蛋乘二的个人资料

为什么每次碰到龙他的心脏要和我一起闪闪怦怦跳？我的心不是红龙拿走的吗，这些琥珀龙是什么?2代的也曾经是觉醒者吗？为啥见了我就要嘭嘭嘭，喜欢我吗？死了还要说我的同胞之类的话，既然是同胞为啥要揍我？我有好多疑问。。。不过见到了切歌+心跳声还挺带感的

重置版war room只能是红色的吗？好不习惯

好久过去啦好久都没来啦今天是28岁生日岁月似乎只是无尽的工作越活越迷茫也不知道为什么会这么讨厌工作拿钱坐牢并且这一周这种焦虑的感受再次达到了巅峰在公司如坐针毡哈哈哈以至于到了周五周六还是隐隐被焦虑困惑的情绪支配还有就是好想去海边呀看去大连火车要转飞机航班也不多就觉得中秋好像也去不了的感觉好没意思呢每天经受工作的折磨到头来什么也没有获得好难受哦

喵喵八月十号了离职一个多月了刚开始找工作，两周过去了有面试没有合适的嘻嘻嘻我在哪我是谁我在干什么

天呐吧主没了天呐吧主没了

奇奇怪怪哦也不知道从什么时候开始情绪就一直起起伏伏经常坠落谷底工作也不想做游戏玩久了也没有意思想和朋友们出去玩却没有朋友新认识的朋友总是让人迷惑的消失我知道这是所谓的人之常情也就是我不喜欢交朋友的众多原因之一人还是太多了这个世界还是太嘈杂了我和朋友说了我的迷惑他们也告诉我这很正常我理解可是这真的是正常吗那么平时聊的很好都是假象每个人都可以选择在任何时候消失这就是这个世界人际关系的本质即便志同道合还是可以因为小事轻松瓦解那朋友到底是什么呢是经过时间还留下来的人吗是能一起玩的人吗是能倒苦水的人吗我能理解可是我一点也不接受大概这就是幼稚吧有一部人接受你的一部分又有一部分人接受另一些部分既然这样就等着吧总会有你的朋友出现也可能永远没有大家随心所欲我不我还是保持我的真诚不就是没有人周末陪我去吃想吃的吗我自己也可以研究生的很多时光就是这样很快乐现在我只是有些害怕是这样吗受伤是难免的总会难过的生活确实没什么乐趣可是也许哪一天乐趣会出现吧总想着有什么契机了结自己是也不太好是吧哪里会有办法摆脱虚无的本质呢

他们什么也不记得我什么都记得他们什么都记得只是装作不记他们什么也不记得我什么都记得他们什么都记得只是装作不记得只是选择遗忘我也想遗忘我也想不要记得这么多

睡觉了就不会难过了哦每到周末没有人玩游戏打一会就不想再打了画画一会也不想再画了哈哈哈真没意思我到底该怎么活下去我到底该怎么熬过去哈哈哈哭完了好像不那么难过真好睡觉吧

hi 现在是周一的早上焦虑围绕我的周末过去了现在我也不知道我是什么心情反正它不是正向的我的灵魂究竟有多么脆弱也许周五下班心情挺不错也许只是周五晚上和周六工作群太多消息焦虑在一次到达了巅峰我试图通过心理自测题来判断自己的状况也许还有一些能得抑郁症之后不再工作的不切实际的侥幸幻想但一切都还不算糟一切都还好我也知道这并不是离职就能解脱的离职同样也会因找不到工作而焦虑找到了新工作一样也会焦虑我并不知道该怎么办为什么别人就能相对轻松的面对工作面对加班呢这样的状态频繁的随着工作出现王不敢和朋友们说的太多害怕就像狼来了一样最后没有人再在意你如果物质生活富足但找不到快乐那我该怎么办呢自杀吗可不行哦

hi 现在是周一的早上我已经不知道如何形容心情了也许根本就没有心情焦虑在昨天晚上到达了巅峰以至于我根本不知道为什么这么难过甚至仔细想了想坐在窗框边然后就这吧还是很害怕哦我不知道什么时候才会好

