想你在风中的个人资料

爱有多深看到这几个字,我感触颇深,同时也让我陷入了久久地深思. 年轻的恋人互称“心肝”、“宝贝”、“甜心”恨不能把世界上最最亲昵的称呼做为彼此唯一的昵称。以此来表达自己心中的爱，“我爱你”三个字更是不离嘴边，女友需要听以显示自己在对方心中占的重要位置，男友需要说以证明自己对恋人的真心诚意。殊不知，爱越说越少，听久了，说烦了，爱也贬值了。于是乎，觉得对方的爱不够深，甚至怀疑有可能移情别恋。矛盾、猜忌充彻其中，爱因此而失去了原味，增添了几分火药味。随着温度的提升，深度日渐藏遁。中年夫妇互称“老婆”、“老公”，时刻提醒着对方是彼此身边唯一的爱人。老公说“我爱你”的时候不再仅仅是嘴上说说而已，这份爱已增添了太多的责任和义务在内，拥有深度的同时，热度无影无踪。老年夫妻互称“老伴”，亲切、自然、随和又意味着终生、永久。“我爱你”早已说不出口，但每条皱纹里都深藏着爱的故事，对爱的诠释融进了生命的意义。爱到底有多深？如何来衡量爱的分量？这个问题又萦绕在我心间怎么也挥不去，从来没有听过那三个字的我有点儿心虚，找不到底儿，犹豫着拨了老公的号码。当电话那头传来熟悉的“喂、喂”声时，我竟不知该如何开口。老夫老妻了不需要绕圈子吧？还是开门见山地表述吧！“老公，刚才同事在讨论爱有多深这个话题，我想知道你的想法。”“这还需要问？月亮代表我的心嘛！”老公戏侃的声音在耳边响起。“正经点儿，我和你说正事儿呢！”不知为什么听他这么说我竟有点儿恼火。有些后悔自己的冲动和无聊。这不是自讨没趣吗？“既然是正事，我们就得严肃对待，你给我拿把尺子，让我认真的量一量后再告诉你结果，好吗？老婆，一定要全国统一尺度的那种奥！”“你，，，，，，”我扑哧笑出了声。“老婆，你笑了？那我可要说实话了，做好思想准备呀！”顿了顿，他又说：“宇宙有多大？它仅是我对你爱的百万分之一；长江有多长？它只是我对你爱的千万分之一；大海有多深？它也就是我对你爱的亿万分之一。站在珠穆朗玛峰下，我的爱很渺小，但却实实在在的包围着你。因为你是我值得呵护的小精灵。。。。。。”晕！第一感觉就是强烈的眩晕，太出乎我的意料了，同时深深地内疚着：就是这样一份爱我竟然觉得不肯定？太贪心了吧？常挂嘴边的不一定是真爱，感动一时未必能永恒；埋在心里的不一定是不爱，默默牵手相伴终生是最好的表白奥！！爱，不是挂在嘴边的油葫芦，不需要招摇过市，不需要太多粉饰，拥有一份默契，一份灵犀足已！！！

我哭了又开始上班了,又开始紧张的忙碌了,又开始下班回家做饭了,每天累的我话都不想说了,因此中午睡觉就成了我的奢侈品。今天中午好不容易有饭不用那么辛苦，我激动地和儿子用最快的速度吃了饭，早早地就躺在了温暖的被窝里，心里别提有多高兴了。嘱咐了儿子做完作业就睡以后，我迷迷糊糊地进入了梦乡。突然听到门响，本能地我喊了一声：“小宝。”儿子答应了一声：“给我一分钟。”，肯定是不想睡觉又跑出去了，我心里埋怨着，攒足了气本想大声喊他，可就在这时，他推门进来了。“为什么不抓紧时间睡一会，跑出去做什么了？”我满脸写着不高兴。儿子的回答让我呆了：“我去检查街门是不是上锁了，你的电动车是不是锁上了。”安排儿子睡了之后，我第一次哭了，哭的好伤心。由于我的不成熟让刚满十岁的儿子过早地成熟了，过早地开始负担本不应是他负担的一切。我是活的简单了，可儿子呢？这么小就不能简单地生活，谁之过？傍晚时分，突然下起了小雨，接着便是雨加雪铺天盖地地往下落。我好庆幸路上没有耽搁，不然这时候正在路上可就惨了。悠哉悠哉地在厨房里准备晚餐，儿子突然跑了进来：“老爸打电话让准备好煤炭。”边说边拿起簸箕跑了出去。“下这么大，快回来，我去吧！”“不用了，我去吧，雨下的大，你又容易感冒。”说完早已经不见了他的身影，我又一次鼻子酸溜溜地，儿子大了，懂事了。可我却还。。。。。。正想着，儿子满脸雨水混合着雪花回来了，他抱歉地说：“妈妈，我怎么也把煤炭弄不到簸箕里。雨太大了。”泪水怎么也忍不住地往外流，抱着儿子我失声痛哭。帮儿子擦干脸，我跑到了院子里，任由雨雪敲打在我的脸上，身上，我浑然不觉。等我提着煤炭一踏进家门，就看到儿子拿着毛巾早已站在门口，并及时地帮我擦掉身上的雨雪。泪水再也不受控制地奔涌而出。儿子，这是妈妈今天第二次为你流泪了，你让妈妈好感动又好惭愧啊！！！到了晚餐时间，儿子早已坐在桌前等候，可能是太饿了吧，虽然他没有说什么，但我从他的眼神就能看出。“儿子，今晚的馒头可是妈妈特意为你做的奥！”我边得意地说着，边揭开了锅盖。可手停在空中，怎么也动不了了。啊呀呀，我的天啊！！！那是馒头吗？简直就是一颗颗手榴弹。儿子见我呆立不动了，就跑过来。我以为他看到会笑话我，或者说不吃了，可他却笑着说：“妈妈，你可真行，你怎么知道我就喜欢吃这种馒头呢？”说完，顾不上烫手，从锅里拿了一个馒头就吃了起来。看他吃的津津有味的，我也就放心了，以为只是有点黑，吃起来肯定蛮好吃的。拿了一个馒头，我也坐到了桌前，刚咬了一口，我就赶紧吐了出来。又涩又酸，这是什么啊！！望着正吃的香的儿子，我又一次泪流满面，一把从儿子手里把馒头抢过来扔到了垃圾桶里，原来我放错了作料。哎，本来是想让儿子吃一回放心的食品，却没想到更糟糕，差点让他中了毒。“只能再吃方便面了。”我愧疚地看着儿子，他高兴的说：“妈妈，你又不是不知道，我最爱吃方便面了。”我何尝不知道，跟着我，儿子已经吃了太多的方便面，已经到了一提方便面就打饱嗝的地步了，可他却说出了这样的话，让我羞地都不知道该钻到哪里好了。第三次我无所顾忌地哭了。儿子，你的懂事让妈妈有了更深一曾的思考，同时也让妈妈突然间成熟了不少。妈妈向你保证，这样的事以后再也不会发生，妈妈再也不会让你太早地背负起沉重的生活。

