亦黑亦白
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又是一年一月八日，，，
【原创】.+`┕o▂゛‘*.One or Two*..& 【_﹏┆... [The warm spring] 已经不记得这个春天是什么样子的了。好像是很快就过去了，也好像很热。直到入了夏，真的开始转热的时候，我还一直以为是春天。 在学校的夏天我还是会穿长长的校服外套。说真的，一点都不舒服，可是不知道为什么自己可以忍下一个夏天。放假之后，明明可以不穿校服，却已经不再习惯穿T－shirt。 今年的春天我过得昏昏沉沉，根本没有看到什么花开，直到夏初也没有看到花败下来。 就这么安安静静。这个季节死了。到了明年也许我仍然看不出那就是春天，而且再也不会看到2007年的春天。它走了，没有回来。 [My summer has gone away] 现在是北京时间8月8日 15：06，农历立秋。 我的夏天离开了。 今年的夏有两个头伏。我以为会很热，比想像的要好。从一个礼拜之前开始就没有放过晴了，直到昨天。今天很热，没有什么风，一点凉意也没有。而在立秋之前却冷得像深秋。每天都是连连的下雨，很冷。不刮大风，轻声地下。这就够了，夏天也这么凉快，还要怎样。 想淋雨啊。可惜不可以。所以听到雨了就好了。 外面的鸟都没了地方躲避。很多麻雀钻到我房间的屋檐下。不停地张开翅膀扑着，不安地叫，一直在吵。 城市中的声音混杂着雨声随着雨水流走了。只是还是那么冷，还是看不清天空，还是灰色的。这就是我的夏天。 在昨天零点整的时候跑走了。这个夏天归了零。 [End] 时间很快就会过去，对么。不论是一个，还是两个。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.怎么当小孩*..& 【_﹏┆íooк ▼. 有一个大小孩说要默默做小孩。看到这篇文章的时候我正在喝着“小二”抽“三五”。 哈，开个玩笑。只是一罐啤酒而已。 偶然间发现自己的酒量还可以。家里人一起吃饭。迷迷糊糊拿错了杯子。我把我爹的酒喝了。我妈以为我喝完了那一大杯子酒就该晕了，可我似乎还很正常，说话思维都还很清楚。我爹说我是继承了他家对酒精的熟识。 从此以后，喝酒和喝七喜差不多。虽然不常喝，但是一般一罐还是可以的。 据说不同的人喝同样的啤酒会有不同的口感，而口感发苦的人会比不发苦的人身体状况差。我尽量不去想这样的说法。因为喝酒就是喝酒，跟喝水没什么区别。 可我喝啤酒却苦得要命。所以才不想去想。 小孩可以喝酒么。小孩可以熬夜不睡么。小孩可以不写作业么。小孩可以不听话么。小孩可以在放学以后看电视么。小孩只可以疯玩一个假期么。小孩到底可以干什么啊。 妈妈说小孩不可以这样。妈妈说小孩不可以那样。妈妈还说不可以这样。妈妈又还说不可以那样。妈妈又说不可以这样这样这样。妈妈又说不可以那样那样那样。妈妈说小孩应该很乖。 天啊。每天都会被莫名地训一顿。他们似乎怎样都理所当然。想喊就喊，想怎么样就怎么样。有时候高兴了，那好，就原谅你了。不高兴的时候呢？一下子就狰狞了。去去去。滚一边去。 小孩子是用来当累赘的。小孩子就是上辈子他们欠的债。喜欢的时候怎么样都没事，可要是哪根筋绷上了，我们就死定了 你要我怎么做小孩。 小孩……一种可笑的角色。 BMBSJWSMHSZY XHDBXXIH FDXSXYSDST SMSHDKNHS
【原创】.+`┕o▂゛‘*.Some day have changed*..& 【_﹏┆íooк Some day have changed [下雨。] 今天又下雨了。 天灰。空气里散发着一种怪异的清香。 站在露天的地方。淋雨。 以为这样很自然。不躲雨。不湿衣。 可他们说。 明明在有房顶的地方待着。偏要到不正常的地方去。 多不自然。 哈。多不自然。 一直觉得。下雨了去淋雨。 这样才更有自然的感觉。 然而却自己把这样的感觉活生生破坏掉了。 所以说。我总是错的。 [手心。手背。] 把手举在面前。 一只手手心朝自己。一只手手背朝自己。 突然发现，手背的皮肤比手心还要细腻。 保护与被保护。 然而被保护更粗糙。 恰巧是右手手心对着眼睛。 食指下方的伤疤，已经存活了十三年。 颜色发白。像个十字架。隐约可以摸索到耶酥的轮廓。 当时是怎么伤到的，还可以清晰地记得。 很多玻璃的碎片。一下子扎进去，瞬间血肉模糊。 心是被很多东西包裹起来的，像手心一样被保护。 不过伤到的总是心。和手心里的伤疤一样。 好像也很不自然。 你见过用刀子划过的 PSP 连机芯也一起坏掉的么。 因为一直觉得被保护的才是安全的。好不自然。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.爱·幻想*..& 【_﹏┆íooк ▼. [爱·幻想]有些爱是通过幻想产生的。就像安徒生的童话。童话里的友爱、母爱、夫妻之爱、陌生人的爱，在现实中有多少 。哪怕有百分之二十是真实的，可能也不会有那么多冰冷的人。有的人说有爱就是拥有了这个世界。可他们想过么。世界的哪一个部分可以说是完全被爱充斥着的。有很多爱看起来是自己放弃的，可实际上却是互相推脱，推给对方。然后每个人都拖着一条尾巴生活，拖着沉重的爱。于是大家都不要了，心里就是轻松了。爱终究是一个借口。用它去搪塞那些不想回答的问题。用它去敷衍过去的实事。爱都不是完美的。如果说这世上的借口不见了，爱不见了。那就不是爱了。爱永远不是完美的。爱永远是无法寄托的。{爱幻想}[爱幻想·]很多人都喜欢幻想。