王小小vv的个人资料

感冒一周，抗不过去了。最近错过很多好事~~ 最近时间有点小忙，又天天坐交通工具，晕的我七荤八素，有点感冒所以出门都穿长裤，出了汗好很多，但回家就是开空调，蒙头就睡，睡觉时间又不长，感冒本来好了又断断续续头晕发热，不想吃药现在却又严重了。头蒙蒙的，几天没来贴吧，转一下，都说热感冒难治，果然果然。最近错过一些大事啊，看到那么多吧友获奖什么的，呵呵，先恭喜了！这些奖项拿的当之无愧，现在一天不来贴吧就少点啥，大家不要太想我哈~~ 今昨天晚上老爸老妈打电话聊了会，今天老姐打电话说家人催她谈恋爱，还说我爸存了很多酒等着我们俩带人回去喝，呵呵，怎么带呀？老姐不恋爱，我那死男盆友四五天不给我打电话，每次都是我主动打电话给他，每次都问我有事吗，再好的心情也被这些话浇凉了。难道要等有事的时候才能打电话？如果我不打他不打那不了了之算了，呵呵，罢了罢了，总说我计较想太多，其实我可以什么不想，因为越来越远了，我已经不知道还能想什么，还能讲什么了。悲剧的生活，阳光在哪儿？

如人饮水，冷暖自知。不管所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。——幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，我心中的乐与苦。这是我刚在微博看到了，说的很对，我还是要有属于自己的思想。可能习惯了纠结选择并询问他人意见，这不是个好习惯，会惯坏我自己的，我希望我将来不是一个优柔寡断的人，趁现在还没定下性所有的坏习惯及早改正。呵呵，会不会要求有点太多了~~~

同志们，好久不见哈，最近很少很少时间来贴吧，有点小陌生了都~~ 嘿嘿，前段时间跑海南过生日，玩了二十天，前天回到广州，玩的太嗨皮了，回来有点不适应了，不过两天时间也让我慢慢恢复过来，偶尔来看看贴吧，但是没怎么回复，老面孔出现频率有点少了哈，不知大家最近过的怎么样~~~

悲催，买个老虎蛋糕竟然是个猫娃！！！拿回来耳朵也被我抡掉了，残缺的猫娃！心里不平衡啊，第一次给自己买生日蛋糕，期待了好久的老虎就这样扼杀了！不爽不爽不爽~~~~~~~~

扁舟哥，问个事儿～阳光有没有人险？还是只有车险？

带着大家走过广州~~~【图】早上同学到达广州，七点钟起床去与他汇合，然后带他逛遍了我去过的地方，累的腰酸背痛，晚上回来收拾一通后终于可以躺下来发帖子，下面上图~~~先别插楼，不过估计这个时间也没人插，哈哈~~~

悲伤。 ---但愿我没有患上精神分裂症~~ 广州连续几天的暴雨让我本来就不怎么好的心情更加沉闷，这几天总是隐隐约约的头疼，中午得空睡了个午觉也让我睡不安稳，做了一个特别悲伤的梦，梦里我哭的快要岔气，突然醒来大口大口喘气，回想刚才只是一个梦境，但仍是难过，情绪持久不能平静。刚看到吧友的帖子，大致都在说母亲节父亲节，看到小爱妃的贴子，强大的反差让我心里更加难受，因为我梦到我爸爸喝醉酒，我怕他喝醉，因为他脾气不好，喝醉后会更不好，我曾经说过很多次，对于父亲，我恨他，但是我更爱他！梦里的我快生日了，很多年没过生日，我不在乎这些俗套的请客吃饭聚餐，我只希望我在乎的人可以在乎我。那些我不在乎的人，无论给我多少祝福多少礼物我都不会觉得开心。我不止一次地说过，我是一个梦与现实分不清的怪人，很多在现实中解决不了的问题我都可以在梦中解决，所以难过的时候我要睡觉，想不开的时候还是要睡觉，但是中午梦到我身边所有的人都不要我，爸爸上一秒还十分疼爱我，下一秒就面露凶相要伤害我（我承认小时候挨打对家庭暴力有阴影），他们到处找我好像要把我抓回笼子里去似的，我很怕，到处躲，但是没有一个可以给我依靠的东西，我瘫坐着地上无助又释怀，终于凡事都将与我无关了。万念俱灰，表弟出现了，他拉起我说无论我要去哪他都会带我去，心里万分感动，至少有人会对我不离不弃，跟着他走了一段路还是自己偷偷溜掉了，不想连累他，我的好弟弟。大街小巷全是亲戚朋友，他们都在说着同一句话“找到没有？”我躲不过那么多双眼睛，心被揪着，藏来藏去还是被发现了。被他们找到后整颗心就要死了，喘不过气，看着他们陌生又熟悉的脸，我不知道为什么会那么悲伤，明明都是我的亲人，但是却没有一个能让我停靠的港湾，眼睛扫过他们发现远处的表弟，泪水像关不住的水阀，我能信赖的人在那么远的地方，离我那么远。哭吧，像是要把一辈子的委屈全部哭出来，很悲伤... 我不知道为什么会做这个梦，我像是精神分裂症，梦中把虚伪的自己剖开，把所有真实情绪暴露出来，原来，我是这么脆弱！（呵呵，只是梦而已，但是那种梦中的感觉太真实了，忍不住叙述下来，供以后回顾。）

