④姩11冄22ㄖ的个人资料

父亲检查儿子的英语课本一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：　　ｙｅｓ－爷死　　ｎｉｃｅ－奶死　　ｂｕｓ－爸死　　ｍｏｕｔｈ－妈死　　ｇｉｒｌｓ－哥死　　ｗａｓ－我死　　ｃｈｅｅｓｅ－气死！　　ｄｏｅｓ－　都死

学好普通话真的很重要!（暴笑）一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？“ 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”

大学寝室的十二句名言大学寝室的十二句名言寝室铭言录之一:混到天长地久，睡到海枯石烂；寝室铭言录之二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；寝室铭言录之叁:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；寝室铭言录之四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；寝室铭言录之五:有网路的曰子忙碌空虚，没网路的曰子无聊充实；寝室铭言录之六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；寝室铭言录之七:上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；寝室铭言录之八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；寝室铭言录之九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；寝室铭言录之十:处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽痹烩更幸福的了；寝室铭言录之十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；寝室铭言录之十二:一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦．

好厉害的汉英翻译啊，晕～ 1． we two who and who？咱俩谁跟谁阿 2． how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3． you have seed I will give you some color to see see, brothers ！together 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 4． hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 5． you me you me 彼此彼此 6． You Give Me Stop!! 你给我站住！ 7． know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知… 8． watch sister 表妹 9． dragon born dragon,chicken born chicken,mouse''son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 10． American Chinese not enough 美中不足 11． one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 12． heart flower angry open 心花怒放 13． go past no mistake past 走过路过，不要错过 14．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 15． If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条

超爆笑:这只是意外.. 我知道这只是意外　　我知道这只是意外,你是个非常活泼开朗的大学生，你盼星星盼月亮，终于盼到了周末，我也为你高兴，所以替你准备了你一生中最美好的一天。　　今天是星期天，阳光明媚，你因此比平常早起了半个小时，此时你的心情非常舒畅，于是你以最快的速度起床，顺手拿了牙刷、洗脸毛巾，正当你得意洋洋拿着东西回寝室时，你最不愿听到寝室的同学说什么话？　　A。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊) 　　B。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了! 　　C。刷皮鞋用的牙刷谁拿了! 　　D。靠，谁又把我的洗脚毛巾拿走了! 　　你的脸色一下子变得煞白，我知道现在的你心里堵塞得厉害，和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷，无精打彩地走进食堂，买了一个馒头和一小碟酸豆角，心不在焉地吃着早饭，耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时，你最不愿听到的是炊事员的什么话？　　A。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？　　B。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了，没有人买酸豆角吧？　　C。喂，那位同学，刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？　　D。医院离这不远，要不要我们派一个人送你去看看？ “**！早干什么去了！”你勃然大怒，拔脚就开始往外跑，心想着回来再找他们算帐。医院并不远，隔条街就可以到了，你快步走到了马路中间，头突然有些眩晕，不会是毒发作了吧！！正当你思索的同时，一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？　　A。我就操！这车没闸！　　B。惨了，我把油门当刹车踩了！　　C。冷静，一定要冷静，这只是个恶梦！　　D。我的唇膏哪里去了？　　你在瞬间失去了知觉，等你稍微有些意识时，已经感觉自己被几个人抬到了医院，你恍恍惚惚，在半清醒状态下感叹上天无眼.正当你心存感激,想着自己虽说倒霉,但这世上还是好人多的同时.医生开口了.此时的你最不愿听到医生说的是什么话？　　A。请告诉我，你们抬着的是什么？　　B。完了，医生都开会去了，怎么办，只能让实习生上了！　　C。试试吧，也许还有希望　　D。糟糕，麻醉剂最后一支刚巧用完　　你再次晕厥过去，他们对你做了什么，你并不晓得，为了让你安心，我帮你描述一下：他们费尽心思，终于找到了一支过期的麻醉剂，勉强将你麻醉，然后将你送到手术室，途中一个不小心将你摔下去一次，没什么大事，只是断了一两根肋骨......而已。好了，你终于有救了，天无绝人之路。　　也许是那支麻醉剂真的过期了，所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识，此时的你最不愿听到的是什么话？　　A。都别乱翻了，翻得乱七八糟的，我一会不好整理。　　B。老师，这只是个实验，是吗？　　C。等一下，如果盘子里的这个是他的肝，那现在手里的这个又是什么？　　D。大家都站着别动，我的手术刀不见了！　　终于,你踏出了手术室,(这样也能存活?)我除了感慨这家医院医术高明之外,我还为你的勇气倾倒,知道吗?能活着走出这家医院的,已经是寥寥无已了，你为这个医院创造了奇迹，也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气，虽然有些不顺畅。正当你准备跃（跃？？神奇！！）过马路的同时，你又听见了医院医生的叫喊，气喘吁吁，虽然你已经不愿再选择了，但我还是给你最后一次机会。　　A。那位同学，你的肝还在手术室放着没放进去。　　B。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套　　C。千万别冲动，我们还没帮你缝针！　　D。这是你的器官捐赠报告！

