通榆名人堂的个人资料 - RAT

通榆名人堂通榆名人堂

关注数: 238 粉丝数: 301 发帖数: 8,715 关注贴吧数: 22

看图

大家发帖请注意，以免误删。没有大家发帖请注意，以免误删。没有实际内容的随时删除。可以发位置证明地域身份。禁止刷屏。

星期天带儿子喝下午茶，儿问：“ 星期天带儿子喝下午茶，儿问：“为什么要我读书？”我答：“这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说:

哈哈哈哈哈哈昨天，我发了工资，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定了决心————明天，给自己买瓶矿泉水喝。我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦我的，我不想让他们担心。我激动得一宿没睡好。第二天我用了两个半小时来到市中心的矿泉水专卖店，那低调的风格，那豪华的装修，我完全被那种气势震惊了！我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积高达8平米的营业厅和外面一样奢华，友善的女店员热情地接待了我。可能是太过紧张了，我弱弱的问了一句“能试喝吗？”，刚说完我就脸红了，觉得自己好Low。可是服务员并没有感到诧异，哦！对了，可能矿泉水这东西都是要试喝的，毕竟，两块钱一瓶的价格不是说买就买的。我激动地接过矿泉水，小心翼翼的拧开了瓶盖。这时的我，已经忘了什么风度，贪婪地喝了一口，那爽快的口感完全不是自来水所能比拟的。美丽漂亮的女店员热情地向我讲解了矿泉水的配料及制作流程。在谈话中我才得知，他刚从韩国首尔大学毕业，主修国际贸易酒店管理双硕士学位，回国后，她拒绝了去快餐店刷盘子的大好机会，来到矿泉水专卖店工作，我也为她明智的选择而感到欣慰，毕竟，进入矿泉水专卖店这是多少代人的梦想与追求。临走时，我掏出带着体温的4块钱，这可是两瓶的钱啊！我刚要走出店门，女店员冲我喊了一声：“先生！你的矿泉水！”我回头微微一笑回答道：“是你的矿泉水！”。走在大街上，我尽情的喝着矿泉水，路上的行人都向我投来羡慕的目光，我也感觉生活有了新的曙光。回到家，我兴奋得不能自已，我还是忍不住地和矿泉水自拍了一张。由于矿泉水的光芒实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，毕竟这对社会治安不是什么好事。好了，到此为止，千万别告诉别人我喝过矿泉水，我觉得这样好自恋好装逼的