五一到底去哪儿玩呢？本来约好一起去婺源的朋友前天出国了，婺源没得去了，想去海南男盆友要搬公司没得时间陪我，长隆只剩下水上乐园没去，但那几天都下雨不能去，周围也没什么好地方去旅游，温泉多点但是没兴趣，朋友要我跟她一起回四川包吃包住包玩太远我又不愿折腾，思来想去五一难道在家睡大觉度过？不想跟大帮人出去聚餐，到时候找个借口跟好朋友出来逛街吃肥牛火锅吧~~哈哈

好像来趟旅游，现在正是油菜花开的大好时节，向往婺源~~ 跟朋友约好有时间就去旅游，不带小孩，就我们两个，她说想去婺源，早上在大雾中醒来，去开漫天遍野娇黄的油菜花，不带手机电话，只拿着相机，给自己放一天假，什么都与我无关，只有大自然~~~真美好！

今天下午1点的广州，仲以为世界末日要来临了！

给大家看看海南的照片~

今天观音诞，等会去光孝寺~ 农历二月十九，烧香的好日子~~准备洗澡，等会出发！

家里哪家药铺有卖萘普生胶囊的？谁知道告诉一下哈~~ 谢谢咯~~

家里哪家药铺有卖萘普生胶囊的？俺小姑要买，谁知道告诉一下哈~~ 我也不晓得是个神马药，@关进小黑屋啦小舟知道不？

大神们，我刚刚终于有网了！好久没见，急死我了~ 想死大家了！！！

很久没来，大家还好吧？家里现在冷不冷？广州这两天很冷，羽绒服都穿起来了，后天才能升温，想回家了，久违的胡辣汤，啥时候能喝到哟？

能不能帮忙找个保姆？急，市里的 1楼. 小姑这段时间身体不好，我又不能回去照顾她，所以想找个保姆帮忙，没什么事，就接送小孩做个饭打扫一下卫生，有的话联系我一下好吧？我的电话13825095776，回帖留号码也行，谢谢大家！钟点最好

能不能帮忙找个保姆？市里的，急！小姑这段时间身体不好，我又不能回去照顾她，所以想找个保姆帮忙，没什么事，就接送小孩做个饭打扫一下卫生，有的话联系我一下好吧？我的电话13825095776，回帖留号码也行，谢谢大家！

开心开心，等会去海南！盼了俩月了，终于到了！这两个月可把我累惨了，昨晚回来躺着看会三国，七点钟看着看着就睡着了，我是有多累啊，前天回到家话都讲不出来了，终于熬出头了，给自己放个假，去海南玩几天！想想睡觉都能笑醒啊！哈哈哈哈，等我给你们发图哈~~晚上八点飞机，我现在已经急不可耐了，海南，等着我！

大家新年快乐！小小在南方祝大家在新一年心想事成，恭喜发财！马上十二点了，都在熬年吧。我今天已经跟几个朋友在一起包了东北饺子，买了鸡鱼虾什么的吃完现在看春晚，看到回家的镜头几个人眼泪都掉下来了，真煽情，浪费不少纸巾，呵呵，还有陈坤的那首歌，太惹人流泪了。大过年的不说这些了，在这里祝大家新年快乐，身体健康，万事如意！真羡慕你们这样在家过年的人呀！哈哈