我家的新成员老公和儿子有个共同的愿望__养只可爱的小狗.偏偏我对狗怕的要命,因此这个心愿一直没有实现的可能.谁也没有想到的是,昨天竟然由我亲自抱回一只小狗了却了他们的梦想.看着他们欣喜若狂的样子,自己抱狗时的犹豫和怯懦荡然无存.为了给狗起个名字,我们隆重地开了个家庭会.贝贝、欢欢、豆豆。。。。已经被人们叫的泛滥成灾，在大街上随便叫一声，就会有一群狗向你跑来，不好区分。儿子说：“一定要取个特别一点的，不如就叫阿狼吧！”老公说：“那有什么特殊的？你看他那么小，就叫小小吧！”父子两你一言我一语，争到面红耳赤也没有定下来。于是两个人的目光一齐落在我的脸上。我赶紧摆着手一脸无辜地推辞：“别难为我奥，我可不懂这些的，你们看着办吧！”经不住儿子再三央求,我只好答应帮忙想想.夜深人静了,还是没有结果,只好作罢,老公和儿子带着些许不甘和遗憾进入了梦乡. 第二天早晨刚睁开眼,昨晚没有结果的问题便又被重拾起来,儿子说:"昨晚我做了一个梦,梦中狗的眼睛像黑豆一样又圆又亮,只要我一叫'黑豆',它就开心地摇着尾巴向我跑来,所以我提议,狗的名字定为'黑豆'."老公听后哈哈大笑:"怎么这么巧?我也做了一个梦,梦中的狗一直朝着我'汪汪',我一叫'汪汪',它就乐颠乐颠地跑来,还撒娇地摇着小尾巴.所以我觉得叫'汪汪'比较合适."儿子急了,和他争执,看着又一场持久战即将开始,我不得不开口了:"不就是一个狗的名字吗?至于这么隆重吗?哪有那么多讲究呢,就叫'狗狗'好了."没想到我这么随便一说,竟然引来他们俩好一阵嘲笑.他们一致认为太俗气.可他们的意见又无法统一,最后我的提议很快达成共识:就按我们每个人的喜好想叫什么叫什么,看小狗的反应再定夺.哎,这一对宝!! 同时站在小狗面前,我叫:"狗狗."它瞪着圆溜溜地小眼睛看着我,见我没有任何敌意,便欢快地摇了摇尾巴,我开心地大笑,吓得小狗撒腿就跑,不一会儿它又回到我们面前,可能觉得没有危险?儿子冲它叫:"黑豆."它照样摇尾巴.老公朝它叫:"汪汪."它一样摇尾巴.倒是个蛮聪明的小狗,谁也不想得罪,我们无奈地相互看看,那就暂时这样叫吧! 每到吃饭的时候,也是狗狗和家人最忙碌的时候,儿子悄悄地把碗里的肉不知不觉都变成了狗狗的囊中之物,而儿子还装模作样地说:"真香啊!"我和老公相视一笑,谁也没有揭穿他.橱柜里的火腿肠神不知鬼不觉地少了一半,不用问也能猜到是老公又偷偷地喂狗狗了.望着太阳底下惬意地舔食自己爪子的狗狗,望着满脸幸福地盯着狗狗的父子俩,我知道这位新成员的到来无疑给这个家增添了不少意想不到的温馨感. 习惯了回家看到狗狗摇头摆尾的样子,习惯了儿子用小手绢给狗狗擦脸,习惯了老公把自己的最爱放到狗狗面前,突然地狗狗消失不见了,这给我们全家带来不小的轰动.找遍了所有的角落依然不见它的踪影.会去哪里呢?看着垂头丧气地父子俩,听着他们俩的埋怨,我的鼻子酸酸地,毕竟有感情了嘛!哎,这个新成员,给我们带来那么多虽然短暂但却难忘的快乐之后,竟悄悄地消失了,让我们一时怎么接受了? 沉浸在悲伤中的我们,听到狗叫都会本能地想起我家那个小可爱.儿子甚至好几天都说没胃口,它带给我们短暂的快乐,却留下了无尽的伤痛.正当我们渐渐恢复平静的时候,它却意外地又出现我家门外,儿子首先发现了它，但不敢确定,急急地把我拉出去,我一眼看到它就敢肯定,但为了保险,我还是特意小心地摸了摸他的小肚皮,因为那里有个特殊的记号.果然摸到了.我激动的表情象是一道命令.儿子一把把它抱到怀里,兴奋地尖叫着.看着儿子高兴的样子,好久压在心头的阴云荡然无存.马上我拨通了远在外地的老公的手机,迫不及待地把这个喜讯告诉了他,虽然是在电话里,我依然能感觉到老公那份惊喜.哎,这一对宝! 失而复得之后,小狗狗倍受宠爱.为了名字,我们又开了个家庭会.儿子说:"它就是我的亲兄弟,我叫大胖胖,它就叫小胖胖."啊?这不等于说我就是它的妈妈?想到走了,我哑然失笑,儿子看我突然笑了,以为是在笑话他,急着分辨,当我把自己的想法说出来后,他也跟着笑了,老公在一边说:"这多麻烦呀!一不小心就弄错了,干脆你还叫胖胖,她就叫肉肉."肉肉?望着圆乎乎的小狗还蛮像个大肉球."好啊!"儿子拍着手叫道.难得这次起名字会顺利通过.看着尾巴摇得飞快地小狗,老公得意地说:"看,看,连狗狗都同意地!它在夸我好了不起!"我娇责地拍了拍他的肩膀:"你可真能臭美!" 从此我们处处小心,惟恐肉肉再有什么闪失,现在望着一天天长大长胖的小狗狗,我心里有上不完的关于它的话题.朋友们,如果你们喜欢的话,我会继续奥!呵呵,俺也臭美了吧?

靠近你,温暖我在这新年到来之际,我真心的祝愿朋友们新年快乐,万事如意,心想事成奥!! 更希望在这严寒的冬季里,靠近你,温暖我!!

