疯疯的丫头的个人资料

[搞笑~~~]一生只能测一次的超级灵验测试~~~哈哈。。。如果你这辈子就准备做一次心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！　　想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，旁边放着七张小椅子，桌上有　　1.电饭锅　　2.电炒锅　　3.热的快　　4.电炉　　5.电热杯　　五种电加热器，请问你要选哪一种？不要偷看结果！------------------------------------------------------- （1）选的电饭锅人：代表你喜欢用电饭锅　　（2）选电炒锅的人：代表你喜欢用电炒锅　　（3）选热的快的人：代表你喜欢用热的快　　（4）选电炉的人：代表你喜欢用电炉　　（5）选电热杯的人：代表你喜欢用电热杯经调查：90%的人看过贴子都会晕倒。。。

分手后别说对不起~~~~~~~（ZT）分手后不要说对不起~ 男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为，我要对你说谢谢！谢谢你曾经对我的呵护与疼爱，谢谢你让我在爱中成熟，谢谢你教会我心疼后的更坚强！谢谢你！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我并不想说没关系——　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为尽管这样，我都想看到你过得好好的，因为我要比你过得更好！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为你和我某一天，某一地方，某一场面再次相间时，我会骄傲的从你身边一笑而过，我一定会让你知道，放弃了我你是错的，离开了你我是对的！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我失去的是个不爱我的人，而你却失去了一个很爱你的人！

分手后别说对不起~~~~~~~~~~~ 男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为，我要对你说谢谢！谢谢你曾经对我的呵护与疼爱，谢谢你让我在爱中成熟，谢谢你教会我心疼后的更坚强！谢谢你！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我并不想说没关系——　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为尽管这样，我都想看到你过得好好的，因为我要比你过得更好！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为你和我某一天，某一地方，某一场面再次相间时，我会骄傲的从你身边一笑而过，我一定会让你知道，放弃了我你是错的，离开了你我是对的！　　男孩：对不起！我——　　女孩：请不要对我说对不起好吗？因为我失去的是个不爱我的人，而你却失去了一个很爱你的人！

这个笑话曾经世界排名第一这个笑话曾经世界排名第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

测测看你的灵魂轮回了多少次。测测看你的灵魂轮回了多少次。 1 双手用力交握在一起 2 分开双手然后互相摩擦到手心觉的微热 3 在左手手掌上吹气,并观察哪一个或哪些手指在动然后右手再做一边分析左手代表十位数右手代表个位数动的手指代表的数字拇指 1 食指 2 中指 3 无名指 4 小指 5 拇指和无名指 6 食指和小指 7 食指和无名指 8 食指和中指 9 上面没提到的两个一起动的手指组合以及大于两个手指和手指都不动数字为 0

当猫爱上蝴蝶~~~~~~~感动ING~ 这只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你”。蝴蝶用他紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者”。猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。猫找到了虎，他义无返顾的和虎缠斗。虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽余力咬去了虎的鼻子。虎输了，猫也死了。猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了。” 猫回来见蝴蝶。蝴蝶问猫：“你真的爱我？”猫点头。蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？”猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冷死在途中。上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。上帝说：“你要用一条命换一朵冰花。”猫爽快地答应了。他得到了冰花，失去了一条命。猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？”猫去海里，但他不会游泳，很快便溺死了。猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。猫只剩下4条命了。带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗彗星，我就会爱上你。”猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗彗星。这时他想到了上帝，但他知道只有死了才能见到上帝。于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏。猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗彗星吗？我愿给您我的一切。”上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划一颗彗星。”猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间。”上帝答应了。猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。夜里，一颗明亮的彗星出现在天空，绚丽无比。蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。猫现在连一条命也没有，他知道他的生命会随着彗星消失。但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他。而猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了。猫对蝴蝶说：“其实我不爱你。”蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。猫走了，他要趁彗星还没消失赶快离开。彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。猫见到上帝了，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗？”猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然回这么做，只是他很不甘心，但已无能为力。上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。但猫却选择去炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗？”上帝说：“没有这个先例，所以不行。”猫恳求道：“只给我半条命。”上帝答应了。猫在炼狱中战斗着，黑暗、孤寂、恐惧与无休止的争斗每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏。猫成了炼狱中的阿修罗。连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神。一千年的战斗，一千年的苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。猫拖着半条命回到人间。他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你。”蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信的。”猫笑了，笑得很悲伤。因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。蝴蝶知道猫没骗她。蝴蝶说：“猫有9条命，你还会在回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱。”猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了。”阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭。阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中。猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条半的命，但我的爱却需要10 条命，我没有另外半条。如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会再做阿修罗。”蝴蝶流着紫色的眼泪说：“虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年。” 她会爱上我？尽管代价是我的死亡，或是失去翅膀