难受，我就不该醒来！睡醒了，没有什么睡意就爬起来吃东西，吃完去空间转了转看到别人各种各样的心情更新，眼眶竟然想湿润了，都说每逢佳节倍思亲，我是个薄情的人，竟也会这般难受。朋友众多，有人说一觉醒来到处都是鞭炮声，有人说站了十二个小时还要坚持六小时就到家，表弟熬出头已经到家了，朋友口口声声叫着她弟弟的名字说在家等他，老姐票也买好了，表姐也在开心的等待中，我在干嘛？我不可怜，我是自作自受。昨晚打了几个电话，小姑讽刺地说我不想家，老妈问我吃饺子没我才知道竟然小年了，我能回家，但是自己又不回去，有时候我在想我是不是太理智了？不过这一个月收获很大，付出总是有回报的，我瘦了又胖，胖了又瘦，很累很累，累到睡懒觉的习惯都被改掉了。这段时间拼命吃饭，我要白白胖胖的跟不回家的朋友们一起过年，已经商量好一起包饺子做年夜饭，我的厨艺渐长，回家可以勉强下厨，其实这样也挺幸福的，我现在的满足感越来越低，吃饱就会觉得很幸福，有时间上上网就是幸福，拥有的越多，计较的反而越来越少了。这边的春节一点气氛也没有，还是把时间用在其他地方吧，广州的花市可以去看看，买点小烟花也能偷着放，家里的鞭炮声我是听不见了，烟花更是没戏，亲人们帮我多吃几个饺子，希望乐乐晶晶她们过年包出的饺子有家的味道，充满了期待... 这一写更是没了睡意，但是眼睛有点酸涩，我还是躺着听会音乐闭目养神吧，时间还早，养足精神为新的一天做准备，我希望自己充满热心的样子，林妹妹式的哼哼唧唧最是让我头痛，呵呵，我一直喜欢“阳光”这个词，活在阳光下，年轻充满阳光，这是最有魅力的状态，大爱！最后祝大家有个快乐的今天、明天、后天...恭喜发财过大年！

消失很久，报个平安。刚才写了一篇帖子，没发表出去不见了，耐个性子再打字吧。麻烦！最忙最辛苦的一个月，但又是最长见识最磨练人的一个月。我发现我才刚刚步入别人走过的路。接触的事物越来越多，将来回忆起来必定是段艰辛又欣慰的时光。我想问一问，我消失了这么久都没人问过我唛？快过年了都在忙着办年货吗？呵呵，家里过年最有气氛了，真羡慕你们。