因为幻想可以填充很多不快乐。有很多人是靠幻想生活的。因为没有幻想以后，生活的惨淡，会让他们游走在崩溃的边缘。从表情上看来或许是美好的。但心里是灰暗的。就算是看上去再明亮，听起来再动听，也只是油画上的颜料而已。总会有一天，会有人去模仿，然后故意做旧，卖给下一个买家。幻想终究只是一种弥补。弥补心里的残缺。弥补心里的伤。人都不是完美的。如果说心里的残缺变得完整，人变得完美了。那人就不是人了。神也不是完美的。就像丘比特只是个穿纸尿裤的小孩，就像上帝只是个不长眼的老头。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.二十五点半*..& 【_﹏┆íooк ▼. 看年年的画听碧昂丝的音乐读夏无桀的文码自己的字喝刚煮的咖啡消磨一个晚上的时间等待二十五点半的到来画希腊蓝白色的风景想像这个星期八的阴天眺望第三百六十七天的云彩找寻十二月三十二日阴云里的阳光企盼太阳系里第九颗行星的出现感受第六十一秒的甜美计算时间流逝的速度摸索十三月的轨迹打破呼吸的规律恢复喧嚣的沉寂不拘束 不沉默 不放纵I am, what I am
【原创】.+`┕o▂终落 __﹏┆íooк ▼. 终落 爱 收了又给 我们都不太完美 梦 做了又碎 我们有几次机会 ――《同类》孙燕姿 [开端。] 似乎就是这样，无论什么都是像小说一样有开端、高潮、尾声。 面前总会有很多人。 也许认识，也许不认识。这些都没关系。 陌生又怎样。更何况每天都会爆发陌生的事情。 难道还要把它们一个一个变得熟悉。 什么是完美，什么是不完美。 像歌里唱的一样么。似乎就是这样。 哭就有人安慰，在心里这样才是完美。 相反，没有人安慰就不再哭。 因为没人看。 自嘲。讽刺。 有时候人就是这么可笑。可笑到自我沉醉在里面。 直到再也拔不出来。 [高潮。] 都相信空气是无色无味的。 那么对于一个失明的人呢，应该是黑色的。 不过对于一个失去嗅觉的人似乎就顺理成章了。 即使是再美的花香也一样，无味。 看到外面下雨了。天是灰色的。雨也是灰色的。 下雨的时候，散发出一种味道。 可不可以说，那是空气的颜色，空气的味道。 空气是充斥在这个世界里的。 可不可以说，那就是世界的颜色，就是世界的味道。 树叶上滴着雨水。滴哒。滴哒。滴哒。 打在衣襟上，冰凉的感觉顺着脖子滑了下去。 不知不觉，滑到了心里。 颤了一下。冻结。 没有想像中那么大的雨。 看来眼睛是会骗人的。 静静地打在台阶上，激起了一些水滴。还是很安静。 雨打窗帘，打湿了，于是窗帘的下摆又开始滴水。 滴哒。滴哒。滴哒。滴哒。 滴哒。滴哒。 滴哒。滴哒。 雨突然之间大了。 超出了树叶的负荷。雨水顺着叶脉流走了。 就这样。不见。 [尾声。] 什么是糖的味道。 是甜么。是酸么。 不。 应该是苦。是涩。 Sugar likes drug
【原创】.+`┕o▂゛‘*.一切未完成*..& 【_﹏┆íooк ▼. 世界是零乱的，有很多都是未完成。随手打开一个本子，你早已无法记得那是什么时候，什么天气，什么温度，什么心情，为什么要写下这些没头没脑的东西，不记得了，记忆消失了。如果说，世界也是未完成的，那么人也是未完成的。人不是万能,因为他也是生物，只是人把自己定为所谓的“高等动物”。听起来都可笑，原来还只是动物。所有，所有的都是未完成，刚刚听过的那首歌，循环播放，每次的尾音结束，总会觉得是未完成的，那是一面无法超越的高墙。 给自己的情歌 在这个世界上，什么东西是参差不齐的？有很多吧，比如说，小孩子的牙齿，人的身高，两只手的手指长度，还有很多吧。如果说每个人都一个一个地去数，貌似真的很多，但又似乎是很少，因为它们的数量本是无限，而到了人的心里却成了定数。 兔子米菲的嘴总是个叉叉，看起来就是一只无辜的兔子。如果人的嘴要是也变成叉叉，世界就安静了。空气也开始沉默，喧嚣的时间从那一刻开始消失，也许这样也还不错，因为如果太吵闹，就没有人可以镇定下来去思考，思考世界应该有多少种可能。 当一切都安静下来，播放一首歌，可能是《给自己的情歌》吧，每一次都觉得很快就到了终点，然后又是一遍一遍。 所有人几乎都会相信，摩天轮象征着幸福，而又没有人有意坐到那上面俯瞰地面上的灯火阑珊，而是愿意站在那些冰冷的灯光中，眺望摩天轮。 巴黎，有人说那是一个浪漫，美丽的地方，然而却没有象征幸福的摩天轮。 巴黎没有摩天轮 这样一座城市，有无数可以令人羡慕的东西。多少人都会向往那里的气息，好像巴黎的空气也是粉色的，是甜的。 直到那天，在茫茫声海中听到那首粤语歌，它说，巴黎没有摩天轮。没有摩天轮，就没有幸福可以眺望。每一个游乐场都不能缺失的，就是摩天轮，小孩子们喜欢坐上去高高的感觉，悬挂在云上，看着下面的一切事物都变得小，变得远。 也许在那时候，还会有一种遥望天国的感觉，美好的感觉从天上掉到了地上。人们开始遥望地上的幸福。 坐一圈摩天轮会需要多少时间，可能也就是五分钟？或许还不到。然而只是这么几分钟，却开始怀念地面上的记忆，也就是在怀念那天国的记忆。 天国的记忆 可能曾经是生在天国吧，所以都会想念过去，那份纯白的记忆可能一直是鲜活的。 涂上颜色，色彩还是鲜艳的。天国里会有什么，是人，是鬼，是天使，还是魂。总以为没有什么是不知道的，可真的不知道的东西却又是太多了。也许最简单的，你是谁，我是谁，又有谁可以说清道明。很多问题都是这样，也许从这个初始的问题开始，就要连接好多个问题，而到最后，还是回到原来的疑问。于是就这样循环，一圈，一圈，一圈，一圈……永远。 ――end――
