社会闲人在遛达 社会闲人在遛达
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<原创参赛作品.书生与女鬼的故事>---小桃 明朝万历年间,浙江书生闲人进京赶考。途经泰山时遇雨,躲在破庙中,天渐渐黑了。看四周无人家。腹中甚是饥饿,身上单衣被雨淋湿更觉寒冷。忽然,后门打开,有一老叟出来。见书生甚是可怜,邀至后院。后院有房数间亦破败。老叟问及姓名,书生答:“闲人,浙江人”。老叟说:“我可怜你没有地方去,故相留。家中只有老婆和小女,都已经睡了。有些剩饭你就凑合吃吧”。说完,进到里间。取出剩菜冷饭递给闲人。闲人谢之。一会儿,有一女郎拿酒出来,说:“天凉,与哥哥驱寒”。看年纪十六七,窈窕秀弱,风致嫣然。老叟回头说:“我家小桃”。问:“女婿是谁家?”答:“还没有。”闲人窃喜。自荐说:“我二十岁,未婚,家庭殷实,进京赶考,不日即可中也!”老叟很高兴,虽订婚约。天明既别,进京赶考,不及发榜即返。邀女一起回家。婚后,乐不思赶考之事。发榜高中,进京面试。再次路过泰山,问及路人,从未有破庙存在。不信,再找,确实没有。心存疑惑。面见圣驾,皇帝非常喜欢,问及婚否?答:无。即召为驸马。小桃忘矣!过了几年,返家看望父母,知小桃已去世多年,到坟前祭祀,见一棵桃树从坟中长出,身姿窈窕似小桃。上结一桃。摘下来带回家。晚间睡觉,梦见小桃来,说:“妾乃修行千年之桃树精也,因为爱你,私配婚姻。山神知你多情,恐不能长相厮守。阻道:用你的千年修行换取爱情值得吗?倘若他辜负了你,你将化于无形。妾义无反顾。谁知,被山神言中。妾将一颗心藏在桃核中,待君归来。”梦惊醒,将桃核砸开,取出一颗破碎的心型桃仁,尝之甚苦!异史氏曰:愿天下有情人终成眷属,知俺用心之良苦耶!
关于菜贩子的笑话(ZT) 一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。 老板大声的喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!” 我回头说:“我就要在你这里买菜。” 老板马上变笑说:“那你停这里吧!” (变的好快,可以演电影去了) 早上起早去买海鲜,看见她们卖的冰虾挺好的,于是上前去买。 我:“老板!你的冰虾多少钱一斤?” 老板:“十五。” 我说:“给我秤半斤。” 老板就给我秤了半斤,我在拿着的时候就感觉不对,好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓,好家伙给我放了二两冰。 于是我就给她说:“你这个虾里面怎么还有冰呢?” 老板说:“当然了,冰虾、冰虾当然有冰了!” 我:— —!!(我想把老板冰喽) 一天下午想去买排骨。 我说:“老板给我两条排骨。 等到切下来一看没有多少肉。 我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!” 老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!” 我:— —!!(说的真有道理) 早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了, 以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道, 就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!” 卖肉的也说了:“切!二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。” 我:--! 我又说:“猪肉涨价的这么厉害,白菜才一块钱一斤。” 卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味!” 我:在次--! 一天下午没事的时候想吃点好吃的,但是不知道吃什么,于是就去菜场看看。 到了菜场一看,不知道买什么。 但是从卖菜的身边一过他们就问:“你想买点什么啊?” 我说:“不买先看看。” 买菜的就说:“你不买来看什么!还不如回家睡觉。” 我:--! 一次去菜场买鱼。 我问老板:“这个鱼新鲜吗?” 老板说:“这个吗?反正它早上的时候还在海里睡觉呢,你说新鲜吗?” 我:--!“真的很新鲜。 早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的。于是就问老板。 我:老板!你这个虾多少钱一斤?” 老板说:“三十!” 我说:“太贵了!能不能便宜点啊。” 老板说:“十五!” 我说:“哇!你一下子就便宜的一半啊!” 老板接着说:“十五半斤!” 我--!没说一样! 一次买牛肉的时候 我问老板:“你这个牛肉检验了吗?” 老板说:“当然检验了!” 我说:“那我就放心了,给我秤五斤。” 之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?” 老板说:“我看它是牛我就宰了。” 我:--!上当了。 买什么东西的时候都要看看 一次去买辣椒,我问老板:“你这个辣椒辣不辣?” 老板说:“你想它辣它就辣,你想它不辣它就不辣。” 我:--!变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。 于是就问老板:“这个辣椒里面放色素了吗?” 老板说:“不知道,不过沙子到是有点。” (害人啊!害人啊!) 一次去菜场买鸡,就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说:“三斤半,一共三十五块。 我把钱付过之后我说:“这个鸡先放在你那里杀,等下我回来拿。” 老板说:“好的!等下你来拿。” 于是我就接着去买别的菜,等过了一会我回来了。 老板:“给你鸡杀好了。。” 我看了看说:“这个鸡不是我的啊?我买的鸡没有这么瘦啊。” 上秤一秤二斤多点。(其实老板给我换了) 我问他怎么回事 老板说:“这个。。当然了。。。哦!你想啊!它刚才脱了衣服,还洗了一个热水澡能不瘦吗,难道你没有听过热胀冷缩吗?刚才它是热的当然重了,现在它凉了当然缩了。” 我:--!(老板的物理学的真好,都能当教师了) 早上去买青菜。 我看见青菜有点蔫了就问老板:“你这个菜新鲜吗?” 老板说:“当然新鲜了,你看上面还有泥呢!” 我晕!明天把我家那些烂菜都拿市场卖来,上面糊上一堆泥。 一次买腰子的时候。 我看见有两个腰子,一个大,一个小。(差的很大) 我就问老板:“这个腰子是一个猪身上的吗?” 老板说:“是啊!” 我说:“怎么差的这么大啊?你不是骗我吧!” 老板说:“这个你就不懂了。这个是公猪,它得前列腺肥大了。 我问了:“那和腰子有什么关系啊?” 老板说:“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了,这个前列腺坏了就把腰子憋大了。” 我又问了:“那怎么还有一个小的啊?” 老板说:“这个。。。那个。。。是啊!它可一个憋的,另一个忘了憋了。 我:--!。。。。。。老板是第二个赵本山!
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