看看你的下任男友喽~ 看看~你下任男友会是哪种类型问题：你即将参加欧洲旅行团到意大利一游，好友请你替她买一双高跟鞋回来，当你到了意大利之后，才知道意大利的皮鞋非常有名，于是，你也打算替自己买一双，你会如何选择？　　A、看朋友托你买的是哪个牌子，就和她买同牌的鞋　　B、既然人在意大利，当然要买名牌皮鞋　　C、不管如何，都要试穿后再决定买哪一种鞋　　D、既然都出国了，当然要买造型比较不同的鞋选择A的人：你是一个比较客观的女孩，对于将来交往的对象并没有一定的条件，而是抱着随缘的态度，这样的你应该不久后就会出现新恋情，要提醒你的是，请多睁大眼睛观察他，以免一见钟情之后再后悔。选择B的人：现在的你，就像是《大和拜金女》中的菜菜子一样，对于男性的金钱价值颇为在意，你认为金钱所带来的安全感远比共同打拼来得重要(虽然对方不一定要非常有钱，起码要有经济能力)，因此，你的下一任男友应该是个经济条件不错的男性。选择C的人：或许是上一任男友长得太帅，让你有“帅男不要交往”的前车之鉴，或许是你认为帅男皆是草包，总之，你是一个不在乎异性外表的女孩。现在的你不会苛求男生的长相，而是注重心灵、精神方面的契合，因此，你的新男友应该会是有内涵的类型。选择D的人：即使目前没有男友，你对于异性的要求仍然有外在条件，太矮、太胖、秃顶的男性通通都不必了，如果没有那种看了就赏心悦目、脸上帅得发光的男性，你宁可孤家寡人，敬请期待GOODLOOK的白马王子出现吧！

看看你的下任男友~ 你下任男友会是哪种类型问题：你即将参加欧洲旅行团到意大利一游，好友请你替她买一双高跟鞋回来，当你到了意大利之后，才知道意大利的皮鞋非常有名，于是，你也打算替自己买一双，你会如何选择？　　A、看朋友托你买的是哪个牌子，就和她买同牌的鞋　　B、既然人在意大利，当然要买名牌皮鞋　　C、不管如何，都要试穿后再决定买哪一种鞋　　D、既然都出国了，当然要买造型比较不同的鞋选择A的人：你是一个比较客观的女孩，对于将来交往的对象并没有一定的条件，而是抱着随缘的态度，这样的你应该不久后就会出现新恋情，要提醒你的是，请多睁大眼睛观察他，以免一见钟情之后再后悔。选择B的人：现在的你，就像是《大和拜金女》中的菜菜子一样，对于男性的金钱价值颇为在意，你认为金钱所带来的安全感远比共同打拼来得重要(虽然对方不一定要非常有钱，起码要有经济能力)，因此，你的下一任男友应该是个经济条件不错的男性。选择C的人：或许是上一任男友长得太帅，让你有“帅男不要交往”的前车之鉴，或许是你认为帅男皆是草包，总之，你是一个不在乎异性外表的女孩。现在的你不会苛求男生的长相，而是注重心灵、精神方面的契合，因此，你的新男友应该会是有内涵的类型。选择D的人：即使目前没有男友，你对于异性的要求仍然有外在条件，太矮、太胖、秃顶的男性通通都不必了，如果没有那种看了就赏心悦目、脸上帅得发光的男性，你宁可孤家寡人，敬请期待GOODLOOK的白马王子出现吧！

原来李白是这样骂人的~啊~ （日) 暮苍山兰舟 (小)， (本) 无落霞缀清 (泉)。 (去) 年叶落缘分 (定)， (死) 水微漾人却 (亡)。嘿嘿~

【搞笑】经典搞笑歌词～ 1、小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟……”我总觉得是“我的头，像山沟”。　　2、“千年等一回……等一回……”我总听成：“千年的女鬼……的女鬼……” 　　3、澳门回归时唱的那首闻一多先生的《七子之歌》“你可知Macau，不是我真姓”，我听成了“一个芝麻糕，不如一针细”。　　4、当年综艺大观的结束曲是：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。　　5、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了。”我听了好久，一直是以为他在说：“野猪拉屎了。” 　　6、小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深，其中有歌词“哪里有不平，哪有我”，我一直觉得太对了，哪里地上不平，哪里当然会有窝了。　　7、《龙的传人》里那句“永永远远地擦亮眼”，我当初无论如何也听不懂，听成了“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢？　　8、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”，初听这歌我很奇怪，难道是中关村的某位小MM唱的？后来才知道，是“和你一起慢慢变老”。 9. 康定情歌主题曲里，“跑马溜溜的山上一朵溜溜的云哟”，我听了好几遍都是“好大溜溜的山上，一个溜溜的阴谋”，我很奇怪，为什么形容山大要用好大溜溜呢？为什么山上还有一个溜溜的阴谋呢？ 10.林俊杰江南里的歌词“风到这里就是黏，黏住过客的思念”，林俊杰把它唱出来时，我狂懵，为什么是：“风到这里就一年，撵着果子过一年”，心想，这风跑得够慢的，跑到这儿用了一年，来到这了还要撵着果子过一年。 11.林俊杰的编号89757大家都听过吧？“你把我turn on的那一天，我睁开眼见了你第一面，认主程序自动站一边……”，由于中间有些字唱得不清楚，吓得我猛寒。“你把我吞了的那一天，我挣开线煎了鸡第一天，人猪同行主动站一边……”为什么有人会把你吞了呢？还要挣开线，把鸡煎第一天？人猪同行站一边？这些歌词是什么意思？

