飘香红袖的个人资料

边缘人格为什么那么难治疗，来自边缘人格的亲身体验边缘人格最大的特征就是不稳定，包括情绪、认知、行为三部分的不稳定。如此不稳定是因为人格的破碎分裂。边缘人格有很多部分，这些部分是可以彼此感知的，这就区别于多重人格。边缘人格处在很破碎的人格系统中，彼此之间是有联系的，即使这种联系的感觉很不稳定、很微弱。边缘人格的自体和客体都很不稳定，例如我对我的咨询师默默一会感觉好、一会感觉坏，一会我爱她一会我恨她。很多咨询师不愿意接边缘人格的个案就是因为边缘人格太不稳定了。这种不稳定中又包含着稳定:自我否定、自我攻击、自我毁灭，所有的边缘人格患者都具备这样的稳定特点。所以边缘人格的治疗是非常困难的，常常给人的感觉就是来访者换人了，上一次a状态，这一次b状态。边缘人格的不稳定给治疗带来了巨大的困难，使得治疗反复和无效，治疗师无法与边缘人格的积极部分构成治疗同盟。边缘人格自身的不稳定也给自己带来了巨大的困难，他一方面要面对内心这种不稳定，另一方面他还要面对外界和其他人。这双重压力会很难承受。可是如果没有了外界和其他人，他将陷入彻底的孤独，他内在不能接受的部分无法放到其他人身上，这种感觉就像气球突然膨胀要爆炸，所以很大一部分部分边缘人格要找一个人，在一起的感觉很痛苦，但是自己完全一个人更加痛苦。自己一个人就会体验到被抛弃的伤害体验，这个痛苦足够致命。糟糕关系总比没有关系好，这样我们就可以理解边缘人格对分手反应如此极度强烈。边缘人格陷入到不断构建关系，关系不断破裂的循环里，直到有一天他绝望了，放弃了构建任何关系，陷入了彻底的孤独。他就会变得暴饮暴食、醉酒、堕落、自己折磨自己、自己伤害自己，最后走向死亡。所以边缘人格想成长是很困难很困难的，需要在内在产生觉察者和好爸妈的部分。边缘人格经常幻想找一个爱他的人他的病就好，然而边缘人格在和爱人相处的时候感觉到失望和绝望，更是控制不住地自残。即使产生了觉察者和好妈妈，边缘人格还是得面对自己的不稳定，还是被内心的痛苦卷走。能够去工作的边缘人格一般具有以下特点:内心的痛苦被阻挡在里面，害怕陷入彻底的孤独，工作不太需要人际交往。

