kely_337 kely_337
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我 妈妈说，我生在冬天。 冬天小草枯萎，树上的叶子都落了，像一个老人干枯的手。 荒芜的冬季，注定我的心也是荒芜的，寒冷，渴望温暖，却像在零下几十度是想象夏天的阳光一样遥不可及。到现在，我还是喜欢站在太阳下感受自己内心的寒冷。 我生在2.14。A型血。水瓶座。有人说我是情种，可总是别人带着女朋友出去，我一个人素面朝天。 所以我的性格反叛，突变，是个人主义最强的星座。 22岁了。感受到了人情冷暖，感受到了爱与被爱，感悟出人的某些道理。 我的青涩岁月已经过去了。 记得昨天我醉了，我以为自己没有眼泪，然后哭泣，我想给自己一个坚强的理由，没找到。 我矛盾着，能不能让我自生自灭。 20岁的时候我开始喜欢上写东西，有人说写作是最孤独的工作。而我一直在孤独的状态下，用孤独的姿态，写孤独的文字，进行一次孤独的倾诉，因为没有被倾诉者，所以无法结束。 安妮宝贝说：我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
我的心空白了一块。淡定。 今天得知她结婚的消息。不知道心里是什么感觉。那个深深伤害过我的女人。结婚前她打电话对我说，我曾经是她的最好，我不信，也不知道自己该不该相信。所以没有回答她。她毁了我。却没有一句抱歉。淡定。
想你，零点零一分 时间它一声不吭仿佛停顿我不睡但是也不困爱原本应该能和被爱对等你说那怎么可能我太过天真当你在我额头轻轻一吻我竟然会哭得像个小女生你说我的付出让你于心不忍那个时候我恨你是一个好人心还是会疼想你在零点零一分幸福的人都睡得好安稳寂寞太会见缝插针我拿什么来和她抗衡心还是会疼想你在零点零一分痛苦的人都醒着被冰疼放眼望去是座空城没有一个怀抱可投奔当你在我额头轻轻一吻我竟然会哭得像个小女生你说我的付出让你于心不忍那个时候我恨你是一个好人心还是会疼想你在零点零一分幸福的人都睡得好安稳寂寞太会见缝插针我拿什么来和她抗衡心还是会疼想你在零点零一分痛苦的人都醒着被冰疼放眼望去是座空城没有一个怀抱可投奔又到了夜深世界都熄了灯只剩我亮起一盏黯淡的灵魂天亮以后忘记昨夜重逢有多冷
2007年感动中国人物评选 号召所有人为马复兴投上你珍贵的一票。马复兴已经以这种特有的形态，在青藏高原一个偏僻的山村小学书写了２７个春秋。 他不会让人想到“怜悯”这个词 初见马复兴，他用两支断臂紧紧抱住记者的手，用力地晃动，这种握手方式让人感到一种异样的震撼。 在他种满果树和花草的小院里，他迅速摆好桌凳，娴熟地把茶叶放在杯子里，双臂夹起水壶，开水准确地落入杯中。就在我们品茶时，马复兴转身来到院墙边的杏树下，双臂像钳子一样夹住杏子，轻轻一拧，杏子便落在了他的怀里，不一会儿一盘金黄的秋杏就摆到了桌上。 记者看他批改作业：用两支断臂夹住钢笔，流畅自如地写出批语，速度不亚于常人。使用电脑时，他用单臂推动按压鼠标，电脑显示屏上的小箭头灵活地跳来跳去，准确地指向目标。在接受采访的过程中，他几次接打电话。记者见他侧身从口袋里用单臂掏出手机，夹在臂窝中，用另一支断臂尖端处麻利地点击按键，然后用臂窝夹着手机放到耳边通话。 在马复兴面前，你不会想到“怜悯”这个词，心中充满的是尊敬和佩服。 用脚写字的学生 １９５９年寒冬，马复兴出生在下麻尔村。来到世间仅４个月，这个稚嫩的小生命便经历了一场大劫难：掉进了炕下的火堆里，浑身被烧得一塌糊涂，两只小手已烧成焦炭。爷爷说：“娃娃不成了，埋了吧！”但泣不成声的母亲不愿放弃。 