喵好久没开写了在这家公司已经呆了三个月了明天就要去签正式合同了最近开始了新的项目很多事情很多图要画很忙也加了好多次班有时候到家了还要工作很难过昨天还有人叫我今天下午去公司干活可是我拒绝了我说我有约了本来周五就加到九点多我不明白为什么做东西这么急为什么要加班为什么要赶进度我很难受我很煎熬而且杭州现在还没有谁能够一起经常周末出去玩的小伙伴可能是对朋友的要求很多所以没有也可能是自己并没有主动出击没有去交新的朋友小软件上一片沉默哈哈有看得上的但最后也是石沉大海在我主动发消息聊了几次之后对面并没有什么继续聊下去的意思很神秘好朋友的群也越来越沉默对话越来越少越来越表面化想在他们那里寻找一点心理安慰可是并没有找到我知道我从来不会在恋人以外的关系上奢求什么得不到安慰可能是我自己的原因也许怎么安慰都没有用我还是一直很难过不知道活着的意义是什么不知道我大段的工作时间是为了什么在家里我就好像除了每天的午餐也不花什么钱工作不能给我带来快乐物质生活也没有任何改变我好像只是为了不被旁人诟病为了像大家一样才工作我觉得我过的不开心了经常幻想自杀的场景可是我没有勇气只能想想罢了我不知道活着干什么在公司里时常害怕和煎熬前几周三周没有抽烟了可是现在项目来了我又开始吸了虽然吸烟量有减少我不知道自己该做什么我想我总不能一直干下去一直这样经常难过和抑郁可是我还能做什么呢创业只会更累我也没有什么喜欢的并能把它转化为金钱的东西虽然生活衣食无忧却很绝望是因为物质条件太好了吗那如果我一个人去上海工作我的心情就会好一点吗我就不会为工作而痛苦烦恼了吗经济上的匮乏会让我再面对工作的时候更加开心呢吗

做了很多梦有梦到和朋友策划制造车祸骗保最后我怂了的有梦到前前男友等他下班一起去遥远的郊外玩耍的还有梦到自己因为某些歧视言论和拜访一对年长女同妻妻而哭的时候我竟然有个亲生哥哥还是我初中同学来安慰我还有一种奇妙久违的安心感所以每天早晨除了工作带来的身不由己的感觉很有梦境带来的各种各样的感受让人呆滞

我又上班啦今天是上班的第三天也不知道自己哪来这么多负面情绪恐惧焦虑害怕难过哦我确实没有上进心没有冲劲我只想混混日子做一个轻松的工作呜呜可是这一次也不知道怎样呢难过哦

我又又来了昨天没等到北京小哥难过哦垃圾哦明天就要回家啦之后呆在上海的时间也不会很多了好日子最终到头了今天听到了某个游戏里的一句话你有一颗温柔的心和善良的灵魂这个世界就已经精彩了不少了真是一句好听的话

汪汪新年了大家都在发跨年聚会看上去我是于这种聚会无关的人呢慢慢的越发的边缘化 19年会是我工作的第一年是呆在上海还是杭州我真的不知道 40年的工作生活就要开始了对工作充满绝望对人际关系毫不在意我还是比较习惯一个人独来独往可也许到了某些时候我也会和他们一样参加各种聚会来消磨孤独吗什么都无所谓了还是希望末日快点来一切都会终结的我不会寄希望于这些不着边际的幻想并不占主导地位的绝望感仍希望它快点发生生活对于我来说究竟该怎么样呢独来独往的生活是我所追求的吗如果一直这样不断的自我边缘化是好的吗唉随便吧人群本就让我觉得不安我自己的小空间是最后的阵地了呢哈哈随便吧

喵哦 qy今天问我要不要和他们一起跨年我还是拒绝了他说他想我想我干什么呢已经结束了在一块和他的朋友们一起就会很奇怪那我想他吗没有那么想我已经很清楚他是什么样的人了并知道今后不会有什么交集不过好像总是能梦到他哈哈是吧随便吧

