冥界佛祖 冥界佛祖
别人都在假装正经,那我只有假装不正经.
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刚到长沙，求教有什么好玩的
多伦路附近什么地方有玩的？ 多伦路附近什么地方有玩的？
虎虎虎！六枝电老虎 听说现在六枝电量供应不上，电量还要继续上调，是不是嫌你们工资不够高，还要从百姓腰包里面搜刮，由于是独家经营很多企业敢怒不敢言，有知情人士否，出来摆哈电老虎内幕员工一年发好多钱
很搞笑的说：哈佛大学精神病测试题！ 从其他地方转过来的     1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？                   是——→   前往2             否——→   前往4        2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？               是——→   前往3             否——→   前往6        3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？               是——→   前往5             否——→   前往7            4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？             是——→   前往6             否——→   前往8            5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？             是——→   前往9             否——→   前往10            6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？             是——→   前往7             否——→   前往10        7、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？             是——→   前往11             否——→   前往12            8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？               是——→   前往10             否——→   前往9            9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？                   是——→   前往11             否——→   前往15            10、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？                 是——→   前往13       
开心一下 姐夫 别摸了，姐在家呢 1楼 睡觉时有摸老公小鸡鸡的习惯。 昨天和老公去妹妹家串门， 晚上没走，就和妹妹一起睡。 夜里，迷迷糊糊的手又不老实， 习题性的把手伸向那熟悉的“地方”， 摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦， 于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了， 就在狂懊悔的时候， 睡眼惺惺的妹妹翻了个身， 嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”
看汉奸怎样给日本娘们儿洗澡 众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。 话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓” 不顶就是小日本 ~~~~
在 妓 女 身 上 搜 出 一 本 书 ， 你 认 为 是 什 么 书 ◢ 在妓&女身上搜出一本书，你认为是什么书？ '      发挥各位大侠们的想象吧    
达到这七条，你已经爱上这个人了!!! 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..             你已经爱上她/他了                   2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..           你已经爱上她/他了                   3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会            急著寻找她/他...           你已经爱上她了                   4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..           你已经爱上他了                   5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...           你已经爱上她了                   6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..           你已经爱上她/他了                   7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人           你已经爱上她/他了                  8.当你看到这篇文章后，回贴将会一辈子有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人 照顾
小白兔冷笑话大全 1.    小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”       老板：“对不起，还是没有啊”       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包    啊？”       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2.      有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,       在路上它碰到一只正在卷烟的长颈鹿,       小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"       长颈鹿看看卷烟,看看小白兔,于是把卷烟向身后一扔,       跟着小白兔在森林中奔跑.       后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,       小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"       大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,       跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.       后来它们遇到一只正在准备打针的狮子,       小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?       看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"       狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,       冲过去把小白兔狠揍了一顿.       大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?       它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."       狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了药就拉着我       像白痴一样在森林里乱跑." 3.     第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。       第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。       第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：       你**要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4.     为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警探的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警探谁先找出兔子.       第一个森林前是美国警探, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!       然后轮到香港警探, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
当把歌词中的“爱”改成“日”............. 例如 大家试着把歌词、诗句等等里的爱字改成 日，- - eg、爱你一万年 to、日你一万年。-
内裤褪色的残酷后果。。 在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。                       “医生，你看我这是怎么了？”                        老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”                        日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。                        于是老中医就帮他割了一个蛋。                        过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。       你看我这是怎么了”                        老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”                        日本兵一想：也只好如此了。                        于是老中医就帮他割了另一个蛋。                        可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。                        这会日本兵真的绝望了来找老中医。                        “医生，你看我这是怎么了？”                        老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”      
王后的胸罩!!!笑死了!! 在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。         于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。         亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。         大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。           你知道御医做了什么吗?哈哈,笑死人了! 请看L下的!
