魔蝎嘟嘟爱笨笨的个人资料

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我很丑因为我丑你们就欺负我，我丑有错吗？我矮有吗？我胖有错吗？该乃什么事？我丑但我爱国呀！

你陪我长大我陪你到老（致母亲）你有没有仔细注意到。现在的她是什么模样。头发渐白，皮肤老化，脾气暴躁，身材走样，穿着随意了，习惯也世俗了。每天盼着她的子女回来吃饭。回来了高兴得直啰嗦。叫她们早点走别耽误了，其实心里很失落。我忘了她曾年轻过，那时她也爱打扮爱美。我忘了她曾有梦想，那时她也斗志昂扬。我忘了她曾笑靥如花，可如今她渐渐苍老。后来为了生活，她学会了节俭。她学会了世俗。现在，我们长大了，她老了。更年期，各种生理心理问题向她飞至。有时她会莫名其妙的很生气，有时她会自己一个人碎碎念，有时她生病了她不会告诉我。因为工作，我一直忽略了她。我甚至有时会嫌弃她的唠叨。我不曾理解过，不曾报答过。总有一天母亲会越来越老，我们该花着时间陪陪她。不要等到失去才后悔，妈妈，其实我一直很爱你。

感谢帖因为今天在家乐佳买了东西实在太多拿不动，袋子又烂了，只好求助吧友，谢谢好心吧友帮我看着东西！因为你了名字太复杂了我爱特不出来真心谢谢你！

吃点药垫吧垫吧，乃都不饿，饿了我请乃吃药哈！

呵呵睡了一觉醒了竟然有这么大了惊喜，我真是要死的心都有，我到底算什么？你把我当什么了？我特妈这都图什么？你看作吧！我看的也到头了！脑袋要炸了！这个点了能说话的人都睡了，我就在这发泄发泄吧，乃要喷就来喷吧！我也累了！

那谁我爱上你了！那么办？

节日快乐家，是个耐人收拾的场所，令无数女人，鞠躬尽瘁，死也收拾不利索的地方…… 她们从清晨到日暮，从年轻到年老，她们总是穿着秋裤，扛着墩布，拿着抹布，穿梭在客厅与厨房之间，游离在卧室与卫生间之间，头炸的像墩布，脸黄的像秋裤，皮肤摸着像抹布。女同胞们！辛苦了，家，温馨就好，不用终日打扫，今日起，脱掉秋裤，放下墩布，扔掉抹布，善待自己，享受幸福人生吧！节日快乐”！

噩梦醒来才发现自己很孤单讨厌晚上，每次噩梦醒了都那么惶恐，打开所有的灯，抱着被子蜷起来，我仅有的只有这些。每次都感到自己真正的孤单着。拿着手机想此时哪怕有人陪我说说话。没有，什么都没有，此时的你遥不可及，只有自己坚强面对，心很痛，心很凉，心很碎...看来我除了让自己学会坚强学会独立，别无选择。

岁数大了去赶个集腿也疼，腚也疼是不是说明我老了

我原本不想发我旅游的照片了，我很低调，但你们都发了，好像我不发就跟我没出去旅游似的。过年放个假，旅个游，这通晒照片这通显摆这通得瑟...... 我手机要是有信号我早发了

是不是今天有招聘回来？知道的麻烦告知一声

好累有些苦只能自己尝，有些事只能装在心里，有些无奈无法用语言去表达，有些伤只能用眼泪来倾诉！真的累了，好想靠在你的肩膀上美美的睡一觉！希望明天醒来一切都会变好！虽然这一切都是奢望！

这个点了饿醒了，本来以为睡了就不饿了，谁知道还是饿醒了难受啊

男人男人喝醉酒是不是会表里不一？

你知不知道我不是石头，我也会痛

我胖怎么了

家乐佳肯德基有么有

好恐怖时隔多年的梦魇又一次再现:我想知道，你到底是谁！为什么？那么强烈的想抽走我的魂魄！只可惜，你又失败了。还好我的意志力比较强悍，硬是给压住了。。。亲们，当天亮之后，你们就拥抱我吧，因为我跟你们差点相隔两世……

珍惜该珍惜的我以为我不在乎，当我听到你说你和她的故事，心里还会痛还会窒息，可能我在你心里只是一个朋友或者什么也不是吧，你永远不知道你在我心里是无可取代的，即使你那么多的缺点！每次想你的时候我都会想你的那些缺点，告诉我自己你不值得，流下的眼泪告诉我不要自欺欺人了！现在是时候该放下了！忘记该忘记的，珍惜该珍惜的！

