水晶昕的个人资料

自言乱语我好难过，真的好难过~~不是真的爱我~~~当我充满期待的时候，却让我感觉，你不是真的爱我~~~豆豆~~~为什么老是让我哭~~~ 真的不知道怎么形容自己的心情，那么没有目标没有方向。以前都是很自负的，可是，豆豆，自信心真的被你打击为零。不知道为什么自己这么没出息，为什么这么让人讨厌。都说时间是治疗疼痛的良药，我也这么认为的。可是，为什么还是这么难过？好像，最近的生活，一直都是我在错。刚才看电视，明白了，男孩子也是很温柔很善良很容易被感动的。竞航看到可亭写给他的没寄出的信，所以感动了接受了。所以，宝，当初，紧紧是因为看到我写的，感动了，难过了吧。记得当初你说过对我不是因为感动不是感激大于爱。可是，我没敢问你是什么，我真的好希望知道你对我是什么。宝，你是一时感动的么？我当初写的，都是真的，即使经过一个男朋友，那些也都没有变过。或许因为这样，才不会愿意接受同情的爱。爱真的是好自尊好自尊的事情。你可以不喜欢我，但是不需要同情勒。好喜欢你干净阳光的对我笑，给我鬼扯淡。可是不喜欢勉强你。每天，都抱着手机，给你写好多短信，可是不敢给你发；每天，都按出你的号码，可是不敢给你打；每天，都想知道你怎么样，有没有吃好有没有不开心，有没有什么想和我分享。可是，你应该都没有吧。你知道我会怎么等你的短信么？好多次，电话不接，短信不回，只是生气，耍脾气了一次，挂了你的电话，就变成了好久的不联络。对你，永远狠不下心。别人给我短信都不回。给你短信你不回，我却一直那么给你发。像个白痴，没话找话说。因为，我想知道你现在怎么样，想和你说话，想和你分享，想找你耍耍孩子脾气，让你哄哄我。我也知道，天冷要加衣，生病要吃药，不能老和家里闹别扭，要好好照顾自己。可是，还是把自己整的一团糟的告诉你，只是想让你疼疼我，哄哄我，让你关心下我。第一时间的想念。似乎，永远的消失了。蒲公英的约定，知道当时我有多绝望么？好希望能摆脱一切，和你在一起。可是，真的摆脱了，你却告诉我想给别人一个机会，给自己一个机会。你想要我怎么做呢？成全你，让你去追求自己的幸福么？你知道的，只要你说，我一定会答应你的，而且，还可以维持你希望的状态。我不会委屈，全部心甘情愿。是因为你在我心中没什么分量，还是因为分量过重呢？我不晓得。我只知道，只要你能像以前一样，我怎么都开心。放弃约定，好舍不得，我的幸福就这么飞走了。可是，我能有什么办法了？一切都要归位的，存在就有道理的。最美好的状态，回到过去，回到2006年11月23日之前，回到我没去那个地方之前。那时，我对你是很重要的存在，你会第一时间的记挂我，会第一时间和我分享。我喜欢。不知道见到你会怎样了，我想，我可以做的足够好。你可以不用负担了。希望，我们可以暑假好好玩的，和寒假一样吧。宝，我只要你开心~~~所以，告诉我怎么样你可以开心。我不是要讨好你，只是，为了我自己，我想让你开心。

··· 最近的生活啊，错错错我都不知道怎么做是对啦~ 和男朋友分了，第一个男朋友啊！对我很好的一个人，可是伤我也好深，我伤他也好深。这就是因为错误吧！我不想伤他，真的不想。经常充满犯罪感，喜欢豆豆，可是~~~一直以来，喜欢的就他一个啊。老天爷没人性，把我愚弄成现在的样子。我不喜欢，弄的自己好自私好龌龊好讨厌。徘徊，就是这个样子，不知道哪里是我的港湾，那里是归宿。生活在搁浅。让对一切没有信心的样子。承诺，即使是谎话，都没有人告诉我。呵~真可笑的我。在怎么自负，也做不到这么盲目的自信了。怪我？好吧，我的错！不想太多，好好生活吧！最重要的就是把现在的事情做好！不想不想不想。爱我的人已经飞走了，我爱的人他还没有“回来”！~~~