好久米来类．．过几天我在去宣传宣传．．嘿秋嘿秋．．加油．．．

[转帖]世界上最准的心理测试如果你这辈子只做一次这种心理测试，就请做这个吧！因为实在是太准了！想象你走进童话中常常出现的小木屋，你推开了小小的门，映入眼帘的是那温暖的火炉，在右手边你看到的是七张小小的床，在左手边你看到一张圆圆的小桌子，边上放着七张小椅子，桌上有： 1.电饭锅 2.电炒锅 3.热的快 4.电炉 5.电热杯五种电加热器，请问你要选哪一种？（请勿偷看，解析在下面 ) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1）选的电饭锅人：代表你喜欢用电饭锅 2）选电炒锅的人：代表你喜欢用电炒锅 3）选热的快的人：代表你喜欢用热的快 4）选电炉的人：代表你喜欢用电炉 5）选电热杯的人：代表你喜欢用电热杯

单亲家庭的小孩真的那么孤独吗... 最近遇上点麻烦:我喜欢我们邻班的一个男生,可是他是在单亲环境下长大的小孩.越是跟他讲话,谈话中越觉得有中阴暗的感觉..他是冷的..爸爸不常回家,常常是一个人坐在电脑前吃方便面.我不知道为什么自己会觉得如此的心疼.我很想靠近他.我只想让他快乐起来.可是,我总被隔离在他的世界以外的地方,我只能远远忘着他,我真的想帮他找快乐.可是我却不知道属于他的快乐是什么样子的..即使我的爱情没有结果.我还是喜欢他. 可是,我靠不近.怎么办...

7种不能爱的女人...为什么啊..我不晓得啊.. 第一种——睡美人型　　1、总是依赖你来做决定，就像睡美人，只有白马王子来吻她，生命才会苏醒　　2、很没有安全感，常说：“你不可以抛弃我，因为我很可怜。” 　　3、希望她的“白马王子”能解决所有的问题。　　（忠告：吻醒她之前，再问自己一遍：“我的确是无所不能的王子吗？”）第二种——冰山美人型　　1、对自己的魅力缺乏信心，因而封闭身体的反应和感受。　　2、一味向往精神领域的相爱，忽略人性自然的身体亲密需求。　　3、外表神圣不可侵犯，让你摸不透猜不著他的心事。　　（忠告：你若是坐怀不乱的柳下惠，就大胆地去爱吧！）第三种——骑驴找马型　　1、和你在一起时，她常显得心不在焉。　　2、在社交场所碰到条件比你好的男士，她会自顾去找对方聊天，毫不在乎你的感受。　　3、相处时间已久，却不向家人表明你是固定的男友，甚至暗中安排相亲。　　（忠告：想不受到伤害，你只能抱著骑马找驴的心态，否则……）第四种——忽冷忽热型　　1、心情好的时候，非常体贴；心情不好时，碰都碰不得。　　2、常嚷：“我不想活了！”手腕上真的有些割痕，令你非常担心。　　3、复杂的家庭背景，让她有许多未解的心理困扰。　　（忠告：口袋裏的钱足够上医院了吗？时而生活在赤道，时而生活在两级，你如何能不生病？）第五种——赶尽杀绝型　　1、一开始她即警告你：“你是我的人，如果有任何轻举妄动，莫怪我不留情。” 　　2、在公开场合，不留情面地当面指出你的缺点。　　3、当你暗示离去，她决定和你“同归於尽”。　　（忠告：和她谈恋爱，要穿上防弹背心！）第六种——爱慕虚荣型　　1、当你大方地把信用卡交给她，她也大大方方地把信用卡花光了。　　2、常损你不是富豪子弟，要你拚死拚活地赚钱养她。　　3、自从和她在一起，你已捉襟见肘了。　　（忠告：没钱就别惹她！）第七种——圣女贞德型　　1、事业永远第一，男友永远第二。她说不上做错什麼事，只是你在她眼裏的份量微不足道。　　2、你很钦佩她对社会的贡献，想接近她，却常觉得遥不可及。　　3、在她面前，你常对内心的渴望感到内疚，觉得自己不该要求太多。　　（忠告：如果爱了她，有一天别人说你：“这是××女士的先生。”千万别难过！）

