璐村惂鐢ㄦ埛_00Q1GEW馃惥的个人资料

★☆经典爱情问题的标准答案☆★ 　　在说与做之间，人们似乎永远偏重于做。其实，说也很重要。恶语总是会伤人，婉转的言辞是生活的润滑剂。男人应该如何回答女人最常提出的这5个棘手的问题？人类的共性决定了他们会共同关注某些问题，比如女人，她们大多数会问下列5个问题：　　　　你在想什么？　　　　你爱我吗？　　　　我看起来臃肿吗？　　　　你认为她比我漂亮吗？　　　　如果我死了，你怎么办？　　　　这5个问题很难回答好，一旦男人回答不好，每一个问题都可能引起争执并导致关系破裂。最令人满意的回答是什么？美国SASSY杂志给我们提供了有益的参考。　　　　「你在想什么？」这个问题恰当的回答当然应该是：「对不起，亲爱的，沉思使我冷落了你！不过我在想，遇见你是多么幸运，你那么温柔、漂亮、聪明。」显然，这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及，不过若能博爱人一笑，又未尝不可。然而，SASSY杂志从读者提供的众多回答中为我们评出了另一种更切实际的说法：它是艾尔·邦迪对妻子派格的回答，「我会告诉你,而不是思考。」其余4个问题也只有一个最佳答案，其余的都会引起麻烦。　　　　「你爱我吗？」最好的回答是「是的。」若想更进一步地表示，你可以说：「是，亲爱的。」　　　　错误的表述包括：　　　　a-我想是吧！　　b-如果我回答是，你会感觉好点吗？　　c-这取决于你所说的「爱」是指那方面。　　d-这有什么关系吗？　　e-谁？我？　　　　「我看起来臃肿吗？」男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说「不，当然不！」然后迅速扭转话题。　　　　错误回答包括：　　　　a-我不会说你臃肿，但也不会说你瘦。　　b-跟什么相比？　　c-你稍微胖点儿好看。　　d-比你胖的人我见得多了。　　e-你说什么？再重复一遍好吗？我刚才在想投保的事儿。　　　　「你认为她比我漂亮吗？」这里的「她」可能是你的前女朋友，一位你行了多个注目礼的过路女孩或电影里的女明星，无论哪能种场合，最好的反应是：「不，你比她美多了。」　　　　挑起不满的回答包括：　　　　a-不比你漂亮，她的漂亮属于另外一种。　　b-我不知道评判的标准是什么。　　c-是的，但你比她的性格好。　　d-她只是比你年轻、苗条。　　e-你说什么？我刚才想其他的事情去了。　　　　「如果我死了，你怎么办？」正确回答：「最最亲爱的，如果你去了，生活对我还有什么意义呢？我会投身于从身边经过的第一辆卡车轮下。」　　　　或许你认为这个问题非常愚蠢，但不管愚蠢与否，问题解决不好总会引来麻烦。为了更进一步的解释错误回答的后果，不妨读读下面的这则笑话。　　　　「亲爱的，」妻子问，「如果我死了，你会怎么做？」　　「哦，亲爱的，我会极度伤心，」丈夫说，「为什么问这样的问题？」　　妻子不理他，继续问：「你会再婚吗？」　　「当然不会。」丈夫说。　　「你不喜欢婚姻生活吗？」妻子问。　　「当然不是，亲爱的。」　　「那你为什么不再婚？」　　「好吧，」丈夫说，「我再婚。」　　「你再婚？」妻子隐隐动了怒气。　　「是的。」丈夫说。妻子沉默了一段时间，然后说：「你会和她睡在我们的床吗？」　　「嗯，我想是吧。」丈夫回答。　　「我明白了，」妻子气愤地说，「你会让她穿我的衣服，是吗」　　「如果她愿意，我想是的。」丈夫说。　　「你会把我的照片取下来，换上她的，对吧？」妻子冷冷地说。　　「这--我想应该是的。」　　「应该是？」妻子怒不可遏，跳着脚大叫，「你还会让她用我的高尔夫球具是不是？」　　「当然不，亲爱的，」丈夫说，「她是个左撇子。」

