开心大头鬼的个人资料

校园网极限抽风？前天刚充值的10G流量，今早一登陆显示余额不足，谁能告诉我怎么回事。。。别跟我说我下电影用光了。。。根本就只玩了两局LOL好吗？

第二签到。。。第二签到，，第一是谁！！！站出来。。。叫小弟膜拜一下新年快乐！！！！　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

今天玩LOL发现劫出史诗皮肤了！！！一楼当然不给看　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

最近好开心这货拔牙了。。。哈哈哈哈，哦对，不是拔牙，是补牙，看见他痛不欲生的表情，突然觉得好开心，你来咬我啊！！！　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

如果我拿着一把枪指着你的头，说一句话让我不开枪。。。你会说什么？　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

没脸猜猜我是谁活动第一弹一楼不给看。。。。　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

我是被逼的。。。我是被一个二货以暴力手段相威胁才来到这个吧的，谁来救救我啊！！！！　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

终于上钻石啦哈哈哈！！求贺电！亮哥亮嫂镇楼。。。　　 —————————————— 　　欢迎加入大海大<捧人团> 　　我是外交部监察局局长。。。　　最不像局长的局长。。。　　我是鬼，吓傻人，不害人~~ 　　—————————————— 　　　--来自助手版贴吧客户端

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哪位大神有王妃和单车的谱子？急急，谢谢了！过两天有个比赛，临时决定上场，求王妃和单车的鼓谱，发谱必粉，谢谢了。我的邮箱[email protected]

求助。。。。谁能告诉我清明放假老虎滩票价大概在多少？ rt，我在这里谢谢大家了。。。。

实在受不了了，近代史老师简直是我靠了啊~~妈妈说标题要长。。新人冒个泡先，然后再弱弱滴吐槽一下我们大电信的近代史老师。。。您说您明知道没人听的课，您还难道较真干嘛。。。这不是自讨没趣么~

那什么。。。我实在受不了了，近代史这老师我靠了。标题要长~~ 电信的

好九不见，你还好吗？看到标题的该懂的就都懂了，我是宝哥，没什么事，就是想大家了，真的。大学，真的没意思，没有什么朋友的，我说的是那种亲朋友，没有。大家现在怎么样？还有你，其实我还真忘不了你，说实话从开始就不是非常恨你的，你过得好么？

好几年没来了都忘了自己开了这么个贴吧... RT

当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现！当剩下最后一颗子弹时，各国军人的表现！当剩下最后一颗子弹时，德国军人会砸毁手中所有的武器，换上笔直的军装去投降，受到骑士般的礼遇。当剩下最后一颗子弹，美国军人回以标准的陆军教材的投降姿势，跪地投降，但嘴里还嘀咕着：“爷爷的。。。。”当场被群殴。回国后，被奉为英雄，媒体一致说：“他是在步枪卡壳的情况下。。。。。。” 当剩下最后一颗子弹时，英国军人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠闲的等待投降。当剩下最后一颗子弹时，日本军人自知突围无望，为了满足死前的性欲，会把周围所有雌性物种强奸一遍。然后，身绑炸药想同归于尽，结果被打成死马蜂窝，净国屎社又多了个鬼子。当剩下最后一颗子弹时，意大利军人回躲进粪坑，被发现时会连吞3口屎，被当成神经病当场释放。当剩下最后一颗子弹时，中国军人回冷静的一枪把冲在最前面的敌人暴头，然后上去拼刺刀，拼死N个后，趁者敌人吓傻时，缴获敌人的武器，冲出重围。全身而退回国。不顶你就是那个日本人.....

9年10班万岁! 9年10班万岁!我们会胜利的!!

笑每个人都会笑的，笑不仅可以使心情愉悦亦可使身体健康。

糟糕的惊喜昨天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

神秘图片——画中有画

同志们～(小按,清赞进) 我记得你们说过要办个温泉小学吧,已经办了吧!我想咱们是不是应该把那个吧办起来呢?

好感动哦!!!

