笛儿房房 笛儿房房
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这真是一个超级囧的吧啊！ 吧主啊！若干年前你都在想什么啊！
笛儿房房如是说 唉。你们的偶像后天又要回学校了。可以夹道欢迎的。 还有，肥忑的意思就是faint。就是昏厥的意思。 再有，我会俄语哦。当然几句而已。－－不知道为什么突然就想说这个。 因为我叫他“肥忑”的那个男生俄语专业的。教我用俄语说“牙溜不溜节比亚。”。 教我说米蕾朵姆－－笛儿房房。 好吧，电脑打字比较煽情。呵呵。
肥忑啊 还是让我去提审了.不想去~
好吧，卷起袖子刷下屏 好吧。我无聊而且。公务员惨败掉。明天去厦门将要去的公司看一下。星期三之前回福州六级照相。周末去江西婺源看油菜花。然后回永定继续检察院实习。未来是什么？
咻咻咻的回来报道下…… 我是曾经的小红人。哈哈。咻完了。 不要拍砖。
五迷专用新年短信…… 我和我周围的五迷已经发动只能用带五月天的歌名来发或者回短信了哈哈。欢迎参加支持五月天新年祝福活动，所有祝福均包含五月天歌名，收到祝福的人也用含五月天歌名的祝福回复。谢谢支持。用九号球的纯真对待朋友，燕尾蝶的倔强对待梦想 超人的垃圾车对待血拼对待红包…… 还要有一颗苹果的知足吧谢谢树同学的原创短信。
刚从品冠歌友会回来 品冠好可爱哦。就是没有唱什么歌呢。 品冠来让我都没有感觉到福州地震哦。
哭了。 5555555555
怕怕 ……
进拉。
>>流露 去年今日 　　　　　　去年今日阳光一样的大　脸上却没再挂着笑去年的百合棒棒糖　也早不见踪影她们依旧收着花　　设置或者是早餐教室的中间与尾巴　像是世界的两端那时我们牵着手　一直一直往前走以为到不了尽头　知道天荒地老可是一年还没到　我们就无休止争吵直至分手分手　像是悲伤的笑话我送你的北极熊　也不知在哪个角落你送我的那些所有　都已给我一一尘封去年今日　　我们一起的时候都已不能再回首
>>流露 春天来了，我要发芽 春天来了，我要发芽 又一个雨季过去后，天气忽的就变得很好了。整日有明媚的阳光，还有舒适的温度。春天就这样轻盈的到来了吧。 熬过一个多雨的冬日了，人也感觉是要霉变了。冬天总是最滋长人惰性的季节。什么事情都可以寒冻为接口拖沓、懒细胞更是在冬天惰性氛围里膨胀、爆裂，不可收拾。 冬眠。呵。多美妙的一个借口，就把自己所有的动作都排门外等候了。换个季节，换个心情吧。 把MSN的名字由“冬眠”改成了“春天来了，我要发芽”。 Spring is coming ，I will come out。 春天，万物滋长，风和日丽。 万物滋长。你可以想像那样的画面么？在和煦的暖日沐浴下，沉闷了一个冬日的生物体抖落抖落身体，探出脑袋，一点一点窜出来。呵。我也是一株小嫩草，我要破土了。 风和日丽。我一只认为这是个很安静的词。这四个字也总能让我变得很平静，不管原来的我多么浮躁。这是一个美妙的词，而春天就该是这样安静、美妙的。 春，不像过去的冬要裹着笨重的发抖，也不像要到来的夏炎热的让人浮躁。有风有阳光，正是好日子。 这样的日子也适合在阳光下慢慢的喝杯茶。整理整理自己的物品，整理自己的心情。 把棉被抖抖到阳光充裕的地方晒晒，晚上盖着的时候就有阳光香香的味道； 把厚重的大衣收起了，就可以换上轻薄的花衣裳了呵； 冬日里懒得翻动的单词在换了个季节，换了个心情的时候变得可爱起来； 把腐烂了的自己也拿到了太阳下晒晒哦。人整个儿的就变轻快了。再没有了冬日霉变的味道。 春天的时候有清明。