旧可劳动怕看的个人资料

完美女孩(察察) 我又来发了

扔硬币(察察) “这样吧。我再扔一次硬币。这次不管是什么都听，如何？” 她说好，我们扔吧。一月八日的下午，她发了一个邮件给她。对她说，亲爱的阿蒲，我把自己弄丢了。不知道丢在哪里，反正丢就是丢。现在我认不出自己是谁了。她写了一大通，写了张悬，写“安静的巷口我还没准备好回家”，写了她们爱听的歌。她自己也不知道自己写了什么。她说，我该怎么办？我知道我不该来跟你说。说什么都是我的错，对不起。几分钟过后，阿蒲打来电话给她，电话一通阿蒲就开始哭。她听着那熟悉的哭声，突然也抽噎起来，感到弄丢了的自己突然回心转意，正严丝合缝地躺在身体里。她也想大哭，然而，她大概永世不能像阿蒲这样痛快地哭出来。阿蒲一边擤鼻涕一边用生硬的语气对她说，我感冒了，还没好。她知道她在撒谎。长久以来，她们在学着克制自己的感情，因为它是不好的。虽说所谓长久，也不过三四年。然而一想到日子是这样一天、一时、一秒地在过，三四年都无法做好的事，看起来是如此地无望。阿蒲说，我要来找你，现在就来。我看了淘宝，今天的机票还有一班夜里九点的，来得及。她答，不要来。她们于是有了短暂的沉默。她有很多关于“不要来”的理由。比如，我要考试了。很多考试，一天一门，没有时间陪你，撇下你也没办法看书。我不爱上课，对于生疏的，没有变成记忆的知识，没有办法写出来。我是个乖孩子，好孩子。我们都是。比如，机票很贵，肯定是全价。你在香港，我在上海。我知道你从来没有坐过香港机场的飞机，都是转层层地铁和巴士到深圳，国内航班。过关时候那个疲惫的制服男人还总要检查你的八达通，怀疑你是偷渡客。我们未自立，没有收入，用的是父母的钱。而家人是世上最亲爱的人，我们都不想让心里感到内疚。内疚是最折磨人的，而我总是对你感到内疚。我折磨你，折磨自己，为的是让别的痛苦取代内疚。我不能一错再错，更不能将错就错。比如，我的男友，别说你忘了他。他上个月刚刚来了又走，陪伴我上课，扰乱我言之凿凿的复习。与我争吵，忍耐我的情绪化，百般安慰我。我对他也感到内疚。我们很相爱。我是说，我跟他。我知道，如果你来，会给你穿男友穿过的拖鞋，会早起给你做早点，就跟为男友做过的一模一样。而这些小细节，单单想象就再次让我畏惧起来。比如，这是新年里最冷的日子。比如，如果你来，那么我们为了分开付出的努力就通通如水东流。我们努力了那么久，结果总是惘然。

你看见了我的飞鸟(察察) “我厌倦了漂泊的生活”，他这样跟别人说。张予桐的父母在三年前离婚了，离婚的那天，母亲跟他说，孩子，这不是你的错。这句话让他莫名地气愤，所以他选择了父亲。父亲是一名海员，这就是他为什么总是漂泊的原因。不久之前，他又转学了。这回，父亲要他们定居在南边众多沿海小城市中的一个。父亲说，“如果早一点定居下来，你妈大概就不会和我离婚了。”他问他爸，那为什么不呢？他爸说，“大概是……我还不服老吧。不，这样的话不该跟你讲。”这让张予桐很困惑。他一直以为只有事关暴力或色情的话是父亲以为不该跟自己讲的，并且他从未觉得父亲老了。张予桐买了一本讲《论语》的书，因为他看到作者那一栏写着，“周予同著”，这个名字让他联想到自己。他翻了一遍，没怎么看进去。在南下的火车上，他一直抱着这本书。天气很热，书页被汗粘湿了。他紧张地希望其他旅客能看到那行标明作者的灰色的五号字，但即使他的父亲也没留意这本书。父亲一直发呆一般地看着窗外，时不时到厕所边儿去抽红双喜。有一次，张予桐抱着书回到他们的硬卧时，突然对“定居”一词有了切身的感受。火车不停地抖动着，张予桐一边随着火车晃动着身体，一边因为将要定居而感到恐惧。他想起挂在嘴边的那句，“我厌倦了漂泊的生活”，在跟随父亲之后的这三年里，他们去过很多地方，很少的一部分在他心里留下了印象。出发驶往定居之前，他正读初二。他总是在这个地方给同学讲上一个地方，在下个地方给同学讲这个地方，每次讲之前，他都要先在百度上搜一下即将被讲述的地方。他诉说着那些电影一般奇异的陌生地，诉说着他的厌倦，并因为同学隐秘的羡慕而得意。只有隐秘的羡慕才是真正的羡慕，他这样认为，这甚至上升到了嫉妒的高度，他笑了。而现在，父亲决定定居下来，带着他，像他带着这本书。 “坐下歇会儿吧，我看你走了好一会儿。”父亲说，“晚饭想吃什么？盒饭还是方便面？” 他看到天边已呈现出晚饭的讯息，夕阳还在，夜深了就该下火车。 “方便面，爸爸。“

你看见了我的飞鸟本来想发消失了的自杀事件，但是我昨天写博客的时候发现有两页漏拍了，只有再等