百叶樱花的个人资料

代善伯伯的画像哈哈,看见了吗???很儒雅的说,一看就是很好欺负的样子,呵呵!!!

【回家】考试完毕,樱花归来.呵呵! 哈哈,久别重逢,樱花又回来拉!要问为什么樱花一个月没上线,都得归功于我们亲爱的班主任,布置那么那么多的作业,连喝水也要抽空,外加老鼠坏了,所以不能在家里上网了......哭~~刚开始还可以在学校上,可是偶的那个电脑平均每10分钟死一次机,而且电脑课后来也暂停了,死机也没份了......这周一好不容易考完毕业,又通知区里抽考数语英(汗,这个完备呀!),于是又投入到了紧张的复习中......今天,终于,终于......结束拉!!!!!千万不要以为樱花的心理是那样的脆弱,所以不敢回来,我可一直都是乐天派!!!!!哈哈,又可以天天泡温泉拉,惬意啊~~!!!

问各位前辈一道题一项工程,甲单独做要20天,乙独做要15天,甲单独做了若干天后乙又单独做了若干天,一共用了14天,问甲乙各做多少天.欢迎多种算法,隐约觉得应该用假设法,假设甲做了14天,可往下就算不了了,如果这种算法是对的,希望各位前辈能把做这种类型的题的方法告诉我.在这里先谢过了!

汗,我的帖子呢???!!! 昨天发了个关于民族血统的帖子,不知不觉没了,奇怪,在别的吧里根本没碰到这样的事,问问吧主们是不是删了?也好让我心安一点.

【原创】愿做那朵玫瑰花,愿做狐狸等你永远小王子有朵玫瑰花,他很爱她;狐狸有个小王子,她在等他,永远,永远...... ----------------------------题记星星是很美的,因为有一朵人们看不到的花....... 我想陪你看日落,一天四十三次为什么那些人不停下来看看日落呢?他们永远都是那么忙,不停的找东西,明明就在身旁,可就是发现不了...... 寻找自己拥有的东西,真有趣...... 一朵玫瑰,算的了什么呢?不论多么美丽,总有一天要枯萎的.在这个世界上,有千千万万朵玫瑰,可对小王子来说,他只拥有这一朵玫瑰,是唯一的,是第一朵,也是最后一朵,因为这是他唯一的玫瑰,所以他能原谅她的骄傲自大. 太阳初照,玫瑰像维纳斯一样打扮自己,小王子被她的美丽而惊讶.虽然他知道她也许不是一朵好的玫瑰花,但是他爱她,但他太年轻,不懂得如何爱她.爱情是自相矛盾的,明明相爱,却互相伤害.年轻的爱情不可靠,情之一字就像醉人的毒药,让你心甘情愿的喝下去. 后来呢?后来的结局就是...离开......这也许是最好的方法,原因是为了解脱,但走后又发现更想念,更心痛,那么倔强,那么坚强,玫瑰还是玫瑰,不可能因为爱情而改变自己,她是一朵骄傲的花,从不让人看见她哭...... 狐狸啊,有时我觉得自己就是那只狐狸,等待,等待,她的主人,幸福却又残忍...... "对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样.我不需要你.你也同样不需要我.对你来说,我也不过就是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样.但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了.对我来说,你就是这个世界上唯一的了,我们就互相不可缺少了.对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了. "只有被驯服了的师傅,才会被了解" "麦子,是金黄色的,它就会使我想起你,而且,我甚至回喜欢那风吹麦浪的声音......" 可爱的狐狸啊,我好象听到了你的呼唤"如果你想要一个朋友,那么就来驯服我吧,驯服我吧...... 一个人的唯一,能让他的世界改变. 一份勇气,三份傻气,狐狸的执着,期待爱的执着. 等爱,守爱,多么痛苦的过程狐狸伤心吗?小王子走了,她要哭了...... 善于伪装的狐狸,伪装成一种坚强,其实,这也是一种坚强...... 或许,小王子驯养狐狸并没有给狐狸留下什么,但是至少狐狸爱上了麦子被风吹过的声音,爱上了小王子,爱上了爱...... 曾经有过,就是最好. 因为小王子为了玫瑰付出了,所以玫瑰变的独一无二.因为狐狸为了小王子流下了眼泪,所以才不能忘怀. 希望狐狸最后还能记得风吹过麦浪的声音...... 愿做那朵玫瑰花,愿做狐狸等你永远

