计，和运营沟通，和美术沟通。第四个项目，自己在主策的带领下重构了游戏的整体数值，数值分饼是我们一起做的，后面的所有数值填写都是我负责，出各种功能优化方案。这游戏我们坚持到了上线，所以也对运营数据有了了解，并会对市场表现做出相应的运营活动调整和添加。第五个项目，功能编写和跟进，负责游戏小到一件道具的包装，大到一个功能的包装。自学spine动作，负责游戏部分动作的制作。

有招远程策划的吗背景（本帖来源）：家里出了点事，需要在家里待个一年半载吧。家乡只有一家游戏公司，在我回来之前就聘上了。干了几个月还行吧。可惜公司大概一两个月以后要搬去武汉，小城市不好招程序，项目推进比较慢，武汉专业人员会多一些。我因为家里的事不能离开，所以，过一两个月就要失业了。喜欢游戏，不想转行啊。简历（简单经历）：学Java两年，因不喜欢企业项目编程，毕业直接转行想做策划。无奈没经验没学历没想法，便做了一年多客服，半年的运营。再次尝试策划，被我老大赏识，把我领进策划行业的大门。之后在这家公司我待了两年，直到最近家里出事，我跟老板说明情况，尽管我项目没做完，还是让我回家了。这两年，我经历了五个项目，基本都扑街了，原因很多，就不一一赘述了。从一开始的项目我只是做一些体力活。第二个项目，开始学习做表，了解游戏内部，学习编写功能文档。第三个项目，负责功能文档编写和后期的跟进，参与玩法设计，和运营沟通，和美术沟通。第四个项目，自己在主策的带领下重构了游戏的整体数值，数值分饼是我们一起做的，后面的所有数值填写都是我负责，出各种功能优化方案。这游戏我们坚持到了上线，所以也对运营数据有了了解，并会对市场表现做出相应的运营活动调整和添加。第五个项目，功能编写和跟进，负责游戏小到一件道具的包装，大到一个功能的包装。自学spine动作，负责游戏部分动作的制作。学生时期不爱说话，不爱学习，不爱追星，不爱臭美，只喜欢游戏。那些年在网吧奋战的时光，成了我这两年来做策划头脑风暴时的宝贵经验。需求（招聘需求）：看我履历，说白了就是个高级的执行，你给我数值预期，我就能给你拉出数值来，给我功能预期，我就能给你写出功能案来，这太普通了，我想学更多的东西，想挑战更难的事情。 1.工作必须远程我这一两年都没办法离开家，请见谅 2.加班可以接受之前策划一起讨论一个玩法到凌晨四点，都在这个行业里，所以能够理解 3.如果有简单spine动作外包可以尝试，不过需要设计攻击动作的，我恐怕就没办法胜任 4.希望能进研发公司不去运营，换皮，复刻，棋牌公司，我知道这些赚钱，但是如果我只是为了赚钱去的我何必写这么多，我直接找个销售干不好吗个人对于远程办公有过一些设想：可能是需要准备一台电脑，让我在家远程这台电脑，然后进行操作，这样方便监督，仿佛我整个人在公司隐形了，不过远程电脑速度会慢一些还可能是我在家打卡，然后在最后下班之前跟主策汇报一天的工作内容和进度，主策确定达到一天的量了，行吧，打卡下班吧关于沟通方面，个人觉得无压力，只要大家肯接我的语音电话就行。本身女生做策划会有沟通上面的优势，虽然我以前在程序大佬面前大气不敢出一个，不过被之前公司磨砺了一番，自信心上来了，现在跟程序美术沟通都没有障碍。因为我的终极目标是做独立游戏开发者，等工作稳定，我准备自学unity，现在脑子里就已经开始搭建游戏框架。所以你问我何必呢，我只想说，如果有任何一丝的机会，我也想尝试，因为这是出自内心对游戏的热爱。

有在襄阳想搞游戏研发的程序员吗本人有两年策划经验，因为家里的有在襄阳想搞游戏研发的程序员吗本人有两年策划经验，因为家里的事得回来呆个一年半载的，可是襄阳又没啥游戏公司。有没有想做游戏的程序员一起捣鼓捣鼓，做个小游戏的。本人不会画画，不会写代码，其他策划的活都能做，自学了spine动作，音效，图标，技能，数值，ui设计这种都能搞定。没想法不爱游戏的不要来只会打农药吃鸡的不要来游戏类型玩不超过三种的不要来代码自己都没摸明白的不要来我不要求多认真吧，因为这不一定能成，谁都知道，但我没时间和不热爱游戏的人沟通。抱着玩的态度来可以，但不能是对游戏一窍不通的人。

