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反应 `

话说普通话 [经典] 方言诚可贵，外语价更高。若为普通话，二者皆可抛。做普通人，讲普通话。学好普通话，走遍天下都不怕。　　今年暑假不休息，学习只学普通话今年过节不说话，要说就说普通话。现在是普通话时代，说普通话的人越来越多出门儿要讲普通话！地球人都知道。学习普通话！我们一直在努力！世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。----请说普通话！！！普及普通话，沟通无障碍普通话，挺好悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~! 说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同上网用TCP/IP，说话说普通话嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通（扑通）话了爱她，就对她说普通话海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话普通话，咱老百姓自己的话以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里………… 普通话，语言中的战斗鸡普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！国家免检产品----普通话！小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！古道西风瘦马，小桥流水－－普通话普通话----国家宇航员指定语言收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话! 普通话,我好,你好,她也好!

千万不要让你家小孩看太多新闻联播千万不要让你家小孩看太多新闻联播“六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：　　　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。　　　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 　　　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。　　　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

]“丰满”mm的尴尬 1.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”3.胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”4.朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

冰清傲骨随雪立 `

花的魅力 `

我回来了，慰问一下~~~~~~~~~~` 同志们好，同志们辛苦了！！！

姐姐生日快乐（快来收礼物哦）生日歌http://www.pconline.com.cn/pcedu/carton/mtv/0312/flash/031215birthday.swf

为什么会这样啊最近吧里的发帖量骤增，回帖量暴减，为什么？

风风我碰上些麻烦事，近来可能不能常去咖啡吧了，这么快就食言了，实在抱歉，希望你一切都好。

[转贴] 尿床的故事水浒人物是怎么尿床的　　1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 　　2.及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。　　3.行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 　　4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！”说完倒拔垂杨柳。金庸人物是怎么尿床的　　1.任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。　　2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。　　3.段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！” 　　4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！” 　　5.灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。圣斗士是怎么尿床的　　1.处女座沙加起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯进宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了。　　2.水瓶座卡妙异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了。然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。　　3.蛇夫座莎尔拉“糟糕，床单被星矢看见了”，一记“雷电蛇爪”把床单挠得稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗士的床单要是被男人看见，要么就杀了他，要么就爱上他！” 　　4.白羊座穆先生原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边即可万事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。　　5.天龙座紫龙羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住。”童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢！” 三国人物是怎么尿床的　　1.关羽一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”(从此关羽的脸被羞红了。) 　　2.曹操用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！” 　　3.诸葛亮早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而已，长江以北为曹操，长江以南为孙权。” 　　4.刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀！”边哭边把床单拧干。

初来诈到，请多关照！！！！！！！！

[转帖]最狠对话夫妻对话（1）妻∶「这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？」夫∶「不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。」夫妻对话（2）妻：「老公！我这头发会不会很丑？」夫; 「不会。你的丑跟头发没关系。夫妻对话(3)妻：「老板，一瓶米酒，给我老公的。」老板：「一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。」妻：「用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。▼本是同根今早，小芬和小文在吵架…芬：「你这只猪！」小文：「哼！你才是猪咧！」看不下去的老师说话了：「既然都是猪，就该和平相处。」▼卖书大学BBS布告栏的一则布告：「经济、统计等教科书出售．九成新．几乎没有用过，附成绩单以兹证明。」▼错丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！」丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…你妈曾阻止你嫁给我？」小玉点了点头小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！」▼洗衣店老张跟老王说：『老李ㄉ洗衣店快开张ㄌ耶！我们要送什麼好呢？』老王说：『我们送个有匾额好ㄌ？』老张：『上面要写些什麼好呢？』老王：『就写“还我清白”！』▼不要脸....男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？..女：不要脸....男：那我亲嘴好了....▼我投不到有个外国人第一次来到台湾，对台湾的规矩还不太了解，当他上公车要投钱时，司机说：下车投，下车再投！於是这个外国人就跑下车去，伸长了手臂说：我投不到！我投不到！▼袋子装阿明:「老板,我要一杯珍珠奶茶.」老板:「好的,你要用袋子装吗?」阿明:「不要!我要用杯子装.」▼有没有云？前阵子我们到泰国毕业旅行,泰国太阳实在太毒了,大家都在车上猛涂防晒油,涂了好几层.小红问我: ㄟ,帮我看一下有没有云?虽然纳闷,但我还是撩开窗帘帮她看看外面天空有没有「云」.然後回答她:有,但是不多.一回头看见她脸上夸张的粉条,才知道原来她是要我帮她看有没有「匀」?▼没有脑袋幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢…」那个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」▼好累大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：「老婆，我能帮忙什麼吗？」老婆说：「看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。」大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：「这很容易嘛，你在水中剥不就得了。」大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：「老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累喔。」