【原创】愿做那朵玫瑰花,愿做狐狸等你永远小王子有朵玫瑰花,他很爱她;狐狸有个小王子,她在等他,永远,永远......----------------------------题记星星是很美的,因为有一朵人们看不到的花.......我想陪你看日落,一天四十三次为什么那些人不停下来看看日落呢?他们永远都是那么忙,不停的找东西,明明就在身旁,可就是发现不了......寻找自己拥有的东西,真有趣......一朵玫瑰,算的了什么呢?不论多么美丽,总有一天要枯萎的.在这个世界上,有千千万万朵玫瑰,可对小王子来说,他只拥有这一朵玫瑰,是唯一的,是第一朵,也是最后一朵,因为这是他唯一的玫瑰,所以他能原谅她的骄傲自大.太阳初照,玫瑰像维纳斯一样打扮自己,小王子被她的美丽而惊讶.虽然他知道她也许不是一朵好的玫瑰花,但是他爱她,但他太年轻,不懂得如何爱她.爱情是自相矛盾的,明明相爱,却互相伤害.年轻的爱情不可靠,情之一字就像醉人的毒药,让你心甘情愿的喝下去.后来呢?后来的结局就是...离开......这也许是最好的方法,原因是为了解脱,但走后又发现更想念,更心痛,那么倔强,那么坚强,玫瑰还是玫瑰,不可能因为爱情而改变自己,她是一朵骄傲的花,从不让人看见她哭......狐狸啊,有时我觉得自己就是那只狐狸,等待,等待,她的主人,幸福却又残忍......"对我来说,你还只是一个小男孩,就像其他千万个小男孩一样.我不需要你.你也同样不需要我.对你来说,我也不过就是一只狐狸,和其他千万只狐狸一样.但是,如果你驯服了我,我们就互相不可缺少了.对我来说,你就是这个世界上唯一的了,我们就互相不可缺少了.对我来说,你就是世界上唯一的了;我对你来说,也是世界上唯一的了."只有被驯服了的师傅,才会被了解""麦子,是金黄色的,它就会使我想起你,而且,我甚至回喜欢那风吹麦浪的声音......"可爱的狐狸啊,我好象听到了你的呼唤"如果你想要一个朋友,那么就来驯服我吧,驯服我吧......一个人的唯一,能让他的世界改变.一份勇气,三份傻气,狐狸的执着,期待爱的执着.等爱,守爱,多么痛苦的过程狐狸伤心吗?小王子走了,她要哭了......善于伪装的狐狸,伪装成一种坚强,其实,这也是一种坚强......或许,小王子驯养狐狸并没有给狐狸留下什么,但是至少狐狸爱上了麦子被风吹过的声音,爱上了小王子,爱上了爱......曾经有过,就是最好.因为小王子为了玫瑰付出了,所以玫瑰变的独一无二.因为狐狸为了小王子流下了眼泪,所以才不能忘怀.希望狐狸最后还能记得风吹过麦浪的声音...... 愿做那朵玫瑰花,愿做狐狸等你永远

各位姐姐们.给个下载清实录的地址!!!!!!!!!! 呜~~~~~~~~~~~~~~拜托拉

饿...问两个问题

【好消息】昭君出塞正在PPSTREAM播出!!! 今天才发现,众位亲亲抓紧看,已经播到20集了!!!

【开心】今天偶过生日!!! 哈哈,今天过生日,真的很开心!!!!可惜,我的胳膊......不过过生日就该想些开心的事......