【﹏图文＊〗.+`┕o▂一个人的落寞 __﹏┆íooк ▼. 一个很空旷的地方，但……都是人，很多。恩说：三个人在一起，总有一个人会是悲伤的。 ……是的，就是这样，我应该就是那第三个人…… 只是淡淡地聊着，真正的好朋友只有在小细节上才会吵架，而在大事上，不会。应该可以这么说吧。 ……你们俩不就是这样么，因为小事争吵，吵完反而更开心，可我能跟谁吵啊…… 小魅说：为什么啊？说完往后一躺，恩和小魅笑啊闹啊，全然没有想到小线想要说话。于是，两个女孩子闹，一个女孩子……酸楚。 悦笑着起来，或许开心着呢吧，看着她们俩开心，她并不觉得难过，似乎，超越了羡慕。也许，她并不是那第三个人。 小线走开了，走远，到另一边，坐下，坐在一个台阶上。齐静看到了，如果在平时，她一定会勒令小线站起来，因为她是老师。可今天没有，因为小线不开心。 ……不只是不开心，有落寞，非常孤单，看到了？我没有朋友。……坐着，就一直坐着。眼从这边，扫到那边。 ……呼，是烟，她好开心啊。……视线挪开，下面一个是“王叔”。 ……嗯，是叔，其实他打球的时候还是很帅嘛，有种十七岁的阳光。只不过他真的很老学究。但我不想去打羽毛球……然后，然后是一群人。 ……唉~活该，打篮球不挨砸哪能叫打篮球啊……再向左看 ……真讨厌，哼，讨厌的女生……那些小线最讨厌的，也是最讨厌小线的人。接着转移 ……抖空竹啊，不可以那样的！绳子会断掉，咦~大笨蛋……无辜的小女生，被骂还不知道。 基本上就是这样了。貌似只有她是一个人唉~呵，可怜的孩子。 一直都保持着一个姿势，不变，有点僵了……坐烦了，便站了起来，旁边就是水池。打开水龙头，那个，应该是水吧，好清好凉啊。 透过水滴一下子就看到了烟那被扩大了的笑容，一下子……一下子很暖又很冷。 冷静下来，好像刚刚就是一句话也没甩下就扭头走了，没回头看烟是什么样的，一定是觉得小线又闹脾气了吧。小线也并非想这样，只是……一刹那，生气了。 ……啊，累了。真的不想说话了…… 简艾•剪爱
【原创】.+`┕o▂゛‘*.如果 时间不记得*..& 【_﹏┆íooк ▼. 如果 时间不记得 如果 在印象中，有很多人说过很多令自己感动的话，当然，也会有伤心的。如果说他们没有将这句话说出口，又会怎么样，我不知道，因为大脑没有存档这个假设，这个永远没有答案的假设。 对于记忆中的某个角落，或是重新浏览，或是点击删除，不过真的不想留下，因为太痛苦了。即使是美好也是过去进行时，回忆是不堪重负的。 我从不相信什么曾经拥有，曾经是什么，是我无法再次触及的东西。就像昨天的白色月光，今天还会有么，就算有，也不会是昨天的那轮月。 其实记忆就是一个日记本，打开来，会散发出牛皮纸的淳香，但不要醉，因为醉了，就痛了。不可能将自己锁在一个过去的月光宝盒里，难道牛皮纸上的字不会褪色么，难道真的可以醉在心里的某个地方么。 每个人都有自己的悲伤，在心上，擦不去，抹不掉。想要遗忘，却又忍不住回想，也许是它的泪光在闪耀，因为太过动人，所以无人可以抵挡。爱那么短，遗忘那么长，亦或许那是一种固定的模式，没有谁可以逃脱。对了，还有那句话，记忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨。记忆就是一台戏，一台最令人销魂的绝美之戏，即使没有引人入胜的情节，它自然也是绝美的。一种没有极的绝。 时间 在怀念中度过时间，安静而静谧。怀念是一枚安静的表情，也许我是信仰它的。当一个人表情恬淡，说不清是悲伤与快乐中的哪一个，可能在那人的记忆中的世界是悲与悦共同交织，但是从外表上看去都是干净的淡色调。 那种唯一的影子是挥之不去的，烙印太深了，抚慰的不过是伤疤罢了。 在伤口结疤的时候会觉得痒，心里的伤口也一样，时间就是治愈的药，可他走得太慢了，就算心里再痛痒，它也只会是这个速度，缓缓地向前，然后将黑色的血液在上一秒放干。 时间是一个生命的线索，若这个生命完结，这条线索也会断落在终端。 有时时间是没有头绪的，它每一下的拨动都会成为八音盒里的一个旋律。人在极力想要忘记过去的时候是最依靠时间的，因为他们相信，时间会淡化一切。还是要说伤疤，身体上的每一个伤疤都不会和原来的皮肤一致，这也是原本与愈合的关系。只因为，我们谁都无法回到过去。过去在每个人的心里都加上了一个“end”的符号，代表着它的时态――一般过去式。 不记得 一个个片段在眼前闪过，有美好，有争吵，有恐惧，有伤心。这种说不清是丰富还是奢华的色彩将这一切印成画卷。我无法说清假如时间忘记了一切，我们又会记住什么？快乐，还是悲哀，还是……Nothing。我们努力抛弃所有记忆，为了逃避，为了不再去痛，为了忘记而忘记。但事实呢？也许是我们把记忆加在了时间身上，让它去为我们分担，让它去帮助我们记住自己不想记住的一切。 闭上眼睛，看到的是什么，是过去；是什么色彩，是冷色调。那些吸引我们的图画就这样成为了时间的私属品。你既然将它们交与时间，就不要去追究，就不要去讨要。终有一天，当你变得坦然，记忆会回到身边。 如果 时间都不记得 那么 谁会不忘记