水晶，碎了昨天，我把我最珍惜的，弄丢了。对不起，小猪。祈祷，你不会狠难过，希望，你快乐！

鄙视自己我真的不是一个善于做承诺的人，一些话，说过永远的，过不了几天，就会变。比如，说，不在在贴吧发帖子，可是，还是忍不住！因为，这是我，一个鲜为人知的发泄窗口。一直都以好孩子自称的我，越来越发现自己很坏，很自私。自己喜欢的，会无条件的接受无条件的喜欢。可是，对于一些，喜欢我的，永远熟视无睹。很自私，对不对。一直闲着没事就和他吵架，希望他赶快厌烦我然后，他对我提出分手。我不想对他提，因为我怕我会良心不安，因为，这是可以遇见的事情。对于他的好，一直漠视之，一遍一遍重复他的不好。甚至一直要求好朋友对他说我的坏话，说我和其他男生暧昧，可是，朋友都诧异我的身在福中不知福。他惊异我的行为，一直很大度的我为什么那么刻薄了，为什么那么不讲理了。答案，我知道，一直知道。因为，这个错误错的很透明，我想改的。一直逃避他，五一他那么开心的计划要回家和我好好玩，而我确把他当讨厌的苍蝇般推脱。硬是要在他快乐中浇一盆冷水。他是那么听他妈妈话的孩子，却还是瞒着妈妈早回家了一天，为的是可以和我玩一天。要我去接站，我却要他自己去学校，爱来不来，反正我不去接你哈。事实是，在另两个同学的陪同下，去了。没有拥抱，没有一句好听的，一副我来了，你已经好大面子的表情。他希望找个旅馆好好休息一下第二天精神抖擞的回家见妈妈的。但是，我说和男孩子去旅馆好说不好听。他就陪我在网吧受折磨了一夜。本来，我想等他回来好好谈谈，做个了断的。可是，一夜间，我们并没有说一些什么。计划的内容，我说不出口。可是，一夜间，很强烈的感受到那份真心那份小心。小心，易碎的呵护着，就像对待珍宝样子。虽然他坏脾气，但是不会无理取闹；虽然他大男子主义，但是不会蛮不讲理；虽然他很霸道，但是也会在意我的反对。朋友说，一个正常热血青年，在自己喜欢的人面前，能安稳呆着，这是奇迹。他也有想不轨企图的，但是，我那么强烈的反对，他会很尊重我。这点，让我感动。可以安心睡过去，不用担心他会对不起我。一些，细节，满溢感动。一些，点滴，不能漠视。我再冷血，也不能在漠视下去了。因为，和他本来就是个错误，是个赌气。因为，我喜欢的人不是他。因为，和喜欢的人有约定，。因为，是把他一直当哥哥欺负的感觉。一个半月，仅仅一个半月，我不想违背一些约定的，可是，内心真的很纠结，良心很受谴责。一直鄙视脚踩两只船的人，总用我们才是最初，和他是因为错误这个借口原谅自己。但是，我的行为，貌似就是踩两船。我受不了这个想法，我鄙视我自己。自私的没道德。我接受不了。精神出轨，也是出轨的。和他已经在一起的，真的说不口分手。而且，他真的真心，我不能辜负了的，否则，我会良心不安。豆豆，我愿意为他付出一切的人，这辈子最喜欢的人，最不愿意放弃的人，愿意抛弃一切只为他的人。我，不得不放弃了。我不能那么自私的把我的幸福建立在那么深的伤害上面，我做不到。真的做不到。不喜欢你，做不到；对他说分手，做不到。两种都是伤害，一个伤他，一个伤我。我只能选择伤害自己。伤害他，他仍会很真心的祝福我，可是，我怎么能坦然面对自己追求到的幸福？？？我必须只踩一条船的，我只能喜欢一个人的。我真的好希望我是个可以更加自私的人，这样，我就可以和你在一起了。那是我一直祈祷的事情。可是，我又做不到了。