如果你还处在痛苦绝望中，可以点进来看看默默，在巨大的心理压力下，我还是欺骗了爸爸和奶奶，说我已经工作了。另外可以肯定的是我处在抑郁和焦虑状态中，有时候非常强烈。我工作的动机和意愿都不强，即使我没多少钱。我退缩回避的意愿太强，自我边界被极度压缩甚至消失，我感觉到工作或者与人交往我不能保护自己。还有就是感受我不配、我没能力、我做不好的极强自我否定，我有一种强烈活不下去的感觉，认为我没有生存的能力和办法。默默，我的内心世界就是这样，而且我强烈地相信这些心理现实，即使我知道有不对劲的地方。我活在追求控制，满足全能自恋的孤独世界里。我总是觉得自己是不好的、糟糕的、不值得得被爱的。我需要从极度贬低、极度否定中走出来，学会理解自己、接纳自己、肯定自己，这里有一点要特别注意的是我的感受、想法包括自我认知、自我评价不一定是真实的，这些感受、想法可能长期存在于我的脑海里让我信以为真，我变得认同这些感受和想法。所以走出来的第一步是知道我的感受、想法不一定是真实的，然后去检查我的感受、想法。现在我来检查一下，看看真实情况。我是不好的糟糕的没人爱的，我配不上我没能力我做不好。这是典型的自我贬低和自我否定，我可能认为这就是我，是真实的我。然而这不是真实，那么怎样验证呢，现实世界好像老是证明我是感受、我的想法就是真的。当我认为我是没有能力、做不好的时候，而且我内心强烈相信的时候，我表现出来的就像被催眠的状态一样，真的没能力、做不好，这叫做自我催眠，我们会变成自己想象中的样子，而且我真的会变成不受欢迎和各种问题的人，因为我内心强烈相信自己就是这样的。所以现实情况似乎总是在验证我们心中的感受和想法，就像我真的是这样。知道这个原理后，那么问题就来了，我怎样让自己从相信自己是没能力、配不上、做不好变到让自己相信自己有能力、配得上、可以做好的呢?我估计所有的咨询师都在面对这个问题:如何让来访者的认知发生改变?一个直观的办法:咨询师告诉来访者他有能力、配得上、可以做好，并且引导来访者进行现实的行为验证。这里有一个前提，如果来访者强烈相信他没能力、配不上、做不好，现实行为验证就会失败，来访者可能更加相信他原来的感受和想法。所以能否成功的关键在于咨询师能否影响到来访者的感受和想法，如果影响不了，来访者甚至没有验证的动力和意愿。关键的地方在于咨询师与来访者构建一种与来访者原生家庭不一样的关系:这个关系包含了对来访者的无条件倾听、真诚、无条件接纳和支持。来访者从这份关系中获得与过去完全不同的体验。他可能由此认为一切都是可以被理解、被接纳的，自己是值得被尊重、被关注、被满足的，他可以去做自己喜欢做和想要做的事情，而且他容许自己失败和受挫，允许别人对他进行拒绝或者负面评价，因为他知道他的价值不会因为被拒绝或者负面评价而消失，他不再认为自己只有达到什么标准或者满足什么条件他才有价值，因为只有他存在他就有价值。这时候他不再依靠外貌、身材、职业、收入、权力、家庭关系等等这些外在的标准来评价自己，而是以一种平常心、接纳的态度去评价自己:无论我处在怎样的状态做出怎样的选择，我都是有意义和有价值的，这是非常深度的自我理解和自我接纳了。所以咨询师和来访者的关系构建是心理咨询心理治疗非常重要的部分。这个过程中让来访者意识到无论我经历了多么悲惨和不能面对承受的经历，我都是有价值的、值得被爱的、我可以为自己选择为自己承担、获取快乐自由幸福的。默默，接下来我得需要问自己一个问题:我最想要的是什么?我最想要的明显不是一份工作，而是抚平内在的伤痛。我太痛苦了，痛苦得我放弃了工作放弃了与人交往，我完全被内在的伤痛拉了进去，而且出不来，这也是我连续进行了4年心理咨询的原因。当然一边工作一边进行心理咨询是最好的，不过我痛苦得连这一点都做不到，我可以做不到，这是我的选择，被完全拉进内心可能被认为不好的，而且会吓着很多人。然而我真的到了关注内心痛苦的时候了，痛苦完全爆发了，我完全腾不出精力去应对外界了。我觉得没有绝对的坏和不好，我在为自己选择为自己承担，也许是我本能无意识的选择，那也是我的选择啊，我需要理解尊重内在的需要和感受，接纳自己的选择。是的，没有对错，我在为自己选择和为自己承担。

分享我的边缘人格历程，不定期更新我在知道我是边缘人格的时候，已经28岁了。那时进行了心理咨询快一年，我问咨询师:你现在知道我是什么病了吧。咨询师说:我可以很确定地和你说，你是边缘人格障碍。

今天突然看到这个，慢慢都是回忆啊

长沙有月丽粉丝没如果有一起出来吃个饭

贴吧变成了卖牙膏的看来微商是大势所趋啊

来过爱过

【倾诉】一年前的我是如此的绝望悲伤我感受到内心的孤独和绝望，就像一个困在孤岛上的孩子，走不出这个孤岛。这个孤岛是我创造出来的，为了保护自己把外在的东西隔离了。可是孤岛的存在让我们失去了能量交换失去了活力，活在自己的世界里。我变得过度敏感，一点安全感都没有，体验到生存的强烈恐惧和焦虑，以及深深的无助和绝望。为了不让自己被外在的世界吞没，我对别人充满了敌视和排斥，我变得躲避和远离人群。我害怕自己受到伤害，虽然我知道伤害已经不再发生，但是我已经习惯性敌视、排斥、躲避、远离，内心依然还感受到剧痛。我变成了刺猬，外壳长满了刺，可是内心则是腐烂发臭的伤口。我变得混乱而疯狂，我不知道怎样向别人求助，我喊不出来喊出来也没人愿意靠近我，因为我的外壳长满了刺。我恐惧害怕与人接触，我变得无法工作，工作一直无法持续，一般做1-2个月就丢掉工作。在工作中恐惧、焦虑一直伴随着我，我没有自己稳定的边界，经常受到侵犯，感受到被控制，看到自己的弱小自卑和无助。到后来，我被彻底挫败了，放弃了找工作。可是自己又面临着生存的恐惧和焦虑，没工作活不下去，在工作中又极度痛苦。在如此极端的情况下，我宁愿选择死。