★☆恐怖电影生存指南☆★ 　　就算看上去好像你已经杀死了那个怪物，也千万别傻乎乎地凑上前去检查它是否真的死了。　　千万不要大声朗读召唤魔鬼的书或咒语，即便是开玩笑。　　千万别去检查地下室，尤其当灯光突然莫名其妙地熄灭以后。　　周围突然传来可疑的动静，你四处查看却发现那只是一只该死的猫。如果你还想保住你的小命，马上从房子里开溜。　　如果房间里的设备开始自己运转起来，逃命去吧！　　别从死人身上拿任何东西。　　如果你发现了一个看上去已经荒芜了的城镇，这里一定发生过什么可怕的故事。为了自身安全赶紧离开那里。　　如果你正试图从怪物的魔爪下逃命，那你可要做好心理准备：你至少会摔倒两次以上。　　如果你身边还有一位女士，那么你们要遇到的险境就更多了。要特别注意的是，尽管你在狂奔而怪物看上去步履蹒跚行动迟缓，但它的速度仍然足以追上你。　　如果你的同伴或者同事突然开始显露出一些令你非常陌生的行为举止，例如常发出粗鲁的“嘶嘶”声、嗜血、两眼狂热地放光、口吐泡沫、毛发越来越浓密，那么赶紧甩掉他，越快越好。　　月黑风高之夜，你车里的汽油不幸用完了，千万别去附近那个看上去已经荒废了的房子里借电话求助。同样，如果你的车坏在半路上，看起来附近惟一的避难所就是不远处山坡上那个古老阴森的大厦或者古堡，最好的办法就是呆在车上别动。　　小心那些陌生人，尤其是当他们使用以下工具时：链锯、射钉枪、围栏修剪器、电动雕刻刀、收割机、割草机、丁烷喷灯、烙铁……或者任何从死去同伴那里拿来的东西。　　仔细听一下现场的声音，并且注意观众的反应，因为通常他们都非常精明---甚至超乎你的想像。　　如果任何音乐里包含尖锐刺耳的小提琴断奏音，千万别听　　注意看电影里的演职员表以及演员们的片酬，通常排名越靠前或者片酬越高、名气越大的演员，他的角色在电影里的成活率也就越高。跟着他们准没错！　　别把你那些锋利的厨房刀具全都放在同一个工作台上的同一个木模子里面。　　如果任何一个你的同伴（别管男的女的）困在出了毛病的电梯里，别和他们呆在一块儿，他们注定死翘翘了。　　如果你觉得房间里有什么危险诡异的东西而想四处查看，看在上帝的份上，快点把那盏要命的灯打开！　　一个房间没有仔细检查过，就不要到下一个房间去。危险通常就在你的背后！　　如果走廊深处有一个虚掩着的门，别往下走了！　　如果你的朋友已经被杀手逮个正着，别光站在旁边没用地大呼小叫，把握住机会，自己逃命去吧。　　一定要确保汽车的电池是新的，这样你在任何紧急关头都能打着火就走。　　千万别说什么“我马上就回来”，因为你通常就再也回不来了。　　如果你身处一个墓地、废弃的宅子、或者任何怪异的场所，这时出现了一只黑猫，那么不管这个小畜生表现得多么友善，宰它没商量！如果出现的是一个恶魔似的孩子，这可能就得费点周折了。

★☆男人们经典的话☆★ 　　1、“我当年……” 　　说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。” 　　通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。　　3、“不信咱们打赌！” 　　男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！” 　　家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。　　5、“没问题，我能修好。” 　　无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。　　6、“我没事。” 　　悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。　　7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。” 　　男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。　　8、“我是最棒的吧？”　　男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。

★☆经典谎言之爱情骗术☆★ 　　1.我会再打电话给你。(下辈子吧！)　　2.其实我刚刚一直在想你。(昨天呢？前天呢？)　　3.我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)　　4.你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)　　5.你是我的唯一……(唯一不知情的)　　6.我对天发誓今生今世只爱你一个。(连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！)　　7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。(因为用的是傻瓜相机)　　8.我加班还不都是因为你？(跟别的女人应酬真是辛苦啊！)　　9.我还是想跟你在一起。(即使他现在已有女朋友)　　10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧！)　　ll.我爱你。(期限到他不爱你为止)　　12.没有你，我会疯掉！(他不要你的时候，就会痊愈。)　　13.我一定会离开她的！(等你死了以后吧！)　　14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。(他敢说，你敢听吗？)　　15.我累了，今晚不想。(跟别人就不会)　　16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！)17.相信我，我跟她己经分了。(分？是分不清楚吧！)　　l8.我绝对不会说谎！(但是也不会说实话)　　l9.你是唯一了解我的人。(不！你一点都不了解他！)　　20.我真的配不上你、你对我真的太好了！(男人乞求原谅的绝招)　　21.我末婚。(他有选择性失忆症)　　22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。(他连自己都照顾不了了)　　23.这一次我是认真的！(又是他的口头禅)　　24.那是我姊姊的小孩，不是我的。(他姊姊真倒霉，老是被连累。)　　25.如果没有你，日子怎么过？(过几天看看，他还不是活得好好的？)　　26.我下次不敢了。(如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！)　　27.我最近会到南(北、中)部出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。)　　28.我是为了你好。(省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

