让落寞在放纵的个人资料

标准哩唐河话都来友情顶起啊小时候，见天玩，夏天跟2求样里，穿个裤衩满爪跑，过星期liao木事脱个光脊娘，穿个裤衩再穿双踢拉板，光往那沟边子跑，有时候还会脱赤巴蹶下水揩鱼、摸马瞎，还能摸出来罗磕，不腔哪一会还能瞅见马瘪。还有黑liao吃了饭去摸妈挤寥～有会放学在路边掏马瞎缎，1血子掏出来个大黑马，吓求里不呆了，日塔dei了里，有会还能摸助长冲里。冬天改学校里积暖报，积住嘴里啸伙住，贼里头那个屎都快积出来了，斗那ta还愣里牙茨拉住，上课辽改班里说话叫老师逮住又熊赤一排子最后还dai站讲台，下去liao又茨啦住牙。春放学斗往麦地里跑，还里头乱打滚，跑到油菜地地里蔷老猫～在不是都瘸个柳树枝拧喇叭，柳树枝拧里喇叭不响光叭下叭下，使杨树叶拧出来那夺粗夺长，吹住突突响，TA们都说跟老驴叫样里，改学校大群人改那刀鸡，裤腿都撕差了，有些拿个土洛打土洛，屎扎编匙劲绌，看谁那响过谁那，还有些拿一把菊、来菊都可求有劲。秋天，秋天又开始tei铁圈了，啥号里抖有，tei住次郎次郎响，斗那一个2个美里捉急，放学回家跄**～钻到那包谷杆dei里，有些木查蔷斗蔷到贸纲里，斗那他斗美里捉急。冬天。冬天瞅谁那手黑过谁那liao，下雪了看，看谁愣里很，出绿出绿瞅谁出绿里远，木妞出绿好den吃血子斗是1跟头，茄来liao牙茨住吸溜吸溜继续出绿。过年～过年看谁穿里烧毛，1个2个那不戴里装盒茨走一节趴血子、（小炮不响）走一节嘭血子，（这是2不达里）听个响～又美里捉急，走亲戚liao光想叫多ge2毛牙要钱，浩回家买炮玩，有些买枪玩。还有些买辣条吃，辣里嘴咧住吸溜吸溜斗那ta们还吃里一个劲。丈晚都牛B了，整住摩托看谁跑里快，子想叫摩托骑fi茄来，那摩托冒烟段憋里扑朴出出里。嘿嘿咱这唐河说里咋样…标准吧……

咱家里的麦子熟了吗

哥出来冒个泡都跑

想的容易做的难计划的可美好.又一次被现实打败..

吧里谁在广东.报报地方

谁去打台球？帝皇。

下午打台球谁去？

你稀罕我那一点。我改了还不成么。玩了。玩了。这世界太疯狂了。咋嫩多美女稀罕我里。

饿里很。都是不着吃啥。

下午大家都有啥节目。好无聊。找人一起去玩下午大家都有啥节目。好无聊。找人一起去玩

征女友一名...真的不想再为谁心烦意乱只想求一句冷暖自知！！！真的不想再为谁心烦意乱只想求一句冷暖自知！！！

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小黑下午去找个地唱歌发泄一下。。

下午谁有兴趣一起去打台球下午谁有兴趣一起去打台球

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吧里有谁和我同一天生日没有.大家一起过农历2月初10 吧里有谁和我同一天生日没有.大家一起过农历2月初10

唐河吧又有新群了.. 试目一望，唐河QQ群不下于N个，个个所为硕果累累，前心贴着后背，很多老乡挤不进去，今故建新群一个，欢迎唐河人的加入。在这里，你可以畅谈亲情、友情、爱情、倾诉工作的苦闷，情场的失意，人生的坎坷等。来吧！一起走进唐河QQ群：112983434『直到白发也要听你温柔』这里是你心灵的栖息地！

仅献给86,87,88,89年出生的80后，好像很花心、其实很专一好像很坚强、其实比谁都要脆弱好像很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂... 其实很多时候有些80后的人都是在自我折磨明明很爱很爱对方却宁愿心痛的死掉也选择放手然后转身离开任眼泪随意放肆... 其实很多时候这些80后的人很好懂他们很害怕孤单因为一个人的时候他们会胡思乱想他们会想起那个没有结局的故事