如果，将来真的要和他过一辈子，我相信他会很好的疼我，我也会幸福的，毕竟他一直给我那么强烈的亲人感。如果，和他也走不到未来，我，真的认命了。鸡飞蛋打，是不是可以这么形容呢？就像故事说的那样，遇到最喜欢我的人，我不知道珍惜；遇到我最喜欢的人，我没能好好把握。那么，我应该会遇到那个不是我最喜欢也不是最喜欢我的人，平平淡淡的走完一生吧。平淡，因为可悲。豆豆，对不起。真的对不起。五年的约定，我没忘。我不知道我和他是不是有未来，可是，现在，我是他的女朋友，我必须对他好。和你说过的，你要去再次寻找喜欢的人啊。虽然，我还是没能把对他的友情变成爱情，仍是不能很死心塌地跟定他。虽然，仍是那么那么的喜欢你，仍是那么那么的想和你一起，仍是那么期待我们一起疯一起玩的场景，仍是那么期待我们看完电影你带我去找招牌菜的幸福，仍是那么期待你带我游山玩水看那落霞与孤鹜齐飞的快乐······但是，现在，我真的应该很认真很认真的对他。虽然，我仍希望五年内我和他分开了，和你在一起。可是，真有那么一天的话，我们真的会和现在一样么？五年？很短很长的一个时间的。我不希望的决定，我却不得不做。我恨我自己。可是，我能怎么做呢？很头疼··· 希望，希望，希望，我都不知道我还能希望什么了如果有下辈子，我绝对要做个天生的傻子，没有烦恼，没有爱，也就没有纠结···

真的真的很喜欢你一直以来。我都给他找很多理由。以为他只是有所追求，不希望怎样怎样。可是，他却告诉我要去追自己喜欢的女孩子。喜欢那种感觉，很美好。不愧我喜欢他啊，我们都是很残忍的人，对着喜欢自己的人，却诉说自己喜欢的人。原来，装着和以前一样，诉说自己的爱情，是这么残忍的事情。对不起，我当时想的就是，需要对他说声对不起，我了解了曾经的我是多么的残忍。不知道我是想什么的，明明和他想的那么的一样，希望可以给自己重新上大学的机会，希望过自己理想的大学，希望去不同的地方见不同的人说不同的话，可是，却说我希望安安稳稳的呆着。那是我希望有个家后，过着平淡的日子的。有家之前，我也想去翱翔，去拼搏。可是，我不知道怎么给他说，我怕给他负担，我怕我···一直很讨厌那些放不下的人，但我现在就是最没出息的人。我放不下放不下。我想要赶快找个男朋友，我不在乎那个人是好是坏，有这么个人，让他知道，我不是自己一个人了，你放心去追求自己的幸福吧。可是，真的很疼。甚至，躺在床上，绝望到想放下一切放下一切，了解自己，解脱自己。可是，不能啊，我都二十了，爸爸妈妈养我这么大，我不能这么坑人啊，我还没孝顺她们呢。我一直都认为自己是好孩子好人的，内心是最善良的。可是，我让他追求自己的幸福，可是，却希望那个女孩不喜欢他，让他了解我现在的感觉。别人把你当宝，让自己卑微到尘埃里，你却不理不睬，还觉得那么便宜。自己却甘愿被人家当草。我真的很坏，是不是。只是，我不知道，为什么无论是我拒绝别人，还是别人拒绝我，受伤难过的都是我自己呢？我不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道·········或许，一直以来，都是我自己子作多情。可是，曾经，曾经你说过的话，都仅仅是因为是好朋友么？曾经，你喊我宝宝时，曾经，你吃鱼都会想到我时，曾经想家就想我时，曾经，你···这些难道都是好朋友么？我告诉你，我最想的是考研去一个地方，一个熟悉陌生的地方，换个环境，换些人，我是否会变，是变好还是变坏。我告诉你，我其实就是想去武汉，去看是什么环境让你变成这个样子，是什么人让你变成这个样子。