娶尽天下美女的个人资料

相机一女记者采访完毕后坐一计程车回单位，将相机放在后座，到站后女记者因有事着急下车，落下了在后坐的相机，司机忙喊：小姐，你相机！你相机！女记者生气的回头答道：你什么素质！你像鸭！你像鸭！司机很生气，说你这记者什么素质！于是生气的开车前走，女记者幡然醒悟，追着出租车喊：师傅，我相机！我相机！！！！。。。

辛集街头的保时捷

千万别惹小姐一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：我收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你回去开车的时候，发现车已经被盗。这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。出租司机说：你到底想怎么样？小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：.................... 小姐说：回去再带10万块过来，把你现在打劫的录象带换回去，不然你就等着坐牢吧

偷情冤枉事有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

快来看小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」

公车上巨搞笑的一幕公车上巨搞笑的一幕.不搞笑你抽我. 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是珠江路上上班的朋友遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~ 回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^ 谢谢合作.....

雨这雨还下起来没完了~~织女哭了~嫦娥也哭了

现实女人现实的女人，看上你、不一定喜欢你。喜欢你、不一定爱你。爱你、不一定嫁给你、嫁给你、不一定给你生孩子。生孩子、不一定是你的

美铝们注意了房间的美铝们把你们的QQ留下~~方便帅锅们联系

你想娶谁做媳妇各抒己见——-严禁灌水

鸡蛋现在的鸡蛋不是沙皮就是歪瓜裂枣，要不上面都是鸡屎还挺贵~~是不？？？都说说

我给大家卡号行不行谁给我寄钱~~嘿嘿

致命致命罗密欧~~辛集影视~快看啊

你家的钱放在哪？到地方在哪啊~~厨子里？？还是衣服里？？

你有几个情人都说说啊~~表瞒着连

当官就想当官~~走木连？？不沾昂？？嘿嘿，吃连饭连百？？

不差钱之大学篇上大学其实可短暂了。宿舍一进一出，一天过去了哈宿舍一出不进，一学期过去了哈上学这一天最痛苦的事是啥，你知道吗？就是去上课了，老师没点名上学这一天最最痛苦的事是啥，你知道吗？就是没去上课，老师点名了上学这一天最最最痛苦的事是啥，你知道吗？就是第一节课去了不点名，第二节课走了，老师点名了！！！

说说你有多少钱谁钱少谁请客

美女造访少林寺来自120个国家和地区的120位2009国际旅游小姐造访河南少林寺。几十名国际旅游小姐集体拜师习武，这可是少林寺难得一见的场面...

玉米都他娘的倒拉这雨下滴~~这风刮滴~~还让不让人过了

七夕连~~快起床都几点了~~别睡了~~~看织女去

牛郎织女哭着过情人节好大的雨啊~~~牛郎织女这次哭的厉害

90后 90后，他们可以说是最勇敢最叛逆最有出息的一代了。90后的一些学生们，不光是老师惹不起，更是社会得罪不起的。90后的，学生年代就开始学习混社会了，拿刀砍人了，甚至集体强奸污辱同胞了。虽然，教育部下了文件，老师有责任去批评，教育学生。但是，这样的学生，老师敢去批评教育吗？90后的学生，老师是惹不起的。不是老师不负责，是他们负不起这个责任。因为搞不好关系，还可能会导致学生演绎一场关于报复的屠师大会。惹不起还能干啥，当然最明智的举动只有躲了，至少，这样还可以给自己买个人身安全。

七夕快乐时间飞逝，笔者翻看日历，眼看农历七月初七（公历8月26日）这一天又要到来了，笔者之所以关注这一天，因为从中国民俗的角度来看，农历七月初七被视为是“中国的情人节”——七夕了，相传在七夕这天，天上的牛郎和织女会越过银河相见，因此对于爱情有执著追求的朋友们，“七夕”被大众认为是能够表达爱情忠贞不渝的节日，因此也便有人称为中国的“情人节”了。