【通告】各位亲们进一下真的十分对不起,樱花的征文不能继续了,我知道有很多朋友想看下文,可是,就在上周的时候,樱花被一个可恨的猥琐男撞倒了!!!!呜呜,左胳膊摔坏了......在这里先狠狠的鄙视一下那个把偶撞倒的男生,祝他吃饭被饭噎撕,喝水被水呛撕,走路被车撞死......总之是不得好撕!!!!! 就连樱花给大家打的通告都是用一阳指打的!!!!!樱花现在打字速度超慢,估计征文是写不了了,经过几天的考虑,终于决定退出......不过,樱花向众亲亲承诺,伤好后,会把后文写出来,不过不能以百日征文的形式出现了......请众位亲亲多多包涵...... 对了,婆婆,麻烦把帖子删了,我有备份的......

【无语中】多尔衮后人开饭店以皇太极等为菜命名给我来盘“皇太极”！ “请先给我们上一道‘多尔衮’，再来盘‘皇太极’！”，昨日中午，李先生在一家饭馆点菜时对服务员如是说，令不知情的新客瞠目结舌。原来，所谓的“多尔衮”和“皇太极”只是该店两道特色菜而已，全名应分别为“多尔衮蒸肉”和“皇太极小拌菜”。弥漫满族风格的店铺里，身着传统服饰的服务员介绍说，该店包括这两道菜在内的不少特色“人名菜”的由来，其实都有一番历史典故。原来，据说多尔衮生前很爱吃肉，后来由此得名的“多尔衮蒸肉”也便传承下来；而谈到有关“皇太极小拌菜”的来历时，该店负责人孙经理说得绘声绘色：当年皇太极出征时，用木桶装着绿豆带到战场上作为粮食，不料发现绿豆已发成豆芽，士兵们便将那些战死沙场马匹的肉做熟后，浇上陈醋，拌上豆芽，皇太极十分欣赏这道菜。“皇太极小拌菜”由此得名。记者还发现，“满族格格出嫁”、“李鸿章杂烩”、“咸丰猪肝豆腐”等菜名也都出现在该店菜谱上。“近些年清宫戏火爆，我也挺爱看的，听说饭店有不少满族风味菜，我就过来尝尝鲜”，一些食客这样说。起如此另类的菜名，难道不担心那些名人的后代起诉自己惹官司吗？对于记者的疑问，孙经理很自信：“多尔衮等人的确是历史名人，不过其实我们总店的创始人就是多尔衮的后人，爱新觉罗氏，所以我们不必担心。”

【拜年拉】樱花祝大家心想事成,万事如意呵呵!恭喜发财,红包拿来!!!

【疑问】你们说我是不是冷血动物啊!为什么我看孝庄秘史的时候一滴

【疑问】彩华有酒窝吗? 今天我和我班同学吵起来了!我说彩华有酒窝,他们说没有彩华到底有没有酒窝啊!!!

歌姬梁的完美世界感觉不到从前温柔的双眼感觉的到你已不再眷恋感觉不到说是为了我改变感觉的到承诺划过我左脸吾爱梁静茹查看专集：http://zhangmen.baidu.com/promotion/10008/132944.html

【出来】昭月既然在线,为什么不冒泡,泡温泉乎? 出来出来!不出来我就在征文里把你写死了!!!!!

【想象】想象一下众位姐姐的古代样子啊! 光凭众位姐姐的文笔,就能想象到你们的古装样子了!不满意的话我改!改到你们满意为止!先贴Q版的!雅苑秋吟姐姐!

