天若悠冷美3f 开天辟地创未来
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、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是 1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？” 2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？” 3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。 我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过” “那后天我生日。怎么过？” “怎么高兴怎么过”。 我大喜问“怎么过高兴？” “省钱就高兴。” 4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？” 我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。 我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！” 5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？” 我很肯定的答：“会的，” 她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？” 我：“火葬场！” 她：“那你给我跳下去！”
队长问警员：“犯人招了没有”？ 队长问警员：“犯人招了没有”？ 警员：没有，犯人嘴很硬 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了 队长：那给犯人看美女作家的文章了没？ 警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招 队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！ 警员：大哥，这，这太狠点了吧 队长：没办法，硬汉就得下的猛 过了一天，队长又问：怎么样，招了没？ 警员：犯人大小便失禁了，硬是没招 队长咆哮道：放中国足球！ 警员：大哥，会出人命的，要不换一个？ 队长：不是犯人亡就是我亡 过了一天队长问，招了没？ 警员：犯人咬舌自尽了。。。。。
书生拿着书在打瞌睡 书生拿着书在打瞌睡。欣赏他的人说，你瞧，他多用功，睡着了还拿着书。不欣赏他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。看的人不同了，书生就不是那个书生了。 你爱他的时候，他的缺点都是优点，你不爱他了，他的优点也成了缺点。看的眼光不同了，他就不是他了。 和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。 等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶的发现，虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，却连相互述说的欲望都已经没有。 是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。 有一则佛教故事。 从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时, 路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。。。 书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。 僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服. 她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫.。 书生大悟。 前世，究竟是谁埋的你？ 金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。 徐志摩找到了谁？"我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。"这是他在追求陆小曼时说的话。 他轻轻的从林徽音的身边走了，正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。 人们从奈何桥上匆匆走过。 孟婆说："行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。"口渴的人心急的喝了。 于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。"众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。" 其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。 欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，你瞧，他睡着了还拿着书呢。 月光下的大海，泛着粼粼的波。 朋友说，无期，和你的爱人去看看月光下的大海吧，在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。 我在屏幕前轻轻的笑了。三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，那该是今生最完美的一种幸福了吧。 我从奈何桥上走过。 孟婆说："行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。"不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我...
男女房事后 男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。 男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。 男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。
睾丸切除 一天某男子来到一家小诊所,对医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后,将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没做好,细菌感染,切除! 在切除左睾丸切除后一个月,男子又来到了诊所:医生,这个月来我天天注意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到了一个正规医院,医院的金牌老医师推了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的经验来看,这是内裤掉色了!
如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。 朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！ 笨鸟先飞，笨猪先肥。 当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。 如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。 如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。 桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙 从前有条河，名叫海。 诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。 人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣...... 因为烟不乖，所以我们抽它。 书到用时方恨少，钱到月底不够花。 不要暗示我，我知道暗室欺人！ 纯，属虚构；乱，是佳人。 男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。 小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我...... -很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了…… 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头…… 人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会 球形也是一种身材！ 妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。 示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。 年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
我摸了云彩 一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”
开心一下 1、“哎，其实我还是忘不了前女友” “兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！” 你妹。。。 2、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。” 小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。” 老师：“滚出去。” 3、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了？ 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗 4、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。 小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。 小丽淡定说了一句：我对事不对人。 5、一封公开信 住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。 请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。 作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧！ 希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。 我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。 如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳！
为什么我不能申请吧主 成为吧主之后过节有人送礼吗？ 成为吧主之后又美女献媚吗？ 成为吧主之后可以久战不she吗？ 成为吧主之后可以过收费站不缴费吗啊？ 成为吧主之后还能干啥呢？
问下一下发帖能得几分啊
发个帖子证明一下开始划时代 轻轻的我来了，就像我轻轻的走了。不带走一丝丝的秋意，缺留下了夏的感慨。 发个帖子证明一下开始划时代，秋收，冬藏，
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