其实你不懂我的心一个眼神足以将我的心事暴露一个动作足以将我的信息传递真情融化空气痴情感染秋风淅淅沥沥地秋雨是我呢喃的心语花儿羞涩地低下了头月儿难为情地躲回了天宫唯有你傻傻地象一个不解风情的毛孩子翘首期盼我的答复风停了雨住了花谢了月亮出来了而你还站在原地苦苦地等着早已为你碎成数片的心只要你肯俯首就会读懂雨滴在水池中的涟漪只要你肯涉足就能体会心湖的潮涨潮落

想哭不能哭想哭不能哭的感觉比欲哭无泪更糟糕。一是环境不允许。在单位哭，比如会猜测自己背后的故事，甚至莫须有的罪名和不幸都会降临，岂不是自寻烦恼？在家哭，面对老人的追问和孩子迷惑的眼神，我会自责，会懊恼，更多的是怕留下后遗症：老人的多心。岂不是更麻烦？在老公面前哭，不论多大，撒娇都是女人的专利和特权。应该好好利用吧？第一次哭老公可能会紧张，第二次哭老公可能会公事公办地敷衍几句，第三次哭老公会带着不耐烦的表情说：“无病呻吟。”这样既不利于安定团结，又不能解决问题，哭又有什么意义呢？二是年龄不允许。我已过了想哭张嘴就哭的时代，如果以现在的年龄那样做的话，别人眼里的我不是神经出了问题就是精神出了故障。三是身份不允许。作为一个为人师表的老师，处处身教言范，想哭就哭留给学生的会是什么？想哭不能哭的时候，是最痛苦的时候，在朋友面前哭不一定理解自己，反而会把自己好不容易才营造的好印象破坏无疑；在亲人面前哭不一定了解自己，反而增加不必要的心里负担更不是自己的初衷。因此，我习惯捧一本书放肆地哭，别人见了，只会说一句，感情也太丰富了吧？一笑了之，不会有人追究你哭的真正原因。想哭不能哭的时候，我会在电视剧面前尽情地哭，家人见了，只会说一句，那是别人的梦，是假的。递上一块毛巾后，便不会再理会你是否哭的过了点儿？想哭不能哭的时候，我会钻到被窝里假装睡觉而偷偷地哭，我会跑到山上假装欣赏风景，抱着某棵树悄悄地哭，虽然这样不能尽兴，但毕竟还是宣泄了那份压抑的情愫。今晚，这种情绪一直控制着我，眼泪总是一拨一拨地涌向眼窝，象是在考验我，但我知道，我不能哭，我的年龄，我的身份，我身处的环境都不允许我这样做，虽然世界在我眼里一次次地变模糊，但最终我还是顽强地让它一次次变回清晰。有时候对自己残酷点儿，未尝不是好事。今夜，我不能哭，既然我是水做的女人，我更应该珍惜它，不能让它从我的身体里流逝，更不能让它在我的世界里消失。于是，我听到，泪滴在心河里发出的无奈的叹息。想哭不能哭，只是为了强留住本已不再属于自己的泪。。。水。。。

减肥什么都没有资格和别人比的我,到也还有一样值得炫耀的__胖.多余的肉忠实地、不离不弃地粘着我，让我好不苦恼，于是也就失去了炫耀的意义。看到漂亮的衣服只有瞪眼的份，能穿在身上的又不是自己喜欢的，减肥的决心悄悄地在心里生根发芽。为了减肥，我几乎想尽了一切办法：吃减肥药。一个假期过后，收效颇佳，同事朋友都羡慕地向我讨教经验，我也准备趁此机会表现一番自己的口才时，肉肉又不合时宜地回来了。哎，既反弹又无端招来一场病的经验只能作为一个笑话弃置高阁了。节食。肉不敢吃，奶不敢喝，晚上饿的发晕也不敢吃一点儿，罪到是受了不少，换来的却只是暗淡的肤色，几乎变成贫血的惨痛代价，肉肉纹丝不动地原地踏步，最后只得在家人的极力怂恿下开始了营养搭配。运动。一向视睡觉如命的我，加入了晨练的队伍。跑步，跳绳，打羽毛球，一段时间下来，唯一改变的竟然是胳膊变的一只粗一只细（打羽毛球的那只胳膊变的特别粗），望着畸形的我只得作罢，那就改晚上饭后散步吧，折腾了大好的青春年华，得到的是整天面带倦容，心神俱疲，记忆力明显下降。面对这么顽强的肉肉，我无能为力了，只能听之任之，减肥也就成了口头禅。当我已经对它不再抱有任何幻想时，朋友突然跑来告诉我，呼拉圈是最好的减肥工具。一丝希望又在心底悄然滋生。扛着呼拉圈的我信心十足，拍着多余的肉肉，我得意的笑了，这次看你还赖皮？呼拉圈往腰间一放，我才知道没有那么简单。苯的可笑的我又如何能操纵了这个高难度的玩意儿？但我分明看到减肥在向我招手，咬咬牙，一次不行，再来一次，十次不行，重来一次，一百次过去了，除了头上稍微冒点汗，胳膊、腿、脚上留下片片伤痕外，呼拉圈还是不肯顺从于我。我颓丧地把它丢在一边，儿子顺手拿起，往腰间一放，它竟象个小精灵一样转个不停，看的我惊呆了。老公往腰间一放，它也乖乖地摇啊转，转的我张开嘴就再也合不回来。儿子说我笨死了，老公笑我笨极了，不服气的我重新拿起了这个冤家对头，说来也怪，它在我这里就象生了根似的纹丝不动，儿子和老公的笑声此起彼伏的在我耳边想起，不争气的我除了眼泪不笨地往外流，呼拉圈还是专门和我作对就是转不起来。又一次减肥计划泡汤，又一丝减肥希望落空，除了伤心，除了无奈，还能怎样？除了笨拙，除了赉肉，还有什么？茫然的眼神，空洞的大脑，多余的肉肉伴我了此一生？

致友人茫茫人海中你耀眼的光芒直射我的灵魂让我不得不对你驻足观望浩浩文字中你七彩的篇章吸引我的心灵让我不得不对你刮目相看你是光你是电你是指引我前行的明灯心为你动眼随你走眩目的彩虹诱人的拱桥通向天堂之路在蔓延蔓延

