陪你vs到最后 陪你vs到最后
此处省略N个字……
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求单脱
谁见过这样里钱安？
新版小明！ 老师：怎么形容快？ 小明：嗖…… 老师：怎么形容准？ 小明：咣…… 老师：怎么形容又快有准？ 小明：biu~ 老师：麻烦你给我写出来。 小明：我还是滚出去吧……
吧友们还有木有睡里办？报个到
看看吧名牌车标的来源！点赞吧！
内涵不？看看 钱离开人废纸一张，人离开钱废物一个。鹰不需要鼓掌一样飞翔。草没人喜欢—样成长。其实一世并不长，即然来了就要活的漂亮。致自己，也送给吧友们！
我就想知道下没下雪？ 脚脖子受伤了出不去，看着他们发表帖子说外边下雪呢，我城西里，不知道有没有下雪，还有么睡的吧友们蛮，说下！
看看吧，爱国顶起 : 一个法国朋友正在学中文，打算来中国做生意。见面的时候，用不太流利的中文说了句：草他妈的日本人！我问他谁教的？他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离！
哎睡不着兰
发个段子混点经验 和女友一起吃饭，这货撒娇地问："哥 哥！我是你的什么呀？"我头也不 抬："日用品。"她气急败坏："你还是 我的B需品呢
睡兰办吧友们？外面刮风呢老大了？睡不着
今个赖无极看见个美女！ 路上碰到一小闺女那叫一个俊呀！哎呀我去实在忍不住就上去搭讪”美女我喜欢你！”那个美女说”神经病。”我说”那你喜欢谁？”美女说”神经病。”卧槽。。。这幸福来得太突然了，能的我里小心脏扑腾扑腾里乱跳！
说说你们的情人，我的情人是这样？ 我感觉自己很幸福！从小我就有情人，它的名字叫学校，天天等着我去上。长大了换了个情人叫工作，天天等着我去干。 吧友们你们说里？
吧友们！晚上好！
李白爷爷咱不闹了行吗？
吧友们你们家有没有这个，村里的！
大家伙子早上好！！！ 吃兰办，准备上班恰！
手机这东西是不是这么回事？ 手机没电的时候想玩不敢玩，满格的时候又没什么好玩的，有无线网的时候不知道玩什么，没无线网的时候什么都想玩。。。我相信不止我一人，吧友们觉着里？
大家伙子都吃兰不？俺来晚了
早，童鞋们
有睡不着无聊理班砍会，么劲不知道干嘛
新的求婚方式 一闺蜜老公向他求婚，闺蜜说：“我命不好，克夫”，闺蜜老公说了一句话，全场停顿10秒后全场笑翻，我以后只穿“NIKE”，随后，闺蜜成为他老婆……
娱乐下，来个段子给吧友们 晚上睡觉前洗个澡，后背够不到... 于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！” 老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！” “老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！ 老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥...” 我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！” 瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”
我觉得有钱这都不叫事，是吧吧友们！顶起！！！ 谁说用金钱买不了时间， 网管再给我加两个小时。 谁说用金钱买不了知识， 老师这是我的学费。 谁说用金钱买不了爱情， 丈母娘这是我的彩礼。
丢人了 昨天哥们结婚，不喝不喝的又喝多了，丢人了，哎！无语了！
笑点 医院走廊里一大群人等着尿检，每个人都端着自己的尿。轮到一个叫“王尚举”的患者时，护士大喊:“王尚举”。所有人都举高了一点。“王尚举”。又高了一点。 这时只听到一声“到” 所有人把尿，倒在了自己头上……
来段段子 那天去火车站住旅馆。老板问要小姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。 我……