我真的不像承认，我仅仅是陪你渡过最痛苦高三的一个好朋友，我不想承认你是个喜新厌旧的人。因为，我心中的你，即使别人眼中一无是处，我心中的你都是最无暇，最善良，最阳光心地透明的孩子。可是，你都不愿意承认，曾经喜欢过我。是你逃避，是你不敢面对，还是，一切都过去了？我不想当个怨妇，只是，我勇敢面对我自己的感情，我不明白，我不理解。我想要问清楚，我想要明白。无论怎样的原因我都接受，我不要当个缩头乌龟，我要活的坦坦荡荡的简简单单的。是就是，不是就不是。做一个敢做敢当的人，做一个自己喜欢的人。我希望，你也是这样的人。可是，就像你说的，这只是我想，和你无关。只要你开心，怎样都好吧，毕竟我们是不一样的人。我说过，我希望我的朋友比我幸福。曾经，我都是很真心很真心的说这话的。可是，现在，我要让自己很幸福很幸福。我要用我的幸福感染所有人，而不是看着别人的幸福傻笑。我要让自己足够优秀，不需要别人看我看到脸上阳光的颜色，我要自己看得起自己，让我优秀到比身边的人都好。我要自信，永远相信自己是最棒的。豆豆，曾经我真的真的很用心的喜欢过你。你的喜怒哀乐决定我的。当你自己在武汉，过的不开心的时候，我也逃避所有朋友，孤孤单单的自己在学校，不接受任何新朋友，因为我不想让你觉得自己孤单一个人，你怎样我就永远陪着你怎样。你说你要考研，我笑哈哈的说加油，我也考，我们考同一所大学的研究生啊。因为，我以为，这样可以给你动力，我以为，你还和以前一样，希望和我上同一所学校，一起吃一起玩一起疯一起闹···你问我要以前人的号，我真的不想告诉你，知道么，我希望你是我一个人的，可是，我不想你自己孤单，我就告诉你你想知道的任何人的号，让你自己找朋友，要让你开心。你说你考试好难，我就上网给你找应试策略，还贴上我的大头贴，让你看到压力小一点，心态好一点。可是，我是不是比你还难呢？你仅仅应对自考，我在学校要学习中文要考试，还要自考完全不搭的财税，我是不是比你压力还大？我都不在乎，只要电话听到你开心的声音，一切的一切都值得···当你说，即使现在你喜欢我，但是也不能···你知道，我多希望你把话说完么？可是，我不要你为难，不要你难过，我宁愿不让你做出许诺。···你是我第一个喜欢的人，唯一kiss的人，第一个我愿意抛弃一切为了你的人。我并不是别无选择，我真的不想错过。遇见浑然天成的交集错过多可惜。你真的，不曾在乎过我么？我甚至都想，你身患重病，因为你和我喜欢你一样喜欢我，所以，你对我最后的爱是手放开。知道么，如果是这样，我一定会好好陪伴着你，陪你走到生命的尽头。然后，我带着对你的爱，好好的照顾叔叔阿姨，替你侍奉他们，同时，好好孝顺我的爸爸妈妈，直到他们百年后，我可以很开心的去找你了。可是，我又最不想是这个原因。两个选择：你离开我，可是健康幸福快乐的活着。

真的真的很喜欢你一直以来。我都给他找很多理由。以为他只是有所追求，不希望怎样怎样。可是，他却告诉我要去追自己喜欢的女孩子。喜欢那种感觉，很美好。不愧我喜欢他啊，我们都是很残忍的人，对着喜欢自己的人，却诉说自己喜欢的人。原来，装着和以前一样，诉说自己的爱情，是这么残忍的事情。对不起，我当时想的就是，需要对他说声对不起，我了解了曾经的我是多么的残忍。不知道我是想什么的，明明和他想的那么的一样，希望可以给自己重新上大学的机会，希望过自己理想的大学，希望去不同的地方见不同的人说不同的话，可是，却说我希望安安稳稳的呆着。那是我希望有个家后，过着平淡的日子的。有家之前，我也想去翱翔，去拼搏。