人好少

哎我准备结婚，今天家里人和女方父母一起吃了顿饭，谈了谈费用问题。中间拉家常忽略情况如下。彩礼： 6万6。这个钱小弟自己出，没多想就同意了。（三金1.5w已买）房子：房子我家已经买了，全款87平，花了父母近50万。女方：女方要求加名字，父母同意。房子聊完。装修：矛盾点开始积累。父母：出10W简装全包，2万家具。想女方出电器但没明说，想女方自己说出口。女方：女方父母不做声。最后女方爸爸开口：电器就让两个孩子自己弄吧！（这TM又落到我头上了）说完这话老妈掐了我一下（晚上回家死定），但又不敢挑明。场面已经有点尴尬了！装修聊完，父母已经有点脸色了。婚礼：其他费用就不说了，肯定我家出没跑了（初步是杂项婚庆不算酒席一共4W）。关键问题出在酒席上，女方要求我方包50桌（女方总共定100桌 90桌宴客10桌备用）女方的酒席钱（相当于5W多吧，关键这随礼钱是各收各的）。父母：5W多也不算太多，父母就答应了，但我妈估计是忍不住了，挑明的问了嫁妆的问题。老妈：这两个孩子上班离住的地方都比较远，交通上不是太方便，陪嫁的东西，要不亲家母您看看！（陪嫁车）女方：现在交通都蛮方便的，以后交通应该不是问题吧。（我已经无语，老爸老妈已经跨脸了。）老妈：（按耐不住了！）那女方嫁妆你看是个什么情况呢？（用词已经不在那么客气了）女方：就这么一个女儿，但是手头确实不宽裕，表示最多能给3W左右的嫁妆钱。（刚刚不是给了你66666吗？）老妈：（不好发难）依然表示最好能陪嫁一辆车。女方：还是表示车太贵，买不起。不过嫁妆钱提高到4W左右。最后嫁妆问题谈的不欢而散，被我爸这个和事老又拉跑题去拉家常了。最后饭局结束，给了9999的订婚钱。各回各家了。路上我妈就没好脸色了，跟我挑明说如果她家陪嫁就那么点，一是房子不可能加名字，二是酒席分开办，三是婚后我每月要上缴父母1500元工资，由他们帮我存着，怕女方最后全拿去给她父母。然后叫我到家就给女友打电话。到家我就当着老妈面给女朋友打电话，把事情跟她说明了。电话里女友就和我吵起来了。表示酒席分开办可以，房子一定要加名字，又说他们家就她一个女儿，不能结个婚给家里人添负担，嫁出去家里就两个老的没人照顾.....，她父母养大她不容易云云。我听到着话气就不打一处来，你家里人养大你不容易！我家里养我就容易了？现在又不是说像古代不能随便回娘家，双方都是平等的，我们两个人结婚是两家人的事，如果结婚后你和你父母脱离关系，你的要求我全答应，现在什么钱都我家出，你家里是打算卖女儿吗？最后她说了些难听的话，表示出不起钱就不结！我就回了句：这话是你说的啊！就挂了电话。现在我电话已经被打爆了，女友，我们两个的介绍人，我通通没接。老妈估计是看事情有点严重，又跑过来劝我，在好好在跟她好好谈谈，如果实在不行就先这样。别把喜事搞黄了。我也没说啥就回房了，想来想去觉得太气愤，小米6直接就摔了。我就想想问问换个小米6的屏多少钱？

大家都来发发南道口堵车的图片每日更新

无聊

祝吧友新年快乐🎈🎊🍾️ 今天就是大年三十了，㊗大家除夕🍚 ㊗您团聚香甜🍲 初一🌸 ㊗您喜庆新春🌸 初二💰 ㊗您福贵🈵 堂💰 初三✨㊗您福慧双增✨初四🍊 ㊗您大吉大利🍊 初五💹 ㊗您🈵 载而归🎁 初六🌺 ㊗您春风🈵 面🐷 初七㊗🎂 您人日快乐🎂 初八㊗🌈 您福禄寿存⛲初九㊗👴 您如意吉祥👼 初十㊗🚕 您万事亨通🚀 十一㊗🚢 您一帆风顺⛵十二㊗🌃 您吉星高照🎆 十三㊗🏩 您合家和乐💏 十四㊗💪 您身心安元宵㊗💏 您爱情甜蜜👫 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺 🌺[福][福][福][福][福][福][福][福][福] [福]福从天降[福]福满全家[福] [福][福][福][福][福][福][福][福][福]

互赞群速来围观

微信互赞群

朋友圈今天这样的留言哈哈 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

发帖及回复中有不文明用语一律删除吧友们请维护通榆吧的秩序。文明发帖。有事说事。

真暖和

大热早上几点开门接客求科普一下大热早上几点开门接客求科普一下

吧友们中秋节快乐吧友们中秋节快乐。

软文和指名道姓的负面的帖子删除

刚才删除两个

咨询一下满大街交警什么情况

网络中的巨人极有可能是生活中的矮子

请吧友文明发言，也欢迎吧友截图发链接举报最近贴吧比较热闹，但是请文明发帖，毕竟还有外地的吧友访问贴吧，吧友们可以发截图和帖子链接举报不文明发言。会及时删帖和禁言，希望吧友理解！

寂寞在歌唱

出门逛街，遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我出门逛街，遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩。我上前打招呼：“这小孩胖嘟嘟的好可爱！” 同学笑眯眯说：“是啊，刚生下来8斤9两呢！” 我赶紧拍马屁：“牛逼啊！” 然后我俩就打了起来。