马复兴没死，但双手没了。 ４岁那年，一位下乡干部对马复兴的父母说：“一定要让这孩子上学，只有这样他才会有出路。”这句话深深地印在马复兴幼小的心里。 从此，哥哥姐姐们每天放学回来，他就悄悄地用嘴翻阅他们的课本，用心记忆，等他们上学后，他就用脚夹着小木棍在院子里练习写字。 转眼已到８岁，马复兴也已悄悄掌握了一批汉字，他鼓起勇气对父母说：“我要上学！”父母苦笑：“傻孩子，没有手咱们拿什么写字啊？” “我能写！”说着，小复兴将父母带到院子里，将一截树枝夹在脚指头之间，在地上端正地写下“大小上下、前后左右”等一大片字。父亲惊呆了，母亲流下了热泪。 小复兴用同样的办法征服了小学校长。从此，下麻尔村小学多了一个用脚写字的学生。但用脚写的字太大，费本子，而且冬天写字的脚冻得就像馒头，于是，小复兴决定用两只断臂写字。 马复兴能够用一双断臂正常写字，用了将近４年时间进行练习。他要学会控制笔，控制纸，控制字的大小……为了尽快写好字，为了节省纸和笔，他随时随地用树枝当笔，以大地为纸，不知疲倦地写、写、写。不知道断臂上的肉磨破了多少次，也不知道断臂脱了多少层皮，在四年级的时候，他写字的速度已不逊色于其他同学，字的大小也控制自如了。 身体的残疾，反而成为学习的动力。马复兴付出了多于常人数倍的努力，学习成绩一直名列前茅，从初二开始，他相继担任团支部书记和班长，１９７７年，他以优异成绩考入汉东中学高中部。 用断臂写字的老师 马复兴最大的遗憾是高中毕业后没能报考大学。 他的高中成绩一直保持年级前３名，他有信心考上大学，向所有人证明自己残而不废，是一个对社会有用的人。但当他拿着从老师那里借来的５元钱去报名时，负责报名的人对他说，孩子，你是残疾人，就是考上了，大学也不会录取你的。还是别浪费这５块钱了，还给老师吧。 命运再次给了他难以释怀的伤痛。当时他万念俱灰，甚至想到了死。 但生命之火岂能轻易熄灭。几经波折，马复兴到下麻尔小学当上了民办教师。 １９８１年３月的一天，他被大队书记带到了下麻尔小学二年级教室。 “今天我给大家带来了一个新老师，同学们喜不喜欢？”书记说。 教室里鸦雀无声，讲台下的学生们惊愕地看着马复兴没有双手的胳膊，没有人说话。马复兴知道此时学生们在想什么，他用两只胳膊抱起一支粉笔，在黑板上写道：我叫马复兴，以后同学们就叫我马老师。
寻找和我同年同月同日生的人。 我是1985.02.14生人。有和我一样的接起。
谁能告诉我，幸福是什么。 我始终没有给自己一个幸福的交代，所以我想知道幸福是什么？
一个简单的问题。 问大家一个问题，幸福是什么。看看有多少人给我答案
Melody2006年8月8日 立秋。 失眠。 一首Melody聼了35遍。 3点，一场期许很久的大雨终于降下来。 5点，看带著水气的城市慢慢醒过来。 终于明白你已变成回忆， 没有言语能够说明党别人问起... 心中忽然变得安静，我知道是因为要遗忘或是记得。
谁是谁的，谁又是谁（2006年8月23日） 8月16日。 我跟她说分手。 8月21日。 她打电话告诉我，她要走了。 从电话那头我聼到从车站传来嘈杂的声音。 突然感觉很陌生。 在那一刻我盲了，我不知道自己在那，电话那头又是哪裏？ 这是一座空城。 高楼之间的空隙总是吹出让我颤抖得风。 我用最硬的关系，最快的速度，换了单位。 我知道自己不能逃离这里，忘记这座空城，这个无人乐园。 我站在昨天夹杂形成的阴影下，看锗明天的阳光洒在阴影的前面。 离温暖只有一步，可我怎麽也迈不出那一步。 每天尽可能的让自己繁忙，只有繁忙的工作可以不让我想起自己，和自己的孤独。 