【原创】.+`┕o▂゛‘*.针叶林的阳光*..& 【_﹏┆íooк ▼. 针叶林的阳光一束刺眼的灯光射过来，不认真辨认，也许会以为是阳光在夜晚的树林这端走着，树林那边是几个高光探照灯。这让我想到森林里的早晨，阳光斜射过来，在地面上打出光斑，空气中的清闲也幽幽飘浮。泥土的香味静静流淌，山涧的流淌冲撞了山崖，灿烂，然后顺流而下，然后消失。阳光夹杂着干枯的针叶的影子，流泻在湖水上，淡色的流苏随泉眼摇摆。回望这片树林，高光灯停止矗立，凝望。好像看到了阳光倾泻，露水闪耀的明天清晨，午后的孤挺花苞绽开。水光潋滟，湖水清澈见底，碰撞的鹅卵石，雾气升腾，似乎有抹不去的淡妆。拉开了帷幕，一束束阳光就那样流了过来。绛紫色的蕾丝花边在裙摆流浪，一圈圈地转着。不想走出的针叶林开始嘀哒乱响，针叶变幻成冰蓝色。豌豆花让自己的淡紫色，绽放在衣裙的飘带上。时间让一切变紫，变蓝，变白，变成高光灯的颜色，变得冰冷无趣。走过这片树林，探照灯的灯光也消失，熄灭。时间就消逝在这片树林，针叶林的阳光又回到期待和等待。安全无害这片树林，是时间的海。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.随笔 色调*..& 【_﹏┆íooк ▼. 随笔 色调蓝色是忧伤，橙色是温暖，黄色是温馨，粉色是幸福，绿色是小快乐，紫色是明亮的悲伤今天沉浸在淡色忧伤空气浸泡在冰蓝色的深色忧伤明天晾干的深紫色沉淀时间丢失在原色悲伤枫叶颓落在淡色的温暖踩断枯枝发出冰紫色的音调幸福被抛弃在昨天的深粉色心情挥发的淡粉色凝固风吹走在残留的绿色明天忘记在淡色小快乐书页的文字飘走在冰黄色的深色温馨纸张失去最后的淡色温馨想想看，一切通通抵消只剩下弥留的淡色忧伤
【原创】.+`┕o▂゛‘*.新年了，要快乐，心情 ，怀念，好复杂*..& 新年了，要快乐，心情 ，怀念，好复杂又是一年了，真的好快有时总会抱着日历发呆，想着日子怎么过那么快，我的昨天呢？跑去了哪儿啊？就好像迷了路，我找不到回去昨天的路。寻找到曾经夹在字典里的只言片语，忽然记不起这是什么时候的文字，又为什么要写。努力去怀念已经走失的每一秒，每一个片断，每一个情节。我与时间擦肩而过看到冰面上的那层白雪，就仿佛看到去年这个时候，我与好朋友的聚会。时间已有一年多。看到屋顶上的雪，还未融化。我想到，去年的那场雪仗。那是第一次如此畅快的雪仗。也许，也是最后一次。我怀念所有，自己只是怀旧。牛皮纸上还写了什么，可能是去年的那杯还没有喝完的花茶。忘记了。全部忘记了。因为我在无意间故意扔掉了它们。垃圾桶里充满了记忆。远处的钟声应该有多少下。还有几秒才是明天。还有几秒就可以回到昨天。我的怀念，怀念昨天。被墨水和牛皮纸浸泡和充斥的昨天。时间的巡回，时间不止步地巡回，什么时候可以回到昨天。
【落风·原创】.+`┕o▂゛‘*.永夜*..& 【_﹏┆íooк ▼. 永夜 我在地球这头燃起的烟火，你在地球那头看到的却依旧是深邃的夜。 ■■■ 听那首歌。 “就像有时差的两个世界，白天注定无法拥抱黑夜。” 我就在想。世界的另一端，会不会有个人和我一样。 哭着。 ■■■ 快过新年了。北京这边也开始卖烟花了。 还记得那年北京从禁放改成了限放。于是高楼大厦间都会在同一个时间里出现不同色泽的火花，喧腾的鞭炮声。黑夜似乎趋于天明。 其实在郊区。禁放和限放没什么两样。谁都可以肆无忌惮的放。炸伤了谁那是他自找倒霉。 就像学校从禁止早恋到在不影响学业的基础上睁一眼闭一眼，而这在学生心中无关紧要。那是他们想要见证自己无华青春的唯一途径。 于是你该知道，你从禁止我爱你到告诉我低调些时，我并没有真的在意过。 我说我们做最普通最普通的朋友行么？ 你说不一直都是么。 我才知道。我的一厢情愿是如此荒唐。于你眼中像小丑一样光怪陆离。 我真的想知道。你和我会不会看到同一朵烟花。然后想起同样的那个亮如白昼的夜。 ■■■ 我不知道什么时候才会真正的分别。 一如不知道你是什么时候来的。什么时候到我心里来的。 多少人告诉我说别傻了。三年后你们还谁认识谁呢。 我不知道是不是真的。也许你可以。也许我不行。 我是忘不了，你在那天突然跟我说起—— 现在很寂寞呢。 于是当我看到书中说，“两个孤单的人一起孤单，就算不上孤单了吧。” 我就想你了。 其实我觉得上课传条这种事挺小儿科的。据说我妈他们当年就用这套。 学生的风俗，沿袭至今。 可现在看着那堆乱七八糟的没扔的纸，心里湿漉漉的。 ——从现在开始，我只爱她一个人。 ——明天不用陪我走了，我得去送她。 ——你一定希望我们幸福，不是么？ ——好好听讲吧，别传了。 好像什么事都能在一张纸条上说出来，好像又什么都不能。 ■■■ 那些人说，世界上没有一条路，能让每个人都幸福。 我老是很怀疑北京的交通真的有一天能缓解么？ 挂蹭破皮这么点小事就能跟你争执不休。一堵就是几个小时。 这到轻松了那些小孩们，家长也放心了。 走在这一动不动的车流阵中。永远都不会被撞到。 可总有一方会妥协的，妥协也就意味着要赔款了。 可你在我的路上堵着，为什么每次都是我妥协服软。 我跟着你在走，你停我也停。 为什么说我是不守规则。 通往幸福的路上，到底要迈多少道坎。 ■■■ 飞行员。多神圣的职业。 在这幸福与悲伤，从白昼的这端迁至到黑夜的彼端。 可以跨越所有阻隔，哪怕是时间。 我说你别逗了。就你这破体格还想考飞行员。上去就晕菜了。 一通暴打。 这样的体格治你绰绰有余。你不懈。 可最终还是没考上。总有些弥补不了的缺失。 那也算不上太大的遗憾。至少你还能坐别人开的飞机出国。 是。你说过考不上飞行员就去留学。 我说外国有什么好。何必呢。还那么麻烦办签证。 还那么麻烦，何必呢？ 留下吧。 ■■■ 日子总是一天天过。希望不是没有。 总得有个合适的机会，找个合适的借口说。 小时候好像是个特别爱撒谎的孩子。 因为没完成作业怕老师骂就把书上的那页撕掉，第二天说那页不小心掉了找不着了。 结果被同学发现藏在暖气片后面的残页。秘密曝光。 心里恨恨诅咒那个小孩，哪天我一定要把你不爱刷牙的坏毛病告诉老师。 事实上并没有。非但没有，第二天还和他一起欺负女同学。 你就是太没心没肺了。他骂我。 是。没错。