月丽经常在微博上晒自己的照片大家有什么感受和体会呢？

回来看看回来了其实也就看看，其中回了2个帖子，都是关于弯弯的，祝福弯弯好起来。月丽也玩贴吧了，大家现在面对的更多是生活的琐事。感谢生活中的轨迹，让我与女孩吧有一份记忆和情缘。也许有些人可能离开贴吧了，而我想说的是谢谢。721和奋斗在qq上显示同一天生日，都发了贺卡。在这特别感谢721大哥,这2年对我的帮助和指导。同时也祝两位生日快乐。

新人报到求脸熟

失业了，求推荐一份工作。包吃住，工资能维持生活就行。优点是：聪明、善于反思、关注细节。缺点是：容易情绪化，不过现在可以自我调整。曾经做过的行业：皮具、电子、医疗、广告、生物。工作过的岗位：普工、网络编辑、文案企划、市场营销、心理咨询师（无证）。

唱着唱着竟然唱哭了自己

有东莞或深圳的蒜薹吗恰逢4.13.懂的留下你的联系方式或者私信给我。咋们准备来个。。。。。暗号为：今天你吃蒜薹了吗

【求助】爱上咨询师，狗血的剧情越陷越深，难以自拔，咨询师又不中断咨询，对我好又不允许咋们现实中发展。很多情况我们都知道日久生情这个道理的。我感觉处在恶梦中，生不如死的感觉啊。

看了某人的结婚照，然后。。。。。。。。。然后发了一个帖子，装作不在乎的样子，其实我的心真的很。。。。。还好没傻到给她留言，说一句。。。。。。。然后自我安慰说，其实。。。。。。。然后又说了一句他妈的。。。。。。（你们能补充完整吗）

请教下要给曾经的恋人什么生日礼物呢她生日，然后马上就结婚了。我不知道她要结婚了，然后傻傻地答应了她给她生日礼物。后来我在信息收集的时候发现她将要结婚了，可是我要实现对她的承诺。生日礼物的主题当然是祝福啦。谁会视频制作的方便联系一下我吗？我需要你的帮忙，谢谢。如有愿意的话，请加QQ450326588.其他的愿意在楼下和我一起祝福她吗？

偶遇如云不知道还有谁记得这个充满感情的才女？一别三年，如云在我的世界里消失了，我也没再想过再次和她相遇。任月丽李佳妮，她去过的地方我也去过。记得李佳妮第一次打电话给我的时候，内心既紧张又激动，还要故作镇定，想想当时的情景就觉得很可爱。也不知道现在这个女孩怎样了，我现在还是佳妮吧的小吧主呢，大吧的账号也有，当时还开着大吧的号给西单女孩吧拜吧。哈哈哈。说远了，今天偶然看了腾讯推荐的好友，竟然发现了如云。唐晓婕，这个名字太熟悉了。她曾经自嘲说：这名字不好，人家经常叫她小姐。我也想起了影子，一个坚强的男孩。云影相随。。。。。我都忘记为他们所写的诗了。她设置了一个问题：你为什么来找我？看到这个问题我的心就凉了一半，因为我不知道她想要的答案是什么。我就随便打了几个标点符号，竟然发出去了。她拒绝了我。发了一个问号给我。我再次申请，打了两个字：如云。她回复我了：你是？我说是红袖。她加了我好友。她变了好多，变得稳重成熟了。她好像做了手术，现在康复了。三个月后，她将到国外读博。我祝福了她，她做出了属于自己的选择。

我和蒜薹的一些事一些情有些事情本身不需要说出来的，不过说出来必然有说出来的意义。我都快忘记来到西单吧的时间了......任月丽....李佳妮.....我就记住了这2个歌手，因为在某一段时间里我的记忆打上了这2个人的踪迹.....夜未央.....长剑问天.....721....南京刀哥（如果没记错的话）......马蛋.....toy.....小沫...沉醉....兰儿....扼杀....南山翅膀....童话....品茶论玄机.....台湾叔叔.....还有太多太多没被我提到的人......喜欢支持我的人很多.....反对讨厌我的人也很多.....我也曾经任性淘气过.....我也曾少年壮志不言愁.....即使遭到非常大的打击.....反而让我的成长速度加快了.....所以我得感谢那些伤害过我的人.....如果没有这些伤害....就没有现在成长起来的我.....当然当年的憎恨也是有意义的......有时候敢爱敢恨也很让人喜欢的.....同样也让人不喜欢，觉得不成熟....

