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这是个好吧！
吧主你好啊
偶怕得罪您们，不排了行吗？～～＾．＾～～ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～‘～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
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等我有钱了（强烈推荐） 等我有钱了！等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
一 位 爷 们 是 这 样 对 付 城 管 的（有意思，强烈推荐） 一 位 爷 们 是 这 样 对 付 城 管 的 ◢ 爷在观前街（苏州）闲逛，突然嗓子发痒，提起气咳嗽一下，一口痰便呱呱落地。爷继续闲逛，没想到故事刚刚开了头。 一城管走到爷目前，给爷敬了个礼。“对不起，同志。在步行街上不允许随地吐痰，按规定罚款5元”。 爷身上没零钱，就递上一张10元的，随口说了声：不用找了。遂转身离去。没想到后面传来城管的一句：谢谢啊。爷觉得呕心，骂了声娘的，什么玩意。骂的同时一口吐沫又飘落在地。 城管再次从身后追来：对不起，同志。你又吐了。爷很自然的说，刚刚不是给了你10元，现在又吐了一口，一口就发5元，不是正好？城管说，对不起，经过一次警告后再犯同样的错误要双倍罚款，这是我们的规定。爷想笑笑不出声，你有完没完。好，随手递给城管一张20元的，你的意思是第一次5元，然后翻倍成10元，那第三次也就是三倍是吧？啊——呸——爷第三次狠狠的吐了一口。说道：20元也不用找了，正好。转身又要离开。 城管又跟上来：对不起，同志。你经过两次警告还是不改，我们规定第三次再犯同样错误的给予一次性50元的罚款…… 爷直盯着城管，我说你还真没完了是吧？你等等啊。拿起电话：喂，媳妇，帮爷从银行送个5万元来，爷在观前街呢。说完，转向城管：小样，今天爷不用吐沫淹死你才怪……
身明大义的儿子的请假条（强烈推荐） 黑帮老大的儿子的超级请假条 亲爱的王老师: 你好!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数. 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的. 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了,都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你. 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的,王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤,我不会手下留情的. 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源. 我去了.
近亲为什么不能结婚（笑，推荐） 近亲为什么不能结婚计话生育普查员到农村普查，问一个老农：“你知道不知道为啥近亲不能结婚？”老农略带尴尬憨厚的笑着说：“呵呵呵。。恩，恩那，俺。知。知道。”计话生育普查员：“那你说，是为啥啊？”老农憨厚的笑着：“呵呵呵。。那是因为。。是因为呵呵呵。。太熟，恩！不好下手。”
亲爱的老板（幽默，强烈推荐） 亲爱的老板（笑，强烈推荐） �� 亲爱的老板： �� 昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……” �� 领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。 �� 可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。 �� 回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。 �� 你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。 �� 在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。 �� 我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。 �� 没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是个饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。 �� 但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。 �� 噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。 �� 你看，我是多么为你着想啊。
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新手请教:顶是什么意思? （推荐） 新手请教:顶是什么意思? 顶是什么意思? 高手们莫笑话在下,因为寝室网速太慢,而本人性子急,偶尔踏入贴吧发现竟然有如此好风光. 作者： 61.144.25.* 2004-3-15 19:45 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：新手请教:顶是什么意思? 哈哈顶就是支持喽.我顶顶顶 作者： 61.54.191.* 2004-3-15 20:05 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：新手请教:顶是什么意思? 这得看往那顶!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 作者： 221.210.125.* 2004-3-15 22:30 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 10 回复：新手请教:顶是什么意思? 且记:中国人不要相互乱顶,别让日本人看笑话. 作者： 218.56.172.* 2004-3-16 19:00 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 11 回复：新手请教:顶是什么意思? 多谢各位了!没想到连"词语协会会长"他老人家都给惊动了.大家妙语连珠,不愧是高手.