徐汇的同学今天早上有没有没有信号的情况我在东部早上大概九十点钟醒来然后手机显示中国移动4g 但是连不上网我室友也是所以是为什么呢持续了好久寝室的网也没有了

我来了是哦这两个月论文写完了创作画完了现在没有事干投了几个简历没什么反应我前几天刚从家里回学校有一些关于工作的焦虑感一是怕找不到二是对工作本身的抗拒三是对今后工作人生的茫然和虚无感最近想起自杀的频率提高了但我知道那只是想想而已永远不会实践就像是白日做梦幻想发财一样生活的虚无感在论文和创作完成之后就被放大了本科的好朋友的妈妈车祸去世他的感情也一直不顺我不知道怎么安慰他就什么也没做我真的不知道也许该和他吃个饭吧可是我明白再怎么痛苦还是要得自己慢慢平复和吸收某种层面来说每个人都是孤独的现在的好朋友似乎也因为和室友和男朋友之间的生活琐事而恼冗杂的生活平凡的人总是像空气一样存在有程度差异逃避可能对他来说不是一个好办法也可能无法逃避是吧我也许以后租房子也一样吧我只能尽我所能的不与烦人的事和人接触管好我自己对不必要的人自闭过着孤独的生活最近好像我没有太去思考孤独这个词语在我生活中的地位没有产生负面的情绪我知道我可能一天不说几句话知道这样可能不太好但我很奇妙的不在乎了嗯下一次为孤独而难受是什么时候呢不知道哦总会再次出现的空洞感和虚无感包围着我有时会有因此而生的负面情绪我也不清楚别人看着好像很有想法对工作生活有所追求我也曾幻想我有什么什么样的成就和比人羡慕的眼光可是我并不觉得为了一时所谓的成就感累死累活是值得追求的或者更多的是自我满足感可自我满足感是什么这样的自我满足感和食物带来的满足感似乎是不同的他可能来源于一种评价一种对比和自我的对比会让我感觉是理所应当的产生不出满足感因此对我而言这样的满足感是基于对比他人的我不认为这是我追求的现在来说我没有想做的事没有想为之奋斗的东西没有理想工作的理由是赚钱吃饭养活和满足自身需求以及填补充实感不会让娱乐活动带有负罪感它仅此而已总的来说没有想做的工作是因为怠惰是吗如果努力的话我现在是不是该重新上学读生物？哈哈这个代价太大实践太难时间太长所以就是懒好哦那么睡觉吧

喵哦昨天做了一个梦好像是又体验了一次分手在那里哭难过然后半梦半醒之间我意识到是梦觉自己冷静下来这不是真实的然后那个瞬间我在和自己的情感作斗争真是的难过可是又知道这只是个梦一切都过去了然后完全清醒就一下好了过来真是神奇哦所以情绪的变化都和自己有关系吗当我相信那都不是真实的之后自然就转变了过来可是什么是真实的呢什么又不是呢最近看的一部美剧城堡石有一集大篇幅描写了老年痴呆的老太太的视角分不清身处过去还是现在过去的场景交织在生活中老太太的表情是皱着眉头微笑回忆也许不管是什么样的最后看来也就是这样吧微笑就好了过去都是我活着的证明吗美好的不美好的也不过是这样嘻嘻神秘

终于还是分手了哈哈哈难过大吵了一架虽然又和好了但是还是结束了差别太大他真的是一个幼稚的孩子并且不自知啊浑身长刺不接受我对他的一些建议唉我还是很喜欢他的但是真的不能继续了我选择分手呜呜哭哭希望我能快点好起来快点忘记吧

喵我觉得窗外的树越来越近了

喵哦讨论一下论文吧我画的是器官和海那么讨论的内容就是人与海的关系海洋带动了经济的发展海洋是生命之源海洋养活了很多人海洋的作用很大气候的形成和他有很大的关系而我看海能发很久的呆海洋是一种客观存在的事物海洋能带给人很多情感方面的感受而我把器官融入海洋主要是为了表述人与海的关系人与海的情感眼睛在海里面对无尽的大海我总能对它打开心飞就像被他看穿了一样我看到自己有限的生命繁杂琐碎的生活而大海就在那里无尽的绵延它自古以来就在那里它什么都知道他有一双真实之眼心脏海洋对气候有重要的作用就像心脏一样是一个发动机吗气候又和人类生活息息相关手人类从海里过去了很多资源石油乱七八糟的各种各样的嘴巴是贪婪口若悬河人们的话语各种巧妙的说辞就像海一样无穷无尽变幻莫测可以是这样那样各种各样变幻无常吗也许就可以说是语言奇妙的语言促使人类发展孕育出各种各样的文化就像海一样孕育了各种生命耳朵是什么呢听觉而我把它当作是一艘船船是航行的工具耳朵是听觉的工具获取信息船探险探寻航道交易获取别人的信息资源异曲同工之妙最后一张画什么器官还没想好所以小标题我想想

啊哦那么创作什么呢老师说你需要切入点不然你画海就没有意义你要表达什么可我只是心心念念的想画海我对着大海可以发好久的呆那是一种逃避现实的感觉现实生活复杂而琐碎而你看着大海你知道它延绵不断你看到的只是一小部分即便如此你也知道它好像无穷无尽环绕着整个世界它没有感情他的喜怒哀乐变化无常也只是人类强加于他的感情他是曾经的起源它如此的咸食物存在便会使人对其产生情感海洋文化渔民石油战争带来奇妙的经济沿海总是那么繁华