手机APP贴吧无法签到无法发帖谁知道是什么情况？？？？？？手机APP贴吧无法签到无法发帖谁知道是什么情况？？？？？？

网费天猫价格看图吧

能不能好好的了劫持手机信号发垃圾短信有意思吗通榆商家有点道德好不好你这样劫持我们的手机信号发你们的垃圾短信好吗耽误别人通讯知道不

大家节日快乐

地震

一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一看点就感觉一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个苹果六。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链。一看别人垮个铁子，就觉得自己缺个情人。。。。我的妈呀，原来自己啥都没有，哎我去[em]e258386[/em][em]e258386[/em]

警察遇到禅师，问：“大师，我每天反恐维稳，一级战备，定点巡逻，警察遇到禅师，问：“大师，我每天反恐维稳，一级战备，定点巡逻，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，提拔晋级遥遥无期，您说我该怎么办？” 禅师指了指街边相貌平庸的妓女，民警顿悟：“您是说还有为了生存，出卖肉体和灵魂，每天强颜欢笑，内心流泪却依然坚持的人，让我好好珍惜现在的工作对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是你能干就干，不干有都是人干！”[FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY][FACE WITH TEARS OF JOY]

谁见过哈哈

我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100 我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”没几天我就住进小区里了。

我叫倩倩，大学毕业，是个典型的江南女子。在大学的时候，我交过一我叫倩倩，大学毕业，是个典型的江南女子。在大学的时候，我交过一个富二代男朋友，男朋友对我很好。因为毕业的关系，我们不得不分开。记得那时候Iphone5s刚刚上市，我和闺蜜在打闹，也不知道怎么扯到手机上。我的手机摔过屏幕坏了，就随口说了一句：谁要是送我一部土豪金，我就马上嫁给他。也许是说者无心，听者有意。第二天，我和闺蜜嘻嘻哈哈的到了教室，课桌的抽屉底下居然真的多了一部土豪金。我从来没有见过这么好的手机，当场就尖叫起来，引得同学都围了过来。个个羡慕不已，这时闺蜜一把抢过手机，说道：“我艹。是谁送的？倩倩你可要说话算话哦。”可除了看热闹的，却没有人站出来。想到昨天说过的话，我的脸一下子红到脖子上了，羞愧到了极点。这时，班里出了名的混混走了过来，一脸无赖相的对我说：“倩倩，这个手机是我送的。你是我的女朋友了。”说着就要上来亲我。就在我万分无助的时候，混混被人从后面一脚踹飞，阿强大怒：“臭不要脸的，手机是老子送的，滚。”原来是阿强，阿强是典型的富二代，个子不高，鼻子挺挺的，看人不怒自威。他看我一眼，我就心里扑通扑通跳的厉害，他变魔术一样拿了一只玫瑰，向我求爱：“倩倩，你要土豪金我给你带来了。你要做女朋友”。众目睽葵下，我不好意思，说，“你不是用自己的钱买的，我不要。”也许他早就料到我会这么说。“你放心，这个钱不是我爸给我的。我是暑假的时候去开挖掘机赚来的。做我女朋友让我保护你！”周围的同学们开始起哄。我只好半推半就了……现在，家里人给我介绍了一个对象，叫阿豪，他也是个富二代，一举一动，很阿强很有几分神似。他对我也是很好，都很照顾我，他不会向阿强一样，第一次要牵手，第二次要拥抱，第三次就要……我对他很是有好感的，我一直隐瞒大学里和阿强的关系，我怕他嫌弃我。昨天，他接我到他家玩。我们在一起聊了会天，一直以为他是一个挺木讷的人，却对我说些没羞没躁的段子。聊着聊着，他突然把脸一沉，一本正经的说道：“倩倩，你可以答应我一个事么？”我一看他那么严肃，他会不会提那种过分的要求啊。还能不能愉快的聊天了呢？我胆怯得说到：“那你说。”阿豪说道：“你可以吃一下我的腊肠吗？我知道这样，让你很为难……我怔住了，没想到他会这么快提这种求，只好说道：“那你先去洗洗吧”阿豪走出客厅，过了一会儿，居然端来一盘菜，说道：“亲，你尝尝我在淘宝上买的二师兄腊肠，味道很好，要是你喜欢，我们都到这家买了！”