可是，我不知道怎么给他说，我怕给他负担，我怕我···一直很讨厌那些放不下的人，但我现在就是最没出息的人。我放不下放不下。我想要赶快找个男朋友，我不在乎那个人是好是坏，有这么个人，让他知道，我不是自己一个人了，你放心去追求自己的幸福吧。可是，真的很疼。甚至，躺在床上，绝望到想放下一切放下一切，了解自己，解脱自己。可是，不能啊，我都二十了，爸爸妈妈养我这么大，我不能这么坑人啊，我还没孝顺她们呢。我一直都认为自己是好孩子好人的，内心是最善良的。可是，我让他追求自己的幸福，可是，却希望那个女孩不喜欢他，让他了解我现在的感觉。别人把你当宝，让自己卑微到尘埃里，你却不理不睬，还觉得那么便宜。自己却甘愿被人家当草。我真的很坏，是不是。只是，我不知道，为什么无论是我拒绝别人，还是别人拒绝我，受伤难过的都是我自己呢？我不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道不知道·········或许，一直以来，都是我自己子作多情。可是，曾经，曾经你说过的话，都仅仅是因为是好朋友么？曾经，你喊我宝宝时，曾经，你吃鱼都会想到我时，曾经想家就想我时，曾经，你···这些难道都是好朋友么？我告诉你，我最想的是考研去一个地方，一个熟悉陌生的地方，换个环境，换些人，我是否会变，是变好还是变坏。我告诉你，我其实就是想去武汉，去看是什么环境让你变成这个样子，是什么人让你变成这个样子。我真的不像承认，我仅仅是陪你渡过最痛苦高三的一个好朋友，我不想承认你是个喜新厌旧的人。因为，我心中的你，即使别人眼中一无是处，我心中的你都是最无暇，最善良，最阳光心地透明的孩子。可是，你都不愿意承认，曾经喜欢过我。是你逃避，是你不敢面对，还是，一切都过去了？我不想当个怨妇，只是，我勇敢面对我自己的感情，我不明白，我不理解。我想要问清楚，我想要明白。无论怎样的原因我都接受，我不要当个缩头乌龟，我要活的坦坦荡荡的简简单单的。是就是，不是就不是。做一个敢做敢当的人，做一个自己喜欢的人。我希望，你也是这样的人。可是，就像你说的，这只是我想，和你无关。只要你开心，怎样都好吧，毕竟我们是不一样的人。我说过，我希望我的朋友比我幸福。曾经，我都是很真心很真心的说这话的。可是，现在，我要让自己很幸福很幸福。我要用我的幸福感染所有人，而不是看着别人的幸福傻笑。我要让自己足够优秀，不需要别人看我看到脸上阳光的颜色，我要自己看得起自己，让我优秀到比身边的人都好。我要自信，永远相信自己是最棒的。豆豆，曾经我真的真的很用心的喜欢过你。你的喜怒哀乐决定我的。当你自己在武汉，过的不开心的时候，我也逃避所有朋友，孤孤单单的自己在学校，不接受任何新朋友，因为我不想让你觉得自己孤单一个人，你怎样我就永远陪着你怎样。你说你要考研，我笑哈哈的说加油，我也考，我们考同一所大学的研究生啊。因为，我以为，这样可以给你动力，我以为，你还和以前一样，希望和我上同一所学校，一起吃一起玩一起疯一起闹···你问我要以前人的号，我真的不想告诉你，知道么，我希望你是我一个人的，可是，我不想你自己孤单，我就告诉你你想知道的任何人的号，让你自己找朋友，要让你开心。你说你考试好难，我就上网给你找应试策略，还贴上我的大头贴，让你看到压力小一点，心态好一点。可是，我是不是比你还难呢？你仅仅应对自考，我在学校要学习中文要考试，还要自考完全不搭的财税，我是不是比你压力还大？我都不在乎，只要电话听到你开心的声音，一切的一切都值得···当你说，即使现在你喜欢我，但是也不能···你知道，我多希望你把话说完么？