再来说说吧我现在在日本玩啦然后我来说说这两个月的事起因是猪有一个礼拜没有理我而我那个礼拜寂寞的不行人总是会寂寞的于是我就在软件上聊了一个小三岁的小哥哥啊上来就亲你大街上的是吧我觉得这点还是很棒的虽然也许显得轻浮于是其实也没有说什么就开始谈了是吧但是他真的很奇怪越谈越奇怪奇怪的家庭关系他奇怪的控制狂母亲以及他的处事方式整体来说就两个字幼稚并且似乎缺少自我反思的能力说话经常不经大脑不顾及我的感受伤人寒假里就有一出他一个下午没有和我说话于是我就不爽了咯看看那么久也没有什么实际的进展也没有增进了解我就问他他和前任是怎么样的然后他就很不高兴很不想说但还是说了大致就是说他打手游的时候前任不知道疯狂夺命连环call 他就不开心了哦我说你和他说一声不就好了然后他就不高兴了哦就很垃圾的说了伤人的话于是这一次是第二天我们视频解决了矛盾但我也得出了结论他真的很幼稚很自我那么现在呢就在上个礼拜他那天晚上没有回我晚安第二天早上也没有说话到了中午我问他为什么不理我他说没有啊没有啊就很奇怪然后他说他不开心我说不开心为什么要也让我不开心不开心可以和我说啊他说和你说有用吗唉为什么会说这种话然后他说当他需要的时候我总是敷衍他可我明明帮了他那么多从帮他下工作上要用的视频到帮他搬家再和他逛宜家再帮他打扫卫生实在是有点没良心了于是我就生气不睬他了然后他也没睬我我到了睡觉的时候发了一个睡了他就回嗯？睡在哪里？我就没回于是到现在他也没在理我也没有应有的道歉已经快一周了吧真是莫名其妙提起来我就气然后我去看了他的aloha已经改了资料把自己的top属性写了上去总结一下他这个人为什么还能自称是1 明明就是一个死作又自私的人没有责任与担当只是单纯的不想被日而已并且据我了解他也没有尝试过二者更加证明了他的狭隘和自私愚蠢至极就他这样的性格和处事方式我不认为它可以找到他想要的爱情看吧又结束了还是不了了之莫名其妙世界上总是什么人都有每个人都有各自的毛病我虽然伤心但是也没有从前那么强烈了这是好事是吗也没有那么好吧畸形的人类哦于是我去研究了一下缺爱这个问题缺爱的表现有一条是无法信任任何人可是当然人不能在他人面前展现你的全部可能是我曲解了一下我也不知道我自己是不是对号入座我总觉得那些东西每个人都有一点我更加觉得我不会拥有爱情了我已经尽力改正自己尽力去理解别人尽力去包容理应包容的一切了我已经尽力去做一个体贴有趣的男朋友了可是有什么用呢哈哈今天看了富士山天气很好总能看见富士山真的是很大一座山呢巨大的东西总是带有震撼感日本空气似乎很好哦当然我也不是很有感觉他们两个一直在说空气好那我就也这样觉得吧饭菜也很好吃至少我这么觉得风景很美在这个分手的特别时刻我总是会幻想有人陪我一起在这里看这些奇妙的景色有人一起和我从车站走一个小时回旅馆没有抱怨只有享受着这里清净安逸的时光但是这都是不存在的我还是只会追求这些不存在的东西呢文文的男朋友总是在抱怨不知道在着急什么文文也会莫名其妙的发脾气有时候我觉得自己真是活的很安逸好像不像正常的人一样我不太会生气虽然我也有底线我紧张着急的点和他们不一样并且偶尔出现比如上班太忙或者突然被一句什么无关紧要的话触到了当然也许那个时候本身状态就不好然总是有各自的毛病我选择尽力克服自己的毛病我选择不去打扰别人管好自己嘻嘻总之目前来说哦也就两天我玩的很开心好想和喜欢的人一起告诉喜欢的人这里很美和你一起来很开心可是我没有以后也不会有嗯美好的一天那么晚安哦