咱唐河里谁在上海啊.. QQ/89622612

有想去深圳或者广州转转的没有... 在唐河乏味...想出去转转...有结伴的没？

疯了 . 其实有时候不清楚自己到底在做什么``我是个随性的人```想到什么就做什么``会莫名的开心``会莫名的难过``还会莫名的失落``一直在努力做自己```从不管别人怎么看``我就是我``尽管如此```有时候还是难免会觉得一个人很空``旧的感情我找不到感觉```新的恋情我又接受不了```时间真的很奇怪```带走了一些东西又带来了一些思念``我往往很容易放弃```放弃一些我觉得不值得我去珍惜的人或事```可遇到自己爱的``我竟然也舍得放弃```但我始终是我``永远不再会为任何人放弃自尊```哈```不知道自己写了些什么~`睡觉

今天突然看到自己以前的日记..感觉自己好傻我不知道用怎样的话才能形容曾经那个真实的自我，只是我清楚的记得：这一路走来的喜悦和荆棘.那由衷的开心,那难分辨的真假对错,那伪装出来的坚强,那用微笑代替的眼泪.....一路走来..,本简单`平淡`安静！我可能是个很容易迷路的孩子？！我的脚步背叛了我的眼睛和心，它在一次不小心的迷失当中固执的去了另一个方向...仅仅只为了逃避欺骗和伤害带来的痛苦...却不知道：深深伤害了自己，伤害了所有关心我爱我的人．怎样的痛楚，怎样的颓废，怎样的堕落...那是我人生中最灰暗的一段日子，整个世界冷的像童话故事里的冰雕城堡！ ”一个从来不变的人，变成了另一个人”. 何必用解释来”掩饰”呢？何必让每个人都懂我的痛呢？搞不清楚自己整天那难看的表情是哭？还是笑？整夜整夜的闭着眼睛，却整夜整夜的醒着..．时钟急促的滴答声，敲的我不敢全力呼吸... 继而冷静``` 2005年的１月，我从那个生活了２０年的小城镇里”消失”掉了，因为我答应自己，答应父母，答应我的朋友们，要找回自己！安安静静的在离家不远的市区开始了另一种生活...一种没有肮脏，没有关怀，没有依赖的日子... 没有人想到:我在南阳做的什么``可是这并不我想要的生活```谁又能理解我```自己在外边的日子有多痛苦``没有一个朋友``在南阳的几个月里```我一个人微笑，一个人哭泣..只是经常在没有事情做的时候偷偷坐车跑回TH 见我的好朋友们..然而他们总没有太多的时间理睬我，也永远不懂我那时的心情... 2005年11月份``我认识了一个或许我不该认识的女孩〈盼〉```可能是我太需要人关心吧``也许爱就是这么简单吧``她长的一般``但不知道怎么了```我竟然对她投入了100分的感情``或许这就是缘分```我曾经想过为她付出一切```我可以为她改变```可能是我没有做到一个好男人应该做的```、可能是我不知道怎么呵护她``最后我还是失去了她``我不知道失去她以后的日子我该怎么过``我崩溃了```我甚至想过死```我曾经想过``如果她回到我身边``我愿意付出一切``包括我的生命``` 2006年5月28日```我做了一件让我一辈子难忘的事```很傻的一件事``让我不得不躺在了冰冷苍白的手术台上.当时我多希望她能陪在我身边``可是我没有告诉她一切``我感觉自己象神经病一样``为了她这样做值得吗``她或许就不会理睬``老妈和大姐眼里闪着泪,嘴边找不到任何可以安慰的话语的时候,我脸上是想象不到的平静,或许那平静有些可怕..真的,因为那天妈一句话都讲不出口..我想妈的心疼多于我的痛! 手术刀划开我的身体,不是痛,是冰凉的,是恐惧的! 我看不到,可我听到了利器与肉体摩擦发出的的声音;感觉到了血液脱离身体的冰冷... 这一切不是电视剧, 她就发生在2006年5月28日一个阳光惨白的上午.. 时间是一秒一秒过的,心跳是和手术室外等候的妈妈一起贴着的 ...缠着厚厚的纱布平安走出手术室的时候,我依然是没有表情的... 感谢生命把我留了下来,同样感谢生命把我从崩溃的边缘拉了回来...让我有了一个新的开始! 生命是感动着的!我不想问我留下来是为了什么? 只是在还没见到死神的的时候, 我已经开始抗拒死亡了.所以我坚持过了手术台上的3000多秒钟, 尽管以后的日子仍会有无尽的痛苦,无尽的承受... 迷路了,也许再找不到来时的路,也许不能顺原路倒回去重走? 那就选择从零开始! 从生命触碰死亡,触碰感动的那一刻开始!