晚上只有我在唛？夜猫子都跑哪去了！！！

佩戴助听器的小天使~ 最近在郑州，没什么事情做便在姐姐上班的地方呆着，整天跟一些听力有缺陷要戴助听器的小孩在一起，感触颇多呀。这些小家伙最小的从八个月开始就佩戴助听器，大多都是先天的。因为听力不行，应该说是重听或障听儿童，所以说话能力和理解能力都很差劲。比如说姐姐指着我对他们说“叫姐姐”，他们就含糊不清地说“叫姐姐”...而且表达能力很差很差，听他们讲话就得连蒙带猜。最大小女孩的看起来有六七岁，分玩具的时候让她每个人分五个，她连基本的算术都算不好，只拿了三个，然后我让她再数一数，“一、二、三...”问她拿了几个，她说三个，问她还差几个，她迷茫地看着我，姐姐在旁边说她还不能理解这个“还差多少”！唉，当时立马觉得很心酸！最小的是个三岁的小女孩，白白胖胖的，很可爱，但是讲话声音很小！叫她的时候要叫很多遍才有反应。姐姐告诉我，这小女孩的哥哥也是先天性听力缺陷，现在已经读三年级了，但是因为没读过正规的幼儿园，没学过加减乘除，所以读小学成绩根本比不上别人！（他们读的幼儿园比较特殊，一般都是一对一的进行正音，针对教他们讲话）我纳闷为什么兄妹俩都是这样子，是不是父母遗传？姐姐告诉我他们父母身体很健康，就是血溶有问题！所以说打算要小孩的朋友请注意了，一定要好好检查身体避免这些事情的出现。这个小女孩看起来很乖，今天问她，苗苗棒不棒？她竖大拇指说棒，问苗苗乖不乖？她说“怪”，问苗苗漂亮不？普漂亮...妈妈漂亮不？普漂亮...王老师漂亮不？普漂亮...问她那谁漂亮？她又是迷茫的表情，我估计她还不知道什么是漂亮！如果是正常的小孩子，两三岁听到大人夸漂亮就会笑的合不拢嘴，他们还不知道漂亮到底是个什么东西... 虽然理解能力差，但是他们对比起正常的小孩子却是单纯很多！比如说桌上放着一盒糖果，谁表现好就奖励给谁的，没有盖子，就那样敞开地放在桌子上，我纳闷他们不会趁老师不在偷偷拿糖果吃吗？姐姐说他们从来不拿，而且都很勤快，抢着干活，不吵闹不打架，半晌让他们每人喝两杯水，他们就会规规矩矩地两杯水，一点不多一点不少！他们当中没有一个讲话能像正常人说话那样，全都混沌不清，因为佩戴助听器，声音通过助听器再传入他们耳朵里已经变质了，真不知道他们以后长大后会怎么样！在学校在社会会不会被歧视？昨天听姐姐说老爸好朋友的大儿子一周前去世了，十分震惊！前几年见他的时候，小我几岁，但是很机灵很漂亮，白白净净的！但是近两年不晓得得了什么怪病，他妈妈说是在老家跟爷爷奶奶住的时候被惊醒过，后来脑子就有问题，到最后渐渐的失去求生意识，饭和水端到他嘴边他都不知道吃，去过北京、上海、广州多家医院，医生都说没救，而且下结论说这孩子最后将是被饿死的...九月份来郑州的时候见过他一次，那时候他已经开始昏迷了，天天睡在床上不吃不喝不动，姐姐说前几次见他的时候还会追在她身后姐姐姐姐地叫，我也想让他追着我叫姐姐，谁知却看到他皮包骨蜷曲在床上一动不动，讲话也没反应！不好意思，跑题了。唉，写着写着心情就沉重了！真希望这些孩子能够永远天真快乐！也希望他们好好学说话，早日过上正常人的生活！呵呵，祝福他们！等会附上他们的照片哈~~~

距离产生美！去不到的地方，总是最美的，最远的地方总是最向往的，就像最近吧友抒发着对西藏的向往之情，不免令我耳濡目染。小时候我经常在小公园或者自家院子里的夜晚抬头望天，美丽的夜空里星星摇曳着光辉，美不胜收的平静，但是周围的废气污水，全然没有了那份安静和祥和！于是，我理解了距离产生美的意义。如今，我与亲人两地分隔，于是亲情在我眼里更加重要了！几个月没见老爸，今天回家后打电话告诉他我在家，让他给我带需水猪蹄回来，但他说不顺路，于是我就跟姐姐一起去了外婆家。半路接到老爸电话，说把猪蹄给我买回来了，我说我已经走了他便要送来外婆家给我，当时挺高兴的，但是还是劝他不要过来。呵呵，以前老爸可不是这样子。表妹在前几天得知我要走，异常的听话！我吃饭的时候她就坐在我旁边，一直问我要不要芝麻酱啊，要不要香菇酱啊什么什么的，吃完饭后拿起我的碗就去给我刷碗，我洗衣服的时候她就在家里扫地，我拖地的时候她在一边帮我移凳子。哈哈，距离产生美呀！像以前，我吼的天旋地转她也不会扫个地刷个碗什么的。男友也去了海南，刚开始很不习惯，毕竟离的那么远，想一想就不舒。但走了几天后也已经渐渐习惯了。思念是一种很玄的东西，很多年前王菲就告诉过我，习惯了思念之后又觉得经常分离也未必是件坏事，以后要面临的离别千千万万，我这是提早打预防针，呵呵~~ 其实以前的我不管日子好过不好过都会乐在其中，现在也是这样，当然，将来也一样。呵呵，即将开始新的旅程。别怕，我不会走远，就在你身边~~

谁明天去郑州？问一下哈~~

心理不平衡！求安慰！考试没过！！！//(ㄒoㄒ)// 为撒子嘛，为撒子都抽百米加减挡就我是单边桥！！！直接不过啊！不考了！等明天再说！气愤！

睡觉咯，困死了，大家晚安，七里河姐姐你今晚还要熬夜唛？本来想看个电影，谁知道哪都找不到《终结者2018》，难道非要我下个PPS吗？无语，谁知道哪有这部电影的，告我一声哈，我用的是皮皮播放器~~ 困死了！明早早起！睡觉！

