陆地行走的鱼😡的个人资料

我想去听听梦的声音这会是一个很长的帖子，求助，宣泄，开导？也许连我自己都不知道写它的缘由，先谢谢大家，不管是安慰还是责骂，谢谢，这个帖子应该不会回复 9月24日傍晚，麻木地从床上起来后，在昏暗的房间中坐了几分钟，我突然身体从上到下感到一阵发麻，那一瞬间，如同眼前划开了一层雾霾，想到好多东西。高中复读两次，毕业后四年非专业的辅导班兼职，然后是到现在的持续了三年多的颓废与迷茫。我不知道我究竟浪费了多少属于青春的时间，也许是三年，也许是七年，也许是九年，又或者是更多。我不喜欢本科的专业，但这毕竟是我三次高考换来的，从一开始大专线都差几十分，到这个普普通通的二本，这中间有贪玩的大把时间，也有数不清的汗水与泪水。那是一个男孩从十七岁到十九岁的三年光阴，我把这三年，给了高考的梦。当我打出这句话时，我又哭了。大学毕业后，对专业的迷茫，父母脸上的为难，自己的颓废，种种的因素加在一起，我没有选择考研。我开始了四年辅导班的兼职生活，这四年，那些孩子们让我意识到我喜欢和他们在一起，我喜欢和他们一起谈天说地，喜欢在他们开心时和他们一起笑，在他们难过时摸摸他们的头。我喜欢当教师，我心中这样告诉自己。然后便碰到了双减，碰到了疫情。辅导班负责人对我很好，但是我还是离开了。那时候我已经离三十岁越来越近，辅导班只剩下周末班的课程，因为晚辅的人数早已不够支撑第二位老师。另一个因素，我熟悉的孩子也渐渐的不在辅导班了。孩子总会长大的，记得我刚带他们时，他们才三年级，满脸的童稚与天真。我离开时，他们已经初中了，绝大多数人已经很久没来了。我以为我也会越来越成熟，哪怕和正常人比晚一些，慢一些。我陷入了深渊。离开孩子们后，我的抑郁症严重到了极点，和孩子们待在一起的四年让我本都以为它快好了。也许有人懂，也许有人不理解，从那至今的又一个三年里，我变成了这样。浑浑噩噩，苟且度日，不知道方向，看不到未来，直到24号的傍晚。我从没有那么渴望过去考研，我想回到高中的母校，虽然那里有汗水与泪水的记忆，但更多的是开心与青春的怀念。但是渴望的过后，是年龄的焦虑，或者说是恐惧。我已经30快31了，明年哪怕一战过，毕业后我也只有一次的机会，而那一次我的母校不一定会在教师招编的名单，因为二三年和今年便没有。从渴望的发芽，到跌落地狱的彷徨与恐惧，从24号傍晚到现在27号凌晨五点，我一个三十岁汉子哭了四次，在椅子上睡了两次，午夜在外面散心走了两次，知乎帖子从300已浏览看到了550，两天多的时间只吃了一顿饭。当然，我知道这一切都怪我自己，是我浪费了大把大把的光阴，我不把责任甩给任何人，我只想把这些写出来。我以为这一次我爬不起来了，这三天，我真的仿佛看到了地狱。直到今天凌晨，我翻出了高三时的小半本读书笔记，半本日记。读书笔记之前被家里人卖杂货时不小心卖掉了一本，剩下的这半本和日记一起被我带到了这里。可惜日记因为没有坚持写的不多，但是好在还有一点点。读书笔记曾经改变了我的人生。或者说高二的语文老师，她改变了我。中学时我是一个差生，虽然不怎么调皮，但是成绩挺差，我以为不会变好了，直到高二升学我碰到了这位改变了我人生轨迹的语文老师。开学第一天，她让我们每人准备一个本子用来做读书笔记。在那之前，我甚至不知道什么是读书笔记。每一周，每一位同学的笔记她都会看得很认真，划线，打星，留言，就像春天的风一般，吹去了我们内心的浮躁，带来了属于文字的震撼与感动。我从没想过或者说没有留意过，文字居然可以蕴含这么大的力量与魅力，可以写得下绝美般的青春。从那开始，我喜欢上了写东西，喜欢用文字来表达，来记录，来写下属于少年的内心，没有它，没有这位语文老师，我不会有勇气高考三次。而今天，我又一次打开了它。我看到了少年的自己，听到了年少的声音，想起了以前的梦。我突然不是那么害怕彷徨了。我喜欢写东西，喜欢文字里的春夏秋冬，爱恨情仇。我也喜欢当老师，喜欢孩子们的童真，喜欢远离社会的勾心斗角，我从没有哪一刻如这般确定。因为某个不能说出的主观原因，我注定是没有未来的。高二时，我曾和同桌说，我说我应该活不过30岁。犹记得当时说这个的原因，一方面我无法接受自己老去，另一方面，便是因为这个几乎解不开的问题，我和正常人是不一样的。这个结，少年时的我觉得解不开，现在的我仍然解不开。我知道很多人会说我不孝，是废物，这些我都承认。我知道我对不起父母，但也许这是我最后一次的努力，也许过几年这世上再也没有我，因为我知道我内心终究过不去那个结。如果你们对考研感到疲惫，相信能帮大家找回一些自信，因为比起我，你们很优秀。也许累了，也许想开了，这一次我想放开一切去试一次。我想去听春花烂漫，去听夏夜流星，去听秋梧落叶，去听晨冬初雪。更重要的是，我想再听一次梦的声音。