来来说句实话

哈哈

“我们恨贪官，又拚命报考公务员；我们骂垄断，又削减脑袋往高薪单 “我们恨贪官，又拚命报考公务员；我们骂垄断，又削减脑袋往高薪单位钻；我们讥讽不正之风，自己办事却习惯地忙着找关系。总之，我们愤怒，不仅仅因为不公平，还因为自己处在不公平中的不利位置，我们又是想消灭这种不公平，又希望想让自己处在不公平中的有利位置。这种骨子里的矛盾和自私，才是我们真正应该反思的。”

哈哈

今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。

找亮点

哎呀呀

今天逛超市，完了去收银台结账，人很多，得排队，在我前面排着一个今天逛超市，完了去收银台结账，人很多，得排队，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人，快到他们的时候，有个老大娘理所当然插队到他们前面，小萝莉就对那男的说:老爸，那个奶奶怎么不排队啊？只听见那男的说：宝贝儿，奶奶赶时间，咱还年轻，不急啊！现在想想这话怎么听着这么古怪呢？

“有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊 “有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊是什么颜色的？”5个备选答案分别是“白色”、“棕色”、“黑色”、“黑棕色”、“灰色”。我知道，听完之后已经亮瞎你的狗眼：“这是什么意思啊？”“掉进陷阱里，跟颜色有关吗？”我淡然一笑，你且听好！首先，根据题目算出g=9.8085，陷阱所在地的纬度大概是44度左右。根据熊的地理分布，南半球没有熊，可以得知应该是北纬44度；其次，既然为熊设计地面陷阱，一定是陆栖熊，而且大部分陆栖熊视力不好，难以分辨陷阱，所以容易掉入陷阱；至此，可选答案有：棕熊和美洲黑熊/亚洲黑熊，鉴于题目只有棕熊和黑熊，那么只剩下这两个答案。既然陷阱深19.617米，土质一定为冲击母质，这样才易于挖掘。棕熊虽然有地理分布，但多为高海拔地区，而且凶悍，捕杀的危险系数大，价值没有黑熊高，而且一般的熊掌、熊胆均取自黑熊。又因为黑熊的地理分布与棕熊基本不重合，可以判定：该题的正确答案为掉进陷阱里的熊是黑色。那么问题来了，要挖一个如此深的陷阱，一定要有挖掘机才行。学挖掘机技术哪家强？

上帝说，我只允许五个人爱EXO。我说，那就让亚洲人,欧洲人,美洲人, 上帝说，我只允许五个人爱EXO。我说，那就让亚洲人,欧洲人,美洲人,非洲人,澳洲人爱EXO！上帝说，我只允许四个人爱EXO。我说，那就让南方人,北方人,东方人,西方人爱EXO！上帝说，我只允许三个人爱EXO。我说，那就让少年人,中年人,老年人爱EXO！上帝说，我只允许两个人爱EXO。我说，那就让男人和女人爱EXO！上帝说，我只允许一个人爱EXO。那就让世界的每一个人都爱EXO！我说，我爱EXO一辈子！上帝说，你只能爱他们365天。我说，是每年的365天！上帝说，你只能爱他们7天。我说，从星期一到星期天！上帝说，你只能爱他们4天。我说，春天,夏天,秋天,冬天！上帝说，你只能爱他们三天。我说，昨天,今天和明天！上帝说，你只能爱他们两天。我说，白天和黑天！上帝说，你只能爱他们一天。我说，我活着的每一天！神哭了，我笑了！ EXO！我对你的爱至死不渝！拒绝恶意中伤！EXO挺住！EXO加油！有一种笑点叫鹿晗有一种功夫叫黄子韬有一种撒娇叫吴世勋有一种搞笑叫张艺兴有一种舞蹈叫金钟仁有一种高音叫金钟大有一种童颜叫金珉硕有一种惊恐叫都暻秀有一种村长叫边伯贤有一种白牙叫朴灿烈有一种守护叫金俊绵有一种团结叫EXO 有一种不离不弃叫问一问行星饭有一种无敌叫EXO-L 因为FANCLUB（EXO-L） EXO加油. 加油！有支持哥哥们的吗？哥哥们永远站在你们这边！哥哥们都超帅的哦！！你有哥哥们帅气？？？