爱上一个人的七种暗示,最经典的是第7个 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信…… 　　你已经爱上她/他了　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步…… 　　你已经爱上她/他了　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会　　急著寻找她/他…… 　　你已经爱上她了　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急……　　你已经爱上他了　　5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味……　　你已经爱上她了　　6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑……　　你已经爱上她/他了　　…… …… ……　　7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人……　　那么你肯定已经爱上她/他了

一对恋人的日记... 她的日记: 　　昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。　　但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的样子。我问他到底怎么了，他只说"没事。"后来我就问他，是不是我惹他生气了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再说"我也爱你"了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我ml。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。

[转帖]4个学生和1个老师（有吸烟爱好的学生注意咯！）天中午，教导主任接到“线报”有4名学生在校内公然吸烟，但苦无真凭实据于是乎他想到了一条“妙计”，于是他派人把这4个“嫌疑犯”一一叫到了他的办公室：教导主任：老师知道你们刚考完试，所以买了薯条请你吃，不要客气，吃吧。甲：今朝老师脑子好像搭错了嘛，请我吃薯条，反正不吃白不吃，吃！结果，只见甲同学用食指和中指夹住薯条吃，典型拿烟人士的姿势，所以见状教导主任得意的说：去，明天把你家长叫来吧。教导主任：老师知道你们刚考完试，所以买了薯条请你吃，不要客气，吃吧。学生乙：葛只逼样脑子进水拉，吃就吃。WHO 怕 WHO阿！结果，只见乙同学在蘸番茄酱的时候蘸多了，于是他就顺势以弹烟灰的动作把多余的番茄酱弹了弹，因此见状教导主任得意的说：去，明天把你家长叫来吧。教导主任：老师知道你们刚考完试，所以买了薯条请你吃，不要客气，吃吧。学生丙：正好肚皮饿了，吃贝！结果：这学生吃的左右开工的时候教导主任递了一根薯条给他，他接过薯条就放在了耳朵后面，所以教导主任说：去，明天把你家长叫来吧。教导主任：老师知道你们刚考完试，所以买了薯条请你吃，不要客气，吃吧。学生丁：把你吃穷了咯，谁让你平时那么牛插呢！结果：教导主任故意出去了，正在学生丁吃的开心的时候门外不知道谁叫了一声：老师来了！学生丁懵了，急急忙忙就把手里的薯条仍在了地上还踩了几脚，他忘记自己是在吃薯条了，所以他的下场和前面的仁兄一样了。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－这年头做老师难，做坏学生更难咯！

超强老婆...汗汗.. 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他："要是你也连两三天见不到我，会作何感想？"他回答说："我会感觉挺好的。"周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，。。。肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了......