感悟放暑假了,轻松而自由的感觉紧紧包围着我,连走路都象在飘.美滋滋地我正在院中悠闲地踱步,听到电话一声紧过一声地响起时,我的心里就有一种预感:好日子结束了?快走几步,电话放在了耳边,那头传来姐姐焦急地声音:"小妹,"小妹,你忙吗?如果有时间的话,赶紧过来帮帮忙吧!"我脱口而出:"马上就到."放下电话的一瞬间,我无奈地耸了耸肩,好日子就这样在未诞生前就夭折了. 急急地赶去,一阵忙碌之后,总算可以松一口气了,我一屁股坐在躺椅上.啊!好凉爽好舒服.闭上眼睛,尽情地享受着这炎热的夏天特有的舒爽.可还没来得及好好感受,就来了一个买东西的,刚坐下,又来一个,哎,算了吧,就站着等吧.可左等右等,差不多半小时过去了也没有看到一个人影,这不是专门和我过不去嘛!看着舒适的躺椅不能坐,真是好残酷. 晚上洗脸时,才感到生生地疼,望着镜中那个暗红肤色的我,心里好难受,好不容易才维护到现在这个地步的面容这么短的时间就毁了,而且胳膊上还起了不少的小红疙瘩,既疼又痒. 一天,仅仅一天,我就受不了地不住埋怨买东西的顾客,不停抱怨火辣辣地太阳,而姐姐呢,每天都是如此,风里来,雨里去,顶着酷暑,冒着严寒,披星戴月毫不松懈,于是姐姐过早地落下了一身毛病,岁月的痕迹不适宜地印上了她的额头.想起每次毫不掩饰地在她面前炫耀自己的年轻时,泪水再也不受控制地流成了小溪,汇成了湖泊. 珍惜自己拥有的,无论什么事过早下定论只能证明自己的无知和幼稚.一向不喜欢自己职业的我,此刻想了好多好多,再开学,我想我知道自己该怎么做了.

雨中抢险听到老人带点儿绝望的呼喊,我急忙跑了出去,望着倒塌在雨中的煤球,望着煤渣和着雨水缓慢地流向四方,望着继续在雨中呆立的老人,我好心酸."爸爸,你先回去吧,这里有我呢!""这可怎么办?这么多的煤球都毁了,这可如何是好啊?"老人焦虑地说.我眼一热,泪水差点掉下来，我赶紧弯腰去拣还倒在雨中的煤球.任由雨水打湿我的头发\衣服,任由泪水和着雨水顺颊而下,我默默地把一块又一块尚还有希望的煤球搬回了家,又一簸箕一簸箕地按老人的吩咐把煤渣运进了煤堆.当我终于拖着疲惫的身躯把最后一簸箕煤块云完时,心忍不住落泪了. 老人是个老革命,过惯了节俭的生活,即使现在的条件好了他依然保持着这种风格:从不浪费钱财,儿子碗里吃剩的饭汤他都舍不得倒掉,衣服一穿就是二十年都不肯换掉.对于这样一位老人来说,毁了这么多日渐上涨的煤球怎么能不心疼呢?为了让老人心安,我把一百元的红钞票放在了他的手里.老人哆嗦了一下,抬起浑浊的眼睛看了看我,一句话也没说硬是把钞票塞进了我手里,转身回房了,就在老人转身的一瞬间,我看到了从老人混浊的眼里流出的已不再是泪,那分明是老人的血.望着老人蹒跚的背影,我只能投以同情的苦笑.我又能帮到他什么呢?只好在心里默默地为他祈祷,愿今晚的老人会有好梦伴随. 好不容易才洗掉粘在身上的煤黑,当我终于把自己重重地抛在床上时,才想起衣服还是湿的,泪水又一次占据了我的双眼.老爸的身影竟会浮现在我的眼前,不由让我想起了初中填报自愿时的情景:老爸说,女孩子报不师范吧,风吹不着,雨淋不着,蛮不错的.我不屑地说:都什么年代了还分男孩女孩?我才不想当老师呢,我要报地质勘探.一向温顺的我第一次在老爸面前表现出这么强硬的态度,让姐妹们很是吃惊.不论老爸说什么我就是听不进去,一心想着到大山中实现自己的梦想.就在我成天做着拥抱大自然的梦时,却意外地收到了师范录取通知书,我气愤地找老爸理论.他还是那句话:你是女孩,受不了那份罪的.原来老爸私下改了我的志愿.为了那永远成为梦想的地质勘探,我痛哭了一场,大病了一场,直到现在一提起此事我还耿耿于怀.而此刻,我才深深地体会到老爸的苦心,作为一个女人,老爸当初的选择是多么的理智,而我的想法是多么地幼稚,如果我的意愿实现了,那么雨中抢险的场面是不可能的避免的,在风雪中举步维艰的困境也是在劫难逃的,我这样一个手无缚鸡之力的女人又能坚持多久呢?老爸,谢谢你,在我人生的抉择中你是最关键的一环.没有你的坚持,今天的我又会是什么样子呢? 刚才的雨中抢险,让我突然觉得,太多的事情需要我花费时间和精力去好好琢磨琢磨了.

水果拼盘听雨,看雨,想雨,成了大雨其间我不得不做的事,时间久了便生了厌雨的念头.不如做点别的吧!可怕电怕的要命的我在这样的雷雨天气是万万不敢玩带电的东西,剩下唯一能做的也只有吃了. 看着面前的水果拼盘,一时竟不知道该先吃哪一个,望着一个个色泽鲜艳且诱人的水果,我实在是难以抉择,最后决定干脆闭上眼听天由命吧!随手捻来一快放入嘴里,一股甜丝丝的清凉感占据了口腔空间,本能地轻轻地咀嚼着,当我把瓜子丢进垃圾桶里时,我还在回味着西瓜的清甜,没想到第一快吃的竟是自己喜欢的西瓜,看来有时候把命运交给上帝也是个不错的主意奥!绵绵软软,入口即化的是熟悉的水蜜桃,它特有的味道在残留口中,让我不由地睁一只眼闭一只眼故意又捡了一块放入口中才算罢休.吃起来嘎巴脆的那是心爱的桃子,沙沙带响的那是最爱的夏果,酸酸的是李,甜中带酸的是杏,正在津津有味的品尝着这些美味的水果时,牙齿遇到了障碍,一个带皮的硬家伙,睁眼一看,原来是"依丽萨白"这个小家伙在捣乱. 嚼着小甜瓜,我把盘翻了个底朝天,当确定再也没有什么新花样时,也就失去了再次去品尝的兴趣,看来只能再去继续听雨,看雨,想雨了.带着嘴里酸中有甜,甜中夹苦的混合味再次站在了窗前,听到,看到,想到的竟然会和前一次大不相同.真是有趣.去全身心又都投入到雨里.如此几次轮番之后,肚儿圆了,牙儿酸了,眼皮儿困了,只有雨儿还在执著地,不知疲倦地下着. 望望雨丝毫没有停的意思,我却已是身心俱疲,只能让和我一样无聊的枕头陪我度过这无奈的傍晚了.梦儿啊,你尽管占据我的世界吧,也只有你能暂时麻痹我多愁善感的灵魂了.