【狼本多情】是什么,揽住我心底的目光. 　　在不经意间,我悄然躲藏…… 　　只因害怕,眼神交错的刹那,你慌乱的脚步

三国屁传曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。” 关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。” 张飞嚷道：“屁是飞来的。” 曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。” 曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”

如果三国里面的人物被盗手机...... 关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去’过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

一个字:拽! 1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧； 2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 3. 站的更高，尿的更远。 4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 5. 我不是随便的人。我随便起来不是人 6. 走自己的路，让别人打车去吧. 7. 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

爆笑短句 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

灌水热潮!

我们要拿起武器向人类反抗!!!!!!

唐僧是这样叫悟空起床的。哈.......（禁转）唐僧是这样叫悟空起床的。哈。。。。。悟空。。。悟空。。。起床了~，这么晚了，不起来是要耽搁取经的，就算耽搁不了取经也是要耽搁化斋的，为师饿了，肚子饿了是走不动路的，更别说取经了，就算是耽搁不了化斋，让观音姐姐知道了也不好，她可是要生气的，这个女人罗里八嗦的麻烦得很，她可不象为师这样简明扼要点到为止，到时候念叨起来，我们师徒二人可都受不了啦。徒儿，你不能贪图一时的瞌睡就不顾师傅的感受嘛。想当初要不是师傅发善心把你从如来佛主的五指山下给救出来，你哪里有今天啊。。。。。。平时你虽然为我降伏妖魔，但为师我也是为你添衣加暖啊，原本想给你做件虎皮大衣，结果不擅针线，做成了虎皮围裙，但那还是为师的心意啊，悟空。。。为了为师，还是起来吧啊，听话啊~ 　　为师我就不多罗嗦了，说多了你也会烦，现在不会烦以后也会烦，但是为了不让你烦，我就再简单劝你两句。你看八戒和沙僧他们都出去晨练了，为师知道你在他们中间本领最高，但是也不能因为本领高就不起床啊，不晨练也就算了，可是你这样睡下去是要发胖的，发胖了就会影响你的身材，身材不好了筋斗云就翻不远了，就连八戒都已经意识到减肥的重要性了。。。悟空，我看现在是该你考虑考虑该不该起床这个问题的时候了，耽搁了吃早饭或者睡了懒觉不吃早饭是很容易生病的，现在看郎中又那么贵，我们都是出家之人，实在没有什么钱可以用来治病啊。再说了，万一这个时候有个什么妖魔鬼怪的出来害为师，你总不能眼睁睁地看着师父被劫走吧，还有要是我真的被劫走了，还是要你来救啊，到时候你得变苍蝇、变蚊子、变妖怪请神仙啊什么的，那多麻烦是不是。所以啊悟空。你就干脆起来了吧。师傅也不想罗嗦了啊。。。到时候说多了你肯定会觉得我罗嗦的。哦对了，昨天晚上刮风下雨，我把你的衣服给收进来了，现在还没干呢，不过不要紧，都说猴的火气大，穿上一会就干了。。。

『独来独往』漂泊在世间穿梭于人海不知道何去何从不明白缘来缘散有时候真的很迷茫迷茫的时候喜欢上了独来独往没有爱情相伴少了一份浪漫多了一份自由没有友情相随少了一份感情羁绊多了一份宁静的赋予独来独往独来独往愿与冷清寂寞长存愿与明月嫦娥相随

雪碧的N种喝法初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。　　情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。　　人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。　　意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。　　红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。　　创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！　　执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。　　两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。　　第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。　　持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。　　健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿色”饮品。　　多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。　　多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！　　挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。　　午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。想试试吗？？想试你就试吧，反正喝死不能怪我哦！！！！！

哈哈! 1.一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　 2.上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 3.一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 4.我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 5.表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　 6.和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 7.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 8.其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

绝妙好图!!!