你能想到吗？（高中化学成绩不好者勿入）高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？

迅速摆脱卖花女孩方法-zt 在街上走着，女友突然挣脱我的臂弯，并且“啪”地给了我一巴掌，然后扭头走开。我愣在原地五分钟。这时女友跑了回来，指着一个无奈离去的卖花MM的身影对我说：“多亏我机智才没被她纠缠。”从此以后，我潜心研究对付卖花MM的方法，成果如下：　　　　 1．这是我单独逛街时遇到的。一个卖花MM上前要我买花，我装做非常亲切的样子，对卖花MM说：“小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗?”我刚说完，小姑娘掉头就跑。　　　　 2．陪女友逛街的时候，被一卖花MM纠缠。女友轻轻摆手就进了商场，留下我一人抵挡。我看着卖花MM说：“你多大了?读书了吗?你爸妈呢?他们姓什么啊?你住哪啊?……”(用了1小时25分38秒)那个小女孩像看到唐僧一样地逃了。　　　　 3．第三次碰到卖花MM的时候，我决定速战速决。“花是植物的生殖器官你知不知道?你好意思拿着一大把生殖器官满大街兜售?”我的话刚说完，卖花MM已经满脸通红，一声不吭就走了。科学的力量就是强大。该方法还有一个好处：女友至少两个月之内没有向我索花，节省了一笔开支。　　　　 4．曾经看到一男的这样对卖花MM说：“小MM你是第一次吗?我也是啊!”卖花姑娘怪叫一声，掉头就跑。又曾看见一猛男被一卖花MM纠缠。猛男突然甩了个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌啦!人家看上去哪里像男人啦!”卖花MM惊愕了半分钟，然后拔脚就走。　　　　 5．有些方法由于难度过高我做不到，但兵不厌诈我还是明白的，所以当卖花MM过来时，我指着身边的女友，对小姑娘说：“我不认识她!”女友果然很配合，不声不响就走开了。卖花MM也只好识趣地离开。只是后来我费尽口舌并买了一个星期的花才总算重新“认识”了女友。　　　　 ... ...　　和女友在断桥玩时，有个卖花MM缠着要我买花，说这是许仙白娘子相逢的地方，意义非凡。我想总得还个价吧，就问：“1块钱1朵怎么样?”谁知她白了我一眼，就径自走开了。我暗暗得意。不料她很快又返回，而且还带来好几个买花MM来，走到我面前，齐刷刷地做出手势，说：“鄙视你!

师生斗智：超狠的交报告.. 大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 最后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死当」

史上最强的介绍！！（爆笑）

[转帖]当只剩一颗子弹后(搞笑) 当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇　　　　当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放　　　　当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:“FUCK.......“,当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............ 　　　　当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降　　　　当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强*一遍,然后,身帮炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子　　　　当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:“主体思想“,“慈夫万岁“投降　　　　当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死N个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会“上做了报告.

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上海

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让女医生听得脸红美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：???????????? ↓ 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』想歪的人去面壁一个小时！

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幽默笑话猫对老鼠的惩罚他们家有一只白色的波斯猫，从小就很乖巧可爱。有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看，应该要教猫看电视。于是，就把猫抱到电视前面，猫死命不从。于是，那家人就把猫按在桌子上，教猫看电视。又有一天，变态的家人买了一只仓鼠回来，希望猫会去抓仓鼠玩。结果，猫被仓鼠吓到，仓鼠也被猫吓到。一猫一鼠就这样满屋子跑著。渐渐的，两动物越来越熟了。常常会在一起玩，猫还会帮仓鼠舔毛。动物之间的情谊令人感动。仓鼠的胆子越来越大。有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头。这下子，仓鼠真的太过分了，猫非常的生气。于是，猫就把仓鼠叼起来。这一家人都以为『终于要被吃掉了』。猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，要仓鼠看电视。。。。。。

一个有难度的笑话（搞笑）, 动脑筋哦..猜猜猜.. 有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来，除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿”牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？