没想到我们也会到这一步。可能跟上次一样，我突然没有征兆的跟你没想到我们也会到这一步。可能跟上次一样，我突然没有征兆的跟你争吵，让你感到厌烦。一次两次三次，你不想再忍耐，开始用冷漠保护自己。我越来越慌，情绪越来越不稳定。终于谁都不想忍耐了，你厌恶了我的无理取闹，我厌恶了你的漠不关心。爱情真是脆弱，一点风波都经不起，心里抱着对对方的成见，谁也不肯先放下。因为距离，谁也没办法给对方机会。有的时候真的很无力，爱情就像两个人都只用一只腿走路，有一个人停下，就没办法前进。你明明就不爱我了，我为什么还不肯放手。我不知道，以前我总有第六感觉得我们会在一起，即使当时看起来多么不可能。可是现在我们还在一起，我说的事你也都答应，我却觉得我们可能真的没可能了。可能是因为这么想时心还是微微发痛，这种痛感让我还不想放弃。我真的只想爱一个人，什么苦我都可以吃，什么磨难都可以受，只求一生爱一个人。是你教会我爱的，教会我爱是需要回应的，但最后又是你先不想回应的。我心里依旧对你抱有很多成见，但这不影响我爱你，我不会因为这些事而不爱你。我的需求很简单，虽然我指责你的问题多种多样，但其实都源于一个原因，我感觉不到你爱我了。我不希望你变得多么完美，我只是希望你能多爱我一些。我以为你能看清我跟你争吵的本质原因，但看来你没有。。可能就像我看不懂你的想法一样。唉，我知道这种成见很难消除，可能已经把你对我的爱消磨干净了。那就重头再来吧，如果可以的话。写在这是因为，你已经很久不玩贴吧了，反正这会是真的看不见了。我想说什么说什么。你不是说别指望你像我爱你那样爱我吗，可是我就是希望这样。我想让你爱我，着了魔似的爱我，把我放在第一位。我已经很不粘人了，又不要求什么，又不要礼物，我这么懂事反而更加得不到珍惜，就因为我太容易得到了吗，你要什么我就给了吗。就很气，但又无可奈何，对生活的无力感让我很沮丧。是我自己没用啊，处理不好自己的情绪，下定不了决心离开青岛去北京，运气不好一路不顺。工作做不好，项目四五个都做不成功，家里人关系也处理不好。我活着有什么意义。可能我是时候该接受现实了，我就是个不可能做成事，不可能被爱的人。是啊，我很糟糕。

今天抽烟了，说不上来的烦躁。想你了，但你不会想我这个履行不了今天抽烟了，说不上来的烦躁。想你了，但你不会想我这个履行不了承诺的坏女人。要是能尽早结束这么一生该多好，我不想承担什么责任了。我这个垃圾就这样吧。

有的时候你说些“小剧场”里的话，我知道你是想哄我开心，或者让有的时候你说些“小剧场”里的话，我知道你是想哄我开心，或者让我轻松点之类的。但我很慢热，突然接收到一个跟现实脱节的话题，实在很难以接下去。可能你已经想好了剧本，但是我不知道台词。我总是这样让你失望，所以我这次没准备跟你说复合什么的，也没打算等你说。我喜欢你，但我不希望勉强你接受这样的我。所以我只在这里自说自话（没办法，我的情绪真的需要倾诉），你愿意看，我很高兴，你不愿意看，我也没关系。我一直觉得我是个挺专一的人，我会等下去，等我变成你的骄傲。今天看了愤怒的小鸟电影。一个游戏做成了一个电影，这简直就是我的终极梦想。还有无敌破坏王我也超喜欢。电影和游戏都是我的最爱。我真希望，有一天我也能做出一款好玩的游戏，然后被福克斯做成了一部电影。好像叫福克斯。。刚被迪士尼收购的那个！那家我超喜欢！第一个项目教会我怎么做执行策划，第二个项目教会我怎么做系统功能，第三个项目教会我做数值架构，第四个也就是我正在做的项目，我马上要开始做文案策划啦，一百多个彩蛋！几十条支线！文案全由我来写！(ಡωಡ) 哦哈哈哈哈！说真的要是以前我肯定会因为我没做过这个而觉得自己肯定不行，然后连连放弃，但是我之前执行啊，功能啊，数值啊也不会，但是我最后不都是搞定了♬(ノ゜∇゜)ノ♩这些东西其实好像没有看上去那么难，不会的就学嘛，做错了就改嘛。不过这都和我不懈的努力分不开，熬了那么多夜，可不是为了晚上在公司K歌的。。文案嘛，就是积累，我准备把金庸的十四本书先看完再说，这样至少不会犯低级错误。

金庸的武侠世界真是令我着迷想了想，好像也就你令我着迷了一些，金庸的武侠世界真是令我着迷想了想，好像也就你令我着迷了一些，我嘛，敢做敢当。放不下你就是放不下你，既然决定放不下了就干脆不放了，其他旁的人我看都不看一眼。不过我身边人确实也对我很好啊，老板对我很好，我不理解的事都很耐心跟我讲其中缘由，什么事都手把手教我，我算很笨的，但他还经常夸我，闲的没事还喜欢撩我一下。我同事个小屁孩天天喜欢缠着我要和我玩游戏，周末要一起出去玩。说真的吧，我一挺缺爱的人，突然被他们这么一关心，我感觉自己好像正常了。唉，真有点头疼，我这么容易想多的一个人，都快产生别的心思了。

等了一天，老板过来说，重做！啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！等了一天，老板过来说，重做！啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！

技能初版搞定，坐等明天老板夸我（*/∇＼*）mua～晚安～技能初版搞定，坐等明天老板夸我（*/∇＼*） mua～晚安～

今天学了技能制作，总体来讲就是把我脑子里这堆浆糊，拿出来排列今天学了技能制作，总体来讲就是把我脑子里这堆浆糊，拿出来排列整齐，按顺序一个个填进去，做出一个基准数出来，然后再根据每个人的特点个招式去设计加工一下。保证其代入感和可玩性。一学新东西就激动的睡不着，晚上弄到四五点才回来。等睡醒我再去把角色简介和招式都拉出来，读至熟烂于心。没办法，金庸的书都还没看，只能临时抱佛脚。然后晚上把技能做出个大致版本，再和老板一起进行优化。白天收到你的消息，真的是让我大脑当机好久。你是不是想我啦～