【莫生气】

CS漫画

Q哥Q妹的搞笑生活（漫画）

招聘！！！本吧刚开不久，我需要一位助手来帮助我，让他（她）当副吧主。条件：要有文采，聪明，大度。还要经常可以来吧里。要求不高，希望能早日上任。

测试哦！来试试吧！！考完了一连串的期末考，真的用尽了你所有的精力，本来想好好休息的，可是突然有朋友找你一同到外岛渡假，其实狂欢也是很不错的，可是你现在只想好好休息，你决定一切由老天安排，看明天醒来的天气状况而定，那隔天当你醒来时，会希望看到的是什么样的天气？　　1.晴朗没有什么云的大晴天　　2.满天的云，阴阴凉凉的天气　　3.有乌云的天,像快下雨答案在下面。选1的人：一遇到伤心的事，你第一个想做的就是暂时的逃避痛苦，因为你不是那时在第一时刻就可以反应的人，所以你必须花很多时间才可以正视出问题的所在，喝酒和其它麻醉的方式，是你会先采用的方法，先减缓伤心对你的杀伤力。2：虽然你很希望能转移注意力，让你暂时去忘记一些伤心的事，可是这并不如你想象中的容易，因为你是一个很重感情的人，你会去旅行，或是躲到没有人认识你的地方，不过暂时逃避，并不能真正解决你的伤心，一场旅行可能会反而成为你的回忆之旅。3：你是那种除非自己想通，否则别人再怎么说也说不听的人，可能你有着坚强的外表，可是在你内心深处却是极端脆弱，你的倔强，使你不愿在人前正视你的受伤，你只会拒绝和别人沟通，一个人生闷气的孤立在那。

说不清楚（漫画）不许转贴！！！

三维立体画原理不许转贴！！！我们之所以有一对眼睛，是因为这样能看到物体的空间位置，而不是象照片一样平面的感觉。原因是左、右眼看到的图像并不相同，之间细微的差别被大脑识别，用经验即可判断物体的空间位置。在五、六十年代的欧美国家，曾经流行看一种“立体镜”。实际上是这样一种镜子。它能使左眼和右眼分别看到两张照片，这两张照片是用两部照像机，置于双眼的位置拍摄所得。在人们用立体镜看去时，就会呈现立体感觉。还有一个视点的问题，人们看某物时不会前、后都清晰，当我们把视点调到前面时，后面就会模糊，反之前面就会模糊。当然，这些调节是我们无意识的。我们想看清什么物体时，就马上把视点调到它上面。三维立体画也是相同的原理，看画时把视点落在立体画后面合适的位置，使左眼看到的画面与右眼错开一个单位块。左、右眼也就看到不同的图案。如果我们把这两幅图案做成象左右两张照片一样有一定差别，就能看出立体效果。

欢迎！！！小妹，你来了！欢迎哦！希望你能够多支持我的吧！

哇噻！！好漂漂耶！！

好可爱哦！！

〓声明〓一定要来看看！！！向大家声明一件事，：“本吧的一些文章、图片可能会被某些人转贴，以后，大家若想转贴务必告诉吧主，并经过吧主同意，否则的话将按侵权处置！！！”

漫画哦！！来看看吧！（不许转贴）！！！

错觉....... 中间的表面到底是地面，还是天花板？看图的上部分，是天花板。看图的下部分，是地面。

你不笑来找我啊！一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！怎么又起了一瓶！有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。

预言

小笑话用腿签字　　美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。” 　　“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。　　“他因为脚跌伤了，躺在床上。” 　　“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！” 三个愿望　　有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁，上帝答应了他，======> 于是他下辈子就变成马桶了!!! 　　　不开我就等　　有一个人很怕老婆，有一天，他喝了一点酒，回家迟到了，他的老婆就把门关了。他回到家门前却进不了门。酒壮英雄胆，他大声叫到：“快开门，快开门”见没有动静，有大声叫到：“你再不开门我就要。。。。。。”话还没有说完，他的老婆开门出来了，大声问道：“再不开门你就要干什么。”“我就要在门外等。” 自讨没趣　　即将深夜，公车上只有一位亮屈清秀的女子，和一名打扮人时男子。　　这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕，于是就坐在这女子的身边说：“恩，空气好香哦!是你抹香水吗?” 　　女子也没有理他，男子又在说道：“这香水真的好香啊？请问小姐你是在那儿买的，我也想买来送给我妹妹，请你告诉我好吗?” 　　女子说：“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹，以免你妹妹抹了后，却招惹来像你这样的苍蝇o