【分享】向大家推荐一部影片!!!!!!!!!! 名字叫骷髅新娘!刚看完!很感人的!!!!!不要害怕!!!!这是一部动画片,一点也不恐怖!!!!!免费的哦!不卡!!!http://www.5a5e.com/movie/theatre/download.jsp?id=10709&masterid=129

【分享】一封爆笑的遗书一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因:我和一个寡妇结了婚.他有一个已成年的女儿.我父亲和我妻子带过来的女儿结了婚,所以我父亲成了我的女婿,女儿就成了我的后母.我管父亲叫爸爸,而我父亲管我叫爸爸(岳父).我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈.我还得管我妻子叫外婆,因为她是我后母的母亲.不久我女儿也就是我后母生了一个儿子.他是我同父异母的弟弟.他也得管我叫外公.因为他也是我外孙.后来我妻子也就是我外婆生了一个儿子,他是我后母的弟弟,所以我是他外甥,我是管他叫舅舅.但是他是我儿子,又得管我叫爸爸.另外我是我妻子的丈夫,也是我外婆的外孙.同时也是我外婆的丈夫,所以我也是我自己的外孙.我的儿子,也就是我舅舅是我的女儿的弟弟,所以我选择了死......

【分享】让老师疯掉的考卷 ......

【分享】赵本山给美国人测智商赵本山给美国人测智商（爆笑哦）赵本山"天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！" 高秀敏"春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！" 赵本山"第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？" 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？"因为他见过我的照片！" 赵本山"错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！" 高秀敏"二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？" 邓肯"因为约翰也是私生子，他叫不出口。" 赵本山"错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！" 罗德曼回答"他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......"（斯考恩忙对摄影师说"这段掐了，千万别播！"）赵本山"三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？" 科比哈哈一笑"想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！" （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏"回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！" 赵本山"四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？" 马龙一挥右胳膊"当然是右肘子疼了！" "错！"台下韦伯吱声了"是脑袋疼！我的脑袋疼！" 高秀敏"五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？" 基德眨眨眼睛"因为在白天呀！天上有太阳！" 赵本山"不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！" 高秀敏"六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？" "三傻子呗！"奥尼尔咧嘴大笑。赵本山"错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！"众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山"七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？" 王治郅拍手大笑"他忘了带火儿！" 这时，奥尼尔大叫"我终于明白了老三为什么叫赵本山了！"（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，"别在这里丢人了，以后不带你来了！"）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，"菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？" 菲帅"你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！" "不！"奥尼尔叫道"老三叫赵本山！

【分享】.~★~. 无巧不成书 .~★~. .

【感动】人证 ---- 爆笑后流泪在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

【会心一笑】神被我气哭了我用心祈祷神终于感动了神问我的愿望是什么我说要和帖吧里的兄弟姐妹做一生的朋友神说行只能七天我说好星期一到星期七神说不行只能四天我说好春天夏天秋天冬天神说不行只能三天我说好昨天今天明天神说不行只能两天我说好白天夜天神又说不行只能一天我说好在我活着的每一天最后神哭了我笑了天冷了注意身体

【好玩】你能用一首歌的名字来回答楼上的问题吗 ? (来接力) 在别的吧看过,挺好玩的,咱们也来试试!游戏规则就是必须用一首歌名来回答上的问题，并写明歌手是谁1楼：楼下你多久洗一次澡? 2楼：十年 —— 陈奕迅问：六一节快乐吗？ 3楼：你快乐所以我快乐——王菲问：你每天几点钟起床啊？ 4楼: 凌晨三点半——张智成问：你那今天天气怎么样？ 5楼：雨一直下 —— 张宇问：对你的未来是怎么憧憬的？ 6楼：我的未来不是梦——张雨生我先来!新的一年,你对朋友最大祝愿是什么?