人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。。。。

前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说，真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……

有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗？男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！男友却突然用力将女友推进海里，*扒着木板朝货轮了,并喊道：这次我先试！女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你！女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。他的女友感觉非常沮丧，决心把这片海填平，于是想到了用挖掘机填，但是这个时候问题就来了，学挖掘机技术到底哪家强？

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！！！

A:看你这样，昨晚又杀人了吧？ B:..... C:他何止杀人，都TM吃人 A:看你这样，昨晚又杀人了吧？ B:..... C:他何止杀人，都TM吃人了。

现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅

黄昏，马路，公交车。人，男人，两个男人，一老一少，对视着。沉黄昏，马路，公交车。人，男人，两个男人，一老一少，对视着。沉默，良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。 “你站起来，我要坐。”老者最终打破沉默。 “我不让！”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。老者的身体仿佛被这三个字震动了。老者沉吟少顷，缓缓道：“那要如何，你才肯让？” “如何都不让！”依然干脆利落，不带一丝犹豫。老者的脸色已变了，道：“你可知道，从未有一人敢不给老夫让座。” “不知道！” 老者盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，不给他让座的人，他是绝不会放过的。周围还是那么寂静，死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。他苦笑道：“你今日是一定不肯给老夫让座？” “一定！” “若我非要坐呢？” “你大可试试！” 沉默，死一样的沉默。突然，气流涌动，老者已出手！只听啪啪啪啪，四掌已全部打在了那少年的脸上！没人看得到这四掌是如何发出的，因为这四掌实在是太快了，快的难以置信，快的令人毛骨悚然。恐怕这天下也无第二人可发出如此之快的掌法。那少年似乎并没有躲闪，也没有招架。依旧在那里静静的坐着。片刻过后，少年起身向车门走去。这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。老者脸上掠过一丝得意。少年背对着他，头也不回的说道：“你以为你真的胜过我了么？” 老者的身子微微一震，脚步已顿。 “很明显，我已经马上要坐下了。” “不错。” “那我岂非已胜过了你。” “只可惜你算漏了一点。” 老者忽然看着那少年，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。这时，老者的身子已经倒了下去，重重的倒了下去。心脏也停止了跳动，永远的停止了跳动！那少年头也不回的只微微一笑，道：“我到家了~！”

求全峰快递电话通榆的

见证奇迹的时刻

每次在夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。。。每次在夏天洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜。。。

拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。蟹说：一辈子只能红极一时。豆腐说：关键阶段，需要点化。虾说：大红之日，便是大悲之时。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。面包说：渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。茶叶说: 你若不再珍惜我，我就会人走茶凉 [微笑][强][拳头]

拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：拉面说：想成功，得有人拉一把。饺子说：脸皮不能太薄。窝头说：还是留个心眼好。蟹说：一辈子只能红极一时。豆腐说：关键阶段，需要点化。虾说：大红之日，便是大悲之时。啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。面包说：渺小时，比较充实，伟大后，觉得空虚。油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。茶叶说: 你若不再珍惜我，我就会人走茶凉 [微笑][强][拳头]

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天谈公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天谈到恋爱，我问他：你以前谈过恋爱吗？他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？他大惊：你怎么知道是和男的啊？！

闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……

1 下一页