净莲妖火ԅ的个人资料

【早安】第八百七十一天老师：小明！你平时看电视剧看什么类型？小明：古装剧！老师：噢？那好你谈谈你看古装剧受到什么启发！小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式投其所好做到真真正正的顾客就是上帝以此就会有更多的回头客！老师：嗯！不错说得很好，那具体呢？小明：唉哟喂！大爷楼上请！新来的姑娘可俊俏呢……

【早安】第八百七十天老婆埋怨：“每天都这个样子，你就不能提早点回家么？”老公说：“好，明天一定提早点。”于是男人第二天提着油条豆浆回家了……

【早安】第八百六十九天现在在姑姑家，我刚才逗5岁的外甥和6岁的侄女玩。我对外甥说:把你的雪饼给舅舅吃，不然舅舅就割了你的小JJ。一旁的侄女立刻就拿来一把水果刀，兴奋的说：三叔，快割，割了给我装上!...............T.T

【早安】第八百六十八天古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，不信你摸摸看。传统文化缺失，我感到很心痛。

【早安】第八百六十七天老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“这他妈就是你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开的理由？”

【早安】第八百六十六天刷经验，超长回复，闪光弹，霸屏贴，超长尾巴，无意义回复等。为方便手机党，请统一来此，在其他地方回复将会被删除。友情提示：现在贴吧已经改版，只针对客户端回复有三倍经验，不用刷图了哦，以免浪费大家流量了哦。每天刷2次，一次刷6回复。早7点左右，晚12点以后最佳。[图片]

【早安】第八百六十五天今天再扣扣空间看到的话题，，最讨厌你妈拿你和谁比？看到别人的都是顺最讨厌别人家的孩子之类的。看完后我哭了。为什么我妈都是拿我和动物比。。老妈最爱说的就是：那么慢，吃屎都抢不赢狗。

【早安】第八百六十四天今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”老婆：“心情不好，不想做饭。”我一拍胸脯说：“我来做！”吃过饭后，还主动地洗了碗。临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”我：“……”

【早安】第八百六十三天我家找了个保姆，老太太，50多岁，特别勤快，人也特好。有天我在屋里电脑上玩LOL，没看到老太太进来拖地，快拖到一半了，他突然说了一句：中路都团战了，你还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣。我是独自一人在凌乱呀！

【早安】第八百六十二天腿磕坏了，一片紫，走路都觉得骨头疼，去医院看看，怕伤到骨头，那大夫看了一会儿说：小伙子你去拍个片。吓我一跳啊，赶紧问：怎么了？很严重吗？大夫说：现在还不知道，你这腿毛太浓，我看不出来！

【早安】第八百六十一天我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

【早安】第八百六十天荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

【早安】第八百五十九天公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！

【早安】第八百五十八天老张匆匆跑过去的时候，老王正在公园静静的等着老张。老张推开棋盘：我儿子说，他要和你儿子私奔！老王沉默了，很久。然后幽幽的开口：要是当年我俩能像他们那么勇敢的话，现在也就没他俩什么事儿了。

【早安】第八百五十七天昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。” 我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。” 今天一问，原来是燕老师。

【早安】第八百五十六天因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。。。

【早安】第八百五十五天前几天晚上去钓鱼，**不知道哪个傻13大半夜出去遛狗。狗跑热了就在河里洗澡我们几个朋友以为谁溺水了就拿手电照过去结果看见俩绿眼睛。。当时我们就吓尿了。艹。。

【早安】第八百四十五天眼看病人心跳逐渐衰竭，医生焦急的冲护士大喊：“快点，给病人心肺复呼，心肺护肤，心复…心…***，我自己来吧”

【早安】第八百五十二天张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。诸葛亮笑道：“三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！”张飞想了想，又问：“按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？”诸葛亮：“呃。。。。。。三将军，你多久没洗澡了？”

【早安】第八百五十一天早上我出门上班，碰到邻居，我说：兄弟昨晚半宿在干什么，那么大动静？听完我的话，他脸马上变色了，说到：我出差两天刚回来。我楞了一下马上说：那我可能听错了、听错了……

【早安】第八百五十天有次去某地旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子导游：这是马蜂窝-_-||

【早安】第八百四十九天儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？儿子：怎么啦？老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？儿子：鄙视你怎么了？老子：**，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

【早安】第八百四十七天　　冷清的灯光，空无一人的站台，我站在站台等待着地铁呼啸而来。终于来了，我无力的踏上周一的末班地铁，身为经常加夜班的白领一族，那种辛苦真不是一般人能够忍耐，尤其是周一。登上地铁，随便找了个地方坐下。此时车厢中零零散散的站了几个人，这时，突然有一个黑衣女子急匆匆的跑进来，显然是害怕错过这最后一班。那名女子衣着干练，漂亮的面孔让我不得不多注意几眼：34年4月13天2小时6分24秒，没错这就是那个女人已经活过的时间。忘了告诉大家，我从小就有能够看到别人生存时间的眼睛，我称它为生命之眼。我看着有些失神了，她真是一个黑衣精灵。就是有点老了。。。　　在我的注视下，她慢慢的坐下，但是我心中却是一阵纳闷，这么空的车厢，为什么要挨着一个46岁的猥琐大叔一起坐？等等，怎么可能！我清楚地看到，女人的生存时间，在一秒一秒的减少，变化速度极快！怎么可能，我的眼睛转向了了旁边的大叔，惊讶的发现他的时间却在加速增长，我处在深深地震惊中。当女人的时间变为30年的时候，她似乎满足了，慢慢的站起来，缓缓地向我坐的方向走来，途中还不停的向我眨着媚眼。我，该怎么办。。。。

【早安】第八百四十六天走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤...