那是一个思念的节日。清明的时候会想起很多人。清明时节雨纷纷。昨日的清明却是很晴朗。我想起很多逝去的亲人。怀着怀念的心。然后，心情也会突然变得不好。可是，有什么值得心情不好的呢。有回忆不是已经很好了么。哭了，就走到门外，有很大的太阳，倔强的与太阳对视。很刺眼很刺眼，眼泪也就往回流了。春天，不是难过的时候，是很风和日丽的时候哦。不开心的时候，也总有太阳让你把眼泪往回流。 我喜欢春天，胜过任何的一个季节。这个季节，我可以为自己新的一年有新的开始。又是一年的成长了。 发芽，发芽，我要发芽。我对着自己说。荒废了一整个冬天的时间了吧。现在我得把时间给拣回来。冬眠过后就该醒来了。睁眼。破土。整个世界就是我的。 这样的季节还应该回家看看。在家的日子就是我的春天，我的天堂。
只因为滕宏达看我型我秀 最开始是在住院。其实原来一直没有看我型我秀的。不过还是有了解。因为是眼睛动手术，所以也不是能经常一直看电视。 每天躺在病床上百无聊赖的。然后就决定看我型我秀了。那场刚好就是有滕宏达 it's my life那场。我就一见钟情了。真的就是一见钟情。我就默默记下了这个名字。想等到出院以后，我一定要去找这个人。 然后在出院前一天看到因为短信要暂时离开了。看到滕宏达说话的时候，镜头打着的他的小眼睛。太迷人类…… 但是，我一直都没有给他投票。因为我始终觉得，滕宏达就是这样的感觉才好。不瘟不火的。没有一定要再出来一次了。觉得这样就很好。也许是我很自私。只是想不要很多人知道滕宏达不要很多人喜欢滕宏达。 滕宏达本人肯定不是这样想的。呵呵。要不他的博客应该也不会再说要别人给他投票了。但是，我又真的很想看滕宏达玩那些乐器呢。 鹅……我废话了一堆。反正我很喜欢，默默喜欢滕宏达就是了……
写在期末考前 高二，混混沌沌地熬了过来，这是我对自己仅有 的一句评价。 在期末考试即将来临的日子，我终于感觉到了一丝空虚，下了要充实这种日子的决心。可是当我翻翻这本书，没兴趣；看看那道题，不会做。我有的也只是一种无奈了。基础太差了，一次次的学习的热情也就这样一次次的淡下去了。 我甚至与就要不知道自己这一学期都学了什么东西了。人家在学习，我在玩；人家在玩时，我也依旧是在玩。上课的不认真，作业的不完成，更谈不上什么预习复习巩固了。这些常人都能明白的原因导致了我学习的不好。这是我该收敛，克制的了。 这段时间有人说我更勤奋了，更安静了；也有人说我只不过做了一个小改变，更喜欢独守自己的空间，呆坐罢了。我自己倒是没有什么可以为的。不过，更喜欢的自然是第一种说法。但是我也很清楚，这种所谓的“勤奋”也不过是“期末考试的产物”罢了。以后还能不能继续下去都是个问题；我也很清楚，这种所谓的“勤奋”也许真是一种很表面的变化，没有实际性的。因为情绪低落，没心情读书时，我的确依然是会静静的坐着发呆。当你发现一切的努力都是枉然时，是不是就应该选择放弃？ 回顾昨日，很空虚；展望未来，很茫然。
暗地行走的孩子 觉的自己很悲哀。 几个论坛里的小女孩都在说喜欢我。与我通信也都愿意把她们的烦恼事儿告诉我，我甚也能有板有眼地帮助她们。骗取她们的喜欢，自己却沉沦于阱中。 这是怎么样的哀痛者和幸福者？SOMEONE说在福一中压力很大找不到自信，我告诉她不要害怕，自信很重要，也很容易寻到。可是我的自信呢？我把它丢到哪了？遗忘在哪个角落了？我变的虚伪的更善于说教，能说服别人罢，却无法欺骗自己地说服自己。 真的很想很想好好学习，却力不从心。