【分享】十个上课经典插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

【分享】~★. 恶搞小纸人 ~★. 别过来，别过来

【分享】桔子的演出大家好，我是桔子大人

【经典小说】左耳!!!不可错过的小说!!!!!!!! 这是我最喜欢的小说,与大家分享!!!!!!!!! 左耳饶雪漫著

【笑一笑】经典的25个口误，笑翻你！！！第一个：　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）　　第二个：　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　"某某，把你的作文给大家念一下！　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 　　第三个：　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　　一次演出，之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕? 　　演出依次进行。　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......" 　　第四个：　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......" 　　我和我妈皆笑倒。　　第五个：　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　第六个：　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 　　第七个：　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ” 　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！　　第八个：　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 　　第九个：　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）　　我们听到的是..... 　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 　　第十个：　　全体起立!奏国旗,升国歌... 　　第十一个：　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。　　第十二个：　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。　　第十三个：　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　第十四个：　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 第十五个：我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！第十六个：我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套，于是她急忙大喊：前面的，你的袜子掉了！ �说完后知道语误忙捂嘴。第十六个：室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少” ��极其汗啊，僧吃肉的吗？？？！！！！第十七个：晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀第十八个：某小孩不听话妈妈一激动直接蹦出一句给老子脱了屁股打裤咯！！！第十九个：寒假在家时，妹妹叫我打羽毛球，我在厕所里，妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑第二十个：高中时我们班叫李煜的同学，学校广播站的，朗读极佳．上地理课读课文，朝鲜人民生活那一段，进门就是火炕，结果他就念，进门就是火坑～～～第二十一个：读中学时，同学常笑我毛丫头，实在气愤，我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。第二十二个：我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座 �随口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里给笑翻了 �同时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。第二十三个：有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。第二十四个：长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，爱江山更爱美人，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。第二十五个：某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！” 如果你笑了，那就顶一下吧

【感动】女孩问，男孩答转无意中看到的一篇文章，看后感受颇多，发给大家看看！女孩问，男孩答午后，慵懒的阳光洒落地面，纵长路上，男孩骑车载着女孩..... [你会爱我多久？] 女孩紧抱着男孩，侧着头在他耳边这样甜甜的问，她知道，这个问题没有100分的答案。带着娇嗔的轻笑，她说：「给你一个说甜言蜜语的机会。」男孩却认真的思考了起来。趁着红灯停止的机会，他举起手比了个“一” 要女孩猜猜他的答案是什麽。女孩想了一想，快乐的说：「一辈子！」男孩笑了，并不是因为她答对，而是感染了她的喜悦。绿灯了，男孩不仅趋车面对现实，也收敛起笑容，轻轻的告诉女孩：「我不会给这种答案的，这样的答案好到不真实了，像在说谎..再猜猜..」女孩对男孩的说法很满意，於是歪者头继续想.. 「一天？」「呵呵，我们已经相恋两个月了，一天、一星期、一个月这些都不成立喔！」又是红灯，男孩握住女孩的手，微笑的看着她，女孩窃笑，大声的说「不会是一瞬间吧？」这个答案让男孩差点笑倒在马路上「当然不是啦！」他一直深爱着女孩的幽默，深爱着女孩爽朗的笑容，这个答案让他更紧握住女孩的手.... 「一年吗？」曾经有过一年时间等待的承诺，使得女孩对一年这个答案特别敏感。男孩摇摇头，他们之间已经不需要等待，只剩时间的考验....... 「一百年好了，爱我一百年就够了。」女孩说着，并表现着幸福的模样。男孩说「一百年太短了吧，不够我爱你啊！」甜言蜜语是男孩的专长，爱听甜言蜜语却是女孩的弱点.... 女孩笑了，轻铃的笑声让男孩闯了红灯.... 「想要听答案了吗？」男孩想说了，而女孩想听「我会爱你多久呢？」男孩手比着一说：「一.......一直到你不再爱我的那一天.......」女孩怔了…… 一直到你不再爱我的那一天......