水贴今天终于集齐全部飞机啦还差一张卡随便求加个好友呗40205575

是又要来分析一波了进来画画画不进去每天到了画师就画两笔玩玩手机时间就这么过去了寂寞的不行直接原因是被可爱的猪猪炮友抛弃原因不得而知你永远也想不到于是就没有优秀的炮友了再加之我每天都一个人呆着没有什么人可以说话寂寞就这样钻了出来啃食着我从什么时候开始我对自己的交友目标要求变得这么多不愿意将就不主动出击不会聊天没有共同话题很奇怪感觉我渐渐远离人群就像是某种被安排的感觉落寞难过的时候难免妄自菲薄我总是自我反思反思的结果是我自己的要求很多以及被动但这些怎么改变呢改变我的要求那就是将就将就就是不开心不开心那么关系就无法持续被动确实可以改变可是我话也不多和大多数人没有话题我只是一个沉默又空洞的人而已这样想来仿佛自己毫无吸引力注孤生好的这是第一个问题先就这样吧第二个问题是对文文男朋友咚咚的问题我好像越来越不喜欢他了说话毫无逻辑语气不屑一顾表态也是一副怨妇与嫌弃的模样废话连篇说个不停并且似乎言语间总是想以自己的习惯要求别人尖酸刻薄甚至唯我独尊的样子虽然也有关心他人的表现比如吃什么之类的征求意见但是嫌这嫌那总体来说我无法欣赏他已经开始有一点点讨厌了呢虽然我也口无遮拦一直说把他锁起来却是我该道歉但是我觉得我还是避免与之接触这样比较好这是第二个问题第三个问题就是我发觉身边的人虽然没几个人吐槽某样事物的现象很频繁聊天的内容中总会出现而且大部分是谩骂与抨击而不是理性分析指出具体的问题并提出方法论哦我可能是有病总之他们带有很多的个人情感浓郁并且并不像是调侃这样我觉得有些反感我不知道我为什么会反感反感来自哪里我真的不知道反感人们对于琐事产生的负面情绪我可能是病了吧还是我无法感同身受？还是我觉得对于这些事无需产生这么大的情绪？我是怎么了？还是这个世界怎么了？大概是我出了问题吧...

哈又是新的一年了打击都纷纷发了自己的跨年以及新年祝福于是我产生了一些孤独感我不喜欢群体活动但他们的群体跨年好像潜移默化的影响着我的情绪所以我也想一很多人一起热闹的跨年吗是这样吗我本不寂寞有了人才会寂寞每一年都差不多每一年也不会发生什么发生了什么也不会怎么样还不是一样的活着还不是一样的步向死亡为何人类是群居动物为何一个人就活不下去为何有一种名为孤独的产物一年又一年我还是不知道为什么活着特别喜欢的东西越来越少讨厌的东西越来越多依旧追求着并不存在的东西比如称心如意的人比如那个无忧无虑的生活状态比如完全放松的心情猫猫走了过去迈着它们可爱的步伐它们的存在好像令人开心人总是有什么地方令人讨厌人总是伴随着情绪我保持沉默我越来越不愿意和人接触朋友越来越少我慢慢的走向了自己我真是一个奇怪的人我有时也不那么喜欢自己也许我该多和人接触就像以前一样以前我也许更喜欢认识更多的人但是这都没什么所谓走的时候还是只有自己他人也只能给你些许安慰安慰改变不了本质我还是那个我不停变化的我我还是一个人的我那些完美的从你身后抱住你的人只存于幻想对吧睡觉吧那还是祝你们新年快乐祝你们活的开心

嗷嗷可怜哦又经历了痛苦的周末并不能在一棵树上吊死可是好像我也不太愿意去找新的唉痛苦不想和陌生人交流

呜呜买了手机哦买了也不知道为什么要换手机恐怖一切都是那么无趣哦我的一个亲戚自杀死了可怕哦可是好像和我也没多大关系我还想不出毕业创作呢无趣的生活可怕的生活但是总比痛苦的生活好多了是吧

啊啊

哇哇

又要开学啦尽管无数次开学我仍旧焦虑恐惧不明所以我也没什么想说的随他去吧也不会怎么样所以是人格缺陷吗社会适应能力差吗还是别的什么哦那也随便吧也不会怎么样的哦害怕极了

啊啊

汪汪汪来说一下近况吧寝室换好了虽然已开始我都放弃了但是最后还是换了挺不错的然后暑假了大概是最后一个暑假了哟本来想找个实习的但是公司都要长期的叫我下次再去所以就带家里吧好好享受一下无所事事的一个人的生活然后啊昨天想做hit的因为长胖了呢但是做到一半我觉得必须停下哪里不对然后就大口喘气呼吸困难耳朵发闷之后眼冒金星然后四肢好像要失去控制一样以为自己要死掉了然后就打电话给我爸但是正在通话中然后过一会就好了呢以为自己经历了死亡仿佛明白了死前的绝望与挣扎死前想的是什么浑浊的思绪里只有求救啊真是没什么意思然后晚上梦到我去医院医生叫我买一袋2800的蘑菇然后我就买啦没有告诉家里人自己偷偷吃掉了啊我也想要蘑菇