在这一年开始得时候我在一本杂志上看到，06年水瓶座的男人不会有爱情的。 现在一年已经过半，看来真的很霛喦。 一切好像又回到从前。 我24小时找不到人说话，看锗通讯录裏密密麻麻的名字，我居然找不出一个可以打电话的人。 按了电话的Off. 24小时睡不着，曾经吃过安眠药。 一粒药丸可以让我睡着了。 那孤独是不是一粒药丸，吃了就没有解药？ 生命是场幻觉。 而我已经不想再做梦了。 21的我，有一颗死了的心。 看锗自己由於失眠而发红的眼睛，裏面有希望破灭后的灰烬。这灰烬是有温度的，它灼伤了我，不然我怎麽会流泪？ 分手那天，我做在7楼的天台上。 看天空即将有雨。 焦灼了一个月的城市和我一样等待锗... 风开始吹了，从耳边掠过，我猛然闲想起她的呼吸。 好像此刻她就在我身边，不和我讲话，只能聼到她的呼吸。 天空好像一块画布，慢慢被凃上灰色。 一滴一滴的雨开始下落，我仰望锗一片云，雨仿佛就是它的眼泪。 一群鸽子回家了。 好羡慕它们的翅膀，因为阳光可以不让它感觉潮湿。不感到冷。 给自己点枝烟。 爱情就是香烟和火柴。 儅香烟遇到火柴，注定会被它伤害。 注定。 我相信命运。 不管你走多远，还是在命运的手掌中。 像那个在如来佛手裏一个跟头十万八强裏的猴子，逃不出佛祖的五指山。 但它虽然不能逃离，却可以在被压在山下等待一个早已注定的轮回，它要做的只是等。哪怕几百年。 而人的一生很短。 人生一世昙花现，尽在虚无缥缈中。 我们可以等待轮回吗？ 如果有轮回，要多久。 我不相信爱情，也不需要。 曾经是个快乐得男人，只是快乐很单纯，所以容易破碎。 没有碎片可以让我拿来拼凑。 生命中有那麽多的路过，有谁愿意留下来。 我又路过谁的昨天，留给了他什麽。而他是否还会记得。 舔锗嘴角的冰激淩就是幸福。 我这样告诉自己。 难过得时候给自己买个棒棒糖。这就是我给自己的快乐。 失去了太多，所以对待生命中错过的东西也就少了失望。也就懂得了逆来顺受。 谁是谁的，谁又是谁。
西行06年11月22日 偶然的机会，一次突然的旅行。 当冬天到来得时候我离开居住的城市，背起行囊，在感伤醒来之前坐上了西行的汽车。 和单位的同事一起去格市出差，目的是给盐湖的工人体检。而我却把它看作是一次期许已久的旅行。 早上的时候，天还没亮，我就已经在向我居住城市的边缘奔去。我以为自己会回头看看，给某一个人打个电话，结果，我什么也没做。 在车上，同事们在聊天，聊得很开心。而我一直在昏睡。 醒来后，不停的喝水，不断的抽烟。听着旁边的人开玩笑。 他们的快乐感染着我，我没有快乐的事和他们一起分享，我是一个听者。 9点。到达了目的地。 匆匆吃了晚饭，就在宾馆里昏睡。 这一夜，我没有失眠。 第二天，8点起床，吃了早饭，就向60多公里的盐湖进发。 太阳一点点升起，眼前便是一望无际的草滩。 这块土地，盐碱化很严重。没有一点绿色。放眼望去全是枯草。一种有顽强生命力的草。除了草，再无其他，汽车在一条蜿蜒的公路上飞驰。从倒车镜里看一晃而过的景色，重复的景色，宛如梦境。 终于在颠簸之后到了工作的地方，穿上白大褂开始工作，然后吃并不可口的食物，上车，按原路返回。这样的节奏像倒车镜里的景色一样，一直在重复。 这个城市空气干燥，人烟稀少。吃完晚饭，去网吧里看陌生人在我博客里的留言，和QQ上的人聊天。有天一个朋友告诉我，说我居住的城市下雪了，然后我流泪。 我生活在那个城市21年，每年下雪的时候我都在。为什么今年我不在。 回到房间，关上门，洗了热水澡，趟在铺着白色床单的床上闭上眼睛，开始想象飘飘洒洒的雪。然后睡去。 我做了个梦，梦见自己站在草滩里，看着好像离自己并不远的地平线。