【求助】请问我该原谅她吗有一个朋友无意中做了错事.....对我造成了伤害......我应该原谅她吗.....我一直想原谅她....可是我现在做不到.....请问我该怎么办

【求助】吧里的兄弟姐妹们，我急切需要你们的帮助，我快疯了我现在遇到这样的一个困惑：我现在遇到这样一个咨询师，通过付费方式建立的联系：她一直变换她对我的结论.....今天认为我是这样的问题，明天认为我是这样的问题，最近2次咨询她都不让我说话.....咨询变得完全没有了意义.....可是我又不想离开她，虽然我很想离开她.....我不知道是不是我害了她，因为我曾经也和她一样，经常变换自己的结论.....曾经她真的是很好的咨询师，曾经她是非常地中立的.....她说咨询师不能和咨询者做朋友，因为这样做咨询师也有自己的问题.....我是很想治疗好了后想和她做朋友......她曾经说过我的经历和她很相似，她读我的邮件就像读她自己的邮件......期间她还把我的咨询费用降低了差不多一半.....我想知道：到底是我的问题还是她的问题？我该不该离开她？咨询师和咨询者真的只有咨询关系，然后其他关系都没了吗？我曾经试图唤醒她，可是情况变得更加糟糕了（我发现我做错了），现在我只能配合她，如果我提出相反的意见，结果让她变本加厉了，我不敢表达我真实的想法，我害怕伤害到她....请问我现在该怎么办？

祝大家一切安好在前进的路上，我们一起同行！

【求助】抑郁症好难受啊，求解脱日子就像吃了鸦片一样，骨瘦如柴，没精没神，内心一直痛苦。我讨厌现在的自己：自卑。昨天部门去KTV，我一首歌都没唱，其他人都玩得很HIGH，我在一个角落看手机。她们也不愿意和我接触，看到我就躲开了。我上班的时候也很少说话，很多时候话到嘴边就说不出来了。我太在意别人对我的评价，别人说要我怎么做时，我虽然很想抗拒，但还是按别人说的做了；别人说我怎样怎样不好时，我内心十分难受。我讨厌现在的自己，可是我又依赖现在的自己，就像吃了鸦片一样，痛苦可是上瘾着。我有时甚至希望结束自己的生命。我痛恨现在的自己，可是我又离不开现在的自己。每天都受着折磨。我想找个人说出我的痛苦，可是对着谁都说不出。

十一月了时间过得真快，不知不觉一年又快到头了。亲们有什么想说的？

我们始终逃避不了分离，一个多么悲伤的词语。无论多么的挣扎，始终逃不出宿命。思念，想曾经有你的日子。恨自己不够珍惜，现在你要去天堂，悲伤逆流成河。

吧里的兄弟姐妹们，中秋节快乐爱你们。

一直在就不说话 ......就这个状态

又是一年生日时时间过得好快。

理解你理解了吗

咋们吧在的兄弟姐妹都出来聊下呗争争吵吵的日子已经一去不复返，大家都得回归到现实生活。经典不可复制，神奇不会再现。慢慢地神圣光环开始褪去，每个人都是平凡人。咋们也曾年轻幼稚过，把某些事情当真了。当热情退去，却发现我们都在裸泳。

啥时候南方蒜薹也来个聚会呢

为什么老是做傻事呢呵呵，感情这东西很坑爹。。。。。

人生第一次向女孩表白 .......终于跨过这个门槛了........

大家好，我又活过来了，你们还好吗经历了两个月的炼狱生涯，终于出关了。第一时间就来探望大家，够意思吧

求贴吧的高手帮忙对这图进行修改，目的只有一个：让人看来有来院看病的冲动，谢谢了。老总发了狠话；明天没弄好，回家洗洗睡。

在线求一个有20积分的号要下载一个文件，积分不够啦，请大家帮忙

心凉了半截人心险恶呀

这个......

