樱诺雨的个人资料

最新奥运笑话，希望您开心一笑，关注奥运，关注国足强烈要求把麻将也列入奥运项目，因为奥运会口号“同一个世界，同一个梦想”倒着一念： “想摸个一筒，就是个一筒！”… “麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”“孩子，你知道世界第一高峰么？”“恩，珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢？”“干城章嘉峰啊，麻麻我们不要讨论这个问题了，继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“。。。我没什么可说的，让你整天看那些没用的地理书。。” 其实这次中国羽毛球队这事不算啥，给你们看看这个：1976年蒙特利尔奥运会，苏联五项全能运动队整个被取消参加资格。原因在于其运动员鲍里斯-奥尼申科的重剑中被发现了一个神秘按钮，可以对电子记分牌进行操控这届奥运李雪英的老爸最有意思了： “说句实话，名气大了又能怎样，买农药化肥能给你便宜点？” 澳大利亚的记者认为，叶诗文药检合格只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。对此，微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！！！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧看完孙杨游泳，小丽对小刚说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美。。。小刚：我和你正好相反！小丽：为什么？你不这么认为吗？小刚：我喜欢赤膊的女人！…

【超过三条以上说明你压力很大，需要休息调整】 1. 不想工作；2. 想骂人；3. 想消失；4. 不想活了；5.想过从高楼上跳下来；6.想独自旅行；7. 想抽人；8. 喝几杯；9.想把所有钱花光；10.想大喊；11.抓住某个人猛亲；12.想世界末日；13.想回到过去；14.想一个人独自徘徊在无人的地方。

什么样的节奏是最呀最摇摆 “孔子东游，遇到两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？”

如果一个人的老婆太懒，不做家务怎么办去他家里家里太脏太乱了

今年夏天——黑丝诱惑，肉隐肉现的

请用一句话证明你的童年不是喜洋洋。。。我先来”大师兄~二师兄被妖怪抓走了！”

半年没发笑话贴了，一起开心，爆笑段子大放送，不停顶，不停更大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。　　同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。　　于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。　　本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：　　。。。双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。

心理学23张诡异的图片，准的让你惊叫！！！！！　1.这是一张静止的图片，你的心理压力越大，图片转动越快，而儿童看这幅图片一般是静止的。测试下您心理的压力。　　　　2.下图里的横线都是平行的！涉世越深的人，受社会侵蚀越严重，看到的直线越变形。你还是单纯的你吗？你能看出几条笔直的横线？　　　　3.。【你能看到多少个人头？】 0—4张：弱智；5—8张：一般人；9—11张：特别感性；11—13张：精神分裂。　　　　4.密集恐惧症候群测试图!胆小的请慎点！　　　　5.【测测你是男是女，据说很准】有些男人，性格中有女人的特质；有些女人，性格中有男人的特质。测试一下，你是纯正的男人（或女人）吗？凡是第一眼看下图是鸭子的，就是男人特质多一点，凡是第一眼看到是兔子的，就是女人特质多一点。　　

自己衣食无忧，也整天担心自己的子女将来怎么办菩提祖师问悟空：难道这世上就没有好人了么？　　悟空回答：就算有好人，自己衣食无忧，也整天担心自己的子女将来怎么办。　　钱财、名利死了之后还不是一捧黄土，为何还有那么多人执迷不悟，还不如长生不老，追寻大道。我只想学长生不老。。

俺每次看到美女总有点心虚的感觉俺每次看到美女总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛...

