我来溜达溜达
我来溜达溜达
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招聘，不想看别进来 http://post.baidu.com/f?kw=%D5%BD%CA%BF%D6%AE%C9%E4%CA%D6%D0%C7%D7%F9%26%D0%FD%CE%D0
超级广告．．不想看的别近来 http://post.baidu.com/f?kw=%D5%BD%CA%BF%D6%AE%C9%E4%CA%D6%D0%C7%D7%F9%26%D0%FD%CE%D0
本吧招聘副吧主，你认为谁比较合适，只在出现的id里选择
放屁的N种心理反应，你属于哪个？
1＃ 镍（Ni） 345000-346000 -2500 06月27日
抠出的鼻屎你怎么处理？
美怍
马塞回旋．／． 很厉害的样子
分一下类吧，应该分什么类好呢？
从今天起，溜达又回来了！！溜达归来。．．．．．．．．
没事发着玩玩 看最多能顶多少楼啊．．．．
对联接龙 二楼出上联,三楼接,接完以后三楼出上联,四楼接,接完以后四楼出上联,五楼接,接完以后................................................我不会那个,不出了...
我要跳海
1＃ 镍（Ni） 444000-445000 500 05月11日
全新时代，祝红红火火
就网络素质问题，向城关二翁讨教一下 在讨教以前，我想先问一个比较小的问题，隐藏身份，出来刁难一个最有希望做吧主的人申请吧主，并且在这里指手画脚，是你眼中所谓的素质吗？那你对素质怎么定义的？？
恭喜盐山跑跑吧开张纳客
我想桃子，桃子不想我怎么办？？
百度最值得尊敬的马甲：我来溜达溜达大驾光临本吧
城关一翁城关二翁 你自己是自己吗？？
1＃ 镍（Ni） 449000-452000 1000 05月09日
醉里挑灯看剑，剑荡吧内歪风，剑指吧主管理漏洞 剑扫群魔君莫惊，我且说来你且听． 话说，盐山吧在风雨飘摇中度过了两年，两年来，火暴过，众人拾柴火焰高，一天的发帖量量超过一屏．两年来，低迷过．众多老吧友不断的离开，一天不过一两个主题帖． 有人上网因为无聊，有人上网为了泄愤，有人上网是在造谣，有人上网为了艳遇，当然，也有人上网为了关注民生，上网为了买弄笔锋.......，不管他是为了什么，这些人，构成了一个完整的盐山吧，一个活生生，有血有肉的盐山吧，每天看着那些熟悉又陌生的马甲，不由得想知道那隐藏在背后的表情，是喜，是悲，是乐，是怒．．．．读着他们的文字，总是给我很大的想象，突然有一天，我从最后一页向前翻的时候，那些马甲，那些曾经针锋相对，却已经被以往的马甲出现了，可是他们人呢？已经不再上网？已经不是盐山人，已经不关心盐山这点破事，对盐山没有任何兴趣了？还是在盐山吧受了委屈，不得不离开这个伤心地？．．你们是对众吧友失望？是对吧主失望，还是对整个吧失望了？pityonline剑指吧内阴鬼，大快人心，只可惜，不才今天要炮轰两位吧主，虽未免会遭唾沫星灭顶之灾，却如哽在喉，不吐不快！ 看过不坏吧主的博客，跟着给你投票的连接看过你在强国论坛的发言，逛沧州论坛时也看到一个斑竹是偶尔喝多不算坏，借用江月的话说：看看什么是天道酬勤！的确是天道酬勤，有幸拜读大作，读起来实在令人头昏脑涨，不坏吧主的文字功力真是深厚，随便p大一点事就挥挥洒洒，写它个洋洋万言，真是不容易！只是，我找来找去，带着盐山标签的还真是少，不知道是不坏吧主离家太久了，还是天天日理万机，已经没有时间理盐山这个岔了，要么就是成了北京人以后再也看不起盐山这个小地方了？ 不过说起文才，还是得说江月吧主，别的且不说，自从江月吧主出马后，大话西游有了盐山版，吉祥三宝有了帖吧版，不得了，这在以前，可都是咱眼睁睁的看着那些网络写手写他们自己的，咱只有羡慕的份啊，现在才开始不用羡慕，特别是那语言用的，多亏我也读过几本号称中国古典名著的东西，不然非得一头雾水，也幸亏我是坐在电脑前盯着显示器，要不，我还得好好理清朝代，别我还生活在唐朝的长安街上． 言归正传，以上所诉．不过玩笑，楼下看了权作一笑罢了．我原来没有怀疑过两位吧主的能力，也没有不尊重他们的意思．但是，在第三任吧主的问题上，我为两位吧主的态度感到可悲，可笑，可耻．百度帖吧地区联谊堂堂盐山吧，第三任吧主竟然空了两年之久，实不知是身在外地的吧主在讥笑我们盐山县县内无人，还是我盐山人早已经大隐隐于市，不屑于来做这个劳什子！ 可是既然有那么多人申请吧主，看起来又不象！另，读过不坏吧主发的否决韵之缘的申请要求时发的关于第三任吧主的声明，小子年轻，越读越是糊涂百度帖吧盐山吧是公共资源，好象不应该是一言堂吧，引用天涯引用过的一段话：关于盐山吧第三位吧主，或早或晚都是迟早要产生的，对于这位未来的吧主，不坏与江月共同的期望是这样的：除了做为吧主需要具备的基本素质和上网条件外，他最好同时具备以下两条标准。第一，最好是位女性；第二，在现实中的身份不要太暴露。我和江月的共同期望？？让我不得不怀疑，两位是不是早已经达成了某种不为外人所知的协议．难道做盐山吧吧主需要在你们两位开出的条件下由两位亲自指定？这未免太可笑了，这不是封建王朝还需要立下遗诏来指定继承人，没有比网络更平等更自由的地方了．盐山吧的吧主应该是在大家的投票中，以票多票少决定，而不是几个人红口白牙，就定了这最后一个名额！ 盐山吧近来如江河日下，很多人归罪于吧里捣乱的有限几个人．错，大错，大错特错，在网络上，哪儿没有捣乱的，哪儿没有那么一批专门与主流思想作对的，为什么他们可以没事？这里难道不是吧主管理上的失职吗？？既然是吧主，自应当把需要管理的吧管理的井井有条别找任何借口，那些借口应该是你在申请前想好的，否则，这个吧主不做也罢！
看不懂，我根本没跑过．．
累．．很累．．非常累．．．
细节决定成败．．
何日君再来．．
关于近期所有的聚会．．．通告．．． 有聚会时自己群里报名去．．
吃饭去了
吃饭去了
生命之诗 歌词不错 生命之诗歌手：水木年华 专辑：生命狂想曲 LRC歌词 HOT• 搜索 "生命之诗"mp3 打印预览 碍…碍…有一种自由叫做孤独它在我一生静静飞舞有一种爱情叫做残酷它让我心痛无法停步有一种梦想叫做迷惘它在我不眠的夜里飞翔有一种永恒叫做悲伤它让我奔跑不悔路上有一种自由叫做孤独它在我一生中静静飞舞有一种爱情叫做残酷它让我心痛却无法停步有一种梦想叫做迷惘它在我不眠的夜里飞翔有一种永恒叫做悲伤它让我奔跑不悔路上
明天．．．．牙还疼吗？
rose 予人玫瑰，手留余香
千树，永远的千树
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
我盖楼的帖子没有了！！你们来了怎么办呢？？