做我女朋友的50个好处....男生啊.... 1.我身高180cm,应该不算矮了 �� 2.我长的酷似反町隆史，应该不算丑了 �� 3.我体重75kg,应该不算瘦了 �� 4.我会弹吉他，吹口琴，写大字，体育运动样样全能，应该算多才多艺了 �� 5.我一个月铮七千多，应该不算少了 �� 6.我天天陪你妈聊天，应该不算逆子了 �� 7.我一天说一千遍，心里默念一万遍我爱你，应该算温柔 �� 8.我穿衣服全是lv,vicutu,应该算有品味了 �� 9.我走在马路上目不斜视，应该算衷心了 �� 10.我一下班就今日焦点： �� 11.我天天去你家刷盘子，应该算能干家务劳动了 �� 12.你一不高兴我就哄你开心，应该算体贴了 �� 13.一起出去我从来不让你花一分钱，应该算大方了 �� 14.我从来不说自己有多好，应该算谦虚了 �� 15.我从来都让着你，应该算谦让了 �� 16.我从来不骂你，应该算文明了 �� 17.你说话我从来都当圣旨，应该算服贴了 �� 18.我总是在你叫我后的三分钟之内准时出现，应该算听话了 �� 19.我从来都不对你说谎，应该算诚实了 �� 20.看见血我就头晕，应该算老实了 �� 21.一有重大节日我肯定送你99朵玫瑰，应该算浪漫了 �� 22.我对待你的长辈笔对我亲妈还亲，应该算尊老了 �� 23.你弟弟啦我一身屎，毁了我lv的西服，我笑着说没事，应该算爱幼了 �� 24.我看见你有错误从来不自己说，应该算有礼貌了 �� 25.你没想到的事我从来都替你想着，应该算细心了 �� 26.我上回拼着埃了三刀，把欺负你的两个流氓打成重伤，应该算强壮了 �� 27.你办错事我从来不批评你，应该算宠你了 �� 28.别人说我我从来不在意，应该算有度量了 �� 29.你当着我同事的面打我嘴巴，我从来不还手，应该算有涵养了 �� 30.别人一说你不好，我立马上去跟人家拼命，应该算回护你了 �� 31.一听见你的名字我就精神亢奋，应该算在意你了 �� 32.我会做得一手好菜，应该算全能了 �� 33.看见小猫小狗我就喜欢的不行，应该算有爱心了 �� 34.看见老太太过马路我就上去扶，应该算善良了 �� 35.我天天接你下班，应该算有耐心了 �� 36.我天天想着你，应该算有恒心了 �� 37.给你们家换煤气从来都是我一个人扛到六楼，应该算是有毅力了 �� 38.上次你忘带钥匙，我从六楼窗户爬到你家给你开门，应该算勇敢了 �� 39.跟你一起出门我总是衣着鲜亮，应该算有风度了 �� 40.能跟你好到现在，应该算能忍辱负重了 �� 41.你说的话我总记得，应该算记性好了 �� 42.我从来不得病，应该算身体好了 �� 43.为了你跟情敌打架，我从来只用板儿砖，砍刀之类轻武器从来不用手枪等重武器，应该算心慈手软了 �� 44.上回看见你跟一个男生拉手，我当时没说话，过了半年才把那孙子打残，应该算是有深度了 �� 45.我做心理测试，测出我的心理年龄是30岁，应该算是成熟了 �� 46.跟你好以后，我自己吃饭从来只吃方便面，应该算节俭了 �� 47.你弟弟妹妹吃剩的东西我从来都拿来就吃，应该算不挑食了 �� 48.我天天到你家给你收拾屋子，应该算讲卫生了 �� 49.我天天背你上六楼，应该算勤劳了 �� 50.你不跟我说一声就突然跑到法国留学，还要跟我分手，我一点怨言都没有就答应你，应该算............

得罪护士以后 > > > 人生中充满了许多不可预测的意外。 > > > 当你不幸住院时，最好对照顾你的护士小姐们礼貌一点，以下是某企业负责人的悲惨遭遇： > > > 这位老兄平常在公司颐指气使惯了，连住院时也把护士们当属下一样来使唤。他这样的行径使的护士长非常不满。一天，一位护士踏进他的病房，说道：「我要量体温。」这位病人很不合作的抱怨好一阵子后才，不大情愿的举起手，「不，不是那里。」他又碎碎念了几句，才张大嘴巴。「很抱歉，也不是要量这里。」这下他更不合作了，又complain好一阵子后，他终于心不甘情不愿地翻过身拉下裤子... > > > 护士长插入体温计后，命令他说：「我还有工作要做，你就先维持这个姿势不要乱动，我很快就回来。别动喔！否则又要重量一次！」她走时，不知是有意还是无心，没有把房门带上。他只好趴着任由走廊上来来往往的人们欣赏。除了听到他们努力压低的笑声时在心中干到最高点外，完全无计可施。 > > > 将近一个钟头之后，他的医生走了进来。很惊讶地问他：你在干么？」这位已经气急败坏的病人没好气地回道：「怎么，难道你以前没看过人这样量体温吗！」 > > > （还有............要看完....） > > > > > > > > > > > > > > > 医生说：「看是看过，只是塞一朵黄菊花当体温计倒是这辈子头一次看到…」