不过我还是比较同意九楼的意见,注意一下环境卫生,小心被罚扫厕所.同时我也颇多感慨,以前只听说"大家爱母亲,少念三字经",看来现在我要倡导大家同时还要爱姐姐,妹妹以及全家的女眷.我要负起如此大任,可谓任重而道远也!!! 作者： 61.144.25.* 2004-3-17 00:54 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 12 回复：新手请教:顶是什么意思? 还有一问:ding 的人多楼主是不是有奖啊? 作者： 61.144.25.* 2004-3-17 01:03 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 13 回复：新手请教:顶是什么意思? 是啊？楼主有奖吗？ 作者： 218.10.148.* 2004-3-17 10:56 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 14 回复：新手请教:顶是什么意思? 好象有奖哦 作者： 61.52.51.* 2004-3-20 15:57 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 15 回复：新手请教:顶是什么意思? 我罗嗦一下：顶就是支持，你顶一次，这个帖子就双被顶到这个BBS的最上层，看的人就会多，顶的人多，该帖子就总在BBS的首页，得到的关注就越多。 作者： 219.139.212.* 2004-3-20 16:10 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 16 回复：新手请教:顶是什么意思? 同意15楼的！ 作者： 220.173.1.* 2004-3-20 19:30 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 17 回复：新手请教:顶是什么意思? 我看有的朋友说的好。人家不明白就允许问吗。干什么老是装犊子那。你要是明白就告诉他不想说就闭上你他妈的嘴/ 作者： 221.210.26.* 2004-3-20 21:28 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 18 回复：新手请教:顶是什么意思? 楼主来点奖吧！ 作者： 219.237.81.* 2004-3-22 13:05 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 19 回复：新手请教:顶是什么意思? 15楼的 答复是正确的 顶 的 含义 作者： 61.129.181.* 2004-3-22 14:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 24 回复：新手请教:顶是什么意思? 15说的对！！！！！！！ 作者： ╰☆风铃 2005-2-26 16:00 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 25 回复：新手请教:顶是什么意思? 这么多答案 我晕了 作者： 61.185.14.* 2005-2-26 21:34 回复此发言
教程---如何用一瓶矿泉水洗澡 教程---如何用一瓶矿泉水洗澡 昨天几个哥们在积满水的操场上踢球,完了后一身臭汗泥浆的回到宿舍发现竟然没自来水了,于是开机打游戏坚持到到深夜2点,还是没水.哥们终于忍不住倒床上睡觉了.我处女座,多少有点洁癖,好不容易找到一瓶未开的矿泉水,再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去.10分钟后总结出拿一瓶矿泉水洗澡的经验,对节约水资源应该有点帮助.道具:毛巾,肥皂,干净内裤(可根据情况选定是否带上),一瓶矿泉水(550ml,牌子不限)①首先倒上一手掌窝的水(大概40ml,千万不能漏走一滴),轻拍脸上和胸前,再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹,目的是充分湿润身体.②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水,这时千万不能用矿泉水洗掉,要马上握起肥皂,搓上几圈,再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上.这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm.③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶,然后就揉,水流到哪就揉到哪,一般情况下只会流到胸部,这时要抓紧时机往胸部下肥皂,早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合.④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了.接下来再往头顶倒70ml,重复上次的工作,有了上次的基础,这次的水会流到腰部,不用下肥皂,用上面流下来的搓洗腰部.⑤搓洗完腰部后,基本上上身算是清洗了一遍,但是会有一条一条的"橡皮泥"留着,不必理会.我们开始下面的.⑥重复第①步,但*作对象是pp和大腿,如果你有jj的话也别忘了.⑦重复第②步,*作对象同第⑥步,如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了.⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp,然后就揉,水流到哪就揉到哪,一般情况下只会流到小腿,这时要抓紧时机往小腿下肥皂,早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合.⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了.接下来再往pp倒60ml,重复上次的工作,有了上次就基础,这次的水会流到脚板,不用下肥皂,用上面流下来的搓洗脚板.⑩搓洗完脚板后,基本上全身算是清洗了一遍,但是会有一条一条的"橡皮泥"留着,我们把剩下的矿泉水分三次,一次70ml地往身上倒,部位分别是头顶,pp,膝盖.把身上的"橡皮泥"都清洗干净.至此,这个澡算是洗完了,光着身子走到外面试试,你会发现比平时洗完澡更清爽,清凉,如果再有一阵风吹过的话,那个滋味,只能说是升天的滋味.回到寝室看看倒在床上不停蠕动的黑糊糊的哥们,我心里是说不出的自豪感!!!这一觉也睡得特别的踏实.大家表874,此事绝对真实,此法也绝对可行,不信可以自己试一下!!!!!!