每个吧都可以编一套属于自己吧的头衔啦！我们要不要呢？由吧主设置成功之后，不同级别的吧友，将会获得不同的头衔荣誉每一个独特的贴吧，都应当有一套与众不同的会员头衔，你们吧有吗？我们要不要呢？要的花叫什么好呢？挺新奇的哈~~

我不想再做梦了！我已经说过很多遍了，一年了，我没有一天不做梦！而且我每次做梦都与现实分不清！前天晚上做梦让我伤心欲绝，几乎接近麻木，半夜醒来还是沉浸在悲伤之中，沉沉睡去还能接着上一个梦！这让我早上送表妹的路上也在苦思冥想，过了她下车的地点也浑然不知！后来表妹提醒我说你把我往哪送？顿时郁闷了！这梦对我的影响太大了。今天早上也做了几个梦，梦是连贯的，但是里面的人却换了！你能明白那种看着一个叫的出名的朋友然后口口声声喊另一个名字吗？当时我就纠结了，意识到这个梦不能继续做下去，就惊醒了！睁眼看看房间的摆设知道那是个梦，便安心睡去，睡着却是继续着这个梦，我要疯了！这样下去我会不会精神失常啊？

北极熊舔刃。下午躺着看书，无聊拿出刚买的麦芽糖棍放嘴巴里捣腾，也许是看的入迷，也许是吃的入味，竟忘了糖棍上都是一道道纤细如线的糖茬子，不一会便觉得嘴巴里一股血腥味，回过神来才发觉舌尖隐隐作痛，立马起身找面镜子照了照，伤的还蛮深，而且不止一道口子，血总是不断往外溢，不多不少但也让我看的发怵。倒杯水反复漱口，疼痛的舌尖让我想起曾经看过的一篇文章，说的是北极熊，情况倒跟我现在有点相似。那里面说它嗜血成性，猎人为捕捉它故意投下藏着刀刃的血冰，它嗅到血冰便急切去舔食，舔到刀刃就被刀刃划破舌头流出美味温热的血，新鲜的血味强烈地刺激着北极熊，尽管有些疼痛也不放弃这顿美餐，它疯狂的舔食最后因失血过多死去。仔细想想北极熊也是强大的动物，杀死它绝不容易，不然猎人也不会用这种办法猎捕它。在北极，北极熊可谓称霸无敌，却轻而易举地死在自己的贪婪下。其实人类何尝不是如此！一生吃喝玩乐追求功名利禄，贪婪的人甚至为了这些不惜一切，如同舔刃，痛并快乐着。如今“淡泊名利”恐怕只能用在寺庙里的极少数和尚身上。但到处公开收取门票的寺庙又把这唯一的一方净土污染了。看来“无欲则刚”这个词只能是句口号了！