富翁的遗嘱罗伯特是个大富翁，大名鼎鼎的电脑高手，而他的儿子杰克却是个纨绔子弟，每天在酒吧和舞厅打发时光。罗伯特不幸得了不治之症，临终前给他的儿子杰克留下一份遗嘱： “我所留下的财富锁在保险箱里，而开启保险箱的密码则存放在电脑里，当你解开电脑程序的密码之日，便是继承我的财富之时。如果试图支解保险箱，保险箱中的财富会自动化为灰烬” 对于父亲的去世杰克很伤心，但他庆幸父亲将所有的财富留给了自己。杰克将父亲火化后，请来了父亲生前一位最信任的助手莫拉德，希望他能帮自己解开电脑程序密码。可莫拉德说：“你父亲是电脑奇才，要解开密码我做不到。” 杰克揣摩他是想得到一笔报酬，以此作为托词罢了，于是笑了笑说：“你放心，我父亲留下的财富有上千万，只要解开密码，我可以拿出财富的10%作为你的报酬。”莫拉德想了想答应试试看。当天，莫拉德便开始工作。每天杰克都陪他进餐，餐桌上摆满了好酒好菜。可半个月过去后却毫无进展。莫拉德叹着气对杰克说：“你父亲的设计太深奥了，我没本事解开密码。” 杰克皱了皱眉头，然后想了想鼓励他说：“我想只要坚持下去，这密码是一定可以打开的。我们只能继续前进，不能后退。如果上帝要人后退的话，他就会让人脑后长着眼睛。我们必须永远朝着希望和胜利那方面前进，亲爱的，你说对吗？” 莫拉德点了点头，继续攻关，又过了半个月，依然一无所获，他只好对杰克说：“先生，我已经尽了最大的努力，看来你只好另请高明了！” 莫拉德辞别后，杰克无机可施，只好有沉溺在酒吧和舞厅。日子一天天过去，他口袋里的钱越来越少，他开始感到了生存的危机。有一天，当他一杯一杯喝着闷酒时，一位朋友说：“你父亲给你留下一大笔财富，你有什么可愁的呢？” 他对朋友说：“解不开密码，纵然有一笔财富也是水里捞月，镜中看花！” 那位朋友神秘地贴着他的耳朵说：“我可以给你介绍一位非常高明的电脑黑客，不过你必须将保险箱中财富的20%拿出来作为报酬。” 杰克想，与其拿不到这笔财富，还不如忍痛割让20%，便同意请黑客来解密码。杰克的朋友帮他请来那位高明的黑客，签下合同后，便开始攻关。然而黑客哟内了一个月时间，绞尽脑汁，同样无法打开密码。最后，黑客不辞而别，他走时留下一张纸条，杰克一看，上面写着：“看来，你父亲这笔财产，只有上帝才有办法拿到了！” 杰克看过纸条，生气地拍着桌子说：“我父亲也是一个脑袋，两只眼睛，他不是神是人，我一定要亲手解开他设置的密码！” 从此，杰克从基本的电脑知识入手，啃下了一本又一本深奥的电脑书，然后他又去几家有名的大学，请教著名的电脑博士。经过五年的学习，他开始着手破解密码。经过长达两年的攻关，杰克就像远征一样，穿过遮天蔽日的原始森林，走过荒无人烟的沙漠，渡过汹涌奔腾的江河，爬过乱石纵横的山峦……然而却没有找到他梦寐以求的“宝贝” 他似乎就要失望，又努力寻找了几天，他终于在电脑屏幕上发现父亲留下的一张画。仔细一看，画的是气势磅礴的大山，山石嶙峋，危崖高耸，而山顶上却是流云走雾，碧流环绕，奇花异草，好一派仙境。杰克知道父亲要告诉他的是：无限风光在险峰，努力攀登吧！杰克得到画境的鼓励，生出勇气和信心。他夜以继日，废寝忘食，又经过长达一年的努力，终于破解了父亲的密码。他用这个密码打开了保险箱，然而保险箱除了一张纸条外空无一物。纸条上写着：恭喜你继承了我的终生财富，金钱不过是一个数字而已，在知识经济时代它不能代表一个人终生的财富，只有知识才是。我所赚到的金钱，已在有生之年悄悄捐献给了需要救助的人们，留给你的只是不断学习和不怕挫折、不断开拓的精神，这便是一生享用不尽的财富。杰克终于明白了父亲的良苦用心。后来，他也像父亲一样，凭借自己渊博的知识与永不言败的精神，成为了互联网时代叱咤风云的英才。