突然发现武侠世界也挺有意思，你看那些大侠们打架总是在客栈，砸突然发现武侠世界也挺有意思，你看那些大侠们打架总是在客栈，砸了多少店家，那年头开饭店真不容易。可以脑补出佟掌柜在那里尔康手:“我的紫檀木百年老旋梯～” 还有他们打架从来不上来就放大，一定要哼哈你来我往半天，这样才能衬托出大招的厉害。还有还有，他们有的招还有很长时间的前遥，小时候看并不觉得怎样，现在看真的觉得都好有意思。侠义恩仇，儿女情长。总离不开这八个字，但也构成了多种多样的人，要说最喜欢的，还是史燕。沈湘芸这类乖乖女太没意思，我知道你对我好啊，但我不需要你对我那么好。很多玩家都喜欢“利用”沈湘芸来刷药，帮自己内力大增。我追湘云时心里总是有愧，一共才聊五次，送了几把伞，就把那么珍贵的药丸给我，我都不好意思。其他妹子了解不多，不过看了人物简介，没有特别吸引我的地方。史燕就是个坏蛋啊，第一次见面就偷我东西，我第一个档没追回物品，还被师傅责怪一顿。所以我下个档死追史燕，我要看看这个妹子还有多少花招。结果发现这个妹子心底并不坏，很多事情也是无奈之举。最后帮她以后爱上了我。哦哈哈哈哈哈～追妹子就得有这么些成就感才有意思。你需要我，我才会去追你，不需要我那就算了。反正我不着急要什么内力大增啥的。

唉，昨晚梦见你有女朋友了，好难过，醒了后又做了个梦，梦见我和唉，昨晚梦见你有女朋友了，好难过，醒了后又做了个梦，梦见我和室友在公司，一堆小屁孩来公司玩，跑来跑去不肯走，好不容易把他们哄回去了，发现还剩一个小男孩，突然呼吸急促，喘不上来气，我们都慌了，我突然想起来，他可能是过度呼吸症。我跟室友交代她拿袋子帮助他呼吸，我自己跑出去买药。虽然不知道该买什么药，但总觉得用药总比干等的好，还能缓解他的痛苦。我跑了几家店，好像都挺远，外面风很大，店员总说这个药不全，我只好跑另外一家买其他药。等回来，听说已经有一个好心的路人给他做了人工呼吸，现在已经好了。于是我就醒了。明天我参与的第一个项目就要正式上线了。但是因为这个项目有些问题，我在这里不想讲。我不想被骂，但是我当时做它的时候绝对是认真的。虽然是个糟糕的作品，说不定是这生做的最糟糕的游戏。很舍不得，不想听到别人骂它，但我的工作就是负责听别人怎么骂它。就跟初恋一样，不管好与坏，都包含了我人生中无数的第一次，可能我以后会忘记我现在做的游戏，但我肯定不会忘记我做的第一个游戏。而且这个项目如果上线失败是没有再启的可能，上线失不失败是根据玩家付费情况来判断的。你说我们当时的恋爱，到底算不算失败？唉，就这样吧，今天少写点，这样明天还有的写。

想换个发型，烫个纹理怎么样，就不染了吧想换个发型，烫个纹理怎么样，就不染了吧

日常怀疑自己三百次。。日常怀疑自己三百次。。

今天跟老板吵架了，可能是改了一天难度，还是达不到预期，所以我今天跟老板吵架了，可能是改了一天难度，还是达不到预期，所以我脾气很不好，他问我预期哪里不对，为什么不对，我答不出来，他气我不说话。正确是我没法根据一个预期难度去调整出来合适的数值。慢慢的我发现这个值涉及很多地方，包括等级，进阶，小怪，我动一个地方，其他地方都跟着动，以至于我改了好几版，结果发现能改的数值只有生命和攻击，但是这两个，很容易出现极端值，因为还要把控时间，这是为了让玩家在一定时间内打完。很烦躁，他说我还是逻辑太差，理不清楚。还说我是另一个项目的短板，那个项目我都没看过我有什么办法。好气。。说好的去海底世界也没了，气死我了！！！

昨晚梦见，有一个很漂亮的御姐，好像是我朋友，跟我说喜欢我。我昨晚梦见，有一个很漂亮的御姐，好像是我朋友，跟我说喜欢我。我说我是女的。她说她知道。她眼里闪着的那种名为喜欢的光芒让我害怕，我说我喜欢男生，不敢看她。我是喜欢御姐啊，但是我性取向正常啊，我的梦不了解我自己？你梦个男的多好啊。。感觉我的梦不是亲生的。。天天被老板逼的看游戏界面，一个细节一个细节的看，好像是锻炼了些成相能力，比如这次御姐就能记住，很漂亮，眼睛很好看，是我喜欢的类型。距离以后在梦里为所欲为好像不远了，哈哈哈

主程的内心啊，住着一个媒婆，天天巴不得我出去找汉子。今天还跟主程的内心啊，住着一个媒婆，天天巴不得我出去找汉子。今天还跟我推荐讲婚姻讲恋爱的读物，还跟我举例他朋友的朋友的朋友如何和别人撞了一下，结果，结果就结婚了！二胎都生了！还说大部分人的对象是什么三条街原则，同学同事同村。_(:з」∠)_ 我都在想，是不是我们分手那天，我哭的太惨了，以至于他总觉得我得再找一个才能填补我空虚的心灵。知道他是好意，不过我现在觉得事业好玩，生活很充实。虽然最近心情是不太好，但绝对不是因为没有男人好吗！什么鬼怪的逻辑。***数值调整快结束了，还是反馈有的太难有的太简单，马上就要给玩家测了，数值做不好，玩家体验很差的，最近又老熬夜，休息不够，压力能不大吗！不好玩卡数值，他们只会骂策划的。_(:з」∠)_ 我不想被骂。。

有一个口才好的老板，结果就是。。现在才到床上！生气！但是跟我有一个口才好的老板，结果就是。。现在才到床上！生气！但是跟我讲的随机事件制作又太诱人，想到自己要开始做就激动不已。睡不着了，好想你呀（*/∇＼*）