JAY的演唱会谁去了啊~ 真是帅呆了》~~。。。。。。。。。。

>>>>>>>>>一美女莫名晕倒被七男强行拖入森林>>>>>>>>> 一天一家小影院放映一片子。广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的…… 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： …… …… …… …… 《白雪公主》众人气急败坏的走了（二）隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到>并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。结果大屏幕出现： …… …… …… 《八仙过海》众人全晕在场内了（三）第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候，却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家却反被年轻的夫妻所治服但最后却出现大逆转情况丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌…… 本片情节曲折精彩感人为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！大家听说情节曲折精彩感人，而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事，于是又都禁不住诱惑买票进场了。经过漫长的等待之后，屏幕上终于出现画面了—— 只见上面清晰的打出了3个大字：《葫芦娃》众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……感觉如何?…… ……

搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.i7 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到d婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！觉得有点意思就顶一下下拉~

搞笑短信：可以不笑，笑了就得顶，请注明从第几条开始笑.i7 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。出息 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到d婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

搞笑～美国影视巨星裸尸在今晨自家浴缸中被发现！ ~搞笑~

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欢迎来“东高地吧” 欢迎大家来做客啊~

考完了考完了~哈哈~ 总算考试结束了~嘿嘿1

今天我“爸爸”生日~ 快乐快乐~

中国移动老总去洗澡…… （转贴）中国移动老总去洗澡…… 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。" 领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。" 领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？" 服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。" 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？" 服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……" "够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！" 服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢。"

ＱＱ过度使用后果！经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

【转帖】校长和学生（哈哈哈，笑死了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）有个学生爬墙出校，被校长抓到。校长问他为什么不从校门走，他说：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问他这么高的墙怎么翻过去啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长又问他翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第二天他从正门进学校。校长问他怎么不翻墙啦？他说：安踏，我选择，我喜欢。第三天他穿混混装。校长说不能穿混混装。他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第四天他穿背心上学。校长说不能穿背心上学。他说：男人，简单就行，爱蹬堡服饰。校长说：要记你大过！他说：为什么？校长说：动感地带，我的地盘，我做主! 帖子相关图片:

明星家的猫~`~ 陈佩斯家的

公主！近来啊！丫头有东西送你！我的东高地吧里图片又更新了~你可以去看~这个先送你~我觉得很PL~

****●漂亮耳环★****◆女人的最爱▲**** 1

发生过的法庭经典搞笑问答（摘自“爱摇”）发生过的法庭经典搞笑问答问：你的生日市哪天？答：8月16日。问：哪年？答：每年。问：和你现在住在一起的儿子有多大了？答：34，也许是35。我记不大清楚了。问：他和你一起住了有多少年？答：45年。问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？答：是的。因为他早上的一句问候。问：他说了什么？答：噢，多么美妙的早晨！凯丽~问：这有什么错？答：我的名字叫丽娜。问：你最小的儿子，也就是20岁的哪个！他今年多大了？答：……问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？答：……问：你说话这种病症影响了你的记忆力？答：是的。问：这种病症如何影响了你的记忆力？答：我想不起来了。问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？答：……问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点？答：是的。问：当时你在做什么？答：……问：你有三个孩子了，是不是。答：是的。问：有男孩子吗？答：没有。问：有女孩子吗？答：……问：你说你当时从楼梯上滚下来？答：是的。问：那么后来呢？你滚上去了么？答：……问：你认识莲娜这个人吗？答：认识，她是我女儿。问：那你们是什么关系？答：……问：你的第一次婚姻是怎样结束的？答：丧偶。问：谁去世了？答：……问：你能描述一下那个人的摸样吗？答：恩，大约一米六，留着两瞥胡子，肤色有点黑。问：直接一点，是男的还是女的？答：……问：下面开始提问！你的所有回答必须都是“是”或“否”答：……问：你的父亲是不是叫格林杰瑞？答：是或否。