为啥没有发帖的动力了呵呵。只能发呵呵了。在过去的一周实在过得太艰难了。

我想骂人如果你的合作伙伴鼠目寸光，看不清大局，赢了现在，输了未来，赢了局部，输了大局。你怎么办，这样的人值得合作吗？

烟花散尽，终究梦一场 1.传说总是那么的美丽伤感动人。可是当传说真的发生在自己身上的时候，你想哭却又哭不出来。你讨厌仇恨，满怀感恩；你把自己置之死地，可是你没有活过来；你的眼中充满哀伤，我的眼中充满泪水，因为我救不了你。看着你一点一点地从人间消失，直到最后，你好像从没来过人间一样。可是我的泪水依然不断地涌现，模糊中伸出双手想触摸到你，可是触摸到的是我想象中幻影，你终究消失了。 2、曾经我是多么恨你，恨你不懂事，恨你不懂我的心，恨你不勇敢，恨你向现实屈服。有时我宁愿我们双方都战死在战场上，也不愿你躲在一个无人的角落哭泣。我不会做一个逃兵，假如在战场上战死，我不后悔。当你逃离战场的那一刻，我整颗心都破碎了。因为我不能逃离战场，一个战士，离开战场就一个结局：死。只有死才能和战场说再见。可是我不能恨你，因为你承受不了战场的残酷，你温柔善良美丽，当你看到战场上血花飞溅的时候，你花容失色，哭泣不已，不管是对方还是己方的人受伤阵亡，你都难过无比。 3.你离开战场后，我唯一的希望就是死在战场上。可是天不如人愿，我没有死在战场上。望着地下一堆堆死去的敌军，我哭了：为什么没杀死我？战争结束了，我把自己身上的武器装备扔进大海，换上平民的服装，开始了漫长的寻找之路。可是从你离开战场的那一刻起，就再也感受不到你的踪迹。三年后，在一个万里无人的荒漠里，我终于看到了那个熟悉的身影，当我扑过去的时候，眼泪一下就流了出来。胸口上插着一把刀！我把你抱起，望着你苍白的脸，若有若无的气息，强忍着泪水，梗咽地说：“告诉我，谁做的？”那个人必死无疑，碰到战神，没人敢说自己不死的。可是这次对了又错了。她惨然一笑：“是我自己！”“为什么，你知道我在苦苦找你吗”“我知道，所以我在苦苦躲你。”“你不爱我？”“爱，很爱。可是我也恨你，你杀人太多了。所以我不知道怎么面对你，只好远远地躲着你，其实我一直在你身边，你没发现而已。”“那你为什么选择死？”“因为我爱你，可是我也恨你，这足以让我每时每刻都在痛苦，只有死才让我解脱”“可是我呢？我的武器装备已经在大海消失了。我现在什么都没了。”“你可以重新找到一个只爱你不恨你的人，过上些平民的生活。” 4. 她终究在这个人间消失了。而我把武功封印起来，就像一个普通平民一样，有时候守着一两块地，日出而作，日落而归；有时到处游荡，看看山水，与鱼儿畅游，与大雁同飞。就好像她从来没在我的生命中出现过一样。其实，没有她，我依然是一名在战场上随时战死的战士，是她改变了我生命中的轨迹。而我似乎也忘记了她说的话：有时候，一辈子爱一个人就足够了。

我最大的弱点我最大的弱点就是善良。我的周围都是狼和狐狸。而我是羊，还是善良的羊。大家说我是不是死定了？

我是谁？我要干什么？我要去哪里？我是你妹，我要干你妹，我要去你妹那。一想到这些，头就痛了。

我对钱的渴望到了一个疯狂的地步了大家骂下我吧

我错了一不小心，就犯错了。当意识到错了，已经来不及了。完美根本就不存在，无论你怎么努力，你还是避免不了犯错。

我创作的蒜苔村之歌，如果有人能唱出来就好了前奏:背景声响起“月丽月丽，歌声飘逸；月丽月丽，不离不弃” 画面：蒜苔村的成员头像一一出现或飘过。主歌A：从没想过我们相遇当我们彼此牵手的时候脑海中总出现你的倩影从没说过感谢你你依然读懂了我的无言淡然一笑转头空画面：蒜苔聚会场景、奋斗与泡泡的幸福照片、任月丽的形象照、蒜苔与月丽在一起的场景、月丽微笑的画面和离开的背影。主歌B：我爱上了蒜苔爱上了你这是我们共同的家印记着我们的欢笑和泪水和你说再见太难这里连着我你她每天夜里拥抱着你画面：贴吧出现的精品贴和精品感言、蒜苔欢笑的场景和夏雨的眼泪、消失了的蒜苔头像再现、另一对蒜薹恋人的幸福照片、深夜发帖的截图。副歌：爱上了你爱上了她你让我变得如此疯狂和痴恋（高音）难道我们会永远在一起吗若这是上天的安排那么就给我们一场美丽的恋爱（高音）如果让我在所有中选择你是我不变的唯一（中低音或高音）画面：恋人再次出现、在贴吧的传情达意截图、一个恋人追着另一个恋人、众蒜苔与月丽的合照、蒜苔村头像渐渐出现的效果图。

做着老板的事，拿着扫地阿姨的工资也许我该去扫扫地了。

月丽，小小礼物不成敬意，望笑纳月上梢头望明月，丽影佳人迎日丽。祝君举杯盼梁祝，你情我意心随你。生不逢时何为生，日影不离永为日。快意恩仇无影快，乐在江湖江湖乐。