（爆笑武侠类）江湖，老衲曾与你一起走过（转载）我是一名僧人。　　法号智纪。在我们这个鸟经常飞来拉屎的深山小庙一共有九个和尚，老大是我的师父，法仁方丈，从责任人角度，法仁师父也是庙里的法人。从当上本寺方丈，与时俱进的师父就定下了”纪律严明，保障有力”的八字治寺方针，随后师父收了我们智字辈八个弟子，法号也是按这八字方针排下去，我是大师兄。我有七个自豪的师弟，怎么让人自豪不是重点，不过如果有人实在感兴趣，我可以随便举个例子，比如六师弟。当初师父慈祥的帮六师弟剃完度，并慈祥的告诉六师弟法号后，六师弟当场石化，他那已被剃下来的青丝也一夜变白，之后整整七天，六师弟没和任何人说过一句话。第八天，师父叹叹气，翻了一本经书，把他领进了论经房并掩上门，两个时辰后六师弟出来了，他平静的宣称同意启用他的法号。房里的情形无人得知，幸好我们都有不耻下问的优点，追问之下得知，两个时辰里师父只对六师弟说了一句话：“如果连一个法号都过不去，你又怎么抛得下往事。。。”“师父果然是高僧，一句话就能点化人，不过也只有六师弟这种高禀赋的人才能如此之快顿悟，佩服佩服！那其余时间呢，你们在干啥？”崇拜之余我们继续好奇。六师弟嘴角轻微的抽搐了一下，淡淡的说：“其他时间是拳脚和棍棒。” 沉默半饷，众人忍不住：“还有个问题，师父翻出的那本经书。。。”六师弟嘴角又轻微的抽搐了一下，淡淡的说：“用来垫住，让人检查不出殴打痕迹。” 　　　

最美的雪花，打造贴吧美图贴

或许我只能在天堂等你! 就在那一刻,一把刀刺进了我的整个心脏!好痛!好痛...夹在指间的烟变成灰烬!我窒息了,心突然停止了跳动!感觉在飘,在空中悬浮...你不能,不能离开...有一个声音在我耳边回荡!我的丫头啊,你现在在哪里?我要见你最后一面,才能离去!好想吻吻你,抱抱你!抚摩着你的脸,闭上眼睛...安静的睡着,永远...我的丫头啊,你知道我多想你!心脏还在跳动,是因为我的爱占据了我整颗心!伸手想抓住,但只在空中重重的落下...流泪了,或许我只能在天堂等你!我的暖暖！

当白素贞穿越到乾隆时代遇到容嬷嬷(图)

女人读完此条时食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。。

人生唯一不能缺的是什么？同意的顶起人生唯一不能缺的是什么？健康！ 1.房子修得再大也是临时住所，只有那个小木匣才是永久的家,所以，屋宽不如心宽，身安不如心安！ 2.人生最大的错误，是用健康换取身外之物，人生最大的悲哀，是用生命换取个人的烦恼，人生最大的浪费，是用生命解决自己制造的麻烦！ 3.人生最大的哀痛，是子欲孝而亲不在！人生最大的悲剧，是家未富而人先亡，人生最大的可怜，是弥留之际才明白自己是应该做什么的！ 4.当心灵趋于平静时，精神便是永恒把欲望降到最低点，把理性升华到最高点，你会感受到：平安是福，清新是禄，寡欲是寿！ 5.借口腾不出时间去健身的人，迟早会腾出时间去看病！ 6.最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！ 7.欢乐是长寿的妙药，勤奋是健康的灵丹，运动是健康的投资，长寿是健身的回报，相逢莫问留春术，淡薄宁静比药好！ 8.金钱难买健康，健康大于金钱，金钱难买幸福，幸福必有健康，生命的幸福不在名利在健康，身体的强壮不在金钱在运动！ 9.饮食贵在节，读书贵在精，锻炼贵在恒，节饮食养胃，多读书养胆，喜运动延生！ 10.整天赴宴的人没有一顿饭能吃得香。 11.身冷的人和衣裳亲近，有病的人和医生亲近，与其寻求灵丹妙药，不如堵截致病之源，与其得病托关系看病，不如平时找场地运动！ 12.养成好习惯是储存健康，放纵不良是透支生命。 13.微笑不用成本，但能创造财富。赞美不用花钱，但能产生力量。分享不用费用，但能倍增快乐。 14.快乐总和宽厚的人相伴，财富总与诚信的人相伴，智慧总与高尚的人相伴，魅力总与幽默的人相伴，健康总与豁达的人相伴。 15.事业无须惊天动地，有成就行；金钱无须取不尽，够花就行；朋友无须形影不离,想着就行；儿女无须多与少，孝顺就行；寿命无须过百岁，健康就行。 16.没有一个朋友比得上健康，没有一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自流泪，不如运动健身为生命添彩。 17.有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，但是没有健康就没有一切。 18.高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴，不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早。 19.什么都可以不好，心情不能不好；什么都可以缺乏，自信不能缺乏；什么都可以不要，快乐不能不要；什么都可以忘掉，健身不能忘掉。 20.选对事业可以成就一生，选对朋友可以智能一生，选对环境可以快乐一生，选对伴侣可以幸福一生，选对生活方式可以健康一生。 21.对待健康，偏见比无知更可怕！ 22.人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱。 23.善待自己，幸福无比，善待别人，快乐无比，善待生命，健康无比。 24.三个忘记：忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。 25.四个拥有：无论你有多弱或多强，一定要拥有真正爱你的人，拥有知心的朋友，拥有向上的事业，拥有温暖的住所。 26.五个要：要唱，要跳，要俏，要笑，要苗条。 27.六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔。 28.如果没有健康，智慧就无法表露，文化就无法施展，力量就无法战斗，知识就无法利用 29.不求是贵,少病是寿,够用是富,无欲是福,感激是喜。 30.人生不在于活得长于短，而在于顿悟的早于晚，生命不是用来更正别人的对于错，而是来实践自己精彩的生活！

哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上…… 哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了…

26岁还没有女朋友我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！

他是每个热血少年的心中偶像他，有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间；虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败；他是每个怀春少女的梦中情人，他是每个热血少年的心中偶像，他就是，喜羊羊。

中国古代神话里，谁的法力最强？

很真实很诡异的事同宿舍六个人去喝酒，老大喝多了,,非要自己骑着自行车回学校，别人也拦不住，只好让他骑自行停车先走了。,,但是步行的同学门在回去的路上赫然发现老大就在前面不远。这事为什么呢？骑着自行车应该比步行快多了啊，同学们仔细观瞧，发现老大每骑十几米，就停下来把自行车扛在肩上走几步，然后放下，继续骑，再骑十几米，又把车扛起来走几步，众人觉得很诡异，终于有人禁不住心中的好奇,，上前询问，只听老大说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！！！”众人满面黑线在风中凌乱了。。。。 “大哥，那是路灯的影子。。。。

这--就是--人际关系

给自己七年前的号码打了个电话刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

讨债不给，老板的孩子被我当了人质妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了

这哥们真实在，你是要宝马还是要衣服甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

有孩子的看看母爱和父爱的区别儿子从学校放假回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——【母爱】；儿子从学校放假回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个避孕套。——【父爱】

有图有真相---二手车选购

屁股比脸优秀【】1光滑，不易起皱。2节俭，不用花钱保养也白净。3细腻，不易长斑长痘。4真诚，不会皮笑肉不笑，两面三刀。5和谐，一分为二，又合二为一。6忍辱负重，经常代脸受过被打。7团结，连接上下。8低调，深藏不露。9风情万千，动人心魄。10名声好，从来没被骂为臭不要脸的。你要脸还是要屁股？

关于爱情，老经典了 1.爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁

老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……自己的错误太严重，很伤感昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

痛，说一次痛一次。一只小猴子，肚子被树枝划伤了，流了很多血。它见到一个朋友就扒开伤口说，你看我的伤口，好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰它，同情它，告诉它不同的治疗方法它就继续给朋友们看伤口。继续听取意见，后来它感染死掉了。一个老猴子说，它是自己伤自己而死的。痛，说一次痛一次。

关于泳裤有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

二人静静地看着我一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

可怜的新浪，结婚日都快哭了

靠！我的蒸饺呢！！！！中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！！

山顶拍到的，那里人迹罕至，大家看看是狼粪吗

家里来小偷了公司派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话："老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。" 我跳了起来，问： "丢东西了吗？有没有报警？" "家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。" "我正在清理，**下午来看过了。"老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： "好在那几个贼已经被**抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。" 我松了一口气，赶快命令老婆："快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。" 老婆搁下电话。两分钟后，问："我把画框取下来看了，什么也没有。"如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看："马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。"十分钟后，老婆打来电话："没有，是不是你记错了地方？" 我焦急地说："不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。" " 就这些了吗，还有没有忘记的？"老婆在电话里追问。 "没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟**讲清楚。"我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道："好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐"我听完后晕了过去………………