发生过的法庭经典搞笑问答（摘自“爱摇”）问：你的生日市哪天？答：8月16日。问：哪年？答：每年。问：和你现在住在一起的儿子有多大了？答：34，也许是35。我记不大清楚了。问：他和你一起住了有多少年？答：45年。问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？答：是的。因为他早上的一句问候。问：他说了什么？答：噢，多么美妙的早晨！凯丽~问：这有什么错？答：我的名字叫丽娜。问：你最小的儿子，也就是20岁的哪个！他今年多大了？答：……问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？答：……问：你说话这种病症影响了你的记忆力？答：是的。问：这种病症如何影响了你的记忆力？答：我想不起来了。问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？答：……问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点？答：是的。问：当时你在做什么？答：……问：你有三个孩子了，是不是。答：是的。问：有男孩子吗？答：没有。问：有女孩子吗？答：……问：你说你当时从楼梯上滚下来？答：是的。问：那么后来呢？你滚上去了么？答：……问：你认识莲娜这个人吗？答：认识，她是我女儿。问：那你们是什么关系？答：……问：你的第一次婚姻是怎样结束的？答：丧偶。问：谁去世了？答：……问：你能描述一下那个人的摸样吗？答：恩，大约一米六，留着两瞥胡子，肤色有点黑。问：直接一点，是男的还是女的？答：……问：下面开始提问！你的所有回答必须都是“是”或“否”答：……问：你的父亲是不是叫格林杰瑞？答：是或否。

【转帖】女生买裤子杀价全过程（老贴）肖利：老板,请问这条裤子多少钱？　　老板：180元,广州正宗货,要不要？　　肖利：我先看看…… 　　老板：别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。　　肖利：这也叫优惠啊？　　老板：呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。　　肖利：哈哈哈哈,我笑！　　老板：你笑什么,难道嫌贵？　　肖利：不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血！　　老板：哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。　　肖利：…… 　　老板：你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。　　肖利：不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。　　老板：你真有眼光啊,快买吧。　　肖利：裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。　　老板：那你口袋里有多少钱啊？　　肖利：90元。　　老板：天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。　　肖利：没的添,我很想给你120元,可无能为力。　　老板：好吧,交个朋友,你给90元拉倒。　　肖利：我不会给你90元的,我还要留10元的车费。　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？　　肖利：当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。　　老板：你骗人！　　肖利：我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。　　老板：虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。　　肖利：等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。　　老板：你！！天啊,你太过分了,你在耍花招。　　肖利：相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。　　老板：我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢？　　肖利：你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。　　老板：相信你？最后一次？　　肖利：是的,相信我。　　老板：好吧,痛快些,70－元。　　肖利：我这就给你钱。　　老板：快些。　　肖利：等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿。　　老板：天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧？　　肖利：哦,对不起,眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。　　老板：不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。　　肖利：是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。　　老板：什么？你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。　　肖利：…… 　　老板：好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某　　服装厂,这怎么能是旧裤子呢？　　肖利：哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价：20元每件。　　老板：哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。　　肖利：你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只　　值20元,可你…… 　　老板：嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么？　　肖利：光天化日、朗朗乾坤,你心太黑！　　老板：嘿嘿,30元行不？我的好妹妹,让我赚点。　　肖利：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。　　老板：有那么严重？　　肖利：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪！　　老板：妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。　　肖利：什么？25就是二百五的意思,你瞧不起我？　　老板：没有没有,就24吧。　　肖利：有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。　　老板：天,23没有毛病吧。　　肖利：好吧,成交。　　老板：……………………

HOHO~北京吧的人站好~ 帮我做签名~哈哈~

漂亮娃娃~BOY版~ 1

公主送你！感觉挺象公主的~

公主送你~ 挺漂亮的图~

看看你的决定灭了谁？  朋友手拿一份报纸说让我做一个小小的测验,我欣然同意了。问题一：如果你知道有一个女人怀孕了,她已经生了八个小孩,其中有三个耳朵聋,两个眼睛瞎,一个智能不足,而这女人自己又有梅毒,请问,你会建议她堕胎吗?我刚要回答,朋友制止了我,又问我第二个问题。问题二：现在要选举一名领袖,而你这一票很关键。下面是关于这三位候选人的一些事实:候选人A：跟一些不诚实的政客有往来,而且会咨询占星学家。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8—10杯的马丁尼。候选人B:他过去有两次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸过鸦片,而且每天傍晚会喝一夸特的威士忌。候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生过婚外情。请问你会在这些候选人中选哪一个?朋友让我把答案写在纸上,然后告诉我说:候选人A是富兰克林·罗斯福,候选人B是温斯顿·丘吉尔,候选人C是亚道夫·希特勒。我听了答案惊讶地张大了嘴巴。朋友表情凝重地问我:你是不是为世界人民选择了希特勒?那你会建议这位妇女堕胎吗?我说:这个问题不用考虑,我们受计划生育优生优育教育多年了,都生那么多歪瓜劣枣了,就别再添乱了。堕胎。朋友说：你杀了贝多芬,她是贝多芬的母亲。我又一次吃惊地张大了嘴巴。朋友说：吓一跳吧?本来你认为很好很人道主义的答案,结果却扼杀了贝多芬、创造了希特勒?最后朋友总结道：所以不要用既定的价值观来思考事物。我抓过朋友手中的报纸,原来真是一个测验题,题目是《你的决定灭了谁》。