可是，我不要你为难，不要你难过，我宁愿不让你做出许诺。···你是我第一个喜欢的人，唯一kiss的人，第一个我愿意抛弃一切为了你的人。我并不是别无选择，我真的不想错过。遇见浑然天成的交集错过多可惜。你真的，不曾在乎过我么？我甚至都想，你身患重病，因为你和我喜欢你一样喜欢我，所以，你对我最后的爱是手放开。知道么，如果是这样，我一定会好好陪伴着你，陪你走到生命的尽头。然后，我带着对你的爱，好好的照顾叔叔阿姨，替你侍奉他们，同时，好好孝顺我的爸爸妈妈，直到他们百年后，我可以很开心的去找你了。可是，我又最不想是这个原因。两个选择：你离开我，可是健康幸福快乐的活着。你和我一起，可是身患重病。我会毫不犹豫的选择第一个，至少，你还存在，我想你的时候，还能见到你。我不是好女孩，你离开我也是对的。看我，我都有这么恶毒的想法，希望你重病呢。曾经说过，孤身在外，欣喜有一些，孤独有一些，思念有一些，成长有一些。孔子论语得解脱遗憾，就是告诉我们，如何用平和的心态来对待生活中的缺憾与苦难。人首先要能够正确面对人生的遗憾，不要纠缠在里面，一遍遍地问天问地，这样只能加重你的苦痛。第二个态度是，要尽可能地用自己可以做的事情去弥补这个遗憾。一种遗憾，可以被放得很大很大，放大遗憾的后果是什么呢？那就将如印度诗哲泰戈尔所说：“如果你因为错过太阳而哭泣，那么你也将错过星星了。”承认现实的不足之处，并通过自己的努力去弥补这种不足，这就是《论语》告诉我们对待生活缺憾的态度。记忆也好，回忆也好，但还是坚信有的事情不会变，会是永远。身边的人，自己的朋友无论将来以何种身份再见，都是一份香醇，一份美好。幸福是一种感觉，与贫富无关，同内心相连。身边的人，自己的朋友无论将来以何种身份再见，都是一份香醇，一份美好。幸福是一种感觉，与贫富无关，同内心相连。

希望宝宝快乐幸福希望宝宝快乐幸福我不知道我是不是喜欢宝宝,但是只要他不开心我就会很难过,我喜欢看到宝宝帅气的阳光笑脸,我喜欢看他笑,看他无忧无虑的打球. 不知道,我们已经那样熟识,或许应该感谢一下我们的主任.是他说我们关系不正常的.就这样,我们度过了那个快乐又忙碌的高三.我不知道,高考后会是这样.无聊的等待,无聊的在家呆着.看不到他,只能每天的电话连线.可是,却让我感到牵肠挂肚的感觉.想着他在干嘛,想着以前一起的样子.但是,高考成绩出来,我们的世界就剩下痛苦与感伤.我们约定,一定考研,考到一所学校.我不知道我们会怎样,我只知道,他是我的支柱.是我大学四年的支柱.也是我对朋友的支柱.朋友的欺骗,朋友的讹诈,朋友的冷酷````让我对朋友几乎马上就要绝望,是他,我的乖乖宝宝,让我对朋友仍然充满希望,让我不会绝望.让我仍然相信世界是美好的.让我仍然活在我的童话世界中,让我仍然开心快乐的生活.我喜欢我的乖乖宝宝.但是,我不知道这层喜欢是个什么范畴! 我对宝宝的话深信不疑,他不会骗我.但是,这是出于友谊,还是什么呢?如果我把他当作男朋友看待,但是大学四年后,如果不是,我将会剩下什么呢?我已经习惯把他当作依靠,心灵的依靠.但是,我们现在没有一句承诺,只是还限制在朋友范畴.尽管我的妈妈,姐姐,朋友都在问我,但是,他还只是我的朋友,我能怎么解释呢?面对别人的质问,我只是笑,我们还什么都不是.真的很苦涩.我能怎么做呢? 对于未知的世界,我不想去想,我只想让我的乖乖宝宝幸福快乐!!!让他永远可以像小孩一样开心的笑,永远可以快乐无忧!!!宝宝,你要乖,要开心啊!!!