★☆好莱坞电影教的十件事☆★ 　　1.口红只要一擦上去，就永远不会褪掉，就算潜水时也不会。　　2.被毒打也不会露出痛苦表情的男人，却会在女人为他清洗伤口时退缩。　　3.一只火柴足够照亮足球场那么大的空间。　　4.任何人从恶梦中惊醒时会突然坐起来喘气。　　5.就算开直路，也必须三步五时地大力向左向右打方向盘。　　6.一个人射杀二十人比二十人射杀一个人成功的机会大。　　7.狗永远知道谁是坏人，而且一定会对他们吠叫。　　8.警探只有在被停职后才会破案。　　9.所有的炸弹都会装有显示红色报时数字的大型计时器，以便让你清楚知道它们何时会爆炸。　　10.枪支就象是抛弃式的刮胡刀，如果子弹用光了，把枪丢掉就是了，你总是可以找到一支新的。

★☆爆笑广告词☆★

★☆爆笑的说明书☆★ 　　美国有些产品标签很“智障”信不信由你，以下是一些产品上的标签：　　1-Sears吹风机：“睡眠时请勿使用。”(废话，都睡着了怎么用！)　　2-Dial香皂：“使用说明：如一般香皂使用。”(那到底是怎么用呢？)　　3-S wa nson冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”(只是建议而已喔！)　　4-某饭店提供的浴帽外盒写着：“适用于一颗头。”(废话，难道一次能塞进去两颗头吗？)　　5-Tesco‘s Tiramisu点心：(印在盒子底部)“请勿倒置。”(可是当你看到这行字时，你已经将它倒置了。)　　6-Ma r ks＆Spencer面包布丁：“本产品加热后会变热。”(喔！这不是废话吗？不然会变冷喔？)　　7-Boots儿童咳嗽药(2~4岁儿童专用)：“服用后请勿开车或操作机械。”(2~4岁儿童会开车或操作机械吗？就算他们清醒、活蹦乱跳时，他们也不会开车和操作机械吧！)　　8-Nytol安眠药：“服用后的症状———可能会引起嗜睡。”(可能，只是可能喔！难道安眠药吃了会精神好吗？)　　9-某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”(那到底是在“室内”还是在“室外”使用呢？)　　10-Sains-bury‘s罐装花生：“警告———内含花生。”(哇！里面有花生，还要警告我们一下喔！)　　11-某美国航空公司的坚果点心包装上(飞机上常会发的点心，内含花生、豆子、榛果等坚果)：“使用说明：打开包装，吃坚果。”(废话！废话！不然连袋子一起吃吗？)　　12-某儿童穿的玩具超人服：“警告：此服装无法让你飞起来。”(这还不算太白痴啦)

★☆十大健忘特征☆★ 1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_- 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+ 3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。 4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。我：“？。。有吗？（原来是你家啊）”。。。 5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。 6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈……” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧？” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当……” 7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？” 8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。家里的无绳电话机！？！。。好大。。。 9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？” 。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

★☆本世纪最爆笑梦话☆★ 大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说...... 偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？” 上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下...... 记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了...... 同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！” 高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。” 偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵...... 大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过...... 大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 我上铺那位过：“为中华崛起而读书”。大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~” 大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......” 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记......

★☆一些歌曲的误听☆★ 　　好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词。有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听...1、一休的主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。2. 我就小时侯有首歌只听别人唱过一句：我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是：。。。谷堆旁边。。。。3、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜.后两句小时候听成,荷兰的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜.郁闷了好些年......4、偶们升旗仪式的时候，唱国歌本来是很形式的,可是有一段时间班上男生唱冒着敌人的炮火唱的非常之卖力,特别解气的,后来才知道他们唱的是：抱着敌人的老婆 ............也不知道那个天才发明的,当时听到就巨寒~~~~~~~6、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老)！让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小MM唱的，当时不知道赵永华。7、刚才在听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱小畜生，再留神，没错啊，全句似乎是让全世界叫小畜生 --不是改雅痞了么？不对头啊~~~~ 歌词文如下：我可以让全世界都笑出声 ?8、有一首歌，直到现在那句话我还认为是：一群三八舞，楼下的知道是哪首不？(忘情森巴舞)9、有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》？结束不是我要的结果...那个等在车窗里面的人已不是我我和好友俩人听了很多次都以为那个厕所里的人已不是我，怎么也没想得通。10、曾经听成菊花飞过大雁插满头11、大雁听过我的歌，小河亲过我的脸听成：大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸12、任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里让我悲也好，让我醉也好...... 我总是听成扬过悲也好，扬过醉也好...... 哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！13、费翔的游子，鬼来吧，鬼来呦。14、偶一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，你是我的姐妹，你是我的Baby！听了两天，终于忍不住开口了，这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？15、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：为什么他要唱答应我你从此不在深夜里排队（徘徊）16、《耶丽雅女郎》：野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～17、要说吐字不清.首推周杰伦,他一首歌里哼哼：小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人......,我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道：那Y唱的是周杰伦周杰伦周杰伦......,还有管自己叫小贱人的......18、还有一个，和歌词没有关系的。是一句广告。大家看过张伯芝的索芙特瘦身广告没有啊。张伯芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约的走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后，和别人交流。才得知真相。