手掌挤出一个血泡，怎么办？能不能扎破？我勒个去，从小见别人手上挤出血泡，我还是第一次遇到这情况，泡泡还蛮大的，里面看得见都是血，扎不扎？

我想爸爸了~~~ 下周要不要去郑州看望他们呢？呵呵，不见的时候想他们！在他们身边的时候又巴不得早点回来，什么心理呀！！！已经俩月没去郑州了，下周要不要去呢？

忧心忡忡啊...... 离别这个词说多了也经历的多了，但是再一次面对的时候还是胆战心惊，我仍是不能习惯。上一次我离开的时候也是千万般不愿意，但是我仍是一咬牙，一转身，决绝地离开，但这次不同，这次是我牵挂的人将要离开我。怎么办呢？我固然是不愿意的，但是我能阻止他前进的脚步吗？我不是这么不知轻重缓急之人，但仍是不开心，不释怀！有时候我像只蜗牛，蜷曲在自己现有的温暖外壳里，不愿伸头，更不愿缓慢蠕动，我是个急性子，渴望说一不二雷厉风行，但是我更胆小，我怕计划，怕浪费时间，更怕以后的路，我想到以后会不知所措地垂足顿胸。于是我便麻痹自己安于现状，在外人面前我就成了没心没肺的二百五，只管过一天算一天，不管明天刮风下雨。其实，我要真是阿Q就不必这么多烦恼了，我偏偏是不上不下的半瓶子，强迫自己定下目标又怕压力太大会渐渐失去兴趣，于是我就在心里构思一个大致理想，我会慢慢来，不失望也不希望，这样的我到底是急性子还是慢性子！我这辈子最讨厌的事情就是做出选择，小学的时候为了答案是A还是B我会纠结半天，长大后为了向左还是向右我仍是做不出选择，现在，我往南还是往北？读书还是工作？回家还是外出？吃面还是吃米？...选择的项目给的多了，我眼花了，迷茫了，凌乱了... 我不像别人能在几个小时之内做出一个足以改变人生的决定，我往往是一件小事就够我纠结十天半月，吃不饱睡不香。这是我的坏毛病，我想改，却不知改如何改，今天说这么多无非是因为，有人突然要离开我了，我不习惯这种突然的变化而已！我知道三五天过后便会习以为常，但是此刻我就是不能释怀。极少会把我的情绪波动写下来，希望再次看到的时候我不会嗤之以鼻，呵呵。待续吧...

同志们，我又回来了~~ 前段时间天天早上六点半起床，忙的都不知道我姓啥了！今天早上七点赶到南阳，去学校照相采集信息，打算歇几周，暂停学驾照！这样就有时间来吧里跟大家胡扯咯~~归队~~ 嘿嘿

“我”... 一个**美国仔居然在和我辩论说英语比中文难，我tm真想糊他熊脸。就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可以称洒家，婉约可以称不才，对上称在下，对下称本座，官人称本官，平民称草民。你们就一个I，还跟哥拽个屁啊？

谁能告诉我交J警队下午有电木有啊！！！！！！帮帮忙~~~~~~~~~~ 我勒个去！！！早上去考试竟然没电，我是有多悲催！下好大的雨呀！！！！下午两点还得去，不晓得有电木有，木有的话又是白去！！帮帮忙帮帮忙~~~~~~~

去还是不去呢？突发奇想出了三道对外汉语听力题－－录音1：“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！” Q：小明擦不擦窗户？录音2：“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！” Q：这碟是谁的？录音3：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！” Q3：小明去不去思修课？

同志们，差6分升八级，顶个贴可否？顺便给大家推荐部电影~ 最近小忙，没时间上网，哈哈，看到竟然有很多人超过我了，小小的不爽一把！前几天看了部电影《三个白痴》，搞笑却很有内涵！批判封建教育总是死记硬背拿第一的心理，感触颇深，打算再看一遍写个观后感什么的，好电影就是这样！让你醍醐灌顶，突然开窍一般！

今天走个财运，哈哈哈哈~~~~~~ 请你们吃饭？请温柔吃饭？请小舟吃饭？中午学车回来在四楼门口捡了5毛钱.........

谁在交通？问个事儿~~~黄河黄土中原人在吗？交通下雨去不去？今天放假，明天小雨，听说放假不去。另外问一下黄河，我现在在交通跟着总教练，好多人啊！一个车30个人，咦上午15个，慢的要死，我问了杨教练，都说科目二上半场没有杨教练，我现在刚直线倒车，倒库移库还没开始，好想换教练但是不知道找谁！急死我了，一块考科目一的其他人下周二都去考科目二了，我现在还没开始！！！

谁在交通，问个事儿~~~~ 下雨去不去学车？就像今天的小雨！

特立独行。王小波《一只特立独行的猪》最后一段是这么说的“我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪。” 以前我是相信人要给自己做人生计划的！在我达到了某些目的之后，我发现自己表面上有很多人崇拜，有很多人羡慕，但是我却错过了很多东西，忘记了自己的梦想，失去了心底的温暖。我不喜欢2009-2010年的自己，那个机械般的自己。再后来，我再也没有了什么五年人生规划三年学习规划这样的东西，没有计划的日子里，我的生活里总是出现各种意料之外的事情。为什么做事一定要有计划有目的的来做，为什么不能心血来潮，为什么并不能随时启动，为什么一定要什么年龄做什么年龄的事。这点想法有点像这只特立独行的猪。我记得以前有计划的时候，每天晚上回家对着计划本把一条条做过的事情划掉，对还没做的事情懊恼不已垂足顿胸，带着罪恶感去睡觉，早晨醒来头疼脑涨不想起床，害怕面对新一页备忘录上机械性的工作。即使做完了的那些工作，我也不记得做过什么，因为都是机械性的完成而已。那些日子，我不记得自己的生命有过如何的痕迹。我并不是个愤世嫉俗的人，但是有时候我却特别悲观，刚才姐姐在网上留下几句话后不等我回复便下线了，我知道是我又惹她生气了，我最大的毛病就是改不掉毛病，我不知道我还能包容她多久，但是她貌似已经不愿再理我了，这样下去总有一天我们会碰触彼此的底线，到那时，我们之间会怎样呢？我很懒，不想去衡量该做什么不该做什么，没有标准。我想按照爸妈给我设置好的人生道路走下去，但是已经来不及了。现在，我只能努力变成自己喜欢的那个自己。一个特立独行的自己，就像王小波笔下那只独特的猪。