大家玩一个造人游戏，从1岁到100岁 大家玩一个造人游戏．从1岁到100岁         我们来造个男孩子先.希望大家不要太恶劣....              现在他出生了.零岁.是个人见人爱的小男孩              楼下的说一岁 将会发生什么 ok?....              希望大家一楼一岁,接到100岁,给他一个美丽人生.{=^_^=}              大家认真点别乱套了哈~~             例       1岁了，他开始咿咿学语~~            PS:楼下2岁了...如何如何...继续...            2岁了，他开始学习走了。。。。。
神都没办法拒绝的一句话 我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！              神说：只能四天~！              我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。              神说：三天。              我说：好，昨天、今天、明天。              神说：不行，两天。              我说：好，白天、黑天。              神说：不行，就一天~！              我说：好~！              神茫然问到：哪一天？              我说：在我帖裏回帖的所有朋友活着的每一天~！！              神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~          为了妈妈顶下吧。   
日本人最恨的5个笑话(中国人进,必顶 日本最痛恨的五个笑话 (1)       四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。        第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面            的一切东西都是按字母顺序排列的。"        第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按           数字顺序排列的。"           第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用        颜色做代号的。"              第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示        怀        疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。        小日本最痛恨的五个笑话 (2)        一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去        世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说        ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我        就是喜欢听这件事。"        小日本最痛恨的五个笑话 (3)        一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你        们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇        头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。        "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样        处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说        ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"        结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩        的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的        说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。        "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔    掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送        进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"       
超级情色笑话 —————— （不顶勿入） 话说一男子因工作回来较晚，上床之后老婆为检验老公是否在外偷情。女的说，现在流行“顶”这个词，咱们今天就围绕这个字来作文章吧！男子疲惫的说，怎么个顶法？女的说，你平躺下，我骑在你身上，采取观音坐莲式，你往上顶，男子说，我上网上到很累了，你让我休息一下吧。女的嘻笑到，你不顶你就是阳萎，太监，不是男子汉，不是真正的男人！于是男子受刺激来性欲，狂顶！过了一会儿，男的说，这样不公平，咱们颠倒一下，采取老汉推车式，于是男上女下，这次男的说，你往上迎合着顶啊，女子害羞，男子说你不顶，就注定一辈子被男人顶！直到被顶到老死为止！女子嗔怒，于是狂顶，很快两人达到高潮，幸福相拥而眠。   据说，这个故事，让很多家庭获得婚姻幸福，美满性福生活，不要不相信啊，不相信者家庭就不会幸福。        于是家庭幸福秘决总结为：下面的无论是男，还是女，都要狂顶！不然家庭不幸福！下面的都往上顶啊~~~~~~
如果你有一盏神灯,3个愿望你要什么??！！ 3个愿望你要什么？！
教你用手摸出女人的年龄 这是一个古老的秘方，若是你掌握了这个绝技，肯定会好爽的！        先从一个的故事说起，有一个美女，决定下重金，让自己瘦身，花十几万元以后，她觉得非常满意！      回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？        老板说：32。        她好高兴：47啦！        接着，她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。        小姐说：我猜29。        她好高兴，不是，47啦！        兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。        小姐说：嗯，我猜30。        她好得意：47，谢谢！        等公车的时候，她又问旁边的老头。        老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！        半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。        老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。        几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？        