远离毒品这些软毒品你一定要拒绝—— 但遗憾的是，总有人跃跃欲试地挑战自己，那些被分成小堆小堆的白色粉末闪烁着神秘的光泽，一口，只吸一口，就这一口，从此以后，你的世界将天翻地覆！别那么轻信自己的控制力和忍耐力，在这些小粉末的面前，你唯一的方法就是——远离。不喝陌生人的饮料，不抽陌生人递来的烟，如果有朋友不小心沾上毒品，请送他强制戒毒，并小心保护好自己。《门徒》里有句经典的话：是空虚可怕还是毒品可怕，是的，你一定要相信，在这个世界上，总有生命中不能触碰的禁区，总有一踏上就不能回头的路！

美女放屁小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

超级搞笑

火车火车的方向盘真轻~~不沉

煮席了打错连~~是煮梨

好吃~~真好吃西瓜比冬瓜好吃

免费啦在别人家蹭饭免费啦

床前明月光~人来鸟不惊我是诗人

露出来了你的自行车外胎露出来了

大家喜欢谁的歌说说！！！！！！！

明星来了是我

水泥路 307国道真是他妈的水泥路(水和泥）

极品歇后语~~~接龙希望大家接点有意思滴穿孝衣钻炕洞——蹭度到黑

不吐不要钱老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

星驰学说辛集话辛集话，非常不适合说情话，所以我们辛集人的特点就是务实，要不怎么弄把皮草卖到俄罗斯狂挣欧元呢，用辛集话说情话，别扭不说，而且是情深不足，搞笑有余。要不咱就翻一下星爷那段经典情话（曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最痛苦的事情莫过于如此，如果上天给我一个再来一次的机会，我一定要对那个女孩说三个字，我爱你，如果要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年！）-------- 原先，有一段可真格里感情就在俺眼跟前儿，俺（nan）愣没当回事儿。等弄丢了（lao）以后俺才后悔里不行，天底吓待痛苦里事儿还能走马着（zhao）歪？要是老天爷能招我从头待来一回，我保准儿跟呢个小闺妮儿说：俺都可待见你里？要是非得让俺说能待见你多么长时候，我觉（jiao）着，揍么也得一万年吧！