悲催，还在交警队等着考科目一... 好多人啊！从八点等到现在。已经进去三批了，啥时候才到我啊！无语...

梦中的旁观者。不知道是不是只有我一个人会这样？一直做梦，梦中我是个旁观者，在自己世界里的旁观者。想要说话却极力嘶喊也发不出声音，想要奔跑却怎么也迈动不了自己灌铅般沉重的腿，我能支配他人的行为却不能支配我自己的肢体..想哭泣，也想伸手拉住即将离去的模糊身影，却会一直的沉默着... 梦中，我看着自己痛苦的表情，无能为力的我一直折磨着我的大脑，梦中的我是平静的，做梦的我是痛苦的，我如同一个癫狂者，两个角色不停的扮演，精疲力尽到分不清我自己.. 梦里的我总是错过一些事情，所以现实中的我总会极力想要抓住身边的一切。我怕他们会稍不留神从我身边溜走，我竭力去争取一切的机会，即使放下自尊我也要继续隐忍着..我真的不希望自己后悔，不希望如梦一般，静静的看着身边事情的发生，醒来后却一直反省后悔怎么能够无动于衷..

你有多无聊？ bbs上有人出售魔方，帖子内容如下： “数量为100个.如图所示购于2011年8月.淘宝购入,价格为5元/个购入原因:无聊现仍按5元/个出售,闵行校区自提出售原因:穷零售亦可.优先考虑整卖.整卖八折,如有需要,本人可将之在指定位置复原” 看到此帖，我就想，这人是有多无聊，能一次买100个魔方。。。点开图片一看，我惊了。。。无法用语言形容啊~！我身边那些练习如何快速恢复魔方的人，和这位大神相比简直弱爆了有没有！！！

【不同的分手，不同的爱】　　不同的分手，不同的爱　　有个这样的女孩子，恋爱中遇上了小小的不顺心，她赌气：分手吧！马上分！立刻分！　　站在她对面的男友一脸冷静，答得爽快：好！　　女孩子扬起一张写满了震惊的脸！　　这是很多恋爱中的女孩子常犯的一个错误：把分手当成是索要爱的手段！　　但现实中我们看看，但凡如此的女人，最终莫不上演一出“狼来了”的惨剧，原本是闹着玩，没想到结果变成了真的。　　的确很令人意外的结局。不过，相信很多人会对这个女孩子表示出不赞同，认定是她的任性和轻率，才痛失掉了真爱！　　曾经有这样的说法：恋爱中人，绝不能把“分手”二字常挂在嘴边，“分手”说多了伤感情，感情伤了，什么药都治不好。　　这话不能一概而论。　　有些情侣天天在闹“分手”，但一边说着分手，一边试婚纱、买请柬，筹备着结婚事宜，有些夫妻也天天在闹“离婚”，但天天闹离婚的男女多半不会离婚，一锅吃一床睡，小日子照样不亦乐乎！　　每一对情侣在恋爱的过程中，都彼此无数遍地说过“分手”，但，最终能够修成正果的依旧占大多数。情侣间的吵架分手，就如同西湖三月天，说变就变，说好就好。只要有爱，男女间谁都不愿放手一段仅仅说了句“分手”的感情。　　所以，说一次“分手”，就真的分手了，只证明了一件事：这个男人，是真的不爱你。

