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【暴强】减肥的来历·绝对想不到 来源:Tom笑话论坛�从前有两只小猪,整天过着无忧无虑的生活,他们互相相爱着。  每天主人送来吃的时候,公猪总是先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西,晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。  日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去。有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极。于是从那天开始公猪性情大变, 每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净,每天吃好后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换做她来放哨, 如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还是若无其事的过着安乐日子。  很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉,而公猪则长的油光。这时的公猪拼命的奔跑,想引起主人的注意,表明他是头健康的猪。终于,屠夫把公猪拖走了,在拖出猪圈的那一刻,公猪朝着母猪笑着说:”以后别吃这么多!” 母猪伤心欲绝,拼命的冲出去,但圈门被主人关上了,搁着栅栏,母猪看着闪着泪光的公猪。 那晚,母猪望着主人一家开心的吃着猪肉,母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方,突然她发现墙上有行字:“ 如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明 ” !母猪看到这行字肝肠寸断,人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容。  女孩们为了纪念这段爱情,开始流行减肥……
【强悍】史上最强的骂人帖,不用粗口话,一样让你服 转自樱木花道吧你是     进化不完全的生命体,基因突变的外星人,     幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,     圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,     非洲人搞上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩,     被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,     超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,     和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,     会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,     每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,     上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,     损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,     沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,     10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 :     只能演电视剧里的一陀粪,     比不上路边被狗洒过尿的口香糖,     连如花都帅你10倍以上,     找女朋友得去动物园甚至要离开地球,     想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,     你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,     喷出来的口水比SARS还致命,     装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,     耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,     白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,     只要你抬头臭氧层就会破洞     要移民火星是为了要离开你,     如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,     去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,     手榴弹看到你会自爆,     别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,     你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,     18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保     反正横竖一句话:别让我再看见你,要是见着了你,     我一定要把你灭了!
【哈哈】情话逼供。。。。。 http://joke.sunvv.com VV笑话 女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看! 男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。 女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子! 男:多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。 女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁? 男:你不是说你学会游泳了吗? 女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件? 男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你! 男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗? 男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。 女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 男:戴毛线手套最好。 女:你能一辈子只爱我一个吗?? 男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!) 女:假如你失去了我,你会怎样? 男:茶不思饭不想(我只想去喝酒,好好庆祝庆祝!)。 女:现在,你是不是还想着别的女人? 男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。 女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地) 男:别…问…了!! 女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!) 男:哎呀!救命啊……
【哈哈】法律课上的一次搞笑点名 http://joke.sunvv.com VV笑话大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。 “1班25号!”老师点道。 一片沉默(张三正在发呆)。。。 “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。 “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的?”老师又问。 “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。 “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。 “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。 “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。 “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。 张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?” “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。 “老师,能不能重复一下您问的问题?” “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?” “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。 “那好我再重复一遍。。。” “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。 “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。 从此,法律课无一人敢说某某没来。
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