脑子里想着要为很多的人，很多麦田深处的幸福而好好的溶于学习中，却也一边地在上课的时间游弋思想的边缘，任思绪飞舞。四维，毕卡，锁力写在桌上；红花，SOMEONE，VINO写在桌上；爸爸妈妈写在桌上。可他们也都再不能刺激，触动我的学习神经了。只会有更多的歉意。依旧我行我素。很漠然地看着桌上写着的这一串一度以为能一直支撑我学习的文字以及名字，人物。发现，很多东西离我真的好遥远了。 刚刚哭过。很突兀的。正如项斯微说的：有一种烦恼是莫名其妙的。 羡慕甚至是嫉妒于刘亮程。一个人的村庄。他能将自己整个儿沉浸在自然中，一点点地得到满足，对每一朵花微笑。自己确也想将自个埋于学习中，很充实的快乐学习，一点点得接近我的幸福。 往往事与愿违。 想改掉陋习，做一个看书，写字的单纯的孩子，勤奋的好学生。可“狗改不了吃屎”这句话也不是乱说的。虽然我不是狗。 只有深深的无奈。 窗外，阳光很明媚，很奢侈得打在每一个物体上。可始终不能嵌进大脑罅隙中，只是使得心中的苍白更加深刻。透过树叶漏在树下班驳的阳光又在跳跃着。似在召唤着我与它一起跳跃。苍白与阳光交混在一起，更为刺眼。后注：这个应该是高三写的。
非主流贴（有什么P话好话吹捧话都砸到这里来……） 口水大战吧……
写于数学考场上…… 这些东西都写于草稿纸的背面。在考数学，我不是不会做。是死命的咳嗽一直让我的手在颤抖，一直将思路解的支离破脆。终于，放弃。一大片一大片的空白的试卷我是不会交的，这也是我第一次没有交考卷。幸好仅是很频繁考试的高三时期的一次单元考试。我似乎在等待咳出的血丝……难过是不可控制的，它只回一点一点的溢出。思念亦是如此。随着指间溢出。他的一频一笑，一个闪光的眼神都不能拂去。他的垂头丧气也隐藏在骨中。我做错的仅是迟到，上帝你就要这样惩罚我吗？就要狠心收回你曾经要给我的礼物吗？不再赐予我了吗？你若不曾诱惑，我现在哪回奢望的渴求？我只会过好每一天，美好，幸福的每一天。上帝，你也有错呵。爱情不是永恒的吗？为什么会有时间的隔阂？爱情不是幸福的吗？为什么她却让更多的人受伤？遍体鳞伤。让我不再敢靠近她，更不敢拥有她。夸张的大笑始终不能掩住内心的空洞，顶多也只是虚掩。违心的开心依旧不能掠去脑中沟壑处的思念，顶多也只是撩过。半年为期，然后狠狠的将他忘记，证明自己可以纵容他在心底，也可以把他忘记。刘若英《我等你》，音乐响起。一家三口终于分居在了三地。我求学于永定，妈妈固守家园，爸爸去深圳开拓事业了。家已经是一个虚幻的代名词，不再是昏黄灯光下的饭香了。我住着三室二厅，妈妈住着三室二厅，爸爸？我不知晓。这个汉子是不是窝在哪个角落苦累的养着我们母女？够了！我要的不再是一本本的存折，不再是一张张的信用卡，我要的是温馨。仅此而已。不是用金钱堆砌的亲情。我高三了，爸爸用忙来搪塞我，妈妈用水果，衣裳……来束缚我，用成绩来控制我。我说我得考上海去，因为我爱那里。父母却要我按他们指定的路走！这么的悲哀。我感冒了，整日整夜的没命的咳嗽。却没有一个会心疼我的人…………后注：写于高三。
寂寞 独自走在放学归家的路上．拥挤的人群．我和他们是隔着一片巨大的海洋，想接近一点都好难．　抬头看天上，星星和月亮，照着落单的影子．——Y.I.Y.O 不相信爱情的我自然没有朋友，只有玩友，网友．我是寂寞的．陪我一起的寂寞的还有午夜的阳台．那里有我的眼泪，思考和太阳．　”虚伪很讨厌，我却无法拒绝．”大张伟用很干净的歌喉道出了我孤寂的缘由。　人人都很虚伪， 所以，我不相信爱情，不相信友情。加上利用，亲情都会变质，何况于友情，爱情？只有人情是实在的了。 