纠结纠结纠结！！！最近有件烦心事要处理！我知道处理的办法，我也晓得什么才是正确的决定，但是我仍然说服不了自己！我担心的各方面因素太多了！我是个不会倾诉的人，其实也不是不会，只是不愿意。我会一个人纠结，一个人决定，一个人做事，一个人承担后果。但是我不知道我自己做出的决定会让家人有什么看法！我指的是我之前做出了一个错误的选择，现在我得承担后果！我怕了...... 我怕的原因很简单，我浪费了两年的时间与青春，我怕家人会责怪我当初一意孤行不听他们劝导。我太传统了，我接受的教育也太规矩，我不能接受背道而驰的念头，所以我现在过不了自己内心的这道坎了！我该忏悔吗？大家是不是以为我在打哑谜？其实我是个胆小的人，我不敢说，不敢倾诉，我只会在这里发泄，我还一根筋，我不敢说是因为我怕听到别人的意见，我怕影响到我的思维，我怕我会后悔也会恨自己！我怎么能这么胆小？唉，还是走一步算一步，先走着看吧！

恭喜温柔姐千金满月之喜！明天中午大柴房相聚！大家有空来喝两杯哦~ 呵呵，以前温柔跟我说过，我只记得是个周六，还以为是下周六呢，今天打了个电话说是明天！看我这记性...... 先恭喜温柔千金满月，祝小家伙健康成长，聪明快乐！明天温柔在大柴房摆满月酒，吧友们没事可以去喝两杯哦~~~ 我还在南阳，明天上午赶回去~~~呵呵~~~期待看到温柔母女！

明天我该怎么面对你？中午吃完饭小姑就带着表妹出去打牌了我一个人在家洗衣服打扫房间我把表妹乱丢的东西一个个放回原位回家挖了几棵植物打算种在小姑阳台的空花盆里我把花盆的土用剪刀扎松之后倒出来这花了我半个小时时间我把花盆洗的干干净净我把植物种进去叶子擦的油亮我想放着客厅这样你下班回来看到后会心情舒畅阳台打扫干净了我想种多点花干完所有的一切七点半了我打电话问你要不要回来吃饭电话却打不通后来我每小时三个电话的打还是无法接通我很担心也很害怕我没有你同事也没有你朋友的电话我给我朋友打电话问他怎么办他不知道我有多担心你所以不在乎的说没关系我有点生气挨到十点听到钥匙开门的声音我松一口气你回来了我焦急地问你电话怎么一直打不通你走进我的房间把手机摔在我床头的墙壁上手机散架了我没勇气看更没勇气拿我很委屈又很不服气我问你为什么摔手机你说你的破手机一下午打不出去一个电话哦原来是这样你手机丢失我把我旧电话拿给你用这旧电话不是破手机几天之前我一直在用您能不能不要摔？摔在这个时间！我以为你输了钱心情不好所以一直说服自己谁知你在客厅温柔地对表妹嘘寒问暖我的眼泪再也招架不住了伤心难过失望这里确实不是我的家我却当作家一般的对待你不是我妈妈我爱你却胜似我母亲今晚你伤了我的心就在我最担心你的时刻最怕这种亲人的伤害明天要我怎么面对你？！

看到觉得很难过三十多个职工在煮一锅肉准备吃，赛虎嗅出了肉里有毒，拼命吠叫阻止人们去吃，但人们并不明白，只以为狗想吃肉，就扔给它几块，但赛虎不肯吃，还是不停吠叫，甚至开始哀嚎。最后，在人们正要去吃肉的时候，这只狗狗流着眼泪，一声悲鸣，吃掉了地上的几块肉，当场中毒而死……

恭喜温柔姐八月十七生下小公主，也祝小家伙健康成长，聪明快乐！刚才发了一贴把时间弄错了，呵呵，重新发过。顺便替温柔转告一下扁舟哥，小家伙跟哪吒还差点，生下来就睁眼了，就差会叫妈了！7.6斤的小胖妞呀！迟了近两月才出生，呵呵，听温柔说皮肤都是桃红色，一点都不皱。我还没见呢，等温柔照了照片再贴出来，反正我好期待～哈哈～

有没有早上8点左右到郑州的随车电话？谢谢！

我打算明天早上去郑州，大家有没有早上去郑州大吧的电话号码？谢谢~ 最好是早上八点的，我老爸已经迫不及待想看到我了~~催了好几次咯~~~呵呵

我到家咯～现在在将哥店里跟表弟表妹一起大家晚上好！