做什么事都没心没肺的。 撒谎也不找个严谨点的借口。 恨也不找个严谨点的借口。 爱也不找个严谨点的借口。 于是爱错。 于是迷失自我。 ■■■ 这是你给的永夜。 我开始讨厌在阳光下行走。 一直就有“阳光过敏症”，突然从昏暗的地方出来再看到阳光，就接连不断的打喷嚏。 我妈老逗我。是不谁想你了。 于是更加讨厌。好像我有多么多么想你似的。你又有多么多么想我。 前者命题为真，后者是假命题。 所以选B。 好像所有选择题都大同小异。 即使你不会做也没关系。四个选项总有一个是对的。 蒙一个。看运气了。 我运气不好。 所以老错。 于是藏在黑夜里。错也看不清。 永生永世的黑夜。永生永世的错。 ■■■ 这样寂静而漫长的黑夜，好像那条曾经在放学后一起走过的路。 明明只走了一段的路，却像走了那么多年。 却像走了那么多年。 作者： 落风
姐，我真的要下了，88 先走了，回来给你发过去。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.毕业那年的那场大雨*..& 【_﹏┆íooк ▼. 毕业那年的那场大雨 在还有几个礼拜就要各自分开，去一个新环境生活的时候，我们正默默地坐在教室，考试、测试，似乎是完结不了的。此时的窗外在下着雨，大雨，大到恨不得水漫金山。我们在这个几个大灯照射着的屋子里熬着时间，汗水和雨水同样在流着、下着。有时很想把卷子一下子都扔到雨中，就像大雨中夹杂着大片的雪花，奢侈地享受着毕业前最后的飘雪…… 飘雪 ……为何现在只剩下 风吹乱我的发 撕开我记忆的伤疤…… 纷飞的雪花，就这样顺着记忆的丝线滑落。一年已经过去，转眼今年的那个时候也都走远了，现在到了本该飘雪的季节，却又遇上了暖冬，不要说雪，就是冷些的寒风也没有。 夏天本来是很漫长的，然而那个夏季却不是。它被充满纸张气息的空气包围着，即使是毕业的那一天，我们仍然是紧握着毕业考试的试卷，我想也许那是留恋吧，说真的，舍不得，好怀念。或许也没有谁会不想念，没有谁会刻意去忘记，曾经看起来枯燥无味的生活。 对于那时的记忆，已经失去大半，可剩下的也仅是些或是记忆深刻或是不疼不痒的事情。有时会惊慌地问自己，你向往的过去被你丢去了哪里？面对这样的问题，我只剩下无言以对。 抽出时间，回到过去那个校园，再一次触摸那些砖瓦，听到那曾经我也那个年龄的孩子银铃样的笑声，说得出说不出的只有想念。轻轻倚在墙边，仰着头，闭上眼，感受记忆中，那个被风吹过的夏天…… 被风吹过的夏天 ……空气中的温暖不会很遥远 冬天 也仿佛不再留恋…… 我的夏天没有长发、遮阳伞、吊带裙、凉鞋，只是简单的长裤、半袖衫、挽起的马尾、天美意的平底鞋。夏天对我来说没有什么特殊，如果说有什么不同，也就是别人喜欢跑出去玩，而我喜欢在家看电视，玩掌机。 我觉得头发是用来剪的。在心情不好的时候，就去剪头发，然后依照心情不好到什么程度，看要剪多少头发。 而那个夏天，我留长了头发，然后一个月以后，一剪子下去，让它们消失。变长，然后待再一次剪去它们。 有很多人离开了这里，又去了那里，接着是那里，那里，那里，这种地点的变幻真的让人琢磨不透。这些人为什么要这样，是为了什么？在很多故事中，主人公从这个城市开始，慢慢向远迁徙，或者长眠于此，或者最后又回到最初的地方。他们有些是回家的鸟，有的却是途中的尸骨，等不到天气的回暖。 也许他们这样的旅行原因很简单，或许只是为了忘记…… 忘记 ……难道说选择了忘记 而解放了自己…… 坐在旋转木马上，一圈，又一圈，每一圈就可以让记忆消逝一点，过去的美好就会回来。早已不再去坐旋转木马，看就够了，而且看着木马上下摇摆的样子，会有种无法说清的feeling. 试着用各种方法消磨时间，也许对于我来说，还是看书、听音乐、玩掌机最ok，这才是真正的解放吧，哈，这样时间会很快丢失在眼前。不过也不免会有些失落，因为时间就这样过去了，而且是飞快地过去，而且是不会再回来。 有本书叫《难道，青春是用来浪费的》，我一眼看过去，愣是看成了《青春是用来浪费的》，哈，当时我还觉得，这句话很强唉。但是想想还是有一点道理的。 人为什么要活着，而活着又有什么意义，我觉得，这对于每个人来说都是无法解答的，人要活着是因为活着有活着的意义，而意义是什么，这个答案只有活着才知道。接着又回到了人为什么要活着这个问题，于是就一轮回，一直一直这样轮回下去。 就这样，每一个人都在这几个问题中转圈圈，转圈圈…… 转圈圈 ……转圈圈 旋转的木马重复着昨天…… 在一个点上，转，旋转，天旋地转，最后让自己迷在找不到的时间里。继续怀念。真的要永远怀念么？也许不吧。总该走出来的，如果一直沉浸，也会变无味。 很久了，早就已经不再愿意坐在旋转木马的马背上，包括上一次看旋转木马也很长时间了。不过真的开始遥远了，既然远了就不去想了。 把已经过去的时间放进特百惠的杯子，倒上开水，用盖子紧紧封上，于是那些曾经滴嗒作响的时间开始发酵，即使酝酿出了醇香的酒，也无法将香味散发出来，那些不为人知的事情就这样封藏。待到一日还魂去，便把美酒开封来。香气定是扑鼻醉人，因为那是时间的酒。 写在最后 总是可以记起毕业前的那场大雨，也可能会一辈子抹不去，因为不会再有第二次；在那个被风吹过的夏天， 我们静静守着曾经一直欢乐的许多个夏天，眼泪被风吹到蒸发；许多许多事情因为被蒸发掉了，所以也忘记了，忘记了那就不再怀念；一直在一个顶点上转圈，转到自己都变得模糊，模糊，然后就继续转圈圈。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.The best wishes for you*..