yiyimili
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没事 不就是个吧吗~ 有空我就常来做做~!~
有一种想见不能见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中
不想上线~~~ 好麻烦~!我要乖乖哒~
好多人在哟~ 西西~~~
嗨~~~
很久米来列 兜下下．．．
东京审判 对那个国家 我只有两个字 无语
东京审判 对那个国家我只有两个字无语一个人他无耻不难一群人无耻也不难难就难在整个国家都那么无耻
脆弱的翅膀 飞不上天堂飞不出预言飞不过冬天飞不到永远．．．．．．
假装你不曾亲吻他的脸
假装你不曾靠在他的肩
假装你不曾赞美他的眼
假装你不曾记得他鼻子的弧线
虽然你现在躺在我身边
虽然你现在只对我想念
虽然你现在说爱我不变
但为何你只抽他习惯的香烟
我可以占有你眼睛全部的视线
在亮了灯的房间
你的心有一部份我却看不见
我已经占有你生命全部的时间
却在意那些你从来不说
我从来不问你的昨天
你去哪了呀？？？～ 你说句话好不好你是不是不再来了？？？
膝盖开始生疼 怎么办？ 这都忍不住怎么玩ＳＭ汗．．．
没说花响。没有树高。我是一棵无人知道的小草。。。 我要买衣服~！我要买裤子~！我什么都要买~！我要钱`！我要好多好多钱`！上帝啊~赐予我金钱吧~~~
摇啊摇`摇啊摇`摇到外婆桥`外婆叫我好宝宝 ^0^睡觉晚安好梦北群么HOHO~~~
据说是SM的起源
哪位大爷行行好`把俺买回切吧`俺什么都会做哒~!~ 洗衣做饭拖地都米问题哒~就是不会跳舞~- -#
我恨那`!恨铁不成钢那~!!~~~ 一个人最大的缺点不是自私、野蛮、任性而是偏执地爱一个不爱自己的人
俺洗碗切咯~ 坚决将淑女路线走到底`!~!!!~~~
眼花`我在这~! 看到了吧`!
跳舞去咯
跳蚤
当爱悄悄溜走的时候```~ 我彷徨我无助我恐慌我害怕我...
小包子`你去哪了~?~~~ 怎么这么多天米来列~?~~~难道跟你老公私奔了?~?~?~??
【原创】用这么久QQ,今天让我发现一个大密码!一起来分享!! QQ眼珠素一大一小滴!!!真滴!!!偶观察好久鸟~!~~~
§甜甜§偶有种想保护你的冲动 - -~ ＜盗贴＞ ^0^HOHO~~~
两个番茄在路上走 后面一个番茄问前面一个"我们这是去哪呀?"前面一个没回答后面一个又问"我们这是去哪呀?"前面一个还是没回答后面一个继续问"我们到底是去哪呀?"前面一个回过来说"我们不是番茄么?我们会说话么?"
我把QQ给卸了`! 先RT一下再报告下`我来了`^0^
【惊奇】现代电梯里的10大禁忌哦!!!! 1.现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。 2.爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。 3.如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。 4.和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。 5.如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。 6.和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。 7.女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。 8.女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。 9.如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。 10.如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已。 11.还要记得看帖回贴哦 我相信菩萨一定会保佑每一个回帖的人的
走了走了 米我啥事走了``
嗨`我洗好澡澡咯`!~ 大家洗澡没~?~~~
大家玩没玩过精神出轨~? 听着真悬乎~
人是铁，饭是钢，现在我要加点钢去了～ ＨＯＨＯ‘～～
yiyimili
不要把灯泡放进口中千万不要~~~~~ (不要尝试!!!!!! 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国的灯泡一样. 在英国,灯泡的包装纸上都有警告----Do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中. 他奶奶的`````哪有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴`````` 告诉你,世界无绝对的! 有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因为灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的````` 但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来. 但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确. 我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书````我们便吵了起来`````` 我一肚火地回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证. 我决定要证实给他看.当然,我也做了安全措施-----买了一瓶菜油回家. 若卡住了便放油,我就不信滑不出来! 一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中````` 不消1秒便滑入了口,到也容易,照这样看要拿出来绝无问题. 心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧! 不像你这书呆子````心想中国战胜印度`````打从心里笑了出来,哈哈! 于是我轻松地拉了灯泡一下````好!我放多点力```` OK-----我把口张大一些`````` 不怕,我把口张的最大,多放一点力(要很小心别拉破灯泡). 妈的!真的在嘴里卡住了.好在还有菜油````` (30分钟后) 我倒了3/4瓶油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动. 这时候,我只好打电话求救. 正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡,如何说话? 现在我只好向邻居求救,我写了一张便条便去找邻家那老妇. 她一见我便大呼救命,我立即给她看我的便条----- please call me a taxi and tell driver to take me hospital (请招一辆的士,还请告诉司机载我到医院.) 她看了大约1.75分钟后大声狂笑. (如果我说得出话我便早骂她了.) 15分钟后,的士来了. 司机一见我,笑了一回(其实他一直没停过). 他在的士上不停的问我何以这么做(他妈的,我如何答他?),还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题. 我看看他的口真是很大. 但我好想告诉他,无论如何不要试,可惜我开不了口! 我看看他车上的倒后镜,我好象含住一条金鱼. 在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间. 还要我排一条很长的龙. 我在人群中待了2.小时````2.5小时`````` 那些痛楚万分的伤者,看见我都好象不痛了------人人都偷偷笑出来. 我觉得自己还有些作用. 医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎,一片片的拿出来````` 我的口肿的很大,最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验. 我告诉他我一定不会了. 当我离开医院是,我在想这地球一定没有象我这么白痴的生物了````` 当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机`````` 他口中含着一个灯泡.