我想说遇到这样的女孩一定要娶！ 和女友果果聊天 我:老婆 以前有那么多有房有车的高富帅和我一起追你 你为什么会选择我这个穷小子呢？ 她: 你说呢？ 我: 因为我长得特别帅？ 她: 呸～帅又不能当饭吃。 我: 因为我学习成绩好？ 她: 切～书呆子一个。 我: 那是为什么？ 她笑了笑 然后说:因为我可怜你呗！那些高富帅没有我 可他们还有房有车啊！你如果没有我 就真的一无所有啦！我不想让你输的那么惨……
说个段子大家看看 那天公司聚会，为了调节气氛，我说出两个谜语给大家猜，刚说：永远的处男，猜一作家，话音未落，一小美女马上喊：莎士比亚！(啥是B呀)，我马上出第二个：永远的处女猜一画家，另一个小美女马上跳起来：毕加索(B加锁)！顿时感觉现在女汉子知识面真广：女汉子不可怕，可怕女汉子有文化。
给吧友们分享个段子 和女友在奶茶店喝奶茶，电视上放着《我是歌手》，我说“邓紫棋火了”，结果她抬起玩游戏的头一脸稀奇的张望，还不断的看脚下，“哪里？哪里的凳子起火了？ h
吧友们，谁没睡？ 有没睡的不？报个到
今个能棒子鼓捣里 不累吧！
下面这段话吧友们感觉如何？ 马云之所以能够成为中国首富，那是因为他长得太丑了，只有长得丑的才会专心干事业。长得帅的TMD不是在泡妞，就是被妞泡，这么一想我这穷屌丝的心里瞬间舒服多了！ 吧友们觉得肿么看？
非原创 吧友们分享一个段子 男：我没有钱。 女：没关系，钱可以慢慢赚。 男：我没房。 女：没事，可以先租房住。 男：我没车！ 女：公交车环保实惠！ 男：你真好！看得那么开。 女：呵呵！我又不嫁给你。。。。 男吐血亡！！！！
真nia上火！ 成天家这个点叫大喇叭嚷醒，真nia服兰！
分享下 情人节的时候老妈问我，儿子啊，今年是不是又得一个人过了？我：妈别闹好不？我能一个人过么？我都一天分好几批过。老妈：妈就喜欢你这点，没人追，还能吹~
来个段子叫大家伙看看！ 历史课上，老师讲到火烧圆明园一节，小明一直打瞌睡，老师怒问:“小明，圆明园是谁烧的？”小明吓得睡意全无，惊慌答道:“不是我烧的”老师一怒之下给小明爸爸打电话说:“我问小明圆明园是谁烧的，他竟然说不是他烧的。”小明回家后被爸爸暴打一顿，最后只好回答是他烧的。次日小明爸爸给老师打电话说:“老师，你放心小明已经承认他的错误了，他不该去烧圆明园。
你在为你有这样的朋友感到耻辱吗？ 真实的！我一朋友，平时我们在一起吃饭从来就不见他付钱，我们其他几个也不介意，每次吃饭也都还叫上他！每次他也从来不喝酒！说什么不会！有次吃饭来了我们公司领导，他马上端起酒杯上去了，说我干了您随意！我操！就没见过这逼这奴才样！这nia丢人……气死我蓝！
看看我一哥们的求婚方式 阿紫讲的:她男朋友买了一个很大的钻戒：“这是我给你买的，你猜猜，贵不贵？”阿紫受宠若惊：“贵吧。。”于是她男朋友单膝跪下，把戒指戴在了她的手上：“是你要我跪的，你别反悔，嫁给我！”。。。真的是求爱新技巧呢！
高富帅知道是什么吗？ 老师：“用一个字形容高富帅” 小明：“嫐” 老师：“那白富美呢？” 小明：“嬲” 老师：“那男屌丝呢？” 小明：“挊” 老师：“那女屌丝呢？” 小明：“窊” 老师：“那大龄女屌丝呢？” 小明：“窳” 老师：“那超级女屌丝呢？” 小明：“突” 老师：“明哥！你当我老师吧！” 小明：“滚出去~”
童鞋们十一去哪玩了？ 我今天去鬼屋玩，知道里面的鬼都是工作人员扮的，在一个女鬼飘过来的时候，我装做害怕的抓了一下她的胸部，结果她停下来就是一巴掌，妈的，连鬼都不放过… 哈哈！
老呛里 孙悟空在五指山下压了五百年，出来后别人问他这几百年最心疼的事是什么，悟空回答道:四百年前，有个号称山东蓝翔的人要见我，被我拒绝了…
垃圾电视剧 看古装剧：一女为男挡了一箭，男的抱着她，你不要离开我、我不能没有你、女的也回忆了一段以前他们快乐时光，唧唧歪歪了老半天愣是没死，我就想问那男的，你TM的倒是赶紧去找大夫啊 吧友们你们觉得呢？
大家伙子睡觉 晚安昂，吧友们
今天天气不错，挺风和日丽的！ 适合约会的好日子是不吧友们？求逛街，吃麻辣烫，求偶遇小闺女！
致8 o后 80后在吧里是不是落伍了，这会是90后里天下兰？
大家好我是新手 请大家多多关照！谢谢
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