雨思雨,多么诱人的字眼,曾经让多少文人墨客为你激扬文字,多少画家艺人为你挥毫泼墨,多少才子佳人为你缠绵悱恻,多少善男信女为你愁苦哀怨. 雨,多么迷人的风景,曾经让多少文人墨客流连忘返,多少画家佳人如醉如痴,多少才子佳人乐不思蜀,多少善男信女感激涕零. 雨,在你的面前,我愿是一位文人墨客,用优美且华丽的文字把你谱写;我愿是一位画家艺人,用最美丽诱人的色彩把你勾勒;我愿是一位才子佳人,用最赏心悦目的故事来把你演绎;我愿是一位善男信女,用最虔诚的心来为你祈福. 雨,多少文人墨客因你名扬万里,多少画家艺人因你争奇斗艳,多少才子佳人因你平步青云,多少善男信女因你硕果累累. 雨,看在多情人的眼里是心动,看在绝情人眼里是冷酷,看在潇洒人眼里是享受,看在猥琐人的眼里是纵容,看在我____ 一个平凡而普通女人的眼里,是诱惑,是召唤,是野心,是欲望,更多的是蠢蠢欲动,神经末梢受到了强烈地刺激,键盘在指尖下,和着窗外的雨声奏响了和谐优美的乐章,那是永不停歇地生命的交响乐,是我心中永不熄灭的希望之光.

水果拼盘听雨,看雨,想雨,成了大雨其间我不得不做的事,时间久了便生了厌雨的念头.不如做点别的吧!可怕电怕的要命的我在这样的雷雨天气是万万不敢玩带电的东西,剩下唯一能做的也只有吃了. 看着面前的水果拼盘,一时竟不知道该先吃哪一个,望着一个个色泽鲜艳且诱人的水果,我实在是难以抉择,最后决定干脆闭上眼听天由命吧!随手捻来一快放入嘴里,一股甜丝丝的清凉感占据了口腔空间,本能地轻轻地咀嚼着,当我把瓜子丢进垃圾桶里时,我还在回味着西瓜的清甜,没想到第一快吃的竟是自己喜欢的西瓜,看来有时候把命运交给上帝也是个不错的主意奥!绵绵软软,入口即化的是熟悉的水蜜桃,它特有的味道在残留口中,让我不由地睁一只眼闭一只眼故意又捡了一块放入口中才算罢休.吃起来嘎巴脆的那是心爱的桃子,沙沙带响的那是最爱的夏果,酸酸的是李,甜中带酸的是杏,正在津津有味的品尝着这些美味的水果时,牙齿遇到了障碍,一个带皮的硬家伙,睁眼一看,原来是"依丽萨白"这个小家伙在捣乱. 嚼着小甜瓜,我把盘翻了个底朝天,当确定再也没有什么新花样时,也就失去了再次去品尝的兴趣,看来只能再去继续听雨,看雨,想雨了.带着嘴里酸中有甜,甜中夹苦的混合味再次站在了窗前,听到,看到,想到的竟然会和前一次大不相同.真是有趣.去全身心又都投入到雨里.如此几次轮番之后,肚儿圆了,牙儿酸了,眼皮儿困了,只有雨儿还在执著地,不知疲倦地下着. 望望雨丝毫没有停的意思,我却已是身心俱疲,只能让和我一样无聊的枕头陪我度过这无奈的傍晚了.梦儿啊,你尽管占据我的世界吧,也只有你能暂时麻痹我多愁善感的灵魂了.

雨中抢险听到老人带点儿绝望的呼喊,我急忙跑了出去,望着倒塌在雨中的煤球,望着煤渣和着雨水缓慢地流向四方,望着继续在雨中呆立的老人,我好心酸."爸爸,你先回去吧,这里有我呢!""这可怎么办?这么多的煤球都毁了,这可如何是好啊?"老人焦虑地说.我眼一热,泪水差点掉下来，我赶紧弯腰去拣还倒在雨中的煤球.任由雨水打湿我的头发\衣服,任由泪水和着雨水顺颊而下,我默默地把一块又一块尚还有希望的煤球搬回了家,又一簸箕一簸箕地按老人的吩咐把煤渣运进了煤堆.当我终于拖着疲惫的身躯把最后一簸箕煤块云完时,心忍不住落泪了. 老人是个老革命,过惯了节俭的生活,即使现在的条件好了他依然保持着这种风格:从不浪费钱财,儿子碗里吃剩的饭汤他都舍不得倒掉,衣服一穿就是二十年都不肯换掉.对于这样一位老人来说,毁了这么多日渐上涨的煤球怎么能不心疼呢?为了让老人心安,我把一百元的红钞票放在了他的手里.老人哆嗦了一下,抬起浑浊的眼睛看了看我,一句话也没说硬是把钞票塞进了我手里,转身回房了,就在老人转身的一瞬间,我看到了从老人混浊的眼里流出的已不再是泪,那分明是老人的血.望着老人蹒跚的背影,我只能投以同情的苦笑.我又能帮到他什么呢?只好在心里默默地为他祈祷,愿今晚的老人会有好梦伴随. 好不容易才洗掉粘在身上的煤黑,当我终于把自己重重地抛在床上时,才想起衣服还是湿的,泪水又一次占据了我的双眼.老爸的身影竟会浮现在我的眼前,不由让我想起了初中填报自愿时的情景:老爸说,女孩子报不师范吧,风吹不着,雨淋不着,蛮不错的.我不屑地说:都什么年代了还分男孩女孩?我才不想当老师呢,我要报地质勘探.一向温顺的我第一次在老爸面前表现出这么强硬的态度,让姐妹们很是吃惊.不论老爸说什么我就是听不进去,一心想着到大山中实现自己的梦想.就在我成天做着拥抱大自然的梦时,却意外地收到了师范录取通知书,我气愤地找老爸理论.他还是那句话:你是女孩,受不了那份罪的.原来老爸私下改了我的志愿.为了那永远成为梦想的地质勘探,我痛哭了一场,大病了一场,直到现在一提起此事我还耿耿于怀.而此刻,我才深深地体会到老爸的苦心,作为一个女人,老爸当初的选择是多么的理智,而我的想法是多么地幼稚,如果我的意愿实现了,那么雨中抢险的场面是不可能的避免的,在风雪中举步维艰的困境也是在劫难逃的,我这样一个手无缚鸡之力的女人又能坚持多久呢?老爸,谢谢你,在我人生的抉择中你是最关键的一环.没有你的坚持,今天的我又会是什么样子呢? 刚才的雨中抢险,让我突然觉得,太多的事情需要我花费时间和精力去好好琢磨琢磨了.