征婚启事的范本... 你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让家里来说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的吗？你想家里突然断电时，天降奇兵帮你修理电路吗？那么就试着把自己嫁了吧！　　单身男人，1980年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至24岁平凡美女一名，共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱)，还没有失去纯真。　　你将得到的部分：老公一(可以用来应付亲戚朋友)；帮厨一名(但不对饭菜质量负责)；拎包一名(150KG以下，购物袋不超过20个)；肩膀两个(可依靠，可当枕头，可骑……)；每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)；附送：出气筒一只(需在二人场合使用)。　　你可以保留的权利：收拾屋子的习惯(只要不花钱就行)；化妆的爱好(化妆品自理)；逛街的习惯。　　你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！　　由于个人出身环境原因，具以下特征女士勿扰：爱吃减肥药的；吸烟的；把舞池当家、视KTV如命的！　　具以下特征女士可优先考虑：会做美食的(且爱做)；有工作的(工作狂除外)。

百年后我如何在墓碑上留言 1、她，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！公元208X年X月X日 2、这世界我曾经来过3、~此人已死~ ~ 有事烧纸~4、当你看清这行字的时候：你踩到我了 5、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！ 6、谢谢你来看我，我会时常上来看你的7、如果可能，请把我叫醒...... 8、有人打cs么？记得叫我……9、留言：我觉得我还可以再抢救一下。 10、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!11、赤条条的来　　赤条条的去　　不带走一个硬币 12、有的人死了，他还活着－我　　有的人活着，他是死的－医死我的兽医 13、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！14、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。　　内急者可到旁边楼主的坟头。15、他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！！！16、这辈子我对不起很多人也有很多人对不起我　　我对不起的人可以来此羞辱我　　对不起我的人可以来此缅怀我　　如果真的很想我就下来陪我~~~~：)

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千万不要理光头 6月2日晴看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？” 我说：“不，理光头。” 老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手感蛮好！”去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！6月5日晴的好难受今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。想不到，他竟然给我讲了一个笑话—— 一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？我气得差点晕倒……6月10日晴得一点新意都没有最近过得有点郁闷…… 今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了…… 欲哭无泪啊。6月11日拜托不要再晴了好不好由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学…… 好命苦。 6月13号给个阴天先我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。 ”李当，请回答我的问题。“ 走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。 ”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。 ”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。 ”怎么没来？“ ”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。 ”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“ ”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。 ”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！ ”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。 ”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“ 我不想活啦！ 6月18日给下点雨吧终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。 “请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！

考试不及格是逼不得已如果学生考试不及格,实在不能怪他们,原因如下： 1、双休日：一年里有52个礼拜天,就有52*2=104天的休息日,扣除这些天数,一年只剩下261天。 2、寒暑假；一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷,而导致无法读书,因此扣除寒暑假60天的时间,一年只剩下201天。 3、全年法定节日占了10天,扣掉后一年只剩下191天, 4、每天睡觉8小时,就占了一年的122天,扣除后只剩下69天。 5、每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间,就占了23天,这样扣下去,一年只剩下46天。 6、每天1小时的游戏时间,占了一年的15天,扣掉后一年只剩下31天。 7、每天1小时的沟通时间,站了一年的15天,扣掉后一年只剩下16天了。 8、去看电影、逛街或是其他一些活动,占了一年的10天,扣掉后一年剩下6天。 9、估计一年生病5天,那么一年就只剩下1天了。 10、就是这一天,还是自己的生日。请问,读书时间如此之少,学生又怎么能考及格呢？所以不能怪我们啦~

[分享]男女生宿舍地区别(爆笑) 1. 女生宿舍的墙是白的,男生宿舍的墙是花的.2. 女生宿舍的窗子是透明的,男生宿舍的窗子是彩色的.3. 女生宿舍的味道是香的,男生宿舍的味道是混合的.4. 女生宿舍的地板是一尘不染的,男生宿舍的地板是什么都染的.5. 女生宿舍的个人财物是分开的,男生宿舍的个人财物是到处流浪的.6. 女生宿舍的拖鞋是成双成对的,男生宿舍的拖鞋是论只不论双的.7. 女生宿舍里不洗袜子的人是另类,男生宿舍里洗袜子的人是另类.

古惑仔的请假条..... 亲爱的王老师: 　　你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.　　　王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师放心,　　对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.　　王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.　　如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.　　王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全*爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.　　我去了.