最陌生的熟悉人她，一个人，安安静静的坐在第二排的位子上，像一个受惊的孩子，坐在陌生的教室，看着陌生的同学。她是个很奇怪的女孩，自己明明不是个坚强的人，却为了妈妈努力坚强;尽管自己很弱小，却不能看到任何人在她面前成为弱者，她情愿受罪难过的弱者是她。在她发愣的时候，他进来了。坦白讲，一看见他，觉得他很特别，但也有点不喜欢。因为他身上透着一股霸气。一个不好说话的大男子主义者。这与她的大女子主义形成严重撞击。但他确是一群陌生人中给她印象最深的一个。本来天各一方，互不相干的两个人，在一个班中相遇；本来坐的很远，却因班主任调位，而坐的很近，也就成了好朋友。他的人缘很好，好的让她羡慕。她是个很极端的女孩，喜欢朋友的关怀，却往往一个人孤单。她给人一种很坚强的感觉，但大家并不知道，有多少个夜晚，是她一个人独自在夜里哭泣！她体质不好，老有病。但她从不给任何人讲，难过痛苦她已习惯一个人扛。而这，竟被他发现，他为她买药，各种各样的感冒药，止咳药，止疼药。她真的好感动。真的。她把他当作最好的朋友。以后的生活很充实很开心，他和她打打闹闹，彼此关心，有点暧昧，却很单纯的关系。二人很快乐，很幸福。但幸福的日子往往短暂，还长着翅膀会飞。他们之间冒出了一个女孩。她叫那女孩水晶，因为那女孩像她最喜欢的水晶一样透明。她很喜欢水晶，且有一种莫名的疼息。她从不知道，水晶也和他是好朋友。不知为什么，她感觉水晶对她有敌意。她迷茫，问他，她总不回答。后来，他告诉她，希望她让着水晶。水晶失去太多东西了，好不容易有一个好朋友，却也有人和她“争”。他说:"水晶是个孩子，希望你一定让这她。”她懵了，她不信那么快乐的水晶会经受那么多苦难，她突然想逃。因此，她老找机会和他吵架，并因小事大动干戈。最终，二人决裂。彼此视而不见，形同陌路。他和水晶一起，水晶很快乐，他很高兴。她也很高兴，为自己的决定。尽管，失去一个最好的朋友。不知为什么，水晶和他闹翻了。水晶装着很快乐，但她知道，水晶并不快乐。但究竟水晶和他之间发生了什么，他永远不会告诉她。二人是好朋友，但很奇怪！她和他之间隔着一堵玻璃墙。他只为水晶打开过，却对她永远紧锁。他和她，成为最可悲的最陌生的熟悉人。注：水晶，如果你看见这篇文章，我得表达能力有限，不知你会怎么想，只是希望你知道，你是他心中好朋友排第一的。她，只是最陌生的熟悉人。她没有和你抢，他很关心你。真的，在他心中，你是除他家人外，最重要地人。你明白了么，不要在和他生气了！这样一个好朋友，千万别弄丢了。