今晚月儿圆一向懒散的我大部分时间都是在空想中度过的,迫使我付之行动的都是迫在眉睫的事情.这不,最近一段因为老天爷的垂青,让我病了一场之后,更是有了为自己开脱的借口,理所当然的把能拖的事情都拖最后极限,把能推的事情都推的一干二净,日子倒也过的逍遥自在. 今天偶然的机会听到同事说起帖吧的事情,我才想到应该到那里看看了.一脚踏进吧门,我竟有种恍然隔世的感觉,那么多完全陌生的面孔,那么多完全陌生的内容,好像全是在一夜之间冒出来的.原本就寥寥无几的自己的几个帖子更是由于几日的无人问津而被远远地唰在了后面好不起眼的角落,看着四分五裂的它们孤独地缩在那里,我的心有种撕裂般地痛.是我的不负责,是我的不坚持,才导致它们现在的结果.我......好难受啊! 实在是不想再多看一眼了,匆匆地关上电脑,心情却依然沉重,如果带着这样的心情入睡,梦的质量也会受到影响的,不如出去走走吧.在晚上已快十点的时候,领着儿子,我们迈出了家门.一股凉爽的夏风拂面而来,好不遐意,心里暗暗为自己这一明智的决定而窃喜.虽然已经这么晚了,但街上的行人依然不逊白天,三三两两,或悠闲的散步,或匆匆地赶路,灯光映着月光,倒也不比白天暗多少.外面的世界原来是这般的美好,由于自己的懒惰差点儿就把这样的人间美景永远地关在自己的世界之外,我真为自己的懒而汗颜.为了这一意外的发现,心情渐渐变的明朗.眼中看到的更觉温馨.不知不觉已经走到了晚上最热闹的公园.优美的舞曲,沸腾的人群,我的心也跟着痒痒地跳,好久没有放松放松了,也该让自己做个深呼吸了.在我蠢蠢欲动之时,天公不作美,一滴小雨点落在儿子的脸上,他夸张地喊着,没办法,我只好作罢,收回了那颗骚动的心.不能热身,到好友的小屋歇歇脚也蛮不错的吧?还在担心人家在不在时,隔帘已经看到了屋里三足鼎立的局面,好友和他的朋友正在小酌,橘黄色的灯光映着不加掩饰的他们,屋里的东西凌乱而有序地摆放着,好一幅温馨的画面,不由自主地我掀帘而入,作为不速之客,第一次没有那种不自在的感觉,仿佛回到了自己梦中的小屋.小屋的主人和朋友热情而真诚地招待着不知突然从什么地方钻出来的我,没有客套,更不需要寒暄,就这么随便而自然地聊着,侃着,如果不是时间不早了,我还真舍不得告辞. 回头看那个小屋,橘黄色的灯光更显柔和,第一次我这么真切地被橘黄色所吸引,第一次发现橘黄色原来是这么的诱人.走在回家的路上,心情已变的特级棒,身轻的有种欲飞的冲动.正好贪玩的儿子和我玩做迷藏.我们一路嬉笑着,打闹着,追逐着,尽情地释放着心中的喜悦.路人投来的目光在我眼里也都是鼓励的和友善的. 就这样入睡岂不是可惜?随着尘封已久的葡萄酒的开启,我敲响了心爱的键盘:今晚月儿圆.

稻草人考场里静极了,我可以清清楚楚地听到自己的呼吸声,甚至连眨眼睛的声音也听得一清二楚,我知道痛苦的煎熬,漫长的等待就要开始了. 时间在学生不停的游走的笔下悄无声息地溜走了,时间在学生不断的思考和回忆中默默地度过了.对于学生来说,短短地两个半小时将是决定他们命运的时刻,他们自然会希望时间过的慢点,再慢点,让自己有足够充足的思考余地.站在学生的立场,我是该和学生一样的想法,可对于我,一个有点多余的监考老师来说,不能走动,不能说话,不能看书报杂志,突然想起儿时玩的游戏里的一句话:不许说话不许动,我们都是木头人.这句话用在这里是再恰当不过了.不由地我想到了田里的稻草人.虽然两个半小时让我头痛,但却还有盼头,还有结束的时候,而他们呢?从他们被冠为"稻草人"后,便在一刻不停地尽着他们应尽的责任,如果他们也有灵魂的话,这些稻草人该受多大的煎熬啊!不论表现好或者坏都不会改变自己的厄运,即使再负责,也免不了遭受一些不安分小鸟的骚扰和羞辱,更免不了主任的斥责和不屑.对于这一切,稻草人表现出了惊人的宽容和大度,一如既往地,兢兢业业地坚守在自己的岗位上尽自己的微薄的力量,直到田里再没有一颗庄稼存活的时候,稻草人知道是他该离开的时候了,从不讲报酬,更没有丝毫怨言地一任主任将其弃之荒野或者付之一炬. 一想到稻草人,我的心静了,老师就如同稻草人,在别人的眼里你只管默默地奉献,不许提条件,不能讲报酬,哪里需要就到哪里,阳光永远留给别人,阴雨天却只能埋在心底.就向现在,再痛苦再难熬,我也只能默默地承受,于是我在心里悄悄地开始数羊,1、2、3。。。。。。直到数到天昏地暗,直到数到头昏脑胀,时间也仅仅过去了一少半.哎,无助又无奈地我该怎么打发这难熬的时间呢? 老师=稻草人?还是稻草人=老师?

想你的季节总觉得这个季节有点特别，总觉得这个季节该做点什么，于是你便深深地定格在我的脑海里，让我挥之不去，算了，那就干脆把这个季节定为想你的季节吧！这样想来，想你也就成了很自然的事，好象是生活中必不可少的一种调味剂，一刻没有想你就觉得无聊更无味。在这个万物复苏的时节，什么都有可能萌芽，你和我就在不经意间相识于此，每每谈论人生，我们的观点竟然惊人的相似，都有种相识恨晚的感觉，于是我们开始期待在此相逢的时刻，我们开始祈祷时间在此停留，我们越聊越远，越聊越深，甚至我们都觉得在彼此心里的那棵小草已经变成郁郁葱葱的大树，但我们谁也没有提见面的事，彼此心中的底线让我们觉得我们已经走到了尽头，虽然再见说的那么不舍，虽然道别说的那么艰难，但我们还是毅然决然的分道扬镳了，尽管一路洒满思念和伤心的泪。此刻是深夜，深夜有雨，雨的声音就是夜的声音，淅淅沥沥，把夜淋成一片海，把我的心滴成一只舟，在这个想你的季节漂向你。同样的深夜你又在做什么呢？难道也在和我做着同样的事情吗？在想你的季节里想你真的是一件很浪漫的事！

雨思雨,多么诱人的字眼,曾经让多少文人墨客为你激扬文字,多少画家艺人为你挥毫泼墨,多少才子佳人为你缠绵悱恻,多少善男信女为你愁苦哀怨. 雨,多么迷人的风景,曾经让多少文人墨客流连忘返,多少画家佳人如醉如痴,多少才子佳人乐不思蜀,多少善男信女感激涕零. 雨,在你的面前,我愿是一位文人墨客,用优美且华丽的文字把你谱写;我愿是一位画家艺人,用最美丽诱人的色彩把你勾勒;我愿是一位才子佳人,用最赏心悦目的故事来把你演绎;我愿是一位善男信女,用最虔诚的心来为你祈福. 雨,多少文人墨客因你名扬万里,多少画家艺人因你争奇斗艳,多少才子佳人因你平步青云,多少善男信女因你硕果累累. 雨,看在多情人的眼里是心动,看在绝情人眼里是冷酷,看在潇洒人眼里是享受,看在猥琐人的眼里是纵容,看在我____ 一个平凡而普通女人的眼里,是诱惑,是召唤,是野心,是欲望,更多的是蠢蠢欲动,神经末梢受到了强烈地刺激,键盘在指尖下,和着窗外的雨声奏响了和谐优美的乐章,那是永不停歇地生命的交响乐,是我心中永不熄灭的希望之光.