偶和偶MM的系例故事（很长） （推荐） 偶和偶MM的系例故事 （推荐） 偶和偶MM的系例故事 ◢ 偶和偶mm（1） 别挂电话 一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。 原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。 我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。 只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去” 她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。” 偶和偶mm（2） 永远不过的节日——情人节 从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始， 偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。 终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。 于是我问她： “你是中国人还是美国人？” “当然是中国人” “你过春节还是过圣诞节？” “当然是春节” “你过七七节还是情人节？” “那就过七七节喽” “七七节公历几月几号？” “不知道” “不知道就不用过了” mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。 偶和偶mm（3） 床上的女人 本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！ 一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫： “pengpeng，你床上那个女的是谁？” 他知道我mm肯定在电话那头听到了。 诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。 于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。 偶和偶mm（4） 为爱牺牲 mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。 比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。 其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。 我们的任务就是——识破它，拆穿她！ 一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。” 我立刻做惋惜状： “其实，你要是真对他好，就不要害他。 你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？ 为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。” 偶和偶mm（5） 苹果等身 高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。 这个我同桌都看在眼里。 一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。 偶和偶mm（6） 四口还是五口 （要吐的自备痰盂） 一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。 偶mm大叫： 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。 偶先是一愣，然后强烈反驳： 错，是五口！ （此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个，mm坚持说最多两个。 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧:) mm说：第三个你自己生 偶说：那我找别人帮忙去 mm说：你敢？！） 偶和偶mm（7） 先救谁
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女孩的心里话（推荐！男生不看可惜了！） 我是女生，看到有的男生想追自己喜欢的女孩子又不敢追，还想人家倒追她，我很反感. 从一个女生的角度，我比较了解女孩子的心理。女孩子大多不会主动出击，去追求自己喜欢的男孩，除了确实太喜欢了或者是那种比较有个性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜欢一个女孩子，并且认为她对你也有点意思，那就主动点，别跟她搞拉锯战，自己难受，说不定你喜欢的人也痛苦。 任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？ 也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。 如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个女孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。 她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？ 有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~~~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。 有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。 是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。 所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！ 再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！！ －－－－－ 人生很美好，快乐在其中，要学会寻找!
唐僧与三弟个历经女儿国（笑，推荐） 女儿国国王:"唐僧哥哥,你就从了吧!" 唐僧:"No!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?"(偷咽了一大口口水) 女儿国国王:"那你的几个徒弟呢?" 唐僧:"这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦." 女儿国国王:"好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来." (几个徒弟来到了大殿) 众问:"不知国王和师傅找我们何事?" 唐僧:"女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?" 孙悟空(抢先跳了出来):"师傅,弟子被压五指山,幸得师傅解救,本该一心一意护送师傅西天取经,但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给我穿小鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里……" 沙僧:"师傅,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,到西天后工作是没问题的.但现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼场,帮女儿国早日脱贫,也算是相应国家号召嘛!"
劝老婆回家的方法（爆笑，强烈推荐！！！） 亲爱的老婆： 你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回www.sx517.com’嘛，老人们也需要你。另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 再见！ 你亲爱的老公
反义词（超级爆笑！强烈推荐！！！） 反义词（超级爆笑！） 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
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2005春节晚会十大美女排行榜-（推）-（荐图） http://post.baidu.com/f?kz=10540146（=
超级灌水魔尊吧有变化，看看去~~
笑（推荐） “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
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如此为人之师（推荐） 以下是这位老师在上课时说的一段话： “这个学期同学们的表现有很大进步。首先上课时的秩序就好了很多，但我还是要提一些意见。如果后面聊天的同学声音能和中间打牌的同学一样轻的话，就不会吵到前面听mp3的同学了。还有靠墙的同学，如果能把腿从桌上放下来，报纸拿高点，就不会碰到前排把头靠在你桌上睡觉的同学，也不会让后排看你报纸的同学那么吃力了。噢对了，请靠窗看风景的同学通知一下今天去野炊而没来上课的同学，期中考试的答案已经公布在宣传栏上了。这次期中考试总体考得很好。但如果考试时，后排翻书的同学能和中间偷看别人的同学交流一下，那么就不会比前排直接让我帮忙写答案的同学晚交卷了。所以同学们在以后的学习生活中要继续努力......”