哈哈这个研究生读的我也不想说什么我觉得我变了我真的很害怕我变得没有笑容我怕我变的呆板而无趣这里没有我感兴趣的人没有有趣的事很多人让我觉得恶心啊呀人真是活在社会中被所有人影响我觉得活的憋屈我觉得活的不像我自己我被别人限制住了是谁呢其实是我自己我最近状态很差不那么乐观不那么自信了我使劲看向那些爱我的人而他们并不能丰富我活着的意义我不去想那些影响我的糟糕的事物也没有降低我对虚无虚幻的渴望深渊不会是我的家我也成为不了深渊但是我陷下去了我的快乐来的不再那么轻松简单我也看到了我好像真的不那么和别人一样我知道他们不过是一些平凡的普通人人们不值得去期待价值只能从自我中寻得除了你自己也没有什么人真正在意我痛苦我绝望什么都没什么意义我幻想我是一个神我幻想着总会有什么不同寻常的东西会让我得到救赎救赎是什么可能对我来说是毁灭我甚至觉得我如果得了什么癌症我会觉得很开心我会真实的真理笑容仿佛一切都终于迎来了它的终点终于要结束了终于我也是完整而满足的了我终于不用再想太多了可是就算是这样那些爱我的人可能就不会那么满足他们是那么可爱有的人走了他们不再符合我的价值观了那就走吧他们不再是那么可爱了他们变了就和我一样变了消失了无影无踪哈哈我好想也就这么消失谁来替我坚强的活着谁来替我活成我想要的样子没有谁

我又来啦哦波波昨天过生日发了许多朋友圈我和他的两个共同好友也发了朋友圈呢酷酷呢虽然叫我确实不合情理但我就是产生了怎么不叫我的想法嘻嘻反正点的菜里有生鱼片我猜点了也不是他吃说起来他并没有真正意义上的陪我吃过心爱的日料我就是不爽原因多种多样很复杂真是奇怪呢哈哈哈哈我觉得我真的要疯了呢我现在不仅感觉不到悲伤也不会真的感受到失恋什么的乱七八糟的鬼东西我真是越来越无情了呢我越来越自负狂妄了呢越来越孤僻了呢愚蠢的人类哈哈哈哈哈哈我也想要有个人啊可是没有人可以满足我的需求啊可是没有人有这么厉害来照顾我啊没有人这么无私啊没有人会这么无微不至啊不存在的根本不可能的所以我不会得到这种幸福凭什么要喜欢我凭什么要爱我凭什么对我言听计从愚蠢至极现在当我喜欢一个人的时候我大概就会一会就放弃拉黑喜欢是危险的情绪会让自己变得彻底柔软什么都消失了你并不记得那场史诗般的星际战争你并不记得你的飞船经历了多久才到达那个星球你也不记得有多少物种企图驾驭你的行程

哇又有一段时间没有来了和可爱可怜的波波分手了他太无趣太放不开太不懂的如何交流啊可怜我还没有强大到这种地步因此还是再见吧可怜的波波如果我很厉害我一定会保护你的哟哦然后还是一如既往无趣的生活无趣最近礼拜五都和黄陈文文一起玩耍啊很久没见黄陈了我没想到的是我再次见到他会觉得说不出话没想到原来这份感情是存在的即使它表露出来的只是我想搞他毕竟他虽然蠢但是又软又可爱唉但是文文鉴于这是个看脸的世界所以他的处境可想而知我不相信爱情但我还是希望文文能找到他想要的因为真的还挺优秀的就是奇怪的中二 oh 室友还是一样恶心看不清这个世界欺骗自己活在梦里愚蠢至极每天聊天就是扎舌头说这个人不学习那个人画的很烂我的天呐你学习这么好还不是考到一样的地方学习这么好生活常识一样都不懂什么也不会我不否认认真画画我不否认你卓越的画工但是作为人你真的不配活在这里不配做为一个研究生情商低并且无知啊太可怕了还好我只管自己玩游戏耳朵还不至于瞎就这样吧晚安我每天都会做梦所以我要迎接我的梦境了

又来了呢哦开学了垃圾河南佬还是这么讨厌尽管到目前为止他还没有发出声音但就是如此讨厌呆在室内我就觉得心慌不安哦可怕加上一如既往的开学产生的负面情绪又要度过一小会痛苦的时光然后习惯真是可怜真是厌倦我怎么开始变得讨厌这个学校讨厌这些人啊真可怕祝你好运