★★★★★好看Dê笑话,,不看会后悔.,!★★★★★ 有一个男孩，喜欢一个女孩，所以写了封情书给她内容是这样的....... 亲爱的我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我听我说说几个小故事吧..... 大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书那时候她给我的回覆是.... 「我没办法对你有朋友以外的感情」我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱过了一年，我的心情稍稍恢复了又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死尸体泡福马林放在我家地下室又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩这次我跟她成为男女朋友但是，交往没多久她就吵着要分手我实在舍不得失去她所以将她吊死在我家里....... 我想，我实在不适合爱人吧.......... 在我想冰封我的心的时候，我遇见你了..... 亲爱的，现在你可以告诉我了.... 你...爱我吗回信：亲爱的我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧….5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我那时候我跟他说“我没办法对你有朋友以外的感情”可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱灵魂随意投*…..又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗我的男朋友在基隆港沉睡，而我被毒死了身体则泡在福马林里灵魂再度随意投*………後来，我终於跟他成了男女朋友但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上…我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧但是我又恨我每次都栽在他手里於是我决定报复!!茫茫人海中，我又遇到你了　　现在，我要回答你….. 你------死------定------了-------

[转帖]不带脏字的少女绝骂进化不完全的生命体，基因突变的外星人，　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，　　非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，　　像你这种可恶的家伙只能演电视剧里的一陀粪，　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖，　　连如花都美你10倍以上，　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，　　想要自杀只会有人劝你不要留下\?体以免污染环境，　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，　　喷出来的口水比sars还致命，　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，　　帅的话人类就只得用无性生殖，　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，　　只要你抬头臭氧层就会破洞　　要移民火星是为了要离开你，　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，　　手榴弹看到你会自爆，　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

[转帖]今年高考有这么一道语文试题…… 今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。一下摘录一些：方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！普及普通话，沟通无障碍普通话，廷好悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~! 说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同上网用TCP/IP，说话说普通话嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通）话了爱她，就对她说普通话海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话普通话，咱老百姓自己的话以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品----普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话----国家宇航员指定语言收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话! 普通话,我好,你好,她也好!

男人心疼女人的十种方法当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。“我爱你”三个字，女孩是永远都不会听厌的。　　当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。　　当你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。　　男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。　　她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。　　女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。　　女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。　　女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。　　当一个女人告诉你，“我很坚强，你不要为我担心”的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。　　不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。　　爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。　　女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。

"流氓"老师全传(可别想歪了) （1）　　长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们："你们想我吗？"　　同学们一致回答"不——"。　　"可是我想你们啊！"　　同学们大惑："Y?"　　"因为我爱你们啊！" 老师激情依旧。　　课堂里一片怀疑声。　　"不信？唉，逼着我痛诉革命家史！"老师诚恳地讲，"那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。"　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。　　"他还对我说，"流氓老师继续，"如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。"　　男生们开始起哄，女生们面带羞涩。　　"他还对我说，"流氓老师平静地，"如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是- - - - "　　"爱你的美女学生！"全班同学齐声接出。　　流氓老师露出微笑，"嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。"

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说自己有钱的十种方法． 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 [靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。]2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 [不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？]3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。[恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。〕4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。]5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” [偶像，佩服佩服。呕——]6.以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。 [天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。] 〕7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。 [不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。]8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。 [请问，一百辆挖土机够吗？]9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 [你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。]10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。 [哇，这一招狠。]

蟑螂为什么叫“小强”…… ◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强 ◆蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强 ◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强 ◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强 (P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍) ◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强 ◆水下至少可以活上30分种............强 ◆在100度的炉子内可以活很久.........强 ◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强 ◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强 ◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强！

叫你拒绝．．．．．一个男生非常喜欢一个女生，但那个女生并不喜欢他，那个男生女生用了很多方法拒绝他，但都没有用还是成天死缠烂打追那个女生，一天，那个女生实在无法忍受，就对那个男生喊到：“你到底喜欢我什么呀？我改还不行吗？”还有一个男生版的一个女生喜欢一男生，但男生并不喜欢她，又不好意思当面拒绝一天男生问那女生：“你猜我喜欢你吗？”女生：“喜欢！！！！！！！！！”男生：“再猜。”女生：。。。。。。。。

男人的二十四种感觉...... 　　伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人　　上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真　　愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩　　醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜　　狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱　　庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 　　安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火　　倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰　　幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色　　可惜——另一只怎么都找不到　　报复——在衣柜中喷了大量的迷药　　失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金　　收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门　　猎物——进门后，直冲衣柜，发现…… 　　意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理　　对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　　失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！　　机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家　　失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了　　无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了　　巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名　　共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题　　佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 　　明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

夏天到了,教你怎么虐待蚊子`.~ 所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。第一招：活活饿死法先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。第二招：活活气死法用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要*最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！第三招：活活累死法电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做"蚊米"。 "蚊米"醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。将被你"修理"过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人**的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成" 蚊米"，看看我就是样板

[推荐]被耍！经典声讯色情电话，凡事多留个心没错的！一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！男：哇靠！连色情电话都有马赛克？太夸张了？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！男：？？？？靠！被耍了！

贞子小姐做的9个搞笑广告..