听说台湾没有第八路公共汽车 （笑，推荐） 听说台湾没有第八路公共汽车 怕出乱子，都在那儿等车，有一位喊；八路来了。回头一看，全爬下了。 作者： 221.192.2.* 2005-2-23 01:10 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 哈哈。。。。真的吗？？？ 作者： 196.25.255.* 2005-2-23 04:46 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 有意思 作者： 210.72.122.* 2005-2-23 09:41 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 中国有吗？ 作者： 61.52.116.* 2005-2-23 09:43 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 台湾人就怕动武，揍啊扁 作者： 221.192.0.* 2005-2-23 12:13 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 顶 作者： 221.192.0.* 2005-2-23 15:20 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 7 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 台湾人太大惊小怪拉 作者： 218.56.151.* 2005-2-23 15:24 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 8 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 d 作者： 222.140.203.* 2005-2-23 16:41 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 9 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 靠谁说的 作者： 61.240.70.* 2005-2-23 16:42 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 10 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 《海外文摘》杂志上也见过，看来是真的 作者： 60.0.238.* 2005-2-23 20:37 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 11 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 d 作者： 220.192.90.* 2005-2-23 21:22 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 12 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 呵呵八路 作者： 黑色素 2005-2-23 21:51 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 13 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 不管怎样 反对台独 作者： 60.0.78.* 2005-2-23 22:10 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 14 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 哈哈 作者： 宇多田光的BF 2005-2-23 22:14 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 15 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 呵呵,太有意思了. 作者： 221.9.13.* 2005-2-23 22:45 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 16 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 改成日本人更好些 作者： 221.232.115.* 2005-2-24 03:48 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 17 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 拜托，当个笑话听听倒也罢了，八路和国民党什么关系？八路就是国民革命军第八路军沙，说发生在日本还差不多，可惜发音不一样。 作者： 不帅不要钱 2005-2-24 08:52 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 18 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 服了 作者： ☆血龙吟→彬☆ 2005-2-24 10:05 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 19 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 台湾政坛不喜欢红色倒是真的，有蓝、绿、紫，就是没有泛红阵营，哈哈！ 作者： 221.217.29.* 2005-2-24 11:16 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 20 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 好啊，他们是肯定没有什么骨气的 作者： 219.140.87.* 2005-2-24 12:16 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 21 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 有道理 作者： 60.0.102.* 2005-2-25 21:50 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 22 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 我在海外文摘上也见过，是一篇文章 作者： 221.192.51.* 2005-2-26 23:13 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 23 回复：听说台湾没有第八路公共汽车 真无聊 你们去看看不就知道了吗 我男朋友就是台湾人乱说什么啊
一生中最经典的一句话（好笑，建议一看） 一生中最经典的一句话 他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。 大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。 于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。 第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。 他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？ 女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧。我还有几页书没看完。”
一个中国人在英国进错厕所后的解释（~看后说说您的感觉~） 一个中国人在英国进错厕所后的解释！ 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现：原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！！”
一个中国人在英国进错厕所后的解释（看后说说您的感觉~） 一个中国人在英国进错厕所后的解释！ 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！” 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
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国际班级花名册（有点笑） 美国――职务：班长。家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他 俄罗斯――职务：副班长。人长得全班最高大,以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。 英国――职务：学习委员。学习成绩很好,班长的跟屁虫,班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。 法国――职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。 德国――职务：劳动委员。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。 奥地利――职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。 西班牙――职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。 瑞士――职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。 澳大利亚――职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 日本――职务无。个子矮小,脑子灵活,野心也大，由于学习成绩一直都不错,所以竭力想挤入班委会。 朝鲜――职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。 印度――职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦吵架.因为爱搞软件,所以当计算机课代表。 巴基斯坦――职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。 以色列――职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 巴勒斯坦――职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。 伊拉克――职务无。成绩一般却很霸道，唯一和班长对着干的人，上几天，班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，现在还在家躺着。 科威特――职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。 埃及――职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。 伊朗――职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。 巴西――职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。 卢旺达――职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力.
中国式英语! （有点搞笑） 中国式英语! 记得回个贴 1． we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 2． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3． you don't bird me,I don't bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6．what is IMU3.0? it is a kind of chat tool!什么是IMU3。0？IMU3.0 是一种聊天工具！7． You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8． know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 9． WATCH SISTER 表妹 11． American Chinese not enough 美中不足 13． heart flower angry open 心花怒放 14． go past no mistake past 走过路过，不要错过 15． 小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17． I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18． you have two down son。 你有两下子。 19． as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20． I give you face you don''t wanna face,you lose you face ,I turn my face.给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸特别推荐:小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five!
雅芝及白娘子（图片）点击进入~~~~~ http://post.baidu.com/f?kz=10589630
内在美，也不能忽视哦
被她感动了，不仅仅是她美~真的！！！
喜欢 C:\My Documents\My Pictures
虽然好久没再看这片，依然怀念~~~~~~
太爱白娘子~~~~~~
风----往事如
风往事
武侯泪向西风洒（三国）
笨笨宝宝一定是一个可爱的宝宝吧~~
开心就好~~~~~~~~~~~
朋友们下面链接的也是我的吧，有空也去坐坐^.^
吧主致：（彬彬有礼的微笑并鞠躬！） 因吧主光顾的吧实在太多，为了便与吧主及时与您的吧取得联系请各位光顾和支持本吧的朋友把您所在的吧址留下，谢谢！
有创意的吧名~并为超级灌水魔尊吧的发展壮大提供了经验！喜欢~！
完了吗，这吧才刚刚开、始哦~~~~~~~~呵呵~~~
席地而坐~~~
班
珍惜
美丽女孩的忧伤会一样美丽吗
又见面了~~吧主，上次的贴，被删了？？
虽然年早过了，进来了还是问后一问罗：新年快乐~~~~
明年的元旦快乐~~~~~~~
热——进来吧里的感觉~~~~~~~
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