爱的路上只有你和我风走了带着对雨的依恋雨走了带着对云的迷恋云走了带着对天空的眷恋星走了带着对月亮的深情月亮走了带着对太阳的痴情太阳走了带着对宇宙的恋情你走了带着我的牵挂带着我的祝福带着我永恒不变的心

简单快乐每次下班回家的路上,我都会听到一声高过一声的争吵,看到围成一个小圈的人们在路旁下棋.说是棋,其实蛮简单的,就是几块小石头,棋盘也是在地上画的不太规范的那种.虽然工具简陋,虽然环境嘈杂,但却丝毫不影响他们的雅兴,不管相识的还是陌生的,坐在对面,就变成了老朋友.在我耳朵听来是争吵,可在他们看来那是原则问题,是圈内的规矩,他们会就事论事,棋下完了,争论也到此结束,他们的友谊不会有任何的损伤.时不时还传来一阵爽朗的笑声和阵阵赞叹声.他们完全融入了自己的小天地,不会在乎坐在对面的是领导还是群众,是局长还是下级,是经理还是下属,这么不分彼此,不分等级的相处是何等的简单,又是何等的快乐啊! 每次下班回家,远远就听到了从巷子里传来的毫不掩饰的笑声和毫无顾忌的言论,那是巷子里的邻居每天必修的课程,谁家的姑娘又漂亮了,谁家的儿子又娶媳妇了,谁家的孩子好孝顺的,谁家的老人真是可怜啊......好像天下就没有她们不知道的事,不论说起谁,都会有发言的,而且是尽可能的详尽,如果说完了还觉得有什么遗漏的,一会还的再补上,年轻点的手里拿着需要做的,比如打毛衣,老点的手里拿把扇子或者是水壶,悠哉悠哉地边品茶干活,边和别人轮流着说自己心中的大事,大家笑着,说着,争着,辩着,有说的快了的,就会被要求重说一遍,刚才说的那位又会不厌其烦地从头再来.那种精神真是值得我们上班族的学习啊!有时候我会停下来静静地听她们数说,但我一般不会发言的,一是轮不上,二是她们说的我根本就不知道.日复一日,年复一年,她们乐此不疲,最后总是乐呵呵地自言自语着回去做饭了之类的话结束本场聚会.看着她们满足的带着听来的消息回去准备向家人汇报的样子,我总是适时地把一天的疲劳丢在外面,带着愉悦的心情回到那个属于自己的温馨的小窝.这种不用准备,没有重点的聚会让她们的生活显的格外充实. 既然简单让人这么快乐,为什么我们非要把复杂带进生活里折磨自己?

雨思雨,多么诱人的字眼,曾经让多少文人墨客为你激扬文字,多少画家艺人为你挥毫泼墨,多少才子佳人为你缠绵悱恻,多少善男信女为你愁苦哀怨. 雨,多么迷人的风景,曾经让多少文人墨客流连忘返,多少画家佳人如醉如痴,多少才子佳人乐不思蜀,多少善男信女感激涕零. 雨,在你的面前,我愿是一位文人墨客,用优美且华丽的文字把你谱写;我愿是一位画家艺人,用最美丽诱人的色彩把你勾勒;我愿是一位才子佳人,用最赏心悦目的故事来把你演绎;我愿是一位善男信女,用最虔诚的心来为你祈福. 雨,多少文人墨客因你名扬万里,多少画家艺人因你争奇斗艳,多少才子佳人因你平步青云,多少善男信女因你硕果累累. 雨,看在多情人的眼里是心动,看在绝情人眼里是冷酷,看在潇洒人眼里是享受,看在猥琐人的眼里是纵容,看在我____ 一个平凡而普通女人的眼里,是诱惑,是召唤,是野心,是欲望,更多的是蠢蠢欲动,神经末梢受到了强烈地刺激,键盘在指尖下,和着窗外的雨声奏响了和谐优美的乐章,那是永不停歇地生命的交响乐,是我心中永不熄灭的希望之光.

你是我的我是你的玫瑰你是我的根你是我的高山我是你的脉你是我的归宿我是你的窝我是你的港湾你是我的岸我是你的牵挂你是我的痛你是我的阳光我是你的灯你是我的天堂我是你的伞我是你的追求你是我的梦

樱桃小时候因为嘴谗,老妈特意为我们姐妹几个买了一棵樱桃树,天天等啊盼,盼啊想,终于看到绿树成荫,果实满枝头时,我们围着它跳啊,叫啊,那兴奋劲简直无法形容,就在我们眼巴巴地看着它一天一个样的走向成熟时,天公不作美,下了一场罕见的冰雹,不仅把我们的樱桃打落了一地,还残忍地把樱桃树拦腰折断了.捧了一捧白里泛红的樱桃,我伤心地哭了好久,妈妈说既然已经折了头的是树留着还有什么用?干脆刨了酸了,我们姐妹几个都不同意,就留下做个纪念吧.随着时间的推移,我们早已把它淡忘,再没有了树下的嬉笑,打闹,只有它孤独地站在原地. "樱桃树发芽了."小妹尖叫着跑进来.我以为她又在逗我玩,便没理睬,继续我的小说梦,"姐,是真的,不信你去看看嘛!"小妹边说边不由分说拉着我跑到了樱桃树下,一抹绿意那么夸张地印入我的眼帘,我摸着它激动地哭了,大树死了,它旁边的不起眼的小树枝竟然硬是挤出来发芽了.于是树下又有企盼和向往.当第一次捧着殷红的樱桃时,我放声大哭,这是多么来之不易的樱桃啊!姐妹们取笑我,说我有点黛玉葬花.我依然不管不顾地哭了个痛快,天晓得我是在哭樱桃呢，还是哭自己? 现在我们姐妹几个都已成家,再也不会去看一眼樱桃树长的如何了,倒是孩子们,每每看到开花就会唏嘘一番,每每看到樱桃成熟,就跟在妈妈的身后,各自捧着小盘子兴奋地抢着,叫着,比着谁的大,谁的多,谁的红.每次看到孩子们那股高兴劲儿,每次听到孩子们开心的笑声,我就会莫名地兴奋,莫名地想流泪. 今年又到了吃樱桃的时节了,却听姐姐说给孩子们买点儿吃,我很纳闷,家里的樱桃树呢?这时我才注意到,往年早就硕果累累地树上,只有茂盛的枝叶在那里随风摇摆,任我寻遍每个枝叶的角落,都找不到一个小樱桃的影子."怎么回事?"我急急地问."开花时下了一场雪,花都被冻掉了,哪来的果实?"听着妈妈的唠叨,我的心隐隐作疼.樱桃树啊,你盼走了冬天,等来了春天,迎来了夏天,为的就是那满树耀眼的辉煌,就因为一场不合时宜的大雪,把你的希望深深地淹没.虽然满树的枝叶郁郁葱葱,而我分明看到了你掩饰不住的凄凉. 樱桃树,你还有来年,你还能寄托来年是个丰收年,而人呢?一旦错过了收获的季节,又怎能寄托来生呢?