同学说我尖锐，偏激，怪异，不可理喻，自以为是……的确是吧！与我接触了，想与我走在一起的也就给这些给吓跑了。所以我孤独。我真该去找所精神病医院来治疗. 在这个泛滥着Ｆ４，ＨＯＴ，流行音乐的世俗空间我说我爱摇滚，我爱校园民谣，我爱儿童歌曲． 就会有人有奇怪的眼神看着我．我就是偏爱两极端的音乐了，不用那么诧异可以吧？！谁让那些充满情情爱爱的流行歌曲是如此的下三滥呢？　在这个人人都装单纯偏又爱摆酷的世俗空间我背历史，会在背到日本“三光”，“大扫荡”……吐出一串国吗仇恨于日本鬼子们，他们会说我太典型了，还劝告我不能说粗话；那OK，我在书上写“国耻不能忘”，不动粗了吧1他们还是要说我无聊了。我到底该如何？这可悲的世界。 在这个人人都以为要坚强，不为任何事流泪的世俗空间，我会莫名其妙的就伤心的哭。不过，这“莫名其妙”也只是他们的说法罢了。我坐着发呆，想到了早逝的外公，充满黑暗的生活，无奈无聊的世界，一段让自己震撼的音乐，自己的言行的无人了解……我连哭泄的自由都没有了吗？ ………… 后桌说我应该去找朋友，一个可以促膝而谈的同性好有。而且是要一个很乐观的小女生，把我的悲观同化掉。我说不可能也没必要。悲观是我的个性，把我的个性剥去，那还是我吗？我宁愿就这样孤寂。自己的寂寞需要自己解脱。也曾经想过这样很辛苦，我受不了。 Y.I.Y.O〈受不了〉——如果肚子饿了我大不就回家吃自己。我无法将自己溶于世俗，所以我寂寞。 去寻找一片蓝天，真理出没的夜。我们一起寂寞，纯真不虚伪。不满意的滚蛋！ 别人说我尖锐，自以为是……都没关系。“我不管。只要继续勇敢。午夜天黑又怎么样？我自己有颗太阳，在每个暗处努力放出光亮。下雪又怎么样？我自己有颗太阳，在风霜路上融化我的孤单。” 是的，我就是个特立独行却有害怕寂寞的怪物。 寂寞围绕着电视 垂死挣扎 在两点半消失 多希望有人来陪我 度过末日 ——花儿 静止 后注：写于高二。
怀念外公系列一：愧疚 我知道天上星星又要掉一颗了。因为外公。 外公走得很安详，用读幼儿园的小表妹的话说，外公是在睡觉。 当他被推入火化时，一切一切呈现在脑中—— 初中时，每天要早自习。外公总是早早地叫我起床，甚至在时间紧时帮我挤好牙膏，打好洗脸水有时起迟了，我还对外公发脾气怪他不早叫醒我。 晚上看电视，外公要看中央电视台的新闻，我却爱看球赛歌友会什么的。每次两人争上没两句，外公就会让步，佯装生气地拧拧我的耳朵，戴上老花镜，看报纸去了。我却乐滋滋地看着我的电视，对外公全然不理，甚至还对自己的赢而洋洋自得。 我是个心较野的女生，每个周六的晚上都会出去玩或去班上自习，就是不喜欢在家呆着难免有时会因为贪玩而迟回。外公就会生气了，说上我几句甚至也还会扬言不再让我在周六出门。然而我依旧照溜不误。 外公极尽职刚从省城化疗回来。他一个早已退休的干部从不管家人的阻拦，每日按时上，下班甚至还又去外省开了一次会。 外公去之刻，是个下着雨的中午，我在学校做作业，没能见到他最后一面。晚上得知时，哭成泪人的我更多的是愧疚：外公得绝症已有一段时间了。但我去看过他几次？即使去了，也只是礼节性的拜访，陪他聊过天，散过步了吗？见他最后一面时距今多久了？想起这些，我不能自已，外公在天之灵能原谅我吗？ 外公家，他身前栽种的上百盆花还在开着，他身前养的肥猫就要生仔了……
这个游昊是我小学同学咩？ 我就来确认一下而已……hoho……
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