今天难得休息一天，早上接到老板电话说今天有事，就不加班了。我今天难得休息一天，早上接到老板电话说今天有事，就不加班了。我也乐得清闲，下午和同事去金沙滩，看我心心念念的海滩。谁知海边风大，把我吹的跟**似的。小时候是暑假来的，夏天有点风还觉得凉快，不过青岛现在气温还没升，再加上这风，感觉伫立在北京冬天的街头。听说北京升温很快，春天已经来了，衣服别脱太快哦，晚上还是挺凉的，别感冒了。爱你～

这两天挺清闲的，明天估计又可以早点下班，周末可以出去玩下。六这两天挺清闲的，明天估计又可以早点下班，周末可以出去玩下。六九真的跟我性格好像，晚上它在旁边男生屋子里想抓他养的仓鼠，男生把仓鼠笼子放在柜子最上面，六九还是一下子就蹦上去。我并不是在夸它，我很担心它欺负人家仓鼠。对它吼了一顿。它好像就生我气了，一直待在男生屋子里，躺人家床上看男生打游戏。我打了会游戏发现六九不在，叫它回来，它也不理我。我以前以为它不喜欢男生，结果发现它不是不喜欢，只是慢热，这都快一个月了才跟我现在的室友们熟络起来。熟络起来以后让他们抱，还老去他们那，搞得我都有点吃醋了。 mua~晚安～

老板不在，日子就是清闲啊，数值都改完了，只剩调优，今天九点就老板不在，日子就是清闲啊，数值都改完了，只剩调优，今天九点就下班了。不过估计是熬夜熬习惯了，不到两点睡不着。不过放心啦，我们住的地方离公司很近，所以早上一般九点多才醒。睡眠很充足的～不说了，我去梦里找你～

啊啊啊啊啊啊啊啊啊，今天一天脑子里都是你，我游戏都没有测的特啊啊啊啊啊啊啊啊啊，今天一天脑子里都是你，我游戏都没有测的特别仔细，好想你，好想亲你直到喘不过来气。（*/∇＼*）快下班了主程一句明天打正式包才点醒我，赶紧看看现在的内容，还有关卡难度微调部分另我纠结。主程说，这种问题一遇到就提出来，让老板去想，你做执行。晚上等到老板电话，老板说了半天总结俩字，自己看着办。我TM。。。然后老板又跟我讲了半天让玩家感到自己聪明论。。我现在纠结的，其实就是是应该把路给玩家铺好，还是让玩家自己去找路。我对自己的感觉没啥信心，不过老板又不让我只当执行，总让我自己弄。。摔！老板你TM到底是回不回来啊！我等着一起去海底世界呢！

今天早上数值总算是调完了！因为副本掉落这块要重新调整，难度因今天早上数值总算是调完了！因为副本掉落这块要重新调整，难度因为公式的更改，要全面加强。因为今天要给包，所以前两个晚上熬夜把这些整体调完。好开心～爱你哦～晚安～

突然心跳的好快，好慌。感觉自己要死了。今天不想通宵了，调完这突然心跳的好快，好慌。感觉自己要死了。今天不想通宵了，调完这个数值就回家吧。

昨天老大来了，过来给项目收个尾，顺便出来散散心。老板念叨了好昨天老大来了，过来给项目收个尾，顺便出来散散心。老板念叨了好久的三国杀3V3终于凑齐了，晚上拉着我们打了通宵的三国杀。花了段时间了解游戏规则，以为上手了以后发现还有很多搭配，组合，套路。虽然玩的很菜，不过还是感受到了三国杀的魅力。有时间想下个单机版玩一下，等会了再打联机。这个月过的还行，散漫中带着匆忙的忙完了项目。每天九十点到公司，不用打卡，就是十一点来也没人说，只要把该干的活干完就行，干完想干啥都行。当然我的活是干不完的，手动微笑。对了，今天老大请吃蛤蜊，很神奇的小东西，吃到其中一个还带着沙子，沙子炒熟了，吃到一点点沙子应该不会有事吧。老大听到我这个沙子能吃论，冲我翻了个白眼，然后继续撩他的妹子去。周末就可以去海底世界了！开森～

我中午休息时梦到你了，梦到你跟我说话了，梦到你跟我恢复了联系我中午休息时梦到你了，梦到你跟我说话了，梦到你跟我恢复了联系，一边埋怨着我以前冷落你，一边跟我商量着什么时候一起玩游戏。可是午休只有那么短。我这几天心情不太好，技能我以前不太在意，所以面对一个完整体系，又并没有人跟我讲解的时候，我很迷茫。不过放心，我会把它搞定的。好想你。

这几天要出包，又得忙到半夜。不过看到项目比以前进步了一大截也这几天要出包，又得忙到半夜。不过看到项目比以前进步了一大截也很开心。说真的，做自己喜欢的工作，忙多久都不会烦。只是身体上的累避免不了。下周老板说要自己做海鲜给我们吃，还要放两天假～好期待～我就可以好好玩一下了～老板除了很八卦，老问关于你的情况外都还好。我不会的东西，想不通的东西都会耐心跟我讲。作为五人小分队里等级最低的我来说，大家都超级照顾我。同事加同室的两位，天天为了等我下班，本来早就没事了，看直播也要等我一起回去。说什么怕我在路上欺负流氓（｀Δ´）！明明回家就一个拐角，哪那么容易遇到流氓。主程人也超好，天天给我们分他儿子的小零食(๑＞ڡ＜)☆每天到了该回家的点了，他儿子的电话就来了，奶声奶气的叫爸爸，主程立马超级温柔的问他儿子吃奶了吗，好不好吃啊，睡的怎么样啊。太可爱了！