经典爱情一天，一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。　　过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她？”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。　　后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！　　因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了！”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运！那一年，他52岁，她50岁！　　许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。　　她说：“10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！” 　　70岁的风尘岁月，这就是爱情。

老北京的闹鬼地点. 　1、在鼓楼以南，后海以东，地安门以西的马路上有一座汉白玉砌的石桥，在马路扩建的时候，都没敢动那座石桥，在石桥的东边下面，你会看到河道的左右有两只年代久远基本看不出样子的石雕镇水神兽，据说如果动了它们俩，北京会被水淹7军……　　2、在朝阳门内大街东段路北，有一栋废弃了很久的民国时期仿西洋的三层小楼，据说当年有一国民党军官的姨太在此上吊，以后就住一个死一个，住一对死一双，文革以后再无人问津，至今阴森的在那立着，夏天一过，可感凉气逼人。　　3、同上地点，路男。有一机关办公楼。门口有俩石狮。一雌一雄，当中雄师半夜出去伏魔，结果将胸前铃铛不慎丢失，自此，雌狮大怒，将小狮压于爪下。现在去依然可以看到雄师的铃铛似被人取走，有好象掉在了哪里，根本就看不出来是人为的或是其他手段造成，因为石狮在雕刻的时候根本就是浑然一体，不可能将铃铛单独成型。有兴趣者可以前往参观，无门票之嫌。　　3、故宫的西六宫。常听一考古的朋友说，子夜十分冤死宫中的孤魂便出来游荡。就算你有胆量也别晚上在故宫，听一警察朋友说那里晚上放狗，德国黑背……哦？有点意思，呵呵。　　老人说老北京菜市口管杀人，那些被宰了的犯人没家属领尸的就都埋到五道口来，所以有“菜杀五埋”的说法，在地质大学建校前，也就是一直到40年代五道口还是片乱坟冈。　　很不幸地俺小时候就是在那长大的，哈哈，80年代初那里是片大麦地，很高的草，能抓到20厘米长的蚱蜢呢，至于那个传说倒不清楚，只知道打小时候起俺那边盖楼挖点死人骨头出来是再正常不过的事了，这里要有地大的老住户估计都知道这事，俺们都是玩着骨头长大的，也没见谁撞邪了。只是有一点，地大附中盖那个一号教学楼还有地大操场南边那三层小白楼，盖的时候都有民工莫名其妙地把小推车直接从上面连人带车推下来，都出了人命。地大附中那楼盖好后先后两三位教师从楼梯处摔倒，这是真事，因为摔的一个教语文的赵老师一个教政治的马老师都是教俺那届的（99届高中毕业），嘿嘿，有点意思。不过就算已经注意了，俺在那个楼上课时（高2）还是摔过两次，就是莫名其妙地脚下一空就摔了，不知道为什么。后来过了几个月好象没再听说有人摔倒了。兄弟看了就顶一下，顶的话今年你能顺顺当当，不顶的话鬼不会来找你我会来找你！！嘻嘻

有意思的图片~ 呵呵你们盯着哪个门1分钟保证诱惑力无穷呀~想找刺激的就看那门1分钟.保证让你爽到极点~就是不好也不许骂人啊...。。。。。

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创造吉尼斯神话：你一句，我一句，一千人在此合著一部传世爱情小说创造吉尼斯神话：你一句，我一句，一千人在此合著一部传世爱情小说！! 朋友，你可曾阅读过由一千人合写的著作？没见过吧。那好，就让我们在此一起按动键盘，共同来创造出人间神话。在世界文学史上留下自己的大名，来成就人生的辉煌！创作方法：由我给故事开头，然后大家发挥自己的想象，围绕爱情主题，接着来编写，也可以把自己真实的爱情故事写下来，但人物不能用真名，内容要健康。★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★ 书名：千人之爱夜，静静的。突然一声尖叫……

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婚宴上一道让人喷饭的菜.鸡奸？ [精典图片]