每天都做很多梦梦到好像在哪个奇怪的工厂排排坐上班然后好像放假了要去海边玩那是现实中并不存在的海边那种蓝色是天空的蓝色那些礁石无比尖锐我不知道我站在何处但海岸线尽收眼底之后到了晚上半夜还是早上记不清了我出门买烟但发现没有带钱走的匆忙好像是马来西亚我还在找马币一想啊好像没换找找原来的吧但是没有所以我就准备返回酒店往裤兜里一摸竟然还有抽剩的烟拿了一根发现全黑了应该是之前有什么事没抽完就把它熄灭了吧点了半天想了想好像都是碳所以我还是换一根吧这时候他从酒店跑出来找我了衣服还没穿他是谁他是我的炮友所以这些逻辑还是很奇怪的仅仅只是因为睡前看了他的朋友圈吗哦不过的确是个优秀的炮友在之前的梦似乎就很模糊了反正都是些奇怪的基佬奇怪的感受

过年了这应该是第23次了吧确实也没有多少次如果从我有记忆开始算那就更少了越来越不知道意义是什么越来越不明白为什么这样的节日会如此延续当我看到亲戚脸上或做作或真实的笑容当我听到主持人不停的冒出快乐两个字我产生的只有怀疑

看了降临很久没有能在电影院里看电影这么兴奋了在他们的思维里时间是非线性的你能看得见过去和未来都以注定是如此哦不过我的疑问是这个时间线只有一条吗还是有无数种可能有无数种结局他们的时间是一个湖泊时间片段糅合在一起不管怎么做做什么以一个人类的思维来说结局都看得到酷哦实在令人向往我买了小说虽然网上就有电子书看但我还是等着年后发货再看吧哈哈哈有趣实在是太有趣了也许那就是自由之所在我也不知道为什么会扯上自由你看得见所有你不再迷茫这不自由吗尽管作为人类所有的感情还在但总觉得这样就轻松了即使你已知的未来与过去不知混杂着多少痛苦和绝望真的很轻松真的很愉快真的很向往所以世界怎么还不毁灭哼无趣没劲

我很害怕

哈哈今天稍微好了一点呢然而还是感到心痛感到愧疚感到自责真是和以前完全不一样的两种负面感受呢人生很无趣所以就这样吧时间又要改变一切了我想起来我的猫等我三十多岁的时候大概就要奄奄一息了我那个时候是什么样子呢好像十年近在眼前好像明天一醒来我已经五六十岁年过半百好像我来过这里好像我五十岁过好像都来过好像都经历过可这些东西还没有来还没有出现好像我可以模糊的看见虚幻的未来每次都一样在我们回头看的时候这些也不过都一样我活在记忆的每一秒每一刻前一秒的我消失了后一秒的我并不存在我只是仅仅活在当下活在前进中的每一个时间刻度真是可笑呢真是个虚假的世界你看又被框住了又陷入了奇怪的陷阱你被关进了时间的牢笼

哦还是不能继续下去所以昨晚就说还是算了吧然后我就一直在想我是不是个烂人我是不是个渣渣想不出我觉得这个世界是假的越来越混乱越来越怕人我还是相信我没有做错我找不到更好的方式我也曾体验过一样的感受我相信以前对我做过一样事情的人也一定体会过吧没什么的痛苦终会过去痛苦一直都在不会解脱的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

啊我好像明白了明白了以前的那些男朋友对我是什么感觉也许就像我现在对他一样情感并没有像从前一样涌现为什么呢感觉并没有来说喜欢也没有像他一样那么喜欢即使我一个晚上没有睡即使有奇怪的味道但我并不讨厌他这一次是什么样呢喜欢可以作为很多事的动力支撑而这一次显然这样的支撑不够也许我感到了压抑也许我感到放不开手脚也许不应该这样我什么也不知道可能是缺乏睡眠所以我无法思考所以明天再说吧真是的好像又要伤人了这几个月伤的人有点多我好累我想死为什么产生不出奇妙的感觉为什么我的脑子里只有不想伤害他的想法我只觉得他这样真的很不值然而我也体会过他的感受就像以前一样这样的感受很清晰角色转换了我真的变了吗是人不对还是我真的变了呢不知道再见随便吧就这样吧