在我们的文化中，人时常被教导要“积极”“乐观”“正能量”，我在我们的文化中，人时常被教导要“积极”“乐观”“正能量”，我们习惯了夸赞脸上挂着笑容的人，对身处困境的人说“加油！乐观点！”于是我们也会把默默地将情绪分类，“正能量”是好的，是招人喜爱的。而“负能量”是不好的，它代表着脆弱和无能，会遭到厌弃。其实，心理学的研究指出，从健康角度出发，比起一味地“开心”，更重要的是情绪的多样性。就像电影《头脑特工队》讲的那样，任何情绪都有其重要的意义。所以我丧的时候，我允许我丧，只要不做伤害自己伤害他人的事。丧到一定程度我会好过来，第二天依旧是元气满满的一天。但我做错了两件事。一件是我不该试图依靠自己慢慢消化掉这些情绪。二是我不该又把这些情绪倾诉给身边人。第一是因为，我沉浸在情绪其中，完全被其左右，没有采取一些外界刺激来把自己拉出去。比如我刚开始做策划时，经常被说，也是很难受，但是那段时间我天天下班回家路上刷微博。每天能笑一路，车上乘务人员都认识我了，每天在车上傻笑的妹子。第二人与人之间相处还是需要间隔感，这是我的情绪，我的人生，我应该对此负责，而不是让别人帮我买单。认真想了一下，你逃避的不是我，只是我的情绪，你不想接纳我的负面情绪，这事听上去是挺让人难受，但可以理解，想通了就也没那么难受。以后我的情绪我会自己处理好，我丧的话就离你远一点，我开心的话就离你近一点。好不好。

好开心，你来我贴吧～过两天我带你去看海啊，我来这以后都没去看好开心，你来我贴吧～过两天我带你去看海啊，我来这以后都没去看过呢。

想知道我许什么愿吗，就不告诉你，说出来就不灵了。不过这个愿望想知道我许什么愿吗，就不告诉你，说出来就不灵了。不过这个愿望还是和以前许的一样。以前的都实现了，我相信现在的也会实现。晚安～

今天又忙到12点，我昨晚打扫屋里到两点，晚上六点就困的不行。今天又忙到12点，我昨晚打扫屋里到两点，晚上六点就困的不行。可是老板是越晚越来劲，十点时老板又布置了个任务，我已经要累翻了，趴在桌子上跟他小声埋怨。老板突然很认真的跟我说，他怕我们白来青岛一趟。我竟然还从他眼中看到一丝哀求。**，老子就这样心软了。一口气干了肥仔快乐水，跟他说，咱接下来改什么。给我们房子弄的挺好，可是我没有时间享受啊。海啥滋味我还没尝过呢。果然不能相信男人的话。明天生日！是买水果蛋糕呢，还是慕斯蛋糕，还是巧克力蛋糕呢～

过两天，我生日，我现在还保存着上次生日，你给我录的一段话。我过两天，我生日，我现在还保存着上次生日，你给我录的一段话。我真的好想你。。

青岛竟然让放烟花，可能是有海风，不怕雾霾吧。老板买了一堆，在青岛竟然让放烟花，可能是有海风，不怕雾霾吧。老板买了一堆，在公司大楼门口放了。这种贱贱的操作也是没谁了。货运的东西都还没到，没法洗衣服，没法盖自己的被子，没法玩游戏。电脑是快递过来的，可能明天就到了吧。来公司就进的换皮项目组，现在改一个咱公司自主研发的游戏时，让我都不敢相信这是我们公司做的。老板的猫暂时放我们屋子，是只货真价实的大橘，太能吃了，有多少吃多少。六九还被吐槽了一顿，说我们六九性格太古怪了。这两只猫听说一开始打过一架，然后就相亲相爱了。猫的世界真搞不懂。我觉得我这些天写这些表达爱意的话都魔怔了。我怕我有一天我真的忘不了你。既然你可以决定以后余生别人也可以，那我为什么非你不可。余生还很长啊，我不能让自己活在你还爱我的幻想里。我准备要接受现实了。

没想到，这个情人节，竟然没在北京过，没和你一起过，没有提情人没想到，这个情人节，竟然没在北京过，没和你一起过，没有提情人节快乐这些话。就好像这是个普通的日子，如果不是我今天特别想你的话。。。我这都挺好的，同住的同事很照顾我，把一个大房间还带独卫的给了我。六九虽然白天生气不理我，到了晚上还是偷偷爬到我床上。工作从下午就开始进行了。依旧是调数值。还要在七天内调完，我没调完过一个游戏的数值，所以挺慌的，怕自己做不完。老板个大猪蹄子，说是当主策，结果还是在旁边盯着我干，估计接下来有的忙了。虽然已经过了，虽然我不是你的情人，不过还是想跟你说一句。情人节快乐。分手快乐，祝你快乐。你可以找到更好的，不想过冬，厌倦沉～

从昨天晚上忙到刚才，终于把家里收拾的和我刚来时差不多。真的是从昨天晚上忙到刚才，终于把家里收拾的和我刚来时差不多。真的是深刻体会到积少成多的含义。扔了一堆，寄出去一堆，收拾了一堆，看到那么多我不知道什么时候买的，买了不知道干什么的东西时，突然觉得我真是个败家娘们。(ﾉಥ益ಥ) 世事难料啊，当时没想过会离开北京，所以把感觉自己会用上的东西都买齐了。下次不许这么败家了，需要用上再买。坐上离开北京的火车了。。新的生活也在前面等着我呢。。你要照顾好自己。为了自己所喜欢的事努力当然好啊，我一直很欣赏你的这种坚持为理想奋斗的个性。但是也别太累到了，今天学一点，明天学一点，不就可以了，熬夜学习很伤身的，而且我也会心疼的。