谁离东四近那？？？我在那上学~

【你一定没见过这么戏弄人的】哇哈哈~~我狂笑~~ 我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德?韩尼芬，请找一下罗宾?卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一sb”就挂断了。在他的号码旁边我注明：“sb”，收进抽屉。每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“你丫是个sb！”然后我就爽了。后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个sb了。但是有天我想到办法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电显示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个sb！” 讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她的车子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。 “万岁， ”我想，她终于走了。突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上sb还真tmd多。我看到它的车后窗贴了个“此车待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大sb（我把它设成单键直拨号码，拨打更容易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。 “请问您有辆黑色宝马出售吗？”我说。 “对。” “我能去看看吗？” “好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房“怎么称呼您？” “我叫唐?汉森。” “什么时间去看车比较方便？” “我晚上都在。” “听着，老唐，有件事情得告诉您……” “说吧。” “你丫是个sb！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个sb。几个月以后，我觉得越来越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：首先，我打给sb一号。对方接了之后，我说：“你丫是个sb！”但是不挂。那sb说：“你还在吗？” 我说：“是啊。” 他说：“别老骚扰我了。” 我说：“求我啊。” 他说：“你叫什么名字？” 我告诉他：“唐?汉森。” 他说：“你住哪儿？” 我说：“西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。” “我马上就来，唐。你还是祈祷吧。” “是啊，我好怕啊，sb！”我挂断了。然后我打给sb二号。唐?汉森接了。 “喂，sb。”我说。 “我一旦查出来你是谁……”他说。 “就怎么样？” “揍你丫挺的。” “好呀，机会来了，我正过来呢，sb。”我挂断了。接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死我的同性恋情人。另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架…… 然后我上车，开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个sb在6辆警车前面对打，一架警用直升机和一群新闻记者--这是我一生中最爽的体验。

报道~ 我来了~。。。

吴迪~生日快乐！今天是吴迪的生日~愿他永远快乐~呵呵~好心的朋友顶一下下吧~

我来了！谢谢大家的支持~。。。不过。。人还是好少哦~。四哥有没有帮忙啊！哈哈~多谢丰台吧吧主~哈哈~大家都是好人啊！我家里要求只有每周五才能上网~所以。。。不能常来看~。。对不起对不起~大家多帮帮忙啊！谢谢了！

图图~漂漂的图图~

欢迎到东高地吧贫两句！谢谢！

我去肯得基（挺有意思的就转来了~） 1 去肯得基...... 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？我：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？我：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？我：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？我：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？我：中薯条。服务员：请问您要几包？我：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？我：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？我：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。我：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？我：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？我：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？我：中杯。服务员：需要加冰吗？我：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？我：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？我：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？我：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？我：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？我：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？我：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？我：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？我：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！我：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？我：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？我：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？（请大家回贴）谢谢~~~~~好人一生平安~

超强绕口令! 开始玩舌头:看看你的舌头等级1,初入江湖:化肥会挥发2,小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑3,名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑4,天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花5,一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6,超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7,天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰你第几个?

所有女人听好了，男人有话要说！！！（转贴，看看吧~）所有女人听好了，男人有话要说！！！1. 你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。2. 善用马桶座，用完随手将它立起来！ 3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。 4. 不要侈望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。 5. 问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。 6. 请终生记得我们有时候并不在想你。 7. 除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！ 8. 星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！ 9. no！购物不是运动！免谈！ 10. 我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！ 11. 你绝对有足够的衣服了。 12. 你已经有太多鞋子了！ 13. 哭泣是恐吓勒索的行为。 14. 你的前任男友一无是处！ 15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！ 16. 天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！ 17.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。 18. 「yes」和「no」是对付所有问题的好答案。 20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是「同情」，请找你们的手帕交。 21. 持续好几个月的头痛绝对有问题，去看医生吧！ 22. 开车前检查你的油箱！ 23. 日剧最好留给日本人看！韩剧留给韩国人看！ 24. 不要想欺瞒什麽，我们宁愿无能也不愿无知。 25.不要争论半年前我们讨论过的议题，我们所有的对话均应在七天後自动失效。 26. 你若无法打扮成绝世美女，就不能期望我们表现得像最佳男主角。 27.如果一件事可以有两种解释，而其中一种令你不舒服，那我们的意思是另外一种。 28. 让我们用眼睛瞟美眉吧，这是天生的！ 29. 不想精灵出现就不要碰那口灯！ 30. 你可以告诉我们应该做什麽「或」你希望怎麽做，不要同时说两种。 31. 有话尽可能在广告时间内说完。 32. 哥伦布不需要人指引方向，我们也不需要。 33. 穿着暴露的女人没有权利抱怨被人家盯着看。 34. 女人应多穿暴露的衣服，因为我们都喜欢盯着看。 35. 我们的关系永远不可能像刚开始一样，而蜜月期早就结束了！ 36.男人的辨色力像电脑控制台一样，只设定十六种颜色，你们说的「水蜜桃」是一种水果，不是一种颜色。 37. 「雨後的天空」也不是一种颜色的名称。 38. 哪里痒就抓哪里吧！ 39. 「啤酒」带给我们的兴奋就像「新皮包」带给你们的一样。 40.既然这是「我们的」房子，为什麽「我的」东西会被扔到壁橱、阁楼、地下室 41. 我们永远不会读心术，缺乏这项能力并不能证明我们不关心你。 42.当我们问你「怎麽了？」而你回答「没事」，我们就当做没事，即使明知你在说谎，我们也绝不争论！