美女！一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

专门卖老公的店一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能完全取悦，谢谢光临

天气暖和就穿成这样

卖车

我想和你一起睡觉对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩……

打造贴吧第一笑话贴一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！” 有一对年轻情侣在电影院。女孩说，“我得去撒尿，我可以挤过去吗？”“你为什么不蹲在地上撒呢？”男朋友说“你挤出去会打扰到这么多人，这里很黑，没有人会看到你。”“好吧。”她说。她脱下裤子，并蹲在地上。一会这小子有点性冲动了，开始去摸他女朋友的下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你是不是变过性？”“没有”，她说“我改变了主意...决定大便。” 两个老人，一个男人和一个女人，走进了医院。医生对老人说，“我需要一个小便样本，大便便样本，和血样本。”老人说，“什么？”医生又说一遍。老人说：“什么？”医生大声说道，“我需要一个尿样，粪便样本，血样本！”老太太对老人说，“把你的内裤给她！”

我看到了两个老师打架，结果老师们都不太喜欢我了（转载）小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!

老婆在洗衣服，给她发个帖子四月，有和煦的春风；四月，有温暖的阳光；四月，有绚丽的花朵；四月，有浓郁的芳香；四月，有归燕的呢喃；四月，有蜂群的飞翔；四月，有涌动的热情；四月，有无尽的希望！最喜人间四月天，徜徉在绿色的田野间，心情像风儿一样飞扬！喜欢她的美貌,喜欢她的纯真,喜欢她的才华,喜欢她的坚忍.喜欢这个纯净美好如朝阳下的露珠般的女子,就如同喜欢四月的春天一样不需要道理.

感恩我出现在生命中的每一个人生活就像洋葱，你每剥开一层，就会流下眼泪。快乐源于内心，简单让人纯净。我感谢在我成长的路上每一个遇见的人……” 不记得在什么地方见过这首小诗，其实生活中有太多的事情需要铭记——母亲风中的一缕白发，父亲脸上的一丝笑容，朋友节前的一个短信，妻子手中的一件毛衣，儿子稚嫩的一声呼唤……每每，都能让我热泪盈眶，不能自持！

天上人间明月悠悠照千秋，月光满地却不流。人生易老月难老，弹指之间雪满头。苍茫尘世，天上人间，还有什么东西能被如此多眼睛同时仰望呢？……

暴力不能解决一切一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

卢龙有哪些正在消失的老行当经常想起小时候，卖泥人的老头，大家讨论一下卢龙有哪些正在消失的老行当

看透这个笑话你将前途无量一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章。”问：“题目是什么？ ”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。” 这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章。一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”“写文章！”“什么题目？”“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》”！ “哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的”“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么？”小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只小马走过来，同样是事情发生了。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼：“你相信兔子能轻松吃掉狼吗？”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处，这回他碰到一只野猪----“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗？”野猪不信，于是同样的事情发生了。原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事！最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》。时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大，因为大家都知道它有一个很历害的老板。这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹。它时时想起和乌龟赛跑的羞辱，它找到乌龟说：“三天之内，见我老板！”扬长而去。乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人，乌龟把这事告诉了他。猎人哈哈大笑，于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了。不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感，于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工

买房子要选一楼要么选顶层，一层逃的快，顶层被挖出来快！买房子要选一楼要么选顶层，一层逃的快，顶层被挖出来快！

莫名的感伤，就像火车上的艳遇，来的突然，却又无从下手。我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的

关注樱诺雨--笑话里的另一种人生感悟 1，一辆满载乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，又一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。 2，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽的风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 3，小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯泡是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” 权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其是在现今这个多元开放的时代。 4，小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什麽？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了” 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 5，一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中

贴吧第一神贴，有图为证

抢购食盐中国的傻子太多，骗子明显不够用了.......

女孩必用的咖啡减肥法女孩必用的咖啡减肥法。材料：生咖啡豆二百颗，水500ml，做法：1、先喝500cc 的水。 2、把咖啡豆撒在地上，一颗颗捡起来。每天三次，重复一个月。