我又可能要谈朋友了这样的可能已经出现了很多次但也许这一次是一定呢对方是个可爱的大三小胖子是我喜欢的样子聊天也不错今天去上海见他顺便考试所以会怎么样呢

【求助】电脑变成win10系统了然后校园网就不能连了怎么办！！

hi 我在梦中醒来我又在梦里睡去最后在现实中醒来

哦今天猪和我说了他很内疚他并没有对我有太多感觉所以这样的暧昧关系不能继续下去了我知道了我又一次知道了又一次看清我仍然还是一个人不会改变的怎么样都不会变的孤独是什么我已经能很享受孤独不再在意也不觉得是什么坏事但其实孤独还是很可怕的我喜欢一个人呆着我喜欢只是一个人但是还是总归有一些失落的要是我现在能放声大哭一会就好了只要一会只要一小会生活依旧没有意义我却和人群一样找了实习真是可悲呢作为人类作为社会的一员还是没有办法逃脱不我依旧相信我可以跳出来我可以无所顾忌我可以自由自在我可以得到绝对的自由我可以不再是我我可以归于混沌我可以变为无

第一次第一发个帖纪念一下昨天的249 嘻嘻我也知道有分区但是我我竟然也有今天

【求助】谁知道美术学院研究生油画专业今年新生学费多少？录取通知书那个信封没有写啊

【求助】谁知道美术学院研究生油画专业今年新生学费多少？那个录取通知书的信封里没有写啊！！

【萌新提问】为什么能源会突然变成负数忽然之间能源全没了矿也变成负数了战舰攻击力一下从一万变成了九百多为什么！找不到原因是因为刚刚打完别人拿到了几个星球吗

第一次通关啊啊啊啊啊玩一会手机就烫的不行手上全是汗每到下一幕就暂停擦手

好了已经放假一个月了也就是在家呆了一个月了很明显的脑子开始放空了每时每刻我都什么也没怎么想之后也记不起想了些什么随空洞而来的是时间的加速很明显的每一天都好像是一秒一瞬间就消失了我想做什么事也好像因为它的加速而搁置了梦境越来越无法清晰回忆性欲的产生也变得不那么频繁慢慢的也许我就和这里的物质和精神脱离自我也随之消逝我也不像自我意识强烈时那样抗拒自我的消失了慢慢的轻轻的它就被带走最后还是发现我果然还是人类还被这幅躯体限制自我慢慢恢复感官再一次回到视线中世界混沌不堪混作一团世人的那些道理和说教也不过是浑浊的积水你知道它从哪来你不需要它它便挥发消逝了所以你什么也不必知道看着吧

【问】上师大教羽毛球课的那个老师叫什么男的瘦瘦的大概二三十岁的样子有联系方式吗私信我

汪汪这几个礼拜以来和自己相处下来有了一些成果首先更加确定了一切都只和自己有关系他人也都是一些过客自己觉得好觉得开心最重要何必在意他人的看法别人也没那么闲一直来看你虽然无聊但是其实自己还是有很多有趣的地方还可以发掘在还没有特别的人出现时多多发线条自己的美吧哈哈哈哈哦那又怎么样呢发现自己是多么的空虚但我最近真的不寂寞了我想我也慢慢的找回了和自己相处的感觉我知道自己并不是最美的但是我就是觉得我真美哈哈哈哈哈有谁配的上我哈哈哈哈没有！我不再思考为什么没有人喜欢我为什么感情失败了这么多次因为劳资就是牛逼呀你们懂个屁啦劳资这么奇怪你们这些软趴趴的东西怎么会知道嘛鉴赏不了就逃跑算什么垃圾嘻嘻嘻嘻开心的不行总之这段时光很愉快但我也发现生活确实一如既往的无趣而没劲当注意力回转到自己身上我的世界就会变的那么小又好像整个世界都是我的还有几十年我的生命才会终结我也没有什么特别想要的了说起来确实对爱情什么的没有那么执着了没有那么渴望了也许我这是变得强大了吗没有人会牵绊我孤独散漫的道路没有人能牵手成功哦奇怪的小声音告诉我也许还是会有人欣赏你的冷漠和神经质还是有可能会有人透过我表面那些兴奋随和或是无所谓的样子看到我其实并没有那么好接触或是难以接近也许还是有谁会望着我的背影思考我到底是什么样的人然后嘴角微微上扬慢慢走到我的身侧然后我给他一脚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

真可悲

也不就像一场梦一样嘻嘻梦到亲了可爱的生煎小哥一口哦正确的说法是舔了一口脸就是一场梦很多情况和这样的梦境别无二致当你见了一个人走了一些什么事你觉得很美好但你明白不会再有第二次回忆起来也不就像一场梦我们只活在每一个当下的时间点上过去的成为梦未来迎面扑来如果把每一个时间节点切分开来和科学馆里那些生物的无数横截面一样我不确定这样算不算就是活着时间果然是一种神秘的东西每一个节点上我都不太一样在引力的作用下它可以加快或者减慢快到看不见慢到似乎什么也没有改变哦嘻嘻无趣