不懂耕地的农民
不懂耕地的农民
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如果失去了你,赢了世界又如何 ? 跟客户争,争赢的,也是输 ( 新产品要送样时,你就知道了 ) 跟老板争,争赢的,也是输 ( 年底打考绩时,你就知道了 ) 跟老婆争,争赢的,也是输 ( 她不理你,你就得 DIY) 跟朋友争,争赢的,也是输 ( 搞不好失去一个朋友 ) 很多事情不必争~退一步海阔天空 茶叶因沸水,才能释放出深蕴的清香,生命也只有遭遇一次次挫折,才能留下人生的幽香…… 。懂得时时感恩的人 …是最幸福的。
男人做家务容易痴呆! 二楼上图,楼下再细说
急租房 哎!农民进城转型农民工,求租一套两室的房子,价格好商量!在线等…
♨猪的计算方式,神计算! 人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪 男人=吃饭+ 睡觉+赚钱 猪=吃饭+ 睡觉 代入:男人=猪+赚钱 即:猪=男人-赚钱 结论:男人不赚钱等于猪。 女人=吃饭+ 睡觉+花钱。 猪 =吃饭+ 睡觉。 代入:女人=猪+花钱 即:女人-花钱=猪。 结论:女人不花钱的都是猪。
寡妇征伴侣→_→好有内涵
一些剧情跌宕起伏的小故事 二楼开启故事模式
我是不是遇到诈骗集团了?
没啥。你不上别人也会上的。 一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
周末就是爽,这个点还能赖在床上#(可爱) 有没有比我起得更晚的?
最爱斗地主 狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。
怎么办?怎么办?怎么办? 嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗?
偷拍的~渣渣相素 这俩哥们给媳妇买卫生巾打电话问:“媳妇,你 要什么牌子的?”绝世好丈夫
看看有没有人能解开这个谜!!! 测试之后,差点疯掉,我承认我智商欠佳…… 那么,看看有没有人能解开这个谜!!!
一个问题,为此我纠结了一上午 你们说……世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么……?
没完没了的小明,这次完了…真的完了! 1、老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗? 小明:喜欢。 老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下? 小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢... 老师:你TM给我滚出去!
我只是想和大家说下 刚刚去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了,轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。
小明,你真的比皮球还能滚。 1、小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!” 小明抬起头说:“老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。”
七个男人和一个女人的故事 一天一家小影院放映一片子。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林; 等待美女的... 众人都觉很有吸引力逐买票入场,等到电影放映时,大屏幕出现: …… …… …… 众人气急败坏的走了。
水点点,求升级 上午,我跟我爸说我中午不回家吃饭去参加同学的婚礼,真巧,老爸也要去参加别人的婚礼。出于好奇,我就多嘴问他去哪儿,当老爸告诉我地方时,我瞬间石化了,居然和我是去同一个地方!我俩拿出喜帖一看,哇靠,新郎是老爸同学,新娘是我同学。毁三观呀!有木有!
吃烧烤 昨天和朋友吃烧烤的时候来了对情侣,刚坐下那女的就喊:老板来俩腰子。这时她男朋友说:我不吃。那女的就骂了:谁特么让你吃啊!我吃!每次特么的让我在上面我不得补补啊!
两篇很火的小学生作文 一、《我的家》—— 我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。 我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。 我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 这就是我的家:一个充满活力的家! 老师评语:这成语应用得老师也自叹不如啊!
饭后一乐, 全世界最二的货! 弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一 起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢, 合伙打你怎么了,继续揍……”
小明又来了!!! 1、老师:都说婚姻是爱情的坟墓,为什么还有那么多结婚的呢 小明:有个地方埋着总好过暴尸荒野吧 老师:滚……
金鱼眼里的我们是这样的,每七秒它就要受到一次惊吓。哈哈。
福利贴,猜不透女孩的快来!教你一招 如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼,教你个办法,说话时去掉吧字就可以。将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝。不谢。。我是雷峰
求助:谁能找到这一期的链接么? 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词。老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:………… 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:"mimi!"哈哈哈哈哈……
好可爱的文字,笑湿了~(转) 1.「晶」对「品」说:「你们家都没有装修喔?」 2.「夫」对「天」说:「我总算盼到了出头之日!」 3.「熊」对「能」说:「怎么穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」 4.「丙」对「两」说:「你家什么时候多了一个人,结婚了?」 5.「乒」对「乓」说:「你我都一样,一等残废军人。」 6.「兵」对「丘」说:「兄弟,踩上地雷了吧,两腿炸得都没了?」 7.「王」对「皇」说:「当皇上有什麽好处?你看,头发都白了!」 8.「口」对「回」说:「亲爱的,都怀孕这麽久了,也不说一声!」 9.「也」对「她」说:「当老板罗?出门还带秘书!」 10.「日」对「旦」说:「你什么时候学会玩滑板了?」 11.「果」对「裸」说:「哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!」 12.「由」对「甲」说:「你什么时候学会倒立了?」 13.「巾」对「币」说:「戴上 博士帽就身价百倍了!」
睡前水一帖,不会托打吧? 本想来一发,但被度娘秒删了
刚刚去买豆腐,结果…碉堡了 “豆腐多少钱?” “两块。” “两块一块啊?” “一块” “一块两块啊?” “两块” 到底是两块一块, 还是一块两块, 是两块一块,,, “那就是五毛一块呗” “滚犊子……”不卖你了!
弱弱的问下: 小学一年级学的拼音字母顺序! 好吧,我承认我把当初学的都还给老师了
奶奶给孙子发微信,老师竟然口吐白沫!...... 奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了! 孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。 这时奶奶已经给老师开了门,老师佷惊讶地问:您老还没——死那!?…… 奶奶说:……! 老师当时就趴下了……
国人的智慧,(茶余饭后,笑笑就好) 天堂的门坏了,上帝要招标重修。 印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。 德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案:中国人中标!
文字游戏,吧友们快来戳一下! 例:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙
停电了,新街几时来电啊? 下班到家抓瞎了
高端黑啊#(惊讶) 上午逛超市,完了去收银台结账,人很多,得排队,在我前面排着一个带着四五岁小萝莉的男人,快到他们的时候,有个老大娘理所当然插队到他们前面,小萝莉就对那男的说:老爸,那个奶奶怎么不排队啊?只听见那男的说:宝贝儿,奶奶赶时间,咱还年轻,不急啊!现在想想这话怎么听着这么古怪呢?
报到帖,新人冒个泡! 想问问吧友们对“安逸”这词的理解
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