凤秋水
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伤心 一个人也没有
离 婚 专 用 蛋 糕 1
紫水晶 1
研姐姐军中绿花吧可以发贴了
坏蛋给老婆水水的留言!!!!! http://tieba.baidu.com/f?z=158007328&ct=335544320&lm=0&sc=0&rn=50&tn=baiduPostBrowser&word=%BE%FC%D6%D0%C2%CC%BB%A8&pn=0
叶子 来看看，叶子好想你。抱抱
唉，没人了
下雪啦
刮风啦~
微尘姐姐好
臭楠,快出来
臭研,快出来
好久没来了,你们还好吗
弟弟,早上好
喂!我来啦
和尚呢
我来啦
我来了
╭══════╮
俺来也
俺来也 嘿嘿,姐姐还好吗么么
俺来也 微尘姐姐最近好吗么么
俺来也 有人在吗
我来啦
某个人犯的错误登记表 2007年07年12日时间:06:30没叫我起床!
【图图】汉服SD娃娃
开着宝马来看看
祝星星生日快乐
奥运保镖：雪狼突击队 雪狼突击队”组建于2002年12月，此前从未公开露面。这支队伍隶属于北京武警部队，和公安特警队伍一样，他们也将参加执行奥运安保的反恐防暴任务
奥运保镖：雪狼突击队 雪狼突击队”组建于2002年12月，此前从未公开露面。这支队伍隶属于北京武警部队，和公安特警队伍一样，他们也将参加执行奥运安保的反恐防暴任务
人间仙境】╬叶╬渔╬舟╬云╬水╬间 （组图）
哈哈,我有12件马甲
喃,早上好
和尚快发喜糖
微尘姐姐,好
咪雅早上好
7月7号海哥哥要出来上网啦 嘿嘿!
祝贺研回来
【经典】说给女人听的男人的秘密... 男人不可怕，因为本质都是一样的；男人亦可怕，因为他会甜言蜜语，太善于伪装。女人切记，别把男人当神，男人也是人，和你一样，有七情六欲，于世浮沉，有脆弱，有痛。是男人的必定有三心－－责任心、爱心、上进心。 不存在以上三点的，即使貌似潘安，壮如超人，也不可称其为男人。
时尚八款最新概念手机 时尚精灵 苹果公司一直是工业设计界的先锋。lphone称得上是苹果公司的手机PDA混血儿。乍一看，还以为lphone会向诺基亚3300一样，是横向使用，但仔细一看，原来也是一款直立式的手机。也就是我们常说的直板手机。
【笑】喝醉后干的17件糗事 喝醉后干的17件糗事 从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1：我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！” 2：拦警车 一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 3：生意真好 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？ “打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 4：车漏油了 有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。 结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。 然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？” 5：钞票大放送 当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。 可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。 6：扔手表 我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？” 7：四海为家 我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。 而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。 后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。 8：爬楼梯 有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。 9：遭遇劫匪 跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。 大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。
影视剧荧幕情侣照 .<<天国的嫁衣>>程海若和陶艾青
好痛 55555555腰酸背痛
【原创】两个人的世界 牵了手就不要放手手牵手到永远说一辈子只爱我说一辈子只宠我
嘿嘿~~~~刷不了了吧
明明在吗
哦耶,破坏成功,闪人
【和尚哈哈镜】十个经典的学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
有嘚时候 .
有嘚时候 .
红烧冬瓜被谁吃了啊?都没看见人影
提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。
世界上最罕见的七种花
■一张与你互动的图片■■"埃及艳后"■■ 跨越时间的阻力，揭开金棺下“埃及艳后”的容颜。 ...相信有缘人可以看到
郁闷,那么多空贴.怎么删嘛,累死了 5555555555555555555555555555~~~~~~~~~~~~~~~~~
死冬瓜,小心我哥哥找你报仇 哼~~~~~~把他的吧刷成这样,他过几天就要请假出来上网啦,嘿嘿
恐龙我也要喝茶 嘿嘿~~~~~~~~~~~
和尚快出来
【贴图】精美家居系列分类欣赏 餐厅篇
声明:那个1中东东不是我
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