我还是对什么都没兴趣。我喜欢看电影，可是这段时间我还是不敢看我还是对什么都没兴趣。我喜欢看电影，可是这段时间我还是不敢看新的电影，距离我上次去电影院已经很久了。虽然有之前一直期待的电影出来了，我还是不敢去看。害怕，也不知道怕什么。怕电影让自己失望吗，失望的感觉就那么令人害怕吗。我想不通我这该怎么办。一直在玩以前的游戏，看以前不知道已经看了多少遍的电影，剧情我都滚瓜烂熟了。可是就是不想看新的电影。新的公司宿舍在海边，刚听到这个信息时很开心，但是过会就没兴趣了，本来可以提前去青岛，但我现在还没出发。我搞不清楚自己到底是怎么了。怀旧就一直活在过去的舒适窝里了？你看得到，你也一直知道，我一直在这个泥潭里挣扎，你在旁边看着我，看我挣扎了很久还是没出来的迹象，反而越陷越深，于是决定转身离开。我能说什么呢。说不定你早就已经准备着离开。你想让我相信你爱我，其实你也是想让你自己相信你真的爱我。你说爱很复杂吗，复杂到我们理解的方式不一样？其实很这么简单，你不想管我，不想插手我的事情。把自己的信息保护的好好的，你跟网友，粉丝说的信息都比告诉我的多。这样方便你以后脱身。我不了解你吗，我不了解你，我也了解你。这话很矛盾，就像我了解的你一样矛盾。我懒得猜了，有些话尽在不言中，是的没错，但不能你的所有态度都那么隐晦，都让我猜，我需要知道你的想法，而不是你微博不带感情的思考。以前我总让你猜，你不高兴，我就把我的想法都说出来，好的不好的，都说出来，至少我很真诚，我遇到了问题，我告诉你，我希望我们一起来解决。我以为你是我最亲的人，什么委屈都可以跟你讲。我们生活的方式有很大区别，所以我们一直有很多误会。我们绞尽脑汁想的一种说辞，可能在对方看来是最糟糕的一种。但是我们其实都是在努力想让对方舒服点，不是吗。这种情况得相处时间长才能改变。可是这种努力不应该被无视，这次说错了，那下次换种说法，总会遇到合适的说辞，如果说这次说辞你不高兴了，我下次还用这种说辞，那就是我的问题。你要说，你厌倦了这种试错，觉得感情已经被磨没了，我无话可说。可是你明明还爱我啊。我没有证据，但是，就是一种感觉，觉得我们没有完。就像几年前一样一直觉得我们会在一起，即使那时看不到希望。就算这样，我埋怨你半天，我还是想表达我爱你。不是谁都做的让对方满意，我做的挺糟糕的，但是我们俩总得有人把心里的话说出来。埋在心里才是祸根，怨气积累，最终爆发。但我不是让你直接在微博开骂啊，从解决事情的角度去说嘛，你以前骂的我心拔凉拔凉的。我又不是好欺负的，凭什么受这种只听不还嘴的委屈。我真的讨厌吵架，我家里天天上演着，我妈一两句话没说清楚，我爸就各种讥讽回去。显得他很聪明，别人话没说完就是脑子有问题。我妈一直都无限包容，她不想吵，但是我爸真的是三句都得嘲讽一句。我真的受不了这种，有什么事不能好好说。家里有什么事情他就开始尖着嗓子讥讽我妈的想法，但他半点主意也不想出，什么也不想管，一直是我妈在找解决方法，还得给他找台阶下。所以我现在听到尖细的声音就发自内心的厌恶。我不会让我们以后变成和他们一样的。我很认真的对待这份感情，就算我做的不好，我也愿意认错，愿意补偿，愿意改变。那段时间我真的没有精力跟你开启一个话题，所以我当时都不敢跟你聊，怕下一句我没法及时回复，让你等着。现在我已经遭到报应了，忙了两个月的项目没了，你也离开了。我跟室友说，这就是命啊，她说我怎么开始迷信起来了。可是过去的事已经成注定，没法更改了，这不就是命嘛，就算让我再经历一次，但是我不知道结果会是这样，我还是会一头扎进工作中。就像，我不知道结局是这样，我还是会来北京，还是会在高二喜欢上你。

今天格外想你今天格外想你

拜亲戚就是到人家家互相交互各家的现状信息+政策+社会头条，吃拜亲戚就是到人家家互相交互各家的现状信息+政策+社会头条，吃完饭，大家开开心心的一起打牌和打麻将。我手机没多少电又不好意思充只好在暖炉旁边坐着取暖等着睡觉时间到。有时候发现人还是得有点兴趣爱好的好。比如我如果喜欢写小说，我就会收集素材。如果我喜欢画画，我就会去外面寻找美好的画面。我要是喜欢雕刻，现在估计在琢磨屋边的树木是什么质地。如果我喜欢音乐，我估计在想鞭炮是否有动人的旋律。。。可惜啊，我只喜欢你。

想起来忙的那段时间，和同事在厕所里聊天，突然提到同事的男友了想起来忙的那段时间，和同事在厕所里聊天，突然提到同事的男友了，她说她这几天回家就洗了睡，她男友默默说了句“我们好久没有像以前那样有两个人的时间做些开心的事情。”说着说着她眼眶开始湿润。他俩从上大学开始谈，一直到现在五六年了。以前每次提到她男友，她都故作嫌弃的跟我们开玩笑说她家“狗子”怎样怎样。说真的很羡慕他们，但是吧我有点直，人家开玩笑我真以为她嫌弃她男友。结果看到她因为男友一句话就哭了，真的很震惊。才明白过来，他们是太熟了，所以对外开玩笑，其实她对她男友很好，比如这件事之后就一直请假陪她男友。我因为她请假，所以我更忙了。她也是策划，主策的活分配下来就是我和她一起做。我看着她红了眼，于心不忍，再加上她又感冒了，就主动担下了所有的活。我能怎么办呢，除了六九，家里没有期待我回家的人，不像人家，家里有人盼着。说到六九，不知道六九在老板妈妈家怎么样了。过年也不好意思给他们打电话，都不太熟，说完新年好，就问六九近况又感觉是专门来问六九的，好像不放心他们照顾六九似的。我确实不放心啊。家里要下雨了，真好。明天去老妹家，拜亲戚之旅要开始了。