居然在无锡吧看到有人提呆木`!~~~ http://post.baidu.com/f?kz=124049028呆木才上高三???汗~~~
最新款国产宝马 不用怀疑你的眼睛它没有欺骗你～！
打雷鸟`好可怕~~~ 偶怕怕拉~~~
我想要做爱~~~ http://appleww.com/tt/read.php?tid-26159-fpage--toread--page-1.html
水水水水水水水水水水水水~~~ 一打水哇`!
姐`送你个小美女哟`不美你砍我`! 附送一首诗:君生我未生我生君已老恨不生同时日日与君好哈哈哈哈```
对了．我还要买鞋． 我的鞋坏了～！
怎么忍心怪我犯了错,是你给我自由过了火 哟哟~~~
好机密的一地方哟``~ 好机密的一地方哟``~
我要买裤子!!! 我要买裤子!!!
谁跟我玩会儿？~ 好无聊的说~!~~~...
偶爱洗澡皮肤好好``嗷嗷嗷嗷``~~ 亲爱哒大跳蚤`要不要一起鸳鸯浴呀`!?^0^`~~
不要把灯泡放进口中千万不要~~~~~ 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国的灯泡一样. 在英国,灯泡的包装纸上都有警告----Do not put that object into your mouth. 意思是不要把灯泡放进口中. 他奶奶的`````哪有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴`````` 告诉你,世界无绝对的! 有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因为灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的````` 但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来. 但这印度白痴只说书是那么说的便一定是正确. 我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书````我们便吵了起来`````` 我一肚火地回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没错,想到这印度朋友的无知,也本着科学家的精神-----大胆假设,小心求证. 我决定要证实给他看.当然,我也做了安全措施-----买了一瓶菜油回家. 若卡住了便放油,我就不信滑不出来! 一切就绪,二话不说便把灯泡放进口中````` 不消1秒便滑入了口,到也容易,照这样看要拿出来绝无问题. 心想这印度白痴,看看我中国人的智慧和胆色吧! 不像你这书呆子````心想中国战胜印度`````打从心里笑了出来,哈哈! 于是我轻松地拉了灯泡一下````好!我放多点力```` OK-----我把口张大一些`````` 不怕,我把口张的最大,多放一点力(要很小心别拉破灯泡). 妈的!真的在嘴里卡住了.好在还有菜油````` (30分钟后) 我倒了3/4瓶油,其中一半倒了进肚,那灯泡还是动也不动. 这时候,我只好打电话求救. 正当我按到一半,我记起我口中塞了个灯泡,如何说话? 现在我只好向邻居求救,我写了一张便条便去找邻家那老妇. 她一见我便大呼救命,我立即给她看我的便条----- please call me a taxi and tell driver to take me hospital (请招一辆的士,还请告诉司机载我到医院.) 她看了大约1.75分钟后大声狂笑. (如果我说得出话我便早骂她了.) 15分钟后,的士来了. 司机一见我,笑了一回(其实他一直没停过). 他在的士上不停的问我何以这么做(他妈的,我如何答他?),还不停说我的口太小,如果是他的口便没有问题. 我看看他的口真是很大. 但我好想告诉他,无论如何不要试,可惜我开不了口! 我看看他车上的倒后镜,我好象含住一条金鱼. 在医院,我被护士骂了十多分钟,说我浪费她们时间. 还要我排一条很长的龙. 我在人群中待了2.小时````2.5小时`````` 那些痛楚万分的伤者,看见我都好象不痛了------人人都偷偷笑出来. 我觉得自己还有些作用. 医生把棉花放进我口的两旁,然后把灯泡打碎,一片片的拿出来````` 我的口肿的很大,最后他告诉我下回不要试,和告诉别人我的经验. 我告诉他我一定不会了. 当我离开医院是,我在想这地球一定没有象我这么白痴的生物了````` 当我开门离开时,迎面来了一个人,是刚才那的士司机`````` 他口中含着一个灯泡.
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