美女们来来来我明晚炸果的明天去做指甲要不要紧

纠结了从怀孕到现在一直在家看孩子，宝宝快十五个月了，纠结过完年到了上不上班！和我差不多了就劝我自己看说对孩子好，这个我也知道，俺婆婆么念书不识字，说话水平有限，孩子会说话了也确实是！俺婆脾气也急，孩子一唧唧她就烦躁！再就是太惯了，为了他们惯孩子也上不少火！说他们也不听！不让看吧俺婆婆还不愿意！愁死了！其实看孩子真不如上班！为了孩子倒是无所谓！就怕俺婆婆乱想，真愁人

新人发帖勿喷只是最近看贴吧的一些想法，为什么总有些人看不惯这看不惯那的，看着贴吧老人一个个都潜了这就是你们想要的？看不惯可以不看不顶帖，让帖子沉了就好，总是攻击别人好吗？许多人源于生活的压力上来发个贴的说说，也有人看不惯！我想说莱阳吧真正有意义的帖子有几个？我觉得只要不失大格应该没什么吧？都团结一点不好吗？天天这么较真不累吗？作为一个新人我都不敢发帖，怕被人说被人骂！如今顶着巨大压力把实话说出来，会不会被淹死好担心！

都来猜猜最近贴吧来了一批小号，大家猜猜都是谁的小号吧！爱特出来！

余秀华的诗，说说观后感其实，睡你和被你睡是差不多的，无非是两具肉体碰撞的力，无非是这力催开的花朵无非是这花朵虚拟出的春天让我们误以为生命被重新打开大半个中国，什么都在发生：火山在喷，河流在枯一些不被关心的政治犯和流民一路在枪口的麋鹿和丹顶鹤我是穿过枪林弹雨去睡你我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你我是无数个我奔跑成一个我去睡你当然我也会被一些蝴蝶带入歧途把一些赞美当成春天把一个和横店类似的村庄当成故乡而它们都是我去睡你必不可少的理由

如果你还单身，你觉得你为什么不想再恋爱? 如果你还单身，你觉得你为什么不想再恋爱? 一:心伤了，已经碎了。二:不敢，没勇气开始另一段恋情。三:宁缺勿滥的心态。 …… 你们的理由是神马呢？

亲爱的，我不等你了好吗？很骄傲，曾经跟你一起走过，那段记忆会埋在心里，无论如何都无法抹去；很遗憾，没能跟你走到最后，一时誓言一世的食言，那永远我们承受不起；你，若觉得是美好，那便是精彩。若是糟糕，便是经历。不求，多年之后，你，依旧记得我。只求，又一次的经历爱情后，依旧能，认真的对待自己的感情，不草率。一直都告诉自己，没关系，可只是难过，三年前能看懂的，三年后却不懂了。三年前是理智的，三年后却是混乱的。你不知道，我喜欢听你说话，喜欢看你的眼睛，喜欢拉着你的手，喜欢把你紧紧的依赖着。所以那么舍不得，以为自己是会崩溃的，却在最痛苦的时候感觉到清澈，什么都会过去的。可惜缘分这东西也不能再一次选择，否则我会选择我们从没遇见过，彼此没有打扰过，这样多好，也不用去假装坚强，没有悲伤…… 但是有些路，走下去，会很苦很累。不走，会后悔。有些人，想放弃，会很揪心，很痛苦。不放弃，是没那么大的勇气。你可知道我，一直等你的一个理由，可是到最后却连一个借口都没有，我们这是怎么了…… 亲爱的，我不等你了，可以吗？张爱玲说，爱一个人能卑微到尘土里，然后开出花来。毕竟我没她那么大的造化，我做不到…… 亲爱的，有的人，错过了就是一辈子的离别，且行且珍惜吧，可是我们却是后会无期了。很久没写这么矫情的文字了，就让我再矫情这么一次吧，再也没有以后了。亲爱的，我们的世界从没有对错，只有美好。愿你的世界，没有我，更加幸福安稳