新年好啊～今天例行看春晚。虽然春晚很多年前开始都不好看了，但新年好啊～今天例行看春晚。虽然春晚很多年前开始都不好看了，但不知道我为什么一直坚持看。可能是没什么事就想陪大家一起跨年。不过他们每年也不认真看，要不打牌打麻将要不就聊天，搞得我连小岳岳的相声没听见几句。想起我以前一个朋友，她家是浙江的，她说他们跨年会去寺庙敲钟。可能我们家跨年就喜欢聚在一起等到十二点钟声响起。新的一年，和遗憾和执念说再见。戒烟戒色戒零食，早睡早起早想开。今年，活出个样子吧

今天跟老妈说，突然想喝她炖的排骨莲藕汤。她当即说，明天给你做今天跟老妈说，突然想喝她炖的排骨莲藕汤。她当即说，明天给你做。回家真好，好久没喝到排骨汤了。真希望以后能学会做这个汤，给你，给我的孩子喝。明天三十，今天早睡了。晚安。

好像给我吞了一天的帖子。也忘了那天写的啥，就算了。今天回到家好像给我吞了一天的帖子。也忘了那天写的啥，就算了。今天回到家了，家里一切安好。家里人说我变了，变的话多了。也吃了这几天的第一餐，想向他们证明我好好的。我现在在床上，没有暖气，不过电热毯也很温暖。一种让人安心的温暖，我打算开一夜。白天坐火车，旁边的硕士一直在说“我有一个同学”系列，声音又大，又停不住。还有认真听的迷妹，坐在他俩中间我根本没休息好。今天就先睡了。你也好梦。

今天把东西都收拾的差不多了，才发现我买了很多我暂时用不到，但是是一个家庭所需要的物品。可能我一直没想过会离开北京吧。世事难料，我之前竟然还为未来担心，惶惶不可终日，担心有什么用，最坏的局面出现了就去承担。青岛的房子已经找好了，过年来了就可以搬进去。青岛的冬天竟然会下雨，我心爱的雨伞终于能派上用场了。六九今天抱到老板的妈妈家了。抱去之前我想让它洗的香喷喷的过去，就去了六七家宠物店，结果他们都担心六九会抓伤他们。我只好回家自己洗，六九乖乖，不要在意别人的看法，我知道你是善良的，你不是故意要伤害他们，你只是太紧张了。这次六九也意外的很听话，和之前的遍体鳞伤相比好太多了。晚上给阿姨以后，打电话不停的跟我说，六九好可爱，好乖，还向我问了很多六九的习惯。看到阿姨这么喜欢六九我就放心了。北京的夜晚还是这么冷，你多注意保暖，我回家了，明天下午到。

今天失而复得了我的U盘，这个U盘里面其实没什么重要东西，但是今天失而复得了我的U盘，这个U盘里面其实没什么重要东西，但是是我上学时运动会铅球第一的奖品，挺有纪念意义。突然没了，还挺失落，不过今天洗衣服时又找回来了，这个心情怎么说呢，就像拼图被填上一样，突然踏实了。我什么时候能失而复得你啊。今天也突然意识到2019年我24了，你也26了。你是说不急，还说你父亲是27结的婚，但快到27了，你估计也想结婚了吧。从我17岁，到24岁，喜欢你七年了，七年了我们还是这个鬼样子，怪不得你说不想我再耽误你了，继续下去不知道又会耽误多久。你不急，你父母肯定也会急吧，可能这次过年就会带你去相亲，你也很容易找一个门当户对，温柔可爱的女孩子。我就不一样了，反正从一开始就在拒绝各种相亲的我还是会一直拒绝，只是等哪天玩够了，再同意去见一下。其实我一直想25岁结婚，到不是受什么微博里的言论影响，而是，这个点对于宝宝来讲是最适合的时间，高龄产妇我觉得也是对宝宝的一种不负责。不过有很多原因啊导致我不想提。比如我们的感情状态，我的工作，精神状态，等等我没考虑到的事。我也急，说真的。如果过年相亲有合适的就跟人家谈下吧，你网络上再多粉丝，再多关注，也不敌情人温暖的手啊。要是吵架了别把话说的太死，不是谁都像我这样肯先低头的。你呀，就是刀子嘴豆腐心。我同事又哮喘的毛病，就买了几瓶氧气瓶，我看挺好用的，你可以让你女朋友买给你，在出现过度呼吸状况时就可以用上。你要是心情不好，或者有什么委屈都要第一时间跟你女朋友说，女生不会嫌弃男生这些，她只会觉得自己被男朋友所需要，只会更温柔的安慰你。而且受伤的男生，能激发女性的母爱本能，没有哪个女生能抗拒。