【笑一笑】金庸世界里七大郁闷人物第七名段正淳　　郁闷独白：　　想我一生风流，居然只有一个儿子，郁闷。　　这个儿子还一点儿不像我，连个王姑娘都搞不定，郁闷。　　就这一个不像我的儿子居然还不是我自己亲生的，郁闷。　　为了装门面，把我摆到了最前面。其实我完全可以进前三名的，郁闷。　　颁奖嘉宾：段延庆　　颁奖发言：我有儿子啦，哈哈，我有儿子啦。第六名张三丰　　郁闷独白：　　郭襄……郁闷。　　人人尊我天下无敌。我却救不了我最心爱的徒儿。郁闷。　　年已过百，每天早上仍能一柱擎天。还有人羡慕我这一童子身。其实，有苦自己知啊。郁闷。　　颁奖嘉宾：张三丰　　颁奖发言：自己给自己颁奖，不可以吗？第五名宁女侠　　郁闷独白：　　想我春三十娘貌美如花，如今，却和一个太监睡在了一张床上。郁闷。　　我的女儿居然和我同样遭遇。郁闷。　　颁奖嘉宾：岳不群　　颁奖发言：师妹…… 是我对不起你。无论如何，我始终是爱着你的。第四名阿紫　　郁闷独白：　　摘星子这小白脸儿老是跟我过不去，又打不过他，郁闷。　　铁头这傻小子总是跟着我，郁闷。　　以前没有，以后也不会有机会和爸爸妈妈姐姐一家人一起生活了。郁闷。　　姐夫心里只有姐姐。郁闷。　　我不但得不到姐夫的心，连他的人也得不到。郁闷。　　我抱着姐夫跳崖，我都以身殉情了我，居然死后现在还有人说我坏话，郁闷。　　颁奖嘉宾：作者（乔峰、游坦之坠落谷中，不能前来颁奖。）　　颁奖发言：阿紫是个好姑娘。　　乔峰是个好英雄。　　游坦之是个好痴情种子。　　天龙是本好书。　　武侠版是个好地方。　　武侠是个好东西。　　灌水是件好…… 　　（啊，居然学奥斯卡，时间一到就收麦克。哪个猪头设计的颁奖礼？我还没说完呢。郁闷。）

【惨啊】考试前夕...... 唉！好不容易出来冒个泡，还要走了，心里真舍不得呀！无奈，周一就考试了！只好含泪说再见了！不过，百叶的成绩在班里算数一数二的了，考个满分回来我还是有把握的！等着我的好消息把！！！！！！

【原创】那年我们还年少很久以前写的了，只是开了个头。也许我的文章还很稚嫩，但这里的每一个字都包含了我的真情实感，虽然我才11岁。转眼又是一年冬天。昨天的喜悦,哀愁,惊讶,愤怒,伤害......早已成为了一种永远的过去. 这一切快得惊人,使我还模糊的以为自己还置身于那个火热的夏天,仿佛现在的一切,都只是沙漠上孤独的海市蜃楼,一个梦而已,就像一个从睡梦中醒来的孩子发现梦中的城堡是虚无的一样. 望望蓝天,仿佛又回到了那个夏天.记忆的潮水汹涌而来,一张张熟悉的脸从天空划过,他们有的喜悦,有的愤怒,有的惊奇,有的平静.形形色色的面孔. 我笑了,像那时一样. 那时，我也是这么笑得．　　我很平静，平静的微笑．　　与我正好相反，我能看到，他们的心头充斥着的是愤怒，埋怨，羡慕，嫉妒．．．．．．　　　这并不奇怪，至少在那年夏天之前，我还是个默默无名的小卒．　　　没有一鸣惊人后的喜悦，我平静得面对着一个接着一个的疑问。　　　可我没有回答．　　　同一个问题．　　　在茫茫人群中，我看到了她那双眼睛，还如往日一般明亮透彻，清新可人．但是，那双眼睛充斥着愤怒与不甘．　　　我看见了．　　　他来到我面前，嘴唇微微的颤，想说什么又止住了．水汪汪的大眼睛看着我，看得我心里不由得一阵绞痛．　　　我知道，她在忍．　　　我，猜，她一直在问－个问题，同一个问题．　　　他还是忍住了，强装笑脸，忍住马上就要流下来的泪水说：恭喜你呀，文希，获得冠军，得请哥们错一顿啊！　　　一定．我平静得说，她捂着脸飞快的跑开了．　　　谁也没说话．　　　一片寂静．　　　其实，谁也没看到　　　一滴泪水打湿了我的脸颊先写这些，剩下的考试后再说！