致我爱的那个你终于，我还是失去你了，我不知道该怎样形容现在的心情，可是无论如何我都学不会开心了。喜欢你不知道是从什么时间开始的，就像你曾经问过我的--你到底喜欢我什么？我答不出来。和你在一起的日子是我最开心的一段时光，感谢你给我带来的快乐······海誓山盟在你选择离去的那一刻彻底的化成了过眼云烟。海市蜃楼，黄粱一梦····· 感谢你，教会了我什么是爱，怎样去爱一个人。可是，终究我们之间的误会太深了，就像你说的回不去了，即便回去了也不再完整了······ 真的对不起，虽然已经说了太多次。对于我们之间的感情，对于你，我只能说于当时的我而言，我已经尽心尽力了，可是我给的终究不是你想要的，我付出了全部却只换来一句“和我有关系吗？” “你伤害了我，还一笑而过”很多人问我为什么用这首歌做铃声。是的，受伤了，心伤了。我不在乎别人怎么看，在乎的就仅仅只是你的看法罢了。当懂得珍惜以后回来，你却已经不在属于我·····回忆如墓，埋藏了太多太多的难以倾诉。失去你，赢得了世界又怎样。离开你所在的城市，回到缘起的地方，熟悉的一切，而你却不在了。怀念，思念，当双膝着地，祭奠那沉甸甸的记忆······你好，我什么都好，你不好我的世界都乱了。回到那个地方的十多天里，徘徊在我们常去的地方，仿佛昨天就在眼前一般···

爱了你，痛了心因为爱，我理解，你的忙，你的累，我统统理解，因为我明白，爱需要包容；因为爱，我改变，我从一只骄傲的狮子变成一只温驯的小绵羊，不知不觉中，迷失了自己，我无悔；因为爱，我珍惜，从说爱你的那一天起，我们的一点一滴，我珍藏于心，把你视若上苍送我的最好的礼物，视若珍宝，小心翼翼地捧在手掌心，我愿意；因为爱，我承担，你说过，悲欢与共，不管发生什么事情，与共！你的一不小心，我心乱如麻，我下决心，尽我所有的力量，只为为你分担哪怕九牛一毛，我承受！因为爱，我放弃，你可知道？我早已做好了不顾一切的准备，哪怕是放弃现在的生活？！你的一句“此后想聊就聊”！让我忘了呼吸忘了痛。说真的，我不怕被人笑话，因为一切可能我都已经想过，我早已做好了被人笑话的准备，可是你的话，像一把锋利无比的匕首，深深刺痛着我的心，我仿佛看到你的不屑，你的讽刺，你的冷漠，你的无情……回过头，只看见你的模糊的脸。你说过悲欢与共，你说过不离不弃，你说过永不后悔，一切的一切都历历在目，，一切的一切，我都做到了，可是现在看来，只有我做到了，我的爱，感动了自己却没能感动你！马伊利说，你永远无法叫醒一个装睡的人，也永远无法感动一个不爱你的人，此时此刻，我深深地明白了这个道理！爱是什么？恨又是什么？我无法思考，也不想去思考，反正，在这个痛彻心扉的夜里，所有的悲伤，所有的痛苦，所有的过往，统统化成泪水，只能化成泪水，泪湿枕头，泪湿了那颗曾经火热的心，在这个寒冷的夜里，结成冰！

你说过或做过最后悔的事是什么你有没有说过一句本不该说的话，却在大脑一热的什么说出来了，事后结果是什么？？

你们都是怎样忘掉自己前任的自己也不能确认是不是还对前任抱着爱的感情。但是，每次他说他不喜欢我，或者跟其他人提起对我的看法，或者说我的时候，我就感觉心里很不舒服。感觉好像被他说得，全世界都讨厌我一样，就他还可以勉强接受我一样。心里很难过，想忘掉他，但是总是会不经意之间想起来。该怎么办？你们又是怎么样忘记自己的前任的呢？别告诉我是再找一个~

我不会像爱你那样爱别人关上了灯，漫长的黑夜，安静的可以听清自己的呼吸。吾忆往昔，回忆泛滥而归，我写着一篇又一篇的爱情；却依旧每每自作多情。为你执笔，为你忧伤为你写文，为你失眠我的语言过于苍白，心却是因为你的每一句话而疼。思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？那谁，你可曾记得；我们陌生有一年了，我还是会经常打听你的消息，我还是会经常记起你的爱好，我还是会经常想起你的五官。最后一张合影被撕毁了，不能尝试忘却你；无法忍住深切的想念。当你走的那一刻，你带走那个痴情的我，原谅我不会再刻骨铭心，有一种爱，我不会联系，亦不会在追求，深深扎根在心里。

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