审讯强奸犯全过程（转贴绝对精彩不可不看）审讯强奸犯全过程~~~~~````！！刑警队长对受害女子说：认出来了吗？受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。刑警队长问受害女子：你能确定吗？受害女子说：能确定，这个禽兽，化成灰我都认得。副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强奸犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了。前世的缘~今生正在实现~好不容易盼到了~还不好好把握？！

玩一好玩的~~~测测你长得怎么样：P 从此开始----你是否穿耳洞？(是接Q2,否接Q1) Q1：你眼睛瞳孔的颜色是浅咖啡色？(是接Q2,否接Q4) Q2：你的眼角形状是？(上扬接Q5,下垂接Q4) Q3：你的鼻子不算大,肉也不多？(是接Q7,否接Q6) Q4：你有明显的黑眼圈或眼袋？(是接Q7,否接Q8) Q5：你的眼睛眼白的部分很多？(是接Q9,否接Q8) Q6：你的嘴唇比一般人薄？(是接Q11,否接Q10) Q7：你的鼻头有很多粉刺？(是接Q11,否接Q12) Q8：你说话时总是慢条斯理或陷入长考？(是接Q13,否接Q12) Q9：你的眉毛浓中带乱？(是接Q14,否接Q13) Q10：你开心大笑时会掩住嘴巴？(是接Q19,否接Q15) Q11：你的双眼距离很远？(是接Q16,否接Q15) Q12：你的鼻子旁有颗黑痣(任何一边)？(是接Q17,否接Q16) Q13：你的眼睛经常很疲累,而且布满血丝？(是接Q18,否接Q17) Q14：你的眼睛(双眼)旁有一颗痣？(是接Q23,否接Q18) Q15：你的额头非常宽？(是接Q19,否接Q20) Q16：你的嘴唇颜色很暗淡？(是接Q21,否接Q20) Q17：你开心大笑时牙龈会看得很清楚？(是接Q22,否接Q21) Q18：你脸上的黑痣多还是淡痣多？(黑痣多接Q22,淡痣多接Q23) Q19：你的下巴丰腴有肉？(是接A,否接Q20) Q20：从正面看,可以清楚看见你的鼻孔？(是接B,否接A) Q21：你的嘴角明显向下？(是接C,否接B) Q22：你的耳垂厚度为何？(很厚接C,很薄接D) Q23：你耳朵的外侧棱角很多？(是接D,否接Q22) ★解析★ A型：超级幸运脸★★★★★ 恭喜你(你)！现在的你(你)拥有一张超级迷人的幸运脸, 紧紧的栓住情人的一颗心喔！别担心他(她)会移情别恋, 至少目前看来,对方是死心蹋地的。建议你(你)可得好好保护这张倾国倾城的幸运脸, 最好不要在脸上或耳上动手脚(比方穿洞),以免幸运五官走样。 B型：普级幸运脸★★★★ 很可惜,你差一点就挤进超级幸运脸之列了, 不过别担心,现在看起来你(你)情人还是与你(你)心心相印的。整体来说,你的五官还是不错的(比起一般普通脸)。建议你平常多对著镜子笑,习惯成自然後, 就会使自己的迷人指数上升了。 C型：平凡普通脸★★★ 你(你)的面相目前看来普普通通,无所谓好坏。你与情人的关系也处在不上不下的阶段。建议你(你)多展现自己迷人的笑容,只要有自信, 就会粉受人欢迎喔！ D型：苦瓜衰运脸★ 现在的你粉不顺利呦！所以你有张感觉粉倒楣的脸。别这样嘛,世上没有解决不了的事,只要你勇敢的面对它。练习迎著阳光展现笑容吧！你的情人粉快会出现的。