★☆趴趴熊历险记☆★ 趴着，趴着，天也就亮了～～～

★☆表情符号☆★ T_T 流眼泪的样子　　~~>_<~~ 痛哭，十分伤心　　⊙⊙ 睁着眼睛看着你　　^_~ 俏皮地向对方眨眼睛　　*o* 陶醉　　:p 吐舌头　　@_@ 高度近视　　<@_@> 醉了　　o_o 盯着... 　　^o^ 扮鬼脸，或者很得意，很自豪　　O_O 吃惊　　-_- 神秘的笑容　　^_^ 快乐的人儿　　＿.,＿裂开嘴轻声笑　　^v^ 很憨地笑　　^^v 成功了，高兴地笑，在用胜利的手势　　(^-^) 欢喜　　(^o^) 欢喜　　*^____^* 大笑　　=_=^ 得意　　=^_^= 脸红的人儿　　*^_^* 脸红　　=_= 晕　　+_+ 昏迷　　?_? 茫然，不明所以　　$_$ 贪心　　~_~ 生气　　T^T 生气　　>o< 愤怒 .\ /. 愤怒　　e_e 困，想睡觉　　－_－# 分特（分特＝faint、晕，即很无奈、很受不了）　　－_－b 流汗　　－_－^ 流汗　　>_< 表示要发飚了，准备收拾人；或者极度郁闷　　－O－打呵欠

辞职申请我希望可以辞去潇潇雨仙吧吧主职位.谢谢

→★☆两位吧主潇潇想申请当吧主☆★← ◇清流琴音◇ 和蚂蚁的小腿吧主潇潇想申请当笑话吧的吧主，我在笑话吧中贴了不少贴，有的还有幸被封为精品。我现任★开心爆笑★吧的吧主，现在的★开心爆笑★吧已经被潇潇管理的有生有色，所以我相信我有能力，能和两位吧主并肩把笑话吧管理好。请你们给潇潇一次机会，我会做一个称职的吧主。让大家一起享受笑话的乐趣吧。谢谢潇潇雨仙致

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★☆这个女同志真是太纯洁了(转)☆★ 女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀…… 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。　　还……我……清……白！！！！！！　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候…… 　　早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　　我：咋练呀？　　她：你说咋整就咋整……我闪…… 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说…… 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人…… 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…

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★☆大力水手的家族真人版☆★ 大力水手漫画原版形象

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★☆《天使禁猎区》[原版漫画]☆★ 第一册

★☆ 假如圆的变成方的☆★ 假如圆的变成方的……世界将会变成怎样？

★超有创意的☆真人格斗☆SHOW!★ 受死吧

【原作】寒夜独影 (请多多指教) 在一个大雪纷飞的夜晚,月寒潇被叫进了灵凤宫的大典之内。里面他的两为姑姑灵夜和灵罗公主正在等他。“寒潇, 你已成人,武功也练到了高于常人的地步。所以我认为现在我认为现在是时候走出灵凤宫去江湖上闯荡了。”“是大姑姑。” 寒潇用他以往冰冷的语气回应了灵夜公主。“接下来,你还要为我做一件事。在月食之时,望月山的山头会发生千年一见的奇观,一块叫魔晶石的奇石会在子时出现。这块魔石对我来说非常的重要,因为只有它才可以帮我练到阴魔功的最高境界。今晚你就可以起程了。”她停了一下,从身上取出了一幅面具。“你应该知道江湖险恶,而你练的冰魂忘情功是由不得你动七情六欲的,否则练功的时候就会走火入魔,甚至于死! 所以到哪里你都要带着这幅面具。”于是把面具交给了他。“谢谢大姑姑关心。”随着接过了面具,他脸上毫无一丝表情、因为他的心已被冷却了。灵夜公主给了他一个手势,他便转身向他房间的方向走去。此时灵罗公主正在默默的望着寒潇的身影。在美国长大的我中文水平很一般,而我却被中国的武侠小说深深的吸引了. 所以突发奇想也开始编,目前只写到这里. 如果大家喜欢我会继续写下去的. 请多多指教...