& 【_﹏┆íoo The best wishes for you 在墙壁上留下了“Merry Christmas”几个大字。本想接着写“I wish me a Merry Christmas”却又觉得有点太凄凉了，自己给自己祝福，祝自己圣诞快乐。其实，我好像也没那么孤单，因为收获到的快乐，在这一天还是很多的。 一早上，就看到桌子上好多东西，细看才知道，是信、贺卡、棒棒糖。于是这一整天便沉浸在快乐里。下课以后，好多同学又送来了贺卡，还有别的班的同学。我把快乐通通塞进书桌里，竟造成了“交通拥堵”！多少有点惊异于大家的热情，也惊异于我可以收到这么多贺卡。 啊对了，放学的时候在信箱里找到一封信，信封里有贺卡。另外昨天平安夜，在王府井看到了圣诞时的教堂，Christmas Tree，在Tree的top，还有一个big、bright star！街上的好多人都戴着圣诞帽，真的很有气氛，晚上六点左右，一连串收到好多人祝福的短信，真的感到了什么叫做“The best time of the year .”这种快乐可以超越一切。Okay ,the best wishes for you. Merry Christmas .I’m from the North part. I’m Mr.C.you can called me Santa or santa claus. Mr.C
【原创】.+`┕o▂゛‘*.画外·画内*..& 【_﹏┆íooк ▼. 画外·画内我惜·你看我站在画外云上 惜画内神伤你倚那画内树旁 看画外凄凉时间涤荡 你没有留下流苏的模样渐渐苍老 那模糊了你曾笑过的柳树旁泪结了霜 你感觉到画外的桌旁有前世的悲伤树轻轻摇 风拂过湖上的淡色忧伤我睡去了时光 醒来找不到心跳的海洋你发梢轻扬 默念着曾说定的暗号：我们属于现实看见你·那是谁漫无目的地寻找方向 酒精的灼热让我梦到了画内的面庞脸上的神态无法形容的神伤 你倚在湖岸柳树旁手上还有凛凉的匕手 另一只手的腕部鲜血在流淌粲然的笑浮在眼上 那是谁的笑 你的脸上并无笑究竟还有什么是我看不到的我只想知道你眼中的笑属于谁面无表情地独自死去 匕首的冷酷丝丝地抽走最后的温暖仅一瞬间的冰凉 然后漫长的麻痹让我忘记上一秒的悲和恨我不想笑 因为即使是解脱也无法把所有抛掉我开始选择放弃世界的炎凉我没有留下微笑 但隐约中看到那个人含眼泪粲然地笑下一秒的憎恨又开始萌生 就算还只剩下一秒 就将要喝下孟婆汤我的嘴角只有神伤那是谁 谁看到了我的死亡你在虚拟·那个人在现实我是谁 我为什么可以看到那样的画 那样的你弥留之际 画中的眼神还有恨在存亡 只是始终没有停止打开眼睛 在这个我自认为真实的世界 我看到你依然是那样的表情 没有改变 你究竟是真实的还是虚拟的你究竟是谁抬头我又看到了人 亲眼看到我死去的那个人那个人坐在屋顶 我驻足 发现他也在注视 于是就这样对视我不明白为什么 我死后会来到这样一个陌生的世界 我没能忘记生前的世界我发现孟婆汤对我无效 因为我还记得那人粲然的笑我在哪里 那个人在这里 这里是哪里 有谁可以回答我虚拟现实·两个世界你每天出现在这里 这个我属于的现实世界一袭白色 不曾改变眼神里只有仇恨和冷漠 还可以细数到几粒凄悲我还记得画内 画内的你 如屏上一般 充满仇恨地死去你是虚拟的 你是在画中的长眠者那个人每天都是同样的姿态坐在那里 屋顶上黑色长衫 没有改变我看得出那个人眼中的疑问 是在等待回答吗那个人早该明白 我死去的那个画面与现在身处的境界是两个世界是的 我是画中人 我已死去我的生命已消失·我已死去当我还活着的时候 见到了有你的那幅画当我要死去那时 见到了画外在笑的那个人我喝下了孟婆汤 却没失去前世记忆 我记得画中将死的你我一口饮尽孟婆汤 却还可以回忆起画中的那个人 那时那人还未死去我瞬（间）失去了感觉 睁开眼睛就是这里我紧握生前的仇恨 醒来后来到这个世界我曾经是生活在现实中的人 我骗自己说这里是我的现实我曾经是活在画内的人 我知道这里是死后的现实我终于有勇气面对自己已不再有呼吸我终于能够发现这里并非现实我的生命已消失我已死去这几世·这几生或许前世的前世 我见过你也许前生的前生 我遇见你此世的前世 你在画内此生的前生 你在画外现世的现在 你在屋檐下现在的现在 你在屋顶上你是一袭白衣你是黑色长衫我们在现世我们在此生我们属于现实
【原创】.+`┕o▂゛‘*.不出教室的翘课*..& 【_﹏┆íooк ▼. 拜老师所赐，我坐在接近于全班中心的位置。确切地说，是坐在中心的后面。还是拜教师所赐，我前面这亲爱的是我们敬爱的班长。 第一天坐到这，我与班长握着手，说着和平相处。班长只是甩给我一句：“只要你上课不说话就好，我需要一个安静的学习环境。”我很庆幸的是，她是在我前面而不是后面，否则我有一点动向都是活腻味的表现。不过好在我的上课方式不是大嘴巴地说，而是安静地码字。只有偶尔在英语课才会活跃一下下。 然而，当我刚坐在这的第一节课，我可爱、敬爱、亲爱的班长就出了一个小糗，这充分地说明了班长的上课状态也是并不那么尽如人意的。 老师在前面亢奋地讲着苏州园林如何如何，而我则昏昏欲睡加热衷于写文加1/3个大脑看着课文。突然！班长一鸣惊人地喊了一句：“不对！应该是窗户不是草！”－.－；一片哗然。“班长，讲第八段了，不是七……”我汗死地喊了一句。想不到她回了一句：“你不也没听讲么！？”0.0；（去死）“起码我知道讲哪儿了……”老师也是一副汗到不行的表情，呼~~班长你露馅了。 接下来的半节课我一直是埋头苦写。偶尔抬头义愤填膺地喊句什么。不出教室，不计旷课的翘课大叫成功~~~！ 即使出了教室我也是写写文，看看书，而在班里也不过如此，最多是外面能听歌打电话，在班里只能发短信罢了。 呼~~到现在为止，我可以充分体会到身在曹营心在汉的感觉。不过似乎这“曹营”的暖气不错，还有桌子和椅子。哈~~