唉，我想好了，你不是也总不能确定我爱你吗，我以后每天说一遍我唉，我想好了，你不是也总不能确定我爱你吗，我以后每天说一遍我爱你。我认真想过我没办法信任人这件事，我真的很抱歉，我没有那么多安全感，一点风吹草动都会让我很紧张，我不知道该怎么解决这个问题，我只是想把我的委屈倾诉给你，能有人在我身边听我说这些真的让我很满足了。我之前觉得最好的关系就是刺猬的拥抱，在被扎之间寻找双方合适的距离，可能是受到当时QQ空间里面言论的影响。现在看来都是扯淡，当我真的爱一个人，我不应该去扎对方啊，结果你被我扎的不得不拿出自己的刺。所以我不想再伤害你了，我真的爱你，我想放弃所有刺去拥抱你，可能我卑微至尘，可能我依旧被你讨厌，可能我被你伤害，我都不想去计较，我只想抱你。我不想再去纠结你到底爱不爱我这个问题，也不想再去你那里寻找答案，我真的不在乎了，我真的累了。你总说我觉察不到你爱我，但是你们男生有些话真的在女生看来，是不爱的表现，不是我无理取闹，而只要是女生都不能接受，我说这个不是指责你，只是陈述一个事实。现在我不想计较了，管你爱不爱我，管我信不信，我都想与你白头偕老。我身边的妹子都开始决定不结婚，让我很害怕，我以后会不会像他们一样恐婚。不只是说爱我的你，在我难过快崩溃时温柔的说没关系，你还在时的你，还是给我唱歌鼓励我的你，还是傲娇的说这是零神赏给你的你，还是生气的你，还是发脾气的你，还是对我很无奈时的你，我都喜欢，都很喜欢。哪个时候的你，我都想拥抱。我不想让你生气，看你因为我生气，我很难过，我要是在你身边，我一定会想方设法让你开心，但是网络上，不管我怎么做都是打扰，只好写在这里，如果你还爱我，你肯定会来看吧。虽然你已经很久没来看了。没关系，第一天，我爱你。

我只是在吃醋，我没有讨厌那个女生，也没想指责你。你最近和她的我只是在吃醋，我没有讨厌那个女生，也没想指责你。你最近和她的互动确实挺频繁。哪个女生都忍受不了。。如果我跟你说，最近老板天天坐我旁边手把手教我做数值，每天到半夜，然后还开车送我回家，你会不会也吃醋。。你说烦我，肯定有原因，我们把问题解决掉就好了啊，没有什么是沟通解决不了的问题，不要冷暴力好不好。上次因为你的微博我们吵了一架。其实不只是因为微博内容。在这之前我已经抑郁一段时间，我想你知道，但是你就是装作不知，我觉得你不理解我的抑郁，所以看到那个微博时，下意识的理解为你不理解抑郁，觉得抑郁都是我自己照成的。我当时已经意识到自己说错了话了，我跟你道歉，我想弥补。你虽然微博取消我的粉丝，但是没有取消对我的关注，这些我都看得到，我想关心你，但是我总是做不好这种事。。我想让你意识到我爱你，可是我总是搞砸。。。我真的很想爱你，如果爱你有套公式，我一定会认真履行。对不起嘛，我知道你爱我，我也不该说那种不相信你的话，我相信你。我吃醋不是因为不相信，就算老夫老妻也会吃醋。。上次的吵架真的很抱歉，因为很多原因，我情绪实在不好，我以后不会再因为你微博的思考而随便发脾气，确实很无理取闹。最近赶包，冷落了你，好不容易闲下来还对你说那么冷漠的话我真是该死。。。

加了两个月班，调休单算下来都快一个月了。我真的好累了，我想休加了两个月班，调休单算下来都快一个月了。我真的好累了，我想休息。真想什么事都不管的躺上几天。这两个月公司的人轮番生病，就我没生过，我是不敢病，每天晚上都回去喝感冒药，病了这些活就没人来做，项目就有可能因此拖延。加班以后的打车费已经和我一个月的工资一样多了，但是因为项目问题，报销迟迟不能兑现。今天一大早被主策训了一顿，因为我刚接手的项目，没人教我怎么做，没人跟我对接，对方发行上来就不停施压，我昧着良心撒谎给项目拖时间，却被自己人不由分说的骂。委屈得我哭了一早上。我好累，我不想再坚强下去了。你为什么总是那么温柔，但表面又好像是施舍给我的一样。你让我很困惑，我只想在听完你的歌以后抱着你，把你留给我的话堵在你嘴里。

这两天越休息抑郁却越严重，人或许就是群居动物，长久一个人精神这两天越休息抑郁却越严重，人或许就是群居动物，长久一个人精神没办法恢复。我客观审视了下我的人生。发现我现在其实过的不错，我室友都说羡慕我。我有一个我爱并且爱我的男朋友，有一只猫，有一个我愿意奋斗的事业，父母爷奶健在有家可回。这怎么看都是个美满人生，未来一片光明。可是我的恐惧却在与日俱增，我一直以为我是被欠款拖垮的，但其实我是被自己拖垮的。自从那次以后，我对生活就失去了信心，再也没有刚来北京时的信心和期待。之前上班只是害怕被辞，但还是愿意接受每天的挑战，但是现在连明天也害怕。害怕自己会做错什么事情受到指责。其实我只要认真做事就好了啊，但不明白为什么这种害怕就是消散不去。对生活没有兴趣，对什么事情都没有兴趣，所以越来越害怕未来。我这种对生活没兴趣的人为什么还让我有这么一手好牌，徒增我的恐惧。对生活没兴趣这个事情很严重，是种状态，具体表现是对接纳新的事物没有兴趣，我很久没看新的电影了，因为完全不想接纳。在生活上表现特别懒散，对于打理自己，打扫家里完全没有兴趣。休息就是在家躺着，玩游戏就是玩以前玩过的，吃饭也没兴趣去探索新的店家。说让我去死，我可能兴致会高一点，但是这种事以前想过太多方法了，都不行，也没有什么新的方法。我在想我要不要吃点药，这种状态真的太痛苦了，觉得自己辜负了很多人，觉得自己对不起工作，对不起爱我的人，对不起六九，我都没办法照顾好它。心里始终有个巨石压着自己，说不出话，做不出事，这个石头叫做完全没有兴趣。我这么糟糕的人就该独自一人病死在这床榻，给我这么多幸福，我承受不了，我害怕啊，我害怕失去啊。我在想我所有的都失去了，我是不是就有勇气zisha了，我是不是就能解脱了，活着对我来说真的好累。