【祝福】亲们在这把新的一年的祝福都写下来吧！我先来！祝雅苑秋吟姐姐永远年轻！铮叙笑口常开！昭月事事如意！......祝昭吧所有亲百事可乐!!!!!!!!!!祝自己期末考个好成绩!!!不要忘了我们所喜爱的昭君出塞!!~!~!!!!!!!!!!!!

【祝福】百叶在新的一年里祝昭吧所有亲们新年快乐！！！！！！！！祝昭吧所有亲们青春不败，幸福百年！！！！！！！！！祝导演，昭君，单于，及昭君出塞所有工作人员们工作顺利，天天快乐！！！！！！！！！！

【拜师】我想拜师学写美文,谁愿意做我老师呀!~

【分享】看N遍还会笑的贴子(经典)!! 看N遍还会笑的贴子(经典)!! 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人龆玫狡渡角ǖ簦彼悄靡徽?5元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

【分享】体检时的爆笑趣事 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 　　众大夫：“还真是哎~” 　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话　　“一堆碎玻璃。” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 　　我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候　　测试听力　　医生说：“苏联。” 　　男生回答：“初恋。”

【分享】这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” 我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了； 2、生意谈成了； 3、升官发财了； 4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了； 6、身体健康了； 7、万事顺意了。这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。毛主席教导我们：“看到好贴一定要顶！” 毛主席的话，是很有道理的。回个贴就那么难吗？老美真缺德!!!!!!!!

【挖个坑】校园师生超级暴笑帖—美梦篇 1、有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！　 2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？” 　 3、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　 4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑! 5、小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！　 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。　 7、那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。” 　 8、中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～　 9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

【接着分享】看完都笑死看完了没一个能活下的，都笑死了看完了没一个能活下的，都笑死了整个笑话大家乐呵乐呵看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

【分享】唐僧写给悟空的一封信亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。我还不知道到底是男的还是女的。最近没什么事，我会再写信给你。　师傅又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。悟空回信了亲爱的师父: 因为我们那里在搞拆迁，所以我现在不住花果山了。但是，因为没有门牌号，我也不知道我住在哪，感谢中国邮政，我收到了你的邮件，那件外套，因为我不会缝扣子，所以我把他改成背心了，好暖和。师傅，我现在过得很好，经常去肯德基里吃吃麦当劳。师傅，我很想你，等中国移动降了漫游费，我会给你打电话。嫦娥姐姐生小孩的事情先不要跟八戒说，他感情比较脆弱。悟空

【想法】给冷杉导演建个吧！！！！怎么样？？？？？？？？

【通告】现在，我正式宣布花蜜VS幂迷第三次世界大战停战！！！！！都是为了自己的偶像，我觉得不必吵架，每个粉丝都有心中的唯一，我们还是不要干涉，我们爱我们的公主，他们爱他们的杨幂，互不干涉，本来都说好要停战的，无奈我的某些花蜜还在“誓死抵抗”望吧主进行教育，不要再挑起事端！！！！！望吧民遵守。

《昭君出塞》被pplive给删啦！！！！！！痛苦......昭迷必看今天上拉pplive一看，上个星期还在看的昭君出塞没有了，电脑屏幕上显示说没有您查找的相关资料，好象是给删啦，上星期还在看的呢，昭君出塞这部电视剧是中视的，好象这跟央视有关。

难受,十分难受!!!!!!!怎么可以这样!!!!!!!! 他们说,昭君出塞要停播,这对我们广大昭迷和剧组人员是多么大的打击呀!!!!!!!!!!!生气+难过中......