一个人，走的心痛最灿烂的未来将永远建立在被遗忘的过去的基础上，你无法生活得很好，除非你能够忘记过去的失败和心痛。最初的时候，认为爱情是单纯的事情，喜欢一个人，可以做任何的事，知道她喜欢你，自己也不会放弃；后来，好象是喜欢上一个人，感觉要涉及的太多，爱情不再简单的属于自己，感觉自己的悲哀，可是又有什么办法呢？如果爱情是为了满足青春的欲望，何必为了它不要脸的说天长地久。我不知道，怎么才叫爱，怎么才叫我对你的关怀，我对你的付出，对你的思念，你却不能体会，就算我对你在好，也会比一张纸更薄。也许是你不在追逐你以前拥有过的爱，也许是你心痛的不想让我在这样下去，也许是宁愿清醒忍痛的放弃你，也不在爱的梦中委屈自已。但是我呢？我还是苦苦爱着，我付出的，到现在只有一些回忆，而有时候偷偷哭泣，在一刹那，有几个男人能坚强？我看到了我的脆弱，一双忧郁和忧伤的眼神，憔悴不堪的脸上挂着一丝泪滴，我哭了。一个人走在没人的街上，对着天看着。心里想想是不甘心，为什么我那么爱一个人，她却不爱我，难道真的是我不够爱她，不懂爱她，还是不懂得珍惜她，每当我睡觉一闭上眼，我不能控制我的脑，我的脑海一直徘徊着她那美丽的倩影和曾经和她经历的一切，我忍受不了没了她，我的世界多么黑暗，多么的暗淡，我像是在一个迷失方向的人一样不知以后的路，该是左，还是右。哎，睡不着，就一直的想下去吧，想的困为止。

这个世界太疯狂... 我喜欢黑夜，喜欢黑夜大街的上灯火辉煌。夜，阑珊！在网上接触到不少醉生梦死，在黑夜里苟延残喘的人们，他们让我认识了很多东西。有时候，面对那些不切实际的关怀与安慰，我竟然不想回到现实中来。不是我天真，不是我不现实，只是现实永远比我们想像的要残酷，我无力面对，无力承受。我，心力交瘁！黑夜有一种迷人的魅力，只要有一个人陪伴我就不会害怕夜的黑。

有缘,则会停泊、无缘,则是经过有些事情一瞬间便能记住，却要我们用一辈子去忘记。有些事情我们用了一辈子去记忆，却在一瞬间被遗忘。爱上孤独，是从什么时候开始呢？抬头吸了口气，忽然发现天上没有星星，只有那圆圆的月亮兀自洒下清冷的光韵，微凉的空气寒意陡增。两手插入口袋，不自觉的缩紧了脖子，是天冷，还是心冷？我是一个缺乏安全感的人，害怕受伤，所以甘心的当逃兵。我不知道人生要拥有怎样的感情才算完整，我只知道路还很长，会有更多的人路过我的年轻，路过我的生命。也许，人生就这样了。也是一个这样的夜晚，同样的地点，同样的月亮，所不同的是那一群逃逸的星星和哪个数星星的人。那晚的月亮很大，很美，见证着我们那不成熟的爱情，也暖暖的洒在了当时的我们的心中。有一种感觉是可以恒久不变的，是迷恋还是爱恋，我也分不清了。时间已经长到可以改变一些事情的真伪，不去在乎本质为何。时间真的是一种很可怕的东西，它让我将思念变成了一种习惯，一种义务。某一天忽然发现，我在乎的，迷恋的，始终是ta。改变一切的究竟是ta还是我？还是不习惯不去思念，不习惯空着一颗心生活。其实到头来连我自己都不知道，我究竟喜欢ta什么。似乎肤浅到连我自己都不能接受，但我必须承认，每次想到ta时，我的心动，我的雀跃。我不知道自己为什么会和ta分手，真的不知道。也许是对ta和未来的不确定吧,让我放弃了ta。在夜深人静时，我还会想着ta ，念着ta ，我最初的也是唯一的爱。这是我的劫难，我没有选择。有人说，要忘记一个人最好的方法是遇见另外一个人。只有我自己知道，即使遇见了另外一个人，还是弥补不了心中那份残缺。命中注定会爱上ta；命中注定，要用一辈子去忘记