[转帖]牛×！男生宿舍吃过的最恶心的十种东西！！第十名带毛红烧肉这是我们学校食堂以前最出名的一道菜，学生在学校平时吃不到什么油水，只好买红烧肉过瘾，肉肥的直颤，放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去，结果卡在喉咙口，这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒，恨不得抠破喉咙…… 第九名　隔夜馒头　　这东西相信不少人都吃过，以前经常出去打游戏，打到三更半夜才回来，没什么吃的，翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来，当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量，用一碗开水泡了，分成几份，皱着眉头也就咽下去了。　　　　第八名　脚丫子味苹果　　以前我们宿舍里面大家都有洁癖，都是两个面盆，一个洗脸，一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆，因为不知道他们干什么，就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的，所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗，反正不知道我们是做什么用的，所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果，老大考虑了一会儿，出去又洗了洗就吃了。　　　　　　第七名　老鼠屎拌饭这事情我好友干过，寒冬腊月的好不容易弄回一份饭，刚刚坐到床上准备吃，发现上面有一颗老鼠屎，惊叫一声，只好把饭放下和大家一起臭骂食堂，但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭，只好把老鼠屎挑出来，艰难的吃了下去。　　第六名　红烧蟑螂　　这是一个东北人，狂牛b，比起上面的那位老大不知道强了多少倍，一次请别人吃小炒，叫了一个回锅肉，吃了一半突然发现里面有只蟑螂，用筷子夹出来看了看，比较完整，于是顺手扔掉，接着吃。对面的人巨寒。。。。。　　　　　　第五名　烟头汤　　这次不是吃的，是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面，于是另外一个瘪三要求分一点，哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了，就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道，顺手就把烟头扔在里面了，因为看不见，那个瘪三也不知道，端起来就喝，喝一半把烟头喝嘴里了，还挺高兴：“这面居然还有牛肉条，真他*的高级！” 第四名　抹布　　有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅，吃到一半就把桌子给掀了，我们跑去一看，原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布，还当是一大块羊肉，吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的，后来一调查，敢情是上次洗锅的时候留在里面的，因为是烧炭火锅，中间耸起来高高的烟囱用来放碳，结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里，等到999重庆火锅料一放进去，谁还能看出来？　　第三名　精液　　有一个宿舍住了一帮老流氓，又一次约来了一帮女生，凳子不够，就分坐在大家的床上，结果一个男生昨晚上刚刚画了地图，被女生们发现了，摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住，于是就给糙了（陕西话，巨怒的意思），冲着行凶者大喊：“你们晚上就不手淫呀，我就不信你们床单都是干净的！！！！结果一个睡靠门下铺的就说：“我都是用手纸的！”然后旁边立刻有人揭发：“用你妈的手纸，你看看你那枕巾，你以为我们不知道！” 刚说到这里，旁边有个人就面色惨白，然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚，只有一个人比较明白：“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾，都是用他的枕巾擦嘴的！” 　　第二名　．#%#￥……￥　　这是我在风流往事里面提到过的，是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥，也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家，突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸，结果有个人多了一点儿心，留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸，早上起来就是用他的，于是暴怒，把帅哥按在床上猛锤，帅哥被打的晕了头，终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷，但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人，七把牙刷，他也挺有规律，周一是。。。。。。。。。。那一次我们打的真痛快。　　第一名　人皮　　这个爆恶心，大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来，打的是前面说过的猪毛红烧肉，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边，把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来，全扔在碗里，然后把脚悬在碗上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚丫子！你妈，撬我的马子！” 最狠的是，当时宿舍其他人都在场，眼睁睁的看着他这么做，然后眼睁睁的看着胜利者回来，一边吃肉一边说：“他*的今天食堂的肉又不新鲜。”

10个人看完 11个人疯了的文章一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

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