老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：    “女士，您的年龄超过4５岁”        美女大吃一惊，急问：“那你猜我到底是几岁？”        老头慢条斯理的说：“女士，您的身体比较特殊，不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。”      女士心有不愿，但仍然忍不住更强的好奇心，心想，既然已经让他摸了，干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。   于是老头把手再次伸入她的衬衫，在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索，半响，她问：“好了，你猜我几岁？”        老头仍如前一样又捏了最后一下，把手拿出来。说：“女士，您的年龄不超过4９岁”        美女又是大吃一惊，仍然急问：“那你猜我到底是几岁？”        老头仍然慢条斯理的说：“女士，您的身体真的很特殊，不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话，我可以猜出您的年龄。”        美女很是犹豫，让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了，可是，好奇心又实在是太高涨，尤其是老头那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后，美女终于同意让老头把手伸进她的内裤，但是要求老头这一次一定猜出她的年龄。       老头把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟，美女问“好了，你猜我几岁？”      老头最后重重的摸了一圈，把手拿出来，说：“女士，您今年4７岁”        美女惊的差点晕过去，说“你怎么知道的”       “保证不生气？”     “不生气!”       想知道老头跟那女士说什么了？想知道答案的回贴自动显示！
超级准确！三年后你是富翁还是穷人？疯狂测试 如果你是个胖子，正在努力减肥，而你的朋友却请你吃大餐，你认为他的心态是什么？转自华声论坛      a 只是顺便叫你吃饭没有别的意思      b 心疼你，怕你减肥太辛苦      c 考验你减肥的意志力够不够坚强      d 逗你开心希望你轻松面对减肥      选择（A）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 9] （记得把空格去掉）      选择（B）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 2 4] （记得把空格去掉）      选择（C）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 1] （记得把空格去掉）      选择（D）的朋友在回复篮里打入 [& # 9 8 3 0] （记得把空格去掉） 测试结果：      出现[黑桃]的朋友： 你缺乏打拼的动力，三年后的你，还是只有这么多的钱。这类型的人比较安于现状，他会品味他的人生，在工作上的挑选上要合乎他的尊严或他的喜好为主。      出现[红心]的朋友：你会默默的努力充实专业，三年后的你会衣食无虞。这类型的人性格比较老实比较单纯，因此会默默的努力把自己份内的事 情做好，因此在专业上也会努力的充实，虽然不会大富大贵，但是还是会因为专业而赚了很多的钱。      出现[菱形]的朋友：你打拼猛削钱的个性，让你有机会在三年后迈入亿万富翁的行列。这类型的人傻人有傻福，觉得努力打拼就好了，而且很容易 执着一样事情的时候会非常用心，而且吃苦当吃补。转自华声论坛      出现[梅花]的朋友：      你是个潜力无穷的理财高手，三年后的你虽不会大富，却也是个绩优股。这类型的人学习能力很强，开始可以判断分析，因此很有机会成为绩优股。
处女和处男的笑话 一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：顶了就告诉你说了什么！  
你在古代叫什么名字 女生 姓：自己姓的第一个字母 A：慕容 B：任 C：于 D：厉 F：钟离 G：唐 H：东方 J：敖 K：白 L：南宫 M：竺 N：司徒 O：尉迟 P：司空 Q：蓝 R：邵 S：西门 T：颜 W：莫 X:欧阳 Y：尚 Z：上官 名：出生月份 1：真 2：踏 3：凝 4：竹 5：若 6：雨 7：紫 8：影 9：亦 10：伊 11：羽 12：冰 名：出生日期 1：菲 2：星 3: 琪 4：悠 5：馨 6：香 7；爱 8：露 9：落 10：轩 11：儿 12：萱 13：雪 14：月 16：凌 17：珣 18：痕 19：荫 20：茹 21：忆 23：舞 24：琦 25；汐 26:荪 27：郁 28：心 29：韵 30：然 31(15)：嫣 男生 姓：自己姓的第一个字母 A：慕容 B：任 C：于 D：厉 F：钟离 G：唐 H：东方 J：敖 K：公孙 L：南宫 M：邵 N：司徒 O：尉迟 P：司空 Q：尹 R：明 S：西门 T：归海 W：莫 X：欧阳 Y：尚 Z：上官 名：出生月份 1：绝 2：逸 3：寒 4：封 5：萧 6：云 7：燚 8：轩 9：海 10：元 11：天 12：寂 名：出生日期 1：言 2：洛 3：枫 4：涯 5：夜 6：痕 7：清 8：浪 9：尘 10：阳 11：武 12：遥 13：风 14：空 16：竹 17：涵 18：偌 19：语 20：伦 21：滨 22:珲 23：璘 24：永 25：恒 26：珠 27：明 28：岚 29：舜 30：翰 31(15)：遐 来了，就留下古名吧！蛮好玩的哈。。。
你牛B看完别哭............. 一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我女儿的声音我太熟悉了.。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。                  接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。                  那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”                   就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”                   “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。              “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”         感动了就回个帖子，就当是送那个小女孩的礼物！ 请不要让帖子沉了，希望小女孩在天堂能看见这么多哥哥姐姐们还没有忘记她，而且在一直祝福她。我在这谢谢各位了         看了要回哦
一个让你看过后发愣3秒的帖子~~~ 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。    于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。    当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”    妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你    我也恶毒一回 看贴不回jj短5厘米   回一次长一厘米
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