【原创】.+`┕o▂゛‘*.习惯*..& 【_﹏┆íooк ▼. 习惯 我已经渐渐习惯 忙碌把生活填满 我已经渐渐习惯 对感情顺其自然 在夏无桀《火花一般》中有个人物叫烟烟。夏是这样描述她的：烟烟，女，不似八零年代生人。写钢笔字的时候脑袋会向左偏个几度，在冬日里则爱眯着眼把脸埋在领口或者太阳的底下。 我有与烟烟一样的一个习惯，写字的时候头会向左歪，大概三十度，骑车也是，走路，吃饭或者说几乎什么事都是这样。 跑步的时候头向左歪，跑完以后觉得热得要死。手放在桌子上，湿了一大片。汗水在蒸发，哈，吸热对吗，好冷。还记得第一次800，有种要跑死的感觉，咳，咳到要go straight the hell。现在没有这种难受了，只是会在跑完以后的晚上，心脏会偶尔让我难受，简直就是马上就要失去下一口空气。活活憋死是什么感觉，忽然想去尝试。 冷，真的好冷。哈……要疯掉了。
【原创】.+`┕o▂゛‘*.落花菊*..& 【_﹏┆íooк ▼. 菊花残 满地伤 你的笑容已泛黄 花乱人断肠 我心事静静淌 北风乱 夜未央 你的影子剪不断 徒留我孤单 在湖面 成双 ――自《菊花台》 落 多年来深秋 本该菊花盛 却只盼到菊花纷纷落 没有了盛开 余留只是 一地残花 满地伤 于是 无人觅到菊花迹 徒留人想到花亡 似又回到菊花芬芳时 终究只握残败枝 梦中回到花开时 秋只带回落花伤 花 静立奢糜花海央 预想千年后的菊花败亡 只因现世花艳到糜亡 绚烂到花火无法媲美 烂漫到花香漫没过天 站在菊花私语中 忽能 听到现世菊花的来世预言 无法摸透花语缘 只得 翘首等到千载过后 叹此时败花无人惋 惟凄风相依 菊 菊 似秋日艳阳 似夏日云霞 惨白月光乱风扬 半缕清芳静淌望 月下菊花飘落满地 殇前最末只剩泪琳琅 仰首祈天莫弃菊 哪怕只留半朵菊花香 无奈愿违 叹息声中收起半地菊花遍地伤 －Thd End－
谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢~~~~~~~~~~~谢百度管理员了 谢谢你们帮我找回【原创】.+`┕o▂゛‘*.最近的迷恋*..& 【_﹏┆íooк ▼.[ 在此感谢啦
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【原创】.+`┕o▂゛‘*.最近的迷恋*..& 【_﹏┆íooк ▼.[ 无意中在电视里听到了一首戴佩妮的歌。声间既不甜腻娇嗲，也不是豪放爽朗，只是一个适中的声音。并且在我看来，可以说有些平常，但却让我停在了这个《窗外》的世界。 只是很莫名的喜欢。我飞也似地打开电脑下载了这首歌，只听了两遍，很奇迹地记住了。每当到了高潮的部分，我喜欢跟着哼唱。 我喜欢唱歌，却经常不能找到一个合适的音域，不是太高就是太低，很少会听到我可以唱出的音乐。就这样又喜欢上了一首歌，每天都会回放，重温脑海中印下的MU中的感动。 我的窗外似乎没有什么，早上下了雪，很小很小，所以到了现在并没有留下什么痕迹。天是泛红的颜色，其实也很美，很让人舒服。现在的天没什么特别，日落之前的天是灰色的，清晨的操场甚至还没有一点亮光。早上天还没亮就要出发，将要出门时拿起温在暖气上的咖啡要走，自然抬起头来，就是窗外的天。 阴蓝色的天空，颜色有几分相似我手中的易拉罐。因为时间还太早，所以这一天便可以看到更久更不同的天空，当自己昏昏欲睡时看看天，就不那么地困倦了。不过说实话想睡觉的feeling还是在持续。 耳机里又开始回响着《窗外》。 ……我看着窗外夜雨一直下，心突然有点慌，怕弄湿了眼眶…… ……我站在人海不停地遥望，等待着一道曙光，照亮未知的方向…… －－亦黑亦白
【原创】.+`┕o▂゛‘*.云下弦*..& 【_﹏┆íooк ▼. 楔子 坐在云的下面，弹琴。云下的琴声绝非靡靡之音，只是闲人或贤人在空闲的时间,可以做的一大乐事，既不用为如何消磨时间而踌躇，又不会为此而感到浪费了光景。不论是谁，拨一拨琴弦，世界便幻化为只有梦中才会有的情境。 阴天 ……阴天，在不开灯的房间，让所有思绪都一点一点沉淀…… 窗帘被风吹动，渐渐所有的光被吞噬。从脸颊边飞逝而过的时间、眼泪，将手指的温度一缕缕抽走，一丝丝的冰冷漫延在每一根神经。 雨落，方才能等到雨后的虹。云落，方才能看到蓝色的天。天落，方才能找到――世界末日…… 世界末日 ……天灰灰，会不会，让我忘了你是谁…… 忘却的力量是很大的，但有时又会让你想忘的忘不掉，不想忘的又随风飘散了。其实，也许世界末日到来的时候并不可怕，所以不要惧怕它，它只是象征着所有的一切的毁灭。 如果说特洛伊木马的毁灭象征着胜利，那么心灵木马的毁灭又象征着什么呢？所以，即使到了真的世界末日，不要让自己毁灭。 或许到了么时，你抬起头微笑，还可以看到浴火的凤凰，自由的――飞鸟…… 飞鸟 ……你是骄傲的飞鸟 徘徊在我手心里…… 只是低下头，让一滴眼泪落下的几秒，我头顶上的天空，那群飞鸟飞过。连鸟的颜色也灰得苍白，不知道空间要惨淡到什么地步才会罢休。 手机屏幕上蓝色一闪一闪，我只看到刺眼的亮光。飞鸟的身影再一次掠过我的眼，唯一的阳光消失了，鸟的身体遮住了天空，只觉得愈发黑暗。但洁白的羽毛还是可以将我唤醒，它们缓缓落下，慢慢地，漫漫的飘下。