春天不回来不知不觉中又一个春天从我身边溜走了,来不及好好把握,来不及细细品味,它早也逃的无影无踪,无论我怎么恳求,怎么祈祷,它最终还是坚定不移地向着自己的目的地进发了,只把傻傻地我留在原地,傻傻地幻想着它会突然掉头,再次把我拥入它那温厚的怀抱. 当我轻轻地抚摸着老树早也变的滋润的树皮时,我知道,春天已经成为过去,已经成为又一个历史了;当我定定地看着树上由小变大,由嫩变成熟的树叶时,我知道,春天是真的离我而去了,真的一去不复返了;当我穿梭在五颜六色的人流里时,我知道,春天是真的已经走远了,炎热的夏天已然悄悄地侵入人们的生活;当我把好不容易留长的头发又一次剪的所剩无几时,我知道，春天已随着飘然下落的碎发永远地离我而去. 既然春天已经选择了离开,我为什么要强留呢?既然夏天已经选择了来临,我有什么理由要拒绝呢?该来的终究会来,该走的又何尝不是终究会走呢?一场夏雨把春天的影子都驱赶的不留一点痕迹,我还有什么必要再苦苦地回首过去,而不是放眼未来呢? 春天的离开,夏天的到来,这是很正常的自然规律,人的得与失又何尝不是这样呢?得到的是你该拥有的,失去的是你该抛弃的,只要心态把握好,相信我们的每一天都是一生的春天,它会永远留在自己的心田浇灌快要枯萎的希望和未来.

凌乱的思绪错过了雨季,错过了花季,错过了年少,错过了青春,错过了昨天,错过了春天,一生总在错过,一生总跟不上节拍,在哀怨已往的错过中蹉跎了一生的今天. 看惯了花开花落,看惯了世态炎凉,看惯了冬去春来,看惯了笑里藏刀,看惯了众星捧月,看惯了众叛亲离,看惯了男人的长卷发,看惯了女人的短毛寸,看惯了房屋的鳞次栉比,看惯了街道的车水马龙,看惯了白天的热闹喧嚣,看惯了夜晚的万籁俱寂,看惯了习以为常,看惯了理所当然,于是乎,一生在看惯了中丢失了良知,淹没了清醇,在无奈已往的看惯了中隐藏了自己的真心. 等待中错过了本该是明天的昨天,期盼中看惯了本该是谬论的真理,追求中拥有了本该是垃圾的经典.

春天不回来不知不觉中又一个春天从我身边溜走了,来不及好好把握,来不及细细品味,它早也逃的无影无踪,无论我怎么恳求,怎么祈祷,它最终还是坚定不移地向着自己的目的地进发了,只把傻傻地我留在原地,傻傻地幻想着它会突然掉头,再次把我拥入它那温厚的怀抱. 当我轻轻地抚摸着老树早也变的滋润的树皮时,我知道,春天已经成为过去,已经成为又一个历史了;当我定定地看着树上由小变大,由嫩变成熟的树叶时,我知道,春天是真的离我而去了,真的一去不复返了;当我穿梭在五颜六色的人流里时,我知道,春天是真的已经走远了,炎热的夏天已然悄悄地侵入人们的生活;当我把好不容易留长的头发又一次剪的所剩无几时,我知道，春天已随着飘然下落的碎发永远地离我而去. 既然春天已经选择了离开,我为什么要强留呢?既然夏天已经选择了来临,我有什么理由要拒绝呢?该来的终究会来,该走的又何尝不是终究会走呢?一场夏雨把春天的影子都驱赶的不留一点痕迹,我还有什么必要再苦苦地回首过去,而不是放眼未来呢? 春天的离开,夏天的到来,这是很正常的自然规律,人的得与失又何尝不是这样呢?得到的是你该拥有的,失去的是你该抛弃的,只要心态把握好,相信我们的每一天都是一生的春天,它会永远留在自己的心田浇灌快要枯萎的希望和未来.

随笔1 错过了雨季,错过了花季,错过了年少,错过了青春,错过了昨天,错过了春天,一生总在错过,一生总跟不上节拍,在哀怨已往的错过中蹉跎了一生的今天. 看惯了花开花落,看惯了世态炎凉,看惯了冬去春来,看惯了笑里藏刀,看惯了众星捧月,看惯了众叛亲离,看惯了男人的长卷发,看惯了女人的短毛寸,看惯了房屋的鳞次栉比,看惯了街道的车水马龙,看惯了白天的热闹喧嚣,看惯了夜晚的万籁俱寂,看惯了习以为常,看惯了理所当然,于是乎,一生在看惯了中丢失了良知,淹没了清醇,在无奈已往的看惯了中隐藏了自己的真心. 等待中错过了本该是明天的昨天,期盼中看惯了本该是谬论的真理,追求中拥有了本该是垃圾的经典.

随笔错过了雨季,错过了花季,错过了年少,错过了青春,错过了昨天,错过了春天,一生总在错过,一生总跟不上节拍,在哀怨已往的错过中蹉跎了一生的今天. 看惯了花开花落,看惯了世态炎凉,看惯了冬去春来,看惯了笑里藏刀,看惯了众星捧月,看惯了众叛亲离,看惯了男人的长卷发,看惯了女人的短毛寸,看惯了房屋的鳞次栉比,看惯了街道的车水马龙,看惯了白天的热闹喧嚣,看惯了夜晚的万籁俱寂,看惯了习以为常,看惯了理所当然,于是乎,一生在看惯了中丢失了良知,淹没了清醇,在无奈已往的看惯了中隐藏了自己的真心. 等待中错过了本该是明天的昨天,期盼中看惯了本该是谬论的真理,追求中拥有了本该是垃圾的经典.