【原作】寒夜独影(请多多指教) 在一个大雪纷飞的夜晚,月寒潇被叫进了灵凤宫的大典之内。里面他的两为姑姑灵夜和灵罗公主正在等他。 “寒潇, 你已成人,武功也练到了高于常人的地步。所以我认为现在我认为现在是时候走出灵凤宫去江湖上闯荡了。” “是大姑姑。” 寒潇用他以往冰冷的语气回应了灵夜公主。 “接下来,你还要为我做一件事。在月食之时,望月山的山头会发生千年一见的奇观,一块叫魔晶石的奇石会在子时出现。这块魔石对我来说非常的重要,因为只有它才可以帮我练到阴魔功的最高境界。今晚你就可以起程了。”她停了一下,从身上取出了一幅面具。“你应该知道江湖险恶,而你练的冰魂忘情功是由不得你动七情六欲的,否则练功的时候就会走火入魔,甚至于死! 所以到哪里你都要带着这幅面具。”于是把面具交给了他。 “谢谢大姑姑关心。”随着接过了面具,他脸上毫无一丝表情、因为他的心已被冷却了。灵夜公主给了他一个手势,他便转身向他房间的方向走去。此时灵罗公主正在默默的望着寒潇的身影。

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→★两位吧主潇潇想申请当吧主★← 宫爆鸡丁和 ◇清流琴音◇ 吧主潇潇想申请当笑话吧的吧主，我在笑话吧中贴了不少贴，有的还有幸被封为精品。我现任★开心爆笑★吧的吧主，现在★开心爆笑★吧开张不到一个月，已经被潇潇管理的有生有色，所以我相信我有能力，能和两位吧主并肩把笑话吧管理好。请你们给潇潇一次机会，我会做一个称职的吧主。让大家一起享受笑话的乐趣吧。谢谢潇潇雨仙致

★不☆回☆帖☆的☆下☆场★ (无☆间★道☆版)

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★让☆女☆生☆爱☆你☆一☆生☆的☆情☆话★ 1、「我可以向你问路吗?」「到那里?」「到你心里。」 2。「我可以向你借一块钱吗?」「为什么?」「我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。」或「我要打电话给你妈妈谢谢她。」 3。「你爸爸是小偷吗?」「不是。」「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”) 4。「你是如此地温暖，连我内衣里的塑胶都被你融化了。」 5。「你的腿一定很累吧?」「为什么?」「因为你在我的脑海中跑了一整天。」 6。(看他/她的衣服标签。当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的。」或者「只是看看你是不是我的号码。」 7。「对不起，我的电话号码掉了，可以借用你的吗?」 8。「我希望你会心肺复苏术，因为你美得让我停止呼吸。」 9。「小姐，请你把它还给我!」「什么!」「我的心，你用你的眼睛把它夺走了!」 10。「我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。」 11。「我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?」 12。「今天的雨真大。」「是啊!」「那是因为老天对著你流口水。」 13。「如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。」 14。「抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。」 15。「相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。」「为什么不是第一呢?」「有了你，我就是最幸福的人!」如果是女人，相信你的鸡皮疙瘩已经掉满地了! 如果是男人，相信你已经偷偷地背了几句下来了！

Any one here from N.Y.? Any one here from New York State? I really want to know you...

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★女☆人☆嫁☆不☆出☆去☆的☆100☆个☆理☆由★[转] 女孩子长到二十几岁没嫁，有人关心；再大，有人操心；再大，就要有人闹心、侧目和白眼了。嫁不嫁人是态度问题，嫁不嫁得出去要相对复杂一些，能嫁出去而不嫁，你这个人就成了一个纯粹的问题了：你到底想干什么？是别有隐情还是另有期待？在这种事上如果有很多人把你当成问题女青年，那么即使你多无辜也会丧失辩解的欲望——如果你不嫁，那么你说什么都不对。嫁不出去的原因很多，找出那个理由吧。

ccのcc Are you really from the U.S? Well if you are then that's really cool, 'cause is really hard to find someone who's from the Unite States here. I'm the 吧主 of ★开心爆笑★吧. Hope you like "my place". P.S. If you don't mind I want to add you into "my friend" list, hope to here from you soon.