我开始放肆的在草滩上奔跑。没有目的，就像我不知道自己为什么要来。听见有人唤着我的名字，转过头，看见四周并没有人。转瞬间，草滩变成了一片火海，我低下头看见野火引燃了我的衣服，还有皮肉。没有丝毫疼痛的感觉，没有恐惧。终于我和野草一起化作灰烬，狂风四起，我开始飘向不明的地方。掠过我居住的城市，看见那里下雪了。然后我落在某一处，和灰烬一起发芽。再次沐浴在阳光。 醒来，我知道自己做梦了。不知道自己在那里，开始哭泣。我开始担心自己是不是可以像化作灰烬的野草一样等待一个轮回。 点枝烟给自己，脑子空白。这是我来这里的第3天，我开始做梦。梦醒之后就开始失眠。 一切都是陌生的。陌生的人，陌生的食物以及房间，还有不会下雪的天空。 打开电视，政客，暴力，死亡，利益，谎言，一切都与我无关，但又确实的发生在我身边。 我试图找一个理由给自己，一个为什么要暂时离开的理由。因为我以前无数次的想过离开，哪怕几天也好。现在真的离开了，心里还是蓦然。 这一年，改变了我的一生，常常24小时失眠，然后又24小时找不到人说话。 孤独是与生俱来得刺青。寂寞是冷暖自知的一个个不眠之夜。 22岁来临的时候，我挥手向我的花季告别。因为，我终于不爱你了。 冬天来了，春天是否真的离我很近？
我 妈妈说，我生在冬天。 冬天小草枯萎，树上的叶子都落了，像一个老人干枯的手。 荒芜的冬季，注定我的心也是荒芜的，寒冷，渴望温暖，却像在零下几十度是想象夏天的阳光一样遥不可及。到现在，我还是喜欢站在太阳下感受自己内心的寒冷。 我生在2.14。A型血。水瓶座。有人说我是情种，可总是别人带着女朋友出去，我一个人素面朝天。 所以我的性格反叛，突变，是个人主义最强的星座。 22岁了。感受到了人情冷暖，感受到了爱与被爱，感悟出人的某些道理。 我的青涩岁月已经过去了。 记得昨天我醉了，我以为自己没有眼泪，然后哭泣，我想给自己一个坚强的理由，没找到。 我矛盾着，能不能让我自生自灭。 20岁的时候我开始喜欢上写东西，有人说写作是最孤独的工作。而我一直在孤独的状态下，用孤独的姿态，写孤独的文字，进行一次孤独的倾诉，因为没有被倾诉者，所以无法结束。 安妮宝贝说：我想我们终于不再爱了，这样真好。我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。
未央 对于一个习惯没人陪伴的人来说，孤独，没有不耻。 我和自己打赌，看自己可以一直孤独多久，在孤独很久之后，是否还会觉得孤独真的有人们说的那么可怕。 已经丧失了去爱人的能力，这是我的万幸。 我太容易付出，却像肥皂泡一样脆弱。点一支烟，感觉温度从指尖，一点一点慢慢的传过来，眼看这支烟燃烧殆尽，我在想，往日热情燃尽的灰烬还能温暖我多久。 曾经快乐过，只是这种快乐太单纯，所以容易破碎。 不能再给未来任何的期许。 一首歌我可以听许多遍，一个牌子的烟我可以抽很久。 可为什么我的一些能力在丧失，比如说话，倾诉。 我还是在失眠，拉上家里所有的窗帘，座在地板上一根根的抽烟，抽到呕吐。凌晨的时候去楼下吃饭。那里有辛辣的食物，油腻的桌子，混杂的声音，陌生的气味。神情淡漠的风尘女子点着烟，喝了很多酒，蹲在路边歇斯底里的哭闹，咒骂。吃饱了，我就在没有人的路上奔跑，嘴里重复着王菲的歌《当时的月亮》。然后回家，一直挨到天亮。 “回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样...” 未央
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