浪个回事？
困死个鸟了
你去玩跑跑，我去做饭！！！一会见！！
今天怎么用这个马甲
今天只发这么多！！
〓〓〓〓〓 经典爱情语录 〓〓〓〓〓 ·世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 ·深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。 ·我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。 ·失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 ·世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 ·爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 ·孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 ·喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 ·两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 ·狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。 ·凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 ·开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 ·爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。 ·有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
为什么婚戒要带在无名指上（一个奇妙的生理现象） ! 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。 这就是夫妻。
玩劲舞后遗症 因为玩劲舞过于疯狂,以至于晚上做梦都在玩,早上妈妈拉我起床,你突然大叫:“就是你啦！害我的爆没了！”2：在去学校的路上看见老人们在打太极，心想：新人就是新人 还玩72的。3：到了学校，看见同班穿裙子的MM说，不准跳584，少拿你的小裤裤勾引我，结果被扇了一巴掌。 4：上数学课，老师叫我说出题目的答案.... “564 564 64 564+64” 被老师罚站。5：做课间操时和同学做的不一样，老师问为什么，我说：“自由舞步随便跳，他们都一样，肯定是外挂，BS外挂。”6：由于晚上玩劲舞太晚，体育课做准备活动慢吞吞，老师问：“为什么老比别人慢点？” “我卡。” 7：精神恍惚，不小心走到别人教室，被老师赶出来。“操，T我？开房间踩~！
玩跑跑后遗症 1 出门前总倒数三个数.然后猛地冲出去 2 开车时拐弯总想漂移 骑自行车也是 3 走路时尽量靠内道走 上楼时还很郁闷怎么没加速器 4 吃完香蕉立刻往后扔皮 还要回头看看有没人踩到 5 看到前面的车减速 很激动 谁放的飞碟啊? 6 开车的路上看见大家都不漂移 很着急 不漂就没有蓝气啊 7 开车时总有左右晃动地冲动 想用车尾晃死别人
生活中并不缺少美，而是不能善于发现美
生存还是毁灭？这是个问题
ms不该来捣乱滴．．．．．．．．
daugon想请你帮个忙，嘿嘿 帮忙给写首诗歌好不好，主题就是千树万树梨花开http://post.baidu.com/f?kw=%C7%A7%CA%F7%CD%F2%CA%F7%C0%E6%BB%A8%BF%AA&frs=yqtb差不多就是这个意思就可以了谢谢
生活版整人大法 1、调制怪味可乐 买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！ 此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 4、双倍邮资 估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。 5、送礼物 如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。 6、测量 恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。 这是愚弄陌生人的好办法。
经典教训：愚人节，千万别上厕所！ 愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！ 老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。 于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。 电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。 电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！” 同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 老枪晕厥中。
今天看艺术人生！！ 朱军真ＴＭ孙子，光知道耍贫嘴欺负老艺术家ＭＤ
I 服了 ＹＯＵ！！小开超速度！！！
搞怪无厘头 1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
喷血的极品整人笑话 A.叫人 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 B.点歌 深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" C.乱用成语 一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。 D.健康宝宝 …作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" E.整人专家 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。
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