霸王女友 `

搞笑师生问答：穷则独善其身富则妻妾成群 1.某次考语文，同桌在默词的时候突然灵感来了。前句“问君能有几多愁”，要求补后句。他补了句：“恰似一道红叉卷上留。”老师毫不客气地在卷上打了个X，他还沾沾自喜：“原来我的灵感好灵的！”　　2.又是语文考试，题目：“长江后浪推前浪”。某同学答：“一代更比一代浪。”结果自然又见家长。　　3.高中的时候，考试有道题是这样的：“请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。”其答案如下：“藤野菜菜子、藤野武大郎、藤野道明寺、藤野五十六、藤野内丰、藤野隆史……”比较绝的有：“藤野小绵羊”。　　4.上句“清水出芙蓉”，答：“乱世出英雄”、“山村出美女”……　　5.还有一次，上句是：“良药苦口利于病。”偶一同学答曰：“吸烟喝酒伤身体。”末了还在后面加个感叹词：“啊！！！”　　6.上句：“穷则独善其身，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。”一同学接下句：“富则妻妾成群。”　　7。初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题：“吾生也有涯。”有个学生接了一句对仗特工整的：“尔死也无边。”　　8。“忧劳可以兴国。”学生对曰：“闭目可以养神。”“蝉噪林愈静。”对曰：“狗叫人更欢。”“‘春风吹又生’的前一句是什么？”答：“斩草不除根。”　　9。初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：“笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。”

转贴：嫂子，长大了我娶你（看完不许哭）作者：胡双庆我三岁那年，父母亲在一次沉船事故中不幸丧生。哥哥与我相依为命。日子虽然过得艰辛，却因了哥哥的关爱，我度过了快乐的童年。没想到，十二岁那年，一场矿难又夺走了我唯一的亲人，哥哥也撇下了我。那时候，嫂子刚刚嫁到我们家。没过多久，就有人给嫂子说媒，对方是一个死了老婆的屠夫，家境不错，人也结实。嫂子问了一句，“带着康明行吗？”那个穿红戴绿的媒婆便再也没有登门。此后，又有几家相继来说媒，嫂子始终只有一个要求，带着康明可以，不然就不行。嫂子是殷实人家的女儿，当初嫁给大哥时，遭到了家人的竭力反对，甚至要和她断绝关系，可是嫂子仍然嫁了过来，她看重的是大哥的人品。大哥去世后，嫂子没少受娘家人的奚落，逼她早日改嫁，她那蛮横的弟弟甚至扬言要烧了我们的房子。嫂子还是那句话，“改嫁可以，必须带上康明。”尽管嫂子美丽贤慧，但谁家又愿意她拖着个累赘嫁过去？她的家人气得直跺脚，再也很少来往。嫂子在一家毛巾厂上班，一个月才一百多块，有时厂里效益不好，还用积压的劣质毛巾充作工资。那时，我正念初中，每个月至少得用三四十块。嫂子从来不等我开口要钱，总是主动问我，“明明，没钱用了吧？”一边说一边把钱往我衣袋里塞，“省着点花，但该花的时候不能省，正长身体，多打点饭吃。” 我有一个专用笔记本，上面记载着嫂子每次给我的钱，日期和数目都一清二楚。我想，等我长大挣钱了，一定要好好报答嫂子的养育之恩。中考之前，我对嫂子说，“嫂子，我报考了中专，可以早一点出来工作。”嫂子一听，愤怒地看着我，“你怎么能这样，你将来要考大学的。不行，得给我改过来。”第二天，嫂子不由分说地拉着我去找老师，硬是将志愿改了过来。我顺利地考上了县里的重点高中，嫂子得知消息，做了丰盛的晚餐庆贺，“明明，好好读书，给嫂子争口气。”嫂子说得很轻松，我听得很沉重。第二天，嫂子是红肿着眼睛回来的。我问她怎么了？嫂子沙哑地说了声，没事儿，刚才让沙子撞进眼睛里了。说完赶紧去打水洗脸。第三天她弟弟过来嘲讽她我才知道，嫂子为了给我筹集学费，去向娘家借钱，被娘家人赶了出来。看着嫂子还有些浮肿的眼睛，我说，“嫂子，我不念书了，现在文凭也不那么重要，很多工厂对学历没什么要求……”还没等我把话说完，嫂子一巴掌打了过来，“不读也得读，难道像你哥一样去挖煤呀！”嫂子朝我大声吼道。嫂子一直是个温和的人，那是我第一次见她发火。那段时间，嫂子总是回来很晚，每次回来都拎着一个大编织袋，疲惫不堪。我问她袋子里装的什么，嫂子始终不给我看。有一天晚上到同学家取书，远远的看见路灯下蹲着一个熟悉的身影，面前铺着一块白布，上面摆满了鞋袜、针头线脑什么的。是嫂子。我没有走过去“揭穿”嫂子。我远远的看着她时而躬着身和别人讨价还价，时而把零碎的钱理了又理。昏暗的灯光下，嫂子的眼睛里闪烁着希望的光芒。十一点半，嫂子才提着编织袋回来，大口大口喘着粗气，一脸疲惫，却绽满笑容。看见我坐在桌前温书，走过来摸摸我的头，“明明，饿了吧？嫂子做饭给你吃。”我背对着她点点头，不让她看见我眼里盈满的泪。那天晚上，嫂子晕倒在了厨房里。我听见轰隆一声之后冲进厨房，她侧躺在地上，脸色苍白。我赶紧将她背往医院。医生说嫂子是因为营养不良引起贫血，加上劳累过度才导致晕厥。我要在医院照顾她，被嫂子轰了出来，“快回家温习功课，就要开学了，高一是很关键的一年。” 嫂子住了一天院就回家了，脸色仍然苍白。但她照常上班，晚上依然拎着那只编织袋去摆地摊。我实在忍不住，跑过去一把将编织袋夺了下来。嫂子似乎知道我发现了她的秘密，微笑着对我说，“明明，还差一点，再挣些就够了。”说完轻柔地从我手里拿过编织袋，斜着肩膀走进夜色。