我仰起头，只剩下了，飞鸟掠过的蓝蓝天…… 蓝蓝天 ……蓝蓝天空是诺言，它许诺着明天，的明天，有一些梦会实现…… ……蓝蓝天空里面，寻找着永远的永远…… 蓝天的诺言，也许会实现吧。从梦中走出来，没有几个人可以真切地回想起自己梦到了。噩梦是回想不起内容的，但是恐惧是消散不了的。就如同一个从生死边缘回来以后的感觉……忘不掉。然而美梦也无法挽留，有点事过境迁的滋味。 蓝色是忧郁的，看到几米的《寂寞上场了》的封面，显眼的蓝色透露出丝丝孤独。尽管内容中，天真的孩子，天真的话语，但尽管天真，但又蕴含着天真的忧伤。蓝色忧伤的颜色……呵，Thank you, so blue…… Thank you, so blue 感谢你，多么忧伤。不曾想过蓝色与忧伤的关联，想不到，它们竟分享着同一个词在字典中的位置――Blue 蓝色也是深沉，是沉默。夜幕的蓝色是最美的，永远保持着缄默，似乎是一个不被人拾到的漂流瓶，思想漂流在海面上，思绪不属于自己，而是属于它温柔的蓝色。柔和地握紧着手中的云，让它自己变得深沉，稳重，有时还会露出令人心痛的倾城微笑，然后，会流下泪。这时的天，或许会善良的告诉你：去天堂吧，那里没有眼泪。 没有眼泪的，天堂…… 天堂 ……不再理会尘世忧伤，抛开一切走进天堂…… 尘世中的忧伤并没人们想的那么多。忧伤的多少、份量，取决于人们的心态。颓废的人会觉得忧伤多得可怕；从正常变得颓废的人会觉得突如其来的寒冷、悲伤、凄凉竟是如此不堪重负，于是，无法回头地颓废下去；从颓废回到正常的人是惟一可以明白这些自我施加的压力，会让自己不住地痛苦，只有这样的人最清醒，最懂得珍惜幸福；而自始至终正常下去的人，是纯白的，不曾有过瑕疵，近乎于完美，但是，他们是玻璃娃娃，他们接受不了白色的世界的消失他们太脆弱，只因为太单纯了。 不过尽管如此，还是会向往天堂的。想感觉白云的绵软，想感受翅膀的微风，想体验没有忧伤的世界…… 不知道究竟要透明到什么样的人才可以去天堂，也许天堂只是一个想吧，尽管我们想要到那个没有眼泪的地方――天堂。 写在后面 阴天是美的，会欣赏的人会珍惜；世界没有世界末日，因为没有飞鸟的世界不会存在；蓝蓝天上会有飞鸟，会有诺言，也会有我们心中的忧伤；我会感谢，感谢你，多么忧伤，是你告诉我们，会有没有眼泪的天堂。 －－Thd End
【原创】.+`┕o▂゛‘*.我是小图*..& 【_﹏┆íooк ▼. 我叫小图。 My name is Xt. 大耳朵的小图。 I have two big ears. 我不知道大家为什么叫我小图。 I don't know why do they called me Xt. 不过我知道我的耳朵很大。 But I know, my ears are really big. 所以，我是小图。 So, I'm Xt. －－小图的独白 Xt's solilpquy
【原创】.+`┕o▂゛‘*.暖*..& 【_﹏┆íooк ▼. －－抬头看，已是春天 叼着奶茶的吸管，满头大汗地跑，挽着袖子，可此时风却正在刮来。冷啊~~不，不对，是热，是暖。 一边疯跑一边大喊。那个“疯子”是我吗？呵呵，自己都惊了。看不出，自己也看不出。去年的此时，我正耷拉着袖子，抱着热水杯，那时是冷，是真的冷。从里到外，被颓废的冷风充斥。然而此时，我却会不顾冷风，大叫着热。 蝶说，“艾你比以前可爱多了。你真的看开了那么多，把那些回忆放在心底封存。为什么会突然就快乐起来了呢？”呵，我笑。我真的不知道为什么。谁都不相信，那个没心没肺，闹叫笑嚷的人是我，我自己也难以相信。不过我知道春天来了。 我学会了笑，学会了接受春天。同时我学会了接受了暖，授受了暖暖的一切。到了冬天，我会学会让自己温暖，比如，戴上手套吧。
姐呼~ 那个，我一直在等茜的回信哦，嘿嘿
【欢迎】欢迎忽而o○o懂了、 蝶光临~~ 欢迎忽而o○o懂了
【原创】 失去 失去 台子上的瓶瓶罐罐又孤独了。淡淡的茉莉曾经让我清醒很多，但现在，我好像把它们抛弃了。 透明白玻璃瓶放在灯下，里面白色的茉莉静漠无语，水晶流苏的影子拖了好长，一直伸到我看不到的地方。不过我知道影子的尽头，是一听可乐，百事可乐，My only love。 记得我说过，可乐刚入口时是刺激，然后是辣，接着是甜，随后是苦，苦后是酸，后面是开放过后的泡沫。 现在我又开始喝可乐了。冰冰凉凉的可乐，握在赤热的手掌中，紧紧的，不想丢掉。 若是可乐尽矣，就把拉环放在罐口，轻轻地，恰好挂在那，永远不分开。 每次轻吸一口那半透明的棕红色液体，小心地保护在口中，不想轻易地让它离去，不想轻易地让它注入咽喉。但是我没办法挽留，那些感觉还是不停地轮回，然后消失，化作泡影。我无力阻止这一切。 于是我只好尽我所能地挽留，尽量地延长它在口中的停留。我慢慢地品，手紧握着冰冷的易拉罐，直到它变得温暖，变得扭曲。我不想失去。
这个东东好好玩！我要留着！不许删！嘿嘿 www.igogo8.com
心形圈 听听Jolin的新歌吧，我很喜欢！
泪，是痛么？ 黑暗中，仍然能感受到酸酸的泪意昏昏沉沉地睡着，突然惊醒，没有令我悚然的噩梦，却无端地醒来不知道怎么就想哭，忍不住地想流泪长长的头发散落在肩上、脸旁，和温暖的泪水交织在一起泪水流下，明明是有温度的，可却像冰冷的刀刃，一滴一滴，一下一下地落在心里，是痛么？ ——记昨夜的一场雨
为我自己建个捷径！ http://blog.sina.com.cn/u/1227923885〓风の云落街〓
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