最让女人感动的三个字，你绝对没说过！！！丫头昨天过生日，她老公不仅为她订了生日蛋糕，还陪她逛了商场，买了丫头称心如意的礼物。　　丫头说：“我昨天特别幸福。” 　　我想，女人是很能感受幸福的，特别是丫头这种小鸟依人的女子。　　丫头絮絮叨叨地说了她生日一天的安排，眼睛里闪着美丽、明亮的光，那是女人感到满足的目光。　　最后，丫头说：“最让我激动的是他对我说的三个字，你知道是什么吗？” 　　虽然我比丫头年长很多了，但我还是很能理解年轻人的心的，我说：“我当然知道，他一定对你说了‘我爱你’。” 　　丫头说：“也就你能想得这么俗。告诉你吧！他跟我逛商场的时候，揽着我，目光坚定，拿出他的金卡，缓缓说出了让我感动的三个字--------使劲刷！”

测试！你知道别人心中的你吗？测试！你知道别人心中的你吗？1 . 你会把自己比喻成哪种花香？浓郁的花香 --> 去第2题清淡的花香 --> 去第3题 2 . 你会选择哪种香味的润唇膏？水果味 --> 去第4题薄荷味 --> 去第5题 3 . 你会把自己比喻为哪种花束？红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题 4 . 你跟意中人首次约会用什么香水？带有甜味的花香 --> 去第6题清爽的水果香味 --> 去第7题 5 . 你较喜欢哪种味道？盛夏乾燥的草味 --> 去第4题雨後湿淋淋的草味 --> 去第7题 6 . 玫瑰和百合，你较喜欢哪种香味？玫瑰 --> 去第8题百合 --> 去第9题　 7 . 你刚发现一瓶新款洗头水，你十分喜欢它的味道，那瓶子的形状是怎样？圆形 -->去第6题长身形 --> 去第10题　 8 . 当你情绪低落时，哪种味道最能抚慰你的心灵？花香 --> 去第11题森林的味道 --> 去第12题　9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包，它是什么颜色？紫色 --> 去第8题红色 --> 去第12题 10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕，你的看法是什么？相当引人注意 --> 去第9题不太引人注意 --> 去第13题 11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉？面包香味 --> 去第14题大自然的味道 --> 去第15题 12 . 如果月亮的光辉会发出味道，你嗅到後会联想起下列哪组形容词？刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题　13 . 你较喜欢哪种香味？香料 --> 去第12题茶香 --> 去第16题　14 . 你对体味的看法是？非常讨厌 --> 去第17题如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题 15 . 你觉得什么香味较有助提神？柑橘香 --> 去第14题薄荷香 -->去第18题 16 . 你喜欢异性身上有哪种香味？香水味 --> 去第15题自然肥皂 --> 去第19题　 17 . 想起游乐场，你会想起哪种味道？牛奶及葡萄 --> 去第20题甜甜的糖果 --> 去第21题 18 . 如果要在房间燃点香薰，你喜欢哪一种形状的香薰？三角锥形 --> 去第17题棒状 --> 去第21题 19 . 你对於香水的看法是？非常喜欢 --> 去第18题不算十分喜欢 --> 去第22题 20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法？喜欢 --> A 型不是特别喜欢 --> B 型 21 . 你知道自己的味道吗？不知道 --> 去第20题知道 --> C 型 22 . 喜欢皮革的味道吗？喜欢 --> 去第21题讨厌 --> D 型 A.你是属於水果香形象　　你充满自由愉悦的气息，总是沉溺左游乐场当中，像个天真无邪的孩子。有你在的地方，整个气氛都会兴奋起来，所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗，受到大部份人的喜爱，但别人一般认为难以跟你成为亲密好友，即是说，你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人，依赖性又强，所以不太愿意亲近你。不过，真正的你其实十分成熟稳重，正因透彻了解你的人不多，所以知己朋友也相当少。　　B.你是属於东方花香形象　　你拥有强烈的自我意识及自己的世界，不会被他人玩弄於股掌之间，会利用自己的力量积极地达成愿望，给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清，再加上给人单独行动的印象，围绕在你周遭的人都会觉得你是一个“带有神秘色彩的人物”。“神秘感”有时是相当有魅力的意思，但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度，感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要不跟你接触，对你敬而远之的倾向。真正的你其实是相当温柔的，但是除非是与你相当亲近的人，否则是无法注意到你的优点. 　　C.你是属於草香形象　　你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈後，就知道你很好相处，等到交情加深之後，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎，不过不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。　　D.你是属於花香形象　　你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉，而且温柔优雅，很懂得为他人设想，给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱，尤其是你那关怀体贴的包容力，更让人觉得你相当有魅力，很值得信赖。你长期给人认为你是个“拜托做事绝不会拒绝”的人，所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面，所以会故意亲近你，然後借故占你便宜。

先下了~。。晚上再来凑热闹~ 祝大家贫的开心~多到东高地吧贫贫吧！谢谢~