超爽大学生活我就读于一所著名的大学，你们看，课堂气氛多么活跃！民主自由啊

唐家璇：中日关系面临挑战正处在十字路口。。。新华社北京４月１５日电国务委员唐家璇１２日在中南海紫光阁会见来华访问的日本共同社社长山内丰彦一行。

诸葛亮对台局势的预言 `

小妹安慰失恋的大哥（转）大哥(痛苦状)：小妹，我失恋了，唉…… 小妹(认真的)：大哥，别难过，你还好不是天蝎座，他们如果失恋，会比你痛苦一千倍哪！大哥(无奈的)：她抛弃了我，和别人跑掉了…… 小妹(思索状)：那她很可能是射手座的，那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！大哥(不快的)：那个男人有什么好的，染红头发却还打太极拳。小妹(摇摇头)：水瓶座的都这样，怎么劝也不听，真拿他们没办法！大哥(咬牙切齿)：我真恨不得一刀杀了他，一了白了！小妹(担心的)：你可别学白羊座那么冲动，书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！大哥(沉思状)：为什么我这么不幸呢？小妹(微笑)：“为什么”可是双子座的口头禅，你最好别和他们一般鸡婆！大哥(突然)：其实，我觉得我长得还算帅吧？小妹(皱皱眉)：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸，你知不知道老妈都为这事愁白了头发？大哥(不服气的)：至少我还算温柔，不是吗？小妹(撇撇嘴)：想和巨蟹那样的好男人比啊，人家可比你细心比你节约！大哥(瞪大眼睛)：你到底有没有认真听我说？小妹(一本正经)：有啊，我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥(些许愤怒)：你难道就一点也不同情我吗？小妹(天真的)：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥(气得无语)：…… 小妹(眼睛一亮)：对了，我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的，很有味道！大哥(欲哭无泪)：倒~~~~~~~~~~~ 小妹(着急的)：不要啊哥，你是天秤座的，应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者(打抱不平)：怎么会有这样的小妹啊，太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至…… 小妹(突而神秘的)：嘘，你们别砸了，再砸的话，我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处女座的哦！坚决不能调戏良家妇女.

十大搞笑狗~！~！ `

超级宝贝秀 1

小狗的处世哲学（转） 1

深夜的出租车一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！。。。。。。警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我看见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫的说！

史上最强的绕口令,吐血也读不出! 首先热身：红凤凰，黄凤凰，红粉凤凰，粉红凤凰，花粉花凤凰正题： 1 初入江湖:化肥会挥发 2 小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑 3 名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑 4 天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花 5 一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6 超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7 天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

古装帅哥大明宫词飘逸型的

经典梦幻的芭比造型 1959年3月9日，世界上第一个金发美女娃娃正式问世，它的创造者美泰公司创办人露丝-汉德勒用小女儿芭芭拉的呢称给她命名，从此这位金发美女就叫做“芭比”。目前，芭比的足迹遍布全球150个国家，平均每一秒钟在世界上就有3个芭比娃娃被售出。　　芭比娃娃以完美的体型，灿烂的笑容和“丰富的工作经历”闻名于世。42年来，尽管芭比娃娃在相貌、种族、肤色、发型、语言乃至服装上都经历了各种变化，但其健康向上、青春亮丽的形象却始终如一。　　在芭比穿过的近10亿件衣服中，不少顶级设计师的作品也藏于其中，现在就让我们一起去欣赏回顾多款经典的芭比娃娃造型吧！帖子相关图片:

画中人 1