不懂耕地的农民 不懂耕地的农民
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如果失去了你，赢了世界又如何 ? 　　跟客户争，争赢的，也是输 （ 新产品要送样时，你就知道了 ） 　　跟老板争，争赢的，也是输 （ 年底打考绩时，你就知道了 ） 　　跟老婆争，争赢的，也是输 （ 她不理你，你就得 DIY） 　　跟朋友争，争赢的，也是输 （ 搞不好失去一个朋友 ） 很多事情不必争~退一步海阔天空 　　茶叶因沸水，才能释放出深蕴的清香，生命也只有遭遇一次次挫折，才能留下人生的幽香…… 。懂得时时感恩的人 …是最幸福的。
男人做家务容易痴呆！ 二楼上图，楼下再细说
急租房 哎！农民进城转型农民工，求租一套两室的房子，价格好商量！在线等…
♨猪的计算方式，神计算！ 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 　　猪=吃饭+睡觉, 　　代入：人=猪+上班+玩, 　　即：人-玩=猪+上班. 　　结论：不懂玩的人=会上班的猪 　　男人=吃饭+ 睡觉+赚钱 　　猪=吃饭+ 睡觉 　　代入：男人=猪+赚钱 　　即：猪=男人-赚钱 　　结论：男人不赚钱等于猪。 　　女人=吃饭+ 睡觉+花钱。 　　猪 =吃饭+ 睡觉。 　　代入：女人=猪+花钱 　　即：女人-花钱=猪。 　　结论：女人不花钱的都是猪。
寡妇征伴侣→_→好有内涵
一些剧情跌宕起伏的小故事 二楼开启故事模式
我是不是遇到诈骗集团了？
没啥。你不上别人也会上的。 一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
周末就是爽，这个点还能赖在床上#(可爱) 有没有比我起得更晚的？
最爱斗地主 狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来，咱们斗地主！”。
怎么办？怎么办？怎么办？ 嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
偷拍的～渣渣相素 这俩哥们给媳妇买卫生巾打电话问：“媳妇，你 要什么牌子的？”绝世好丈夫
看看有没有人能解开这个谜！！！ 测试之后，差点疯掉，我承认我智商欠佳…… 那么，看看有没有人能解开这个谜！！！
一个问题，为此我纠结了一上午 你们说……世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对牛做了什么……？
没完没了的小明，这次完了…真的完了！ 1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？ 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢... 老师：你TM给我滚出去！
我只是想和大家说下 刚刚去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了，轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
小明，你真的比皮球还能滚。 1、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！” 小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。”
七个男人和一个女人的故事 一天一家小影院放映一片子。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林； 等待美女的... 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… …… …… 众人气急败坏的走了。　
水点点，求升级 上午，我跟我爸说我中午不回家吃饭去参加同学的婚礼，真巧，老爸也要去参加别人的婚礼。出于好奇，我就多嘴问他去哪儿，当老爸告诉我地方时，我瞬间石化了，居然和我是去同一个地方！我俩拿出喜帖一看，哇靠，新郎是老爸同学，新娘是我同学。毁三观呀！有木有！
吃烧烤 昨天和朋友吃烧烤的时候来了对情侣，刚坐下那女的就喊：老板来俩腰子。这时她男朋友说：我不吃。那女的就骂了：谁特么让你吃啊！我吃！每次特么的让我在上面我不得补补啊！
两篇很火的小学生作文 一、《我的家》—— 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地；妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 这就是我的家：一个充满活力的家！ 老师评语：这成语应用得老师也自叹不如啊！
饭后一乐， 全世界最二的货！ 弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一 起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢， 合伙打你怎么了，继续揍……”
小明又来了！！！ 1、老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢 小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧 老师：滚……
金鱼眼里的我们是这样的，每七秒它就要受到一次惊吓。哈哈。
福利贴，猜不透女孩的快来！教你一招 如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以。将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄，这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字，比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝。不谢。。我是雷峰
求助：谁能找到这一期的链接么？ 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词。老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi!"哈哈哈哈哈……
好可爱的文字，笑湿了～（转） 1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」 2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」 3.「熊」对「能」说：「怎么穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」 4.「丙」对「两」说：「你家什么时候多了一个人，结婚了？」 5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」 6.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」 7.「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」 8.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」 9.「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」 10.「日」对「旦」说：「你什么时候学会玩滑板了？」 11.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」 12.「由」对「甲」说：「你什么时候学会倒立了？」 13.「巾」对「币」说：「戴上 博士帽就身价百倍了！」
睡前水一帖，不会托打吧？ 本想来一发，但被度娘秒删了
刚刚去买豆腐，结果…碉堡了 “豆腐多少钱？” “两块。” “两块一块啊？” “一块” “一块两块啊？” “两块” 到底是两块一块， 还是一块两块， 是两块一块，，， “那就是五毛一块呗” “滚犊子……”不卖你了！
弱弱的问下： 小学一年级学的拼音字母顺序！ 好吧，我承认我把当初学的都还给老师了
奶奶给孙子发微信，老师竟然口吐白沫！...... 奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！ 孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。 这时奶奶已经给老师开了门，老师佷惊讶地问：您老还没——死那！？…… 奶奶说：……！ 老师当时就趴下了……
国人的智慧，（茶余饭后，笑笑就好） 天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！
文字游戏，吧友们快来戳一下！ 例：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙
停电了，新街几时来电啊？ 下班到家抓瞎了
高端黑啊#(惊讶) 上午逛超市，完了去收银台结账，人很多，得排队，在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人，快到他们的时候，有个老大娘理所当然插队到他们前面，小萝莉就对那男的说:老爸，那个奶奶怎么不排队啊？只听见那男的说：宝贝儿，奶奶赶时间，咱还年轻，不急啊！现在想想这话怎么听着这么古怪呢？
报到帖，新人冒个泡！ 想问问吧友们对“安逸”这词的理解
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