小谜语远看像座山，近看不是山，上边水直流，下边有人走。又扁又圆肚子空，有面镜子在当中，人们用它要低头，摸脸搓手又鞠躬。铁打一只船，不推不动弹，开船就起雾，船过水就干。

【凭什么把大力神杯拱手送给意大利？】世界杯已经结束，相信大家忘不了法国VS意大利的那场比赛，也忘不了齐达内给马特拉奇的那一头，裁判毫不犹豫的出示了红牌，就在那一刻我的心揪紧了，“难道齐达内就这样结束了他的足球生涯？” 最后，忘记了是那为仁兄没进点球而使法国队输掉了比赛。可悲呀！但是我心中依然不服气，马克拉奇骂了人难道就不应该吃张红牌吗？也许这能挽回法国队输掉比赛这样的结局。天哪！凭什么把大力神杯拱手送给意大利？

齐达内事件大改版!!!

动手 DIY 教你自制香水找点黄油和大量花朵，把它们一起放到一个瓶子里后，再放入冰箱里。过一段时间后，黄油会吸收花香（为使花香浓郁，中间还可以换几次花朵）。之后把黄油搅碎，放入酒精里溶解，这样花香就会转移到酒精中去了。这种含有花香的酒精就是香水的雏形。

〖知识链接〗关于乐山大佛: 大佛坐高 71米肩宽 24米头宽 14.7米发髻 1021个眼长 3.3米鼻长 5.33米耳长 7米手中指长 8.3米脚被长 11米宽 8.5米可坐100多人。

【四大火魔排行榜】火魔A：火魔恐怖团固体组头目，率领由碳固体组成的破坏分队，木材、棉花、毛、麻、纸张等引发的火灾都属于它的管辖范围。性格暴躁指数：★★。火魔B：火魔恐怖液体组组长，由汽油、煤油、甲醇、乙醚、丙酮等造成的火灾都记在它的名下。性格暴躁指数：★★★。火魔C:火魔恐怖团隐形组首领，由煤气、天然气、甲烷、乙炔、氢气等看不见的气体酿成的火灾都是它策划的行动。性格暴躁指数：★★★★。火魔D“火魔恐怖团敢死队队长，由那些可燃金属，什么钾、钠、镁、钛引发的火灾都是它自杀式行为的产物。性格暴躁指数：★★★★★。

同志们～真是太巧了！阿赞，小按，咱们的返校日竟然是我的生日耶！真的！！！！！！！！！

苹果树：一个感人的故事（转）

笑笑园有人要挨巴掌爸爸警告豆豆说:“如果考试没有超过60分，准有人要挨巴掌！”到了学校，豆豆忧心忡忡地找到老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊，我爸爸说了，如果我再不及格准有人要挨巴掌。” 吃鱼和吃鸡孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 吹牛比赛一个美国人和一个法国人互相对着吹牛。法国人说：“我们国家新近有人发明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这一头赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流出美味的香肠来。” 美国人说：“这有什么了不起？这种机器在我们国家已经被改进了。如果香肠不合胃口的话，把香肠扔回机器，肥猪就会从另一头跑出来。” 夸耀一个农场主夸耀他的农场之大，说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天时间！”听众中的一老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车！”