辛集——情话辛集话最有的特点就是二的发音，拼音里根本就没这么发音的，想当年上高中的时候，我们乐此不疲的事情就是教外地同学说辛集话“二”，还告诉他们，只要会说这个“二”了，那你们才算会说辛集话，三年时间，没一个人能学会说，谁想挑战一下自己的舌头和智慧，就来找我学一下啊。忒介里好听连，不是咱呢人儿他就听不懂前日各揍买弃类？淆习！出来唠么瞅见大老扎拉手上泡屎，腻歪死俺连大前日个买里苹果都蔫读连，晌火介买个棒子，买俩卷子嘿嘿。。。卷子渣渣喂米羊辛集话，非常不适合说情话，所以我们辛集人的特点就是务实，要不怎么弄把皮草卖到俄罗斯狂挣欧元呢，用辛集话说情话，别扭不说，而且是情深不足，搞笑有余。要不咱就翻一下星爷那段经典情话（曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最痛苦的事情莫过于如此，如果上天给我一个再来一次的机会，我一定要对那个女孩说三个字，我爱你，如果要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年！）-------- 原先，有一段可真格里感情就在俺眼跟前儿，俺（nan）愣没当回事儿。等弄丢了（lao）以后俺才后悔里不行，天底吓待痛苦里事儿还能走马着（zhao）歪？要是老天爷能招我从头待来一回，我保准儿跟呢个小闺妮儿说：俺都可待见你里？要是非得让俺说能待见你多么长时候，我觉（jiao）着，揍么也得一万年吧！

~~~臭脚丫子试问中国男足有多愁~~~恰似一群太监上青楼~~无人能射再问中国男足有多愁~~~恰似一群妓女守青楼~~总是被射三问中国男足有多愁~~~恰似阳痿患者逛青楼~~欲射不能四问中国男足有多愁~~~恰似一群小孩上青楼~~尚不能射

晌火吃首卖又快晌火了~~吃点首木好吃连

又杀了一个下雨了~~从鸡窝抓了一只鸡杀了~~煮着呢

做一个合格的女朋友做一个合格的女朋友（转贴）在人多场合的时候，跟他不要抬杠，即使他真的说错了，男人是要面子的睡着以后不要叫醒他，尽管是问他冷不冷，惊醒后他很难再睡有时要学会沉默在众人面前要收起我的本性，要安分，即使真的不自在不要反复一个问题，即使是他的错说话要有依据，不该开的玩笑不开，他很认真对于他过去所做的不管对错不要再提，因为那只能代表过去他生气时不要问他为什么生气，不要说别生气要自己去体会生气的原因，下次注意要多关心他，即使他不是很关心你，男人有时很粗心要多包容他，原谅他，即使有些事他不是很迁就你，感情的事必须有一方包容不要抠字眼说话、做事要反复考虑，要站在他的角度思考问题不管别人谁说的话都要相信他不要勉强他给你打电话，不管多着急，那只是在瞎着急他喜欢干一件事就让他干，别阻拦他别抱怨他对你现在不如过去，就算事实如此，其实他还是很爱你要知足，不管是他很大的牺牲还是很小的努力只要付出，不计较回报他与别人有争议时，不管对错永远站在他这边有些事如果他不说也别固执的问，他自己去体会他的意思不要赌气，要理智的解决问题别勉强他去说好听的话或勉强他做任何事来弥补你的虚荣心，虽然人都虚荣，但对他要坦诚在他跟别人打架的时候，别让他担心，事后好好安慰他帮他压火，不要自做主张替他出气跟他学会在现实的世界生活不要犯同一个错误，再一再二不再三别要求他浪漫，对他来说浪漫这是一种虚伪的形式别要求他像别人的男朋友一样呵护自己、宠自己，他就是他如果他在路上看别的女生或夸别的女生，也不要生气他只是在开玩笑不要限制他的自由少唠叨眼泪要流的珍贵，学会忍，学会压抑自己的感情不要把一切都表现在脸上如果他误会你也不要怪他，不要埋怨他，因为他的出发点是为你不要在日记里写他的缺点，不要写吵架的事，即使这是你的发泄方式如果两个人吵架你走了，他不去找你，等你平静下来就回去找他，爱情没有该不该，不分男女不分角色，爱他就不该在乎这些不要欺骗他，哪怕是善意的是为了他他有时说话会伤你的心，别怪他，他只是在说气话，因为他在乎你即使千篇一律，也别让他模仿，他有他自己的爱情观，不要拿他跟别人的男朋友比，就算真的有差距。他是你的男朋友，就永远觉得他最好如果他真的决定干一件事不要阻拦他，只要支持或陪着他如果他看不惯你的穿着或发型，不要说“喜欢一个人就该喜欢她的一切”不要埋怨，人与人的观点不一样偶尔冲你发火也不要生气，人都有脾气自己能干的事自己尽量干，他是你的男朋友，不是你的奴隶如果定好点就不要迟到，要守信，他讨厌等人；如果他迟到先不要发火，多体谅他，也许他有事别冲他撒娇，尽管每个女生都需要，对他来说是一种虚伪不要大惊小怪别要求他太多，不管他做了多大或多小的事要知道他为此付出的代价他有他的交际圈，不要干涉如果说悄悄话就是悄悄话，声音不要太大上网或平时，他有想做的事就让他做，别让他一直陪你要知道什么时候管什么时候迁就看到别人的男朋友从家里给她们从家里带东西不要嫉妒，因为他的感情是不能用金钱和物质来衡量的如果他忽略了你的感受没必要埋怨他，他真的不是故意的如果有委屈，要学会忍，也许他受到的委屈比你多很多如果压力大，要学会自己承受，其实他承受的压力更大讨厌别人做的自己也别做别在路上指来指去，他看不惯他偶尔的冲动或错误也别往心里去，给别人一次机会就是给自己一次机会。人的一些缺点是与生俱来的不是一朝一夕能改的，给他点时间说话尽量不跑题，与话题无关的先不说，做事要一心一意永远觉得他最好。比别人好，就算真的不如别人，爱他就要对他有信作者：恋爱第九天

下雨天吃无花果~~~爽下着小雨，在自家的无花果树上摘一个熟透了的，又凉又甜，真爽

别买生咸鸭蛋前几天买了15块钱的生咸鸭蛋都是坏的~~~只好都扔了大家都别上当啊