【早安】第八百四十五天妈妈抱两岁的儿子出门儿子妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

【早安】第八百四十四天公司的前台美女突然辞职!同事们很奇怪的问：“做的好好的，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个***叫高超，总是迟到!”同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女这是什么梗？

【早安】第八百四十三天老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

【早安】第八百四十二天刚应聘上酒店服务生的工作，今天第一天上班就碰到一对情侣下来办理离宿手续。然后我就通知阿姨上去查房，那女的一脸的不屑：真是小家子气，缺你们酒店那点东西吗~ 结账的时候，我笑着说：小姐，您是我们酒店的常客，可以给您打八折。

【早安】第八百四十天 “杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！” “姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。” “昨晚她不还主动要你手机号码的么？” “她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

【早安】第八百三十九天我一朋友以前做走私被抓了，判了十多年，出狱那天我去接他，他神神秘秘的把我带到他农村老家，说要和我一起发财，拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一个大箱子，扒开包裹的一层层油布，**，箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机！！

【早安】第八百三十八天小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

【早安】第八百三十七天我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

【早安】第八百三十六天有一次在学校，哥们和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。哥们回到：“他骂我”！班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。。。。。。。”这二货也不知道怎么回事，**的对着班主任骂了一句:"WCNMLGB!" 顿时整个办公室安静了，班主任也愣住了，两秒钟后，一个身影拍案而起，班主任吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货有**的说一句：“WCNM..."还没说完，班主任一个巴掌就过来了，那声音响的，办公室久荡不绝啊。。。。。。之间我那哥们委屈地捂着脸，哭丧着说：我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了....??"打他了....他了.....整个办公室爆笑啊，班主任的脸都气的发绿了......（

【早安】第八百三十五天一大学同学，长得特别像小姑娘，而且说话嗓音也特别像女生，加之个头不算太高，经常被别人当成女生。在他高中的时候，有一次他肚子疼，遂他老爸领他去老中医，结果中医把了把脉问出了一句令我这苦逼同学一辈子都忘不了的话:“你例假正常么？”正常么………

【早安】第八百三十四天上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？我当时就醉了……

【早安】第八百三十三天一天老婆问老公，“老公我和你妈同事掉河里你先救谁啊？”老公说，当然先救你啊？老婆感动的问为什么不先救你妈妈啊？老公说“把你就出来水位一下降我妈就获救了”！！

【早安】第八百三十二天一天跟一女讨论洗碗问题。女：我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。我：可以戴橡胶手套洗。女：我对橡胶过敏。我立马说：那你麻烦了……

【早安】第八百三十一天昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。

【早安】第八百三十天我在高中时候，有一次上自习，我当时在睡觉，睡前我肚子好疼，但是我忍住了，一觉睡到下课，醒来时我就看见我同桌头低着头，脸憋透红，怎么了?我问，他带着哭腔王严肃的说道，你知道吗?我替你挡了四个屁，你放一个大家就瞅你，一看你又睡觉呢!就全盯着我看，现在我以被封为屁神了!

【早安】第八百二十八天男友是个人来疯，跟谁都能打成一片。有次他跟我说他上高中时转学插到了一个新班级里，有天老班叫他谈话：“你看看你，自从你来到这儿，整个班都让你搅和得乌烟瘴气的，连XXX同学都让你带去打篮球了！”我问：“打篮球怎么了？很正常啊。”他说：“XXX是个瘸子。”……我当即笑抽了。

【早安】第八百二十五天唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

【早安】第八百二十四天逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

【早安】第八百二十三天今天看到一个初中生过马路不小心撞到一个小学生！小学生起身大骂，***爷爷了！初中生不甘示弱，你敢骂你爹？于是就打了起来，这时站旁边围观的大学生，哎呀，打的好厉害，吓死宝宝啦…………

【早安】第八百二十二天如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

发现一个有趣的模型软件帅不帅？酷不酷？想不想学？

【早安】第八百二十一天大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

【早安】第八百二十天今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日，男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说，今天是我持续优化１００天！咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！

【早安】第八百一十九天一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了……

【早安】第八百一十八天我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大

【早安】第八百一十七天今天是2017年5月26日，星期五，农历五月初一【早安心语】没有哪一种生活、哪一种年龄不会遭遇辛苦，我们的奋斗和努力，不是为了挣脱，而是为了可以拥有更多选择的资格。努力，赋予了我们改变的可能，又在每一次的选择过后，让我们变得更加优秀。早安！

【早安】第八百一十六天电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”和“来吧小姨子”

【早安】第八百一十五天男同学A，有腿毛(但不是很多)，最近努力减肥。。。此为背景，某晚自己刮了腿毛，第二天在班上大肆显摆自己的无毛腿，同时得意洋洋地宣扬自己减肥成功瘦了6斤！。。。。之后在班里流传的版本是：男同学A刮了腿毛后竟然瘦了6斤！！！

【早安】第八百一十四天小时候有一次被爸爸暴打一顿，刚好换牙牙齿松动的时候，用手摇了摇松动的牙齿吐出一口血水，正巧被又进门的爸爸看见，顿时想到了武侠剧里的情节，顿时呻吟道:我不行了！我好后悔来到这个世上……然后爸爸一路哭喊着抱我去医院！再回来的路上，我真的被揍得后悔来到这个世上！

【早安】第八百一十三天第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。今天再次带她回家，我妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗？

【早安】第八百一十二天　　去路边买煎饼，　”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 　　阿姨：“说人话！” 　“煎饼别放葱！”

【早安】第八百一十一天今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他妈当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物

【早安】第八百一十天一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一张布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！小姑娘。。。