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世界上十大之最的建筑
武侠的N大恶俗镜头（组图)
让灵魂流泪颤抖的心里话
历史上禁玩的三个游戏! 据说这个游戏比碟仙还要恐怖. 游戏是这样玩的,选4个人.在夜半时分,在一个长方形的空白房间内,将所有灯光灭掉,然後在房间的4个角,每个角站一个人,然後面朝墙角,最好不要向後看.游戏开始时,其中一个角的人就向另外一个角走去,轻轻拍一下前面那个人的肩膀.接著,被拍的人就按照同样的方法向另外一个角走去(大家走的方向是一致的,都顺时针或都逆时针),然後拍第3个人的肩膀.以此类推,但是,如果当你走到一个没有人的角落,就 要先咳嗽一声,然後越过这个墙角继续向前走,直到见到下一个人.过了一段时间,你就会发现,会出现没有人咳嗽的时候,就说明每一个角都有人,但是却有一个人始终在走.那麼多出来的那个人是谁呢? 听说有一个学校里的男生寝室的人一起玩这个游戏,第二天全部提出转学. 还有一个外国的登山队,晚上因为太冷不能睡,怕一睡就起不来了,就玩这个游戏,到第二天早上发现-有一个队员死了,而且是在玩游戏之前就死了. ※游戏二: 在午夜时分,拿一碗白饭,插上三支香,放在十字路口 选越黑暗的地方越好,最好是没人经过的 然後等香烧完 再把饭吃下去 因为这时,饭中早已注满了游魂野鬼的至阴之气 所以～很快你就可以进入灵界之门 ※游戏三: 当午夜12点以後到阴气浓厚的地方～ 如:【出事地点】,【墓地】,【人烟稀少的地方】 把胸部近离地3寸之地. 胸前有八卦是人的阳气所在,把他与阴气消减! 这时往四周看一下,就会看到一堆好兄弟在你四周啦!第一个游戏我们宿舍的人玩过,是真的,吓得我半死啊!!!不知道怎么回事,有谁能解释一下呢
朋友的十种定义
校园顶级十大尴尬时刻 ☆我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋 至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已 经 看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直 视 老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入 门后 的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 　　 作者： 地球有我 封 2005-2-17 20:17 　 回复此发言 删除此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：校园顶级十大尴尬时刻 ☆一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食 对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 　　 作者： 地球有我 封 2005-2-17 20:18 　 回复此发言 删除此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 4 回复：校园顶级十大尴尬时刻 ☆高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老 师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的， 抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为 感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地 哎-- 了一声…… 　　 作者： 地球有我 封 2005-2-17 20:18 　 回复此发言 删除此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 5 回复：校园顶级十大尴尬时刻 ☆朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？ 男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回 　　答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…… 　　 作者： 地球有我 封 2005-2-17 20:18 　 回复此发言 删除此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 6 回复：校园顶级十大尴尬时刻 ☆有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时 全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上…… ☆高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ☆偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… ☆我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm 负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出 来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那 个哥儿们郁闷得在台上光跑调…… 　　　☆大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ ☆系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺
乐
快
主
吧
没人了吗？好恐怖哦
QQ美女秀VS真人大比拼
再帮你发张贴，我这次真的要睡觉去了，始终不舍得下线 男生有女友的N大好处 ★有利于刺激消费 　　响应国家的号召， 　　把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。 　　★有利于身心健康 　　因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气质量好，也比较多。 　　★有利于工作进步 　　因为上班时多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好员工。(注：此种情况只限于同办公室的恋人) 　　★有利于营养全面 　　在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，比如她不爱吃的肥肉，这样的良性循环，使你越来越强壮。 　　★有利于你改掉坏习惯 　　她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？ 　　★有利于你外表整洁 　　想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊！
动手术时 最让人毛骨悚然的话 见鬼！手册的第47页不见了！ 　　　　火警！火警！大家全部撤离！ 　　　　别担心，我看这把够锋利了。 　　　　好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！ 　　　　她要爆炸了！快找掩护！ 谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！ 　　　　有人看见我把手术刀放在哪里了吗？ 　　　　都站住别动！这是抢劫！ 　　　　嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？ 　　　　来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！ 　　　　最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。 　　　　这个东西在这里起什么作用？奇怪！ 　　　　哦！不！我的劳力士不见了！ 　　　　你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。 　　　　看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？ 　　　　大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！ 　　　　护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？ 　　　　我多希望自己没有忘记带眼镜呀
在上海天桥行乞的流浪汉模仿刘德华！爆象！
我是今天第一个来灌水的
传说中世界上10条最美的路
初来乍到，希望和大家成为朋友
◤ 大 家 看 一 看 笑 一 笑 就 好 了 ，可 千 万 不 要 试 ◢
很奇怪，这个吧为什么起名“大蛇丸夏”？没听过这个词
怎么最近这里精品变少了
一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林~~~~~~~~~ 一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林~~~~~~~~~ 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到 《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林； 等待美女的。。。众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白 雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故 事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公 主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入 场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样。
全世界都在说汉语
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如何识别北京乘客（搞笑）
^_^，我来晚了，已经有这么多人啦，也欢迎你到我的吧去哦
一句话教你全国方言``````````搞笑```
站在离电脑屏幕大概1.5米至2米的地方看看这张图
可以显示IP地址的图图哦！
KFC经常排长龙的原因哦(晕) 服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包. 服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的. 服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡. 服务员:请问您还要点什么? 客人:薯条. 服务员:请问您需要大薯条,中薯条还是小薯条? 客人:中薯条. 服务员:请问您要几包? 客人:一包就可以了. 服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗? 客人:不需要,给我番茄酱就可以了. 服务员:两包番茄酱可以吗? 客人:要是可以的话,我想要两百包. 服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的. 客人:那你跟我废话干什么! 服务员:对不起了先生,您还要点什么? 客人:饮料. 服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种? 客人:可乐. 服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装? 客人:中杯. 服务员:需要加冰吗? 客人:需要. 服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点? 客人:差不多就可以. 服务员:那给您加稍微多一点可以吗? 客人:可以.谢谢. 服务员:不客气先生.我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗? 客人:不了谢谢. 服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢? 客人:也不要. 服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下? 客人:不需要谢谢. 服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生? 客人:带走. 服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗? 客人:有. 服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗? 客人:好的. 服务员:谢谢您先生.欢迎您下次光临肯德基! 客人:可是我点的东西呢? 服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗? 客人:…… 服务员:先生您还有什么要求吗? 客人:我真的想揍你一拳! 服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢? 客人:……
【因为这条狗，主人曾被抓28次！】
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百度ID骗术大揭秘，我希望能给大家带来些启发。
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我觉得狼吧虽然在个人贴吧排名第一，但是来的人来不太多，大家应多 我觉得狼吧虽然在个人贴吧排名第一，但是来的人来不太多，大家应多做点宣传，发一些精品贴
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找不到女朋友的男人之十大特征！ 1、不抽烟 　　　　　 2、只能喝少量的啤酒 　　　　　 3、不会赌博（指不会挂钱的扑克、麻将游戏） 　　　　　 4、没有一套奇装异服（比如超短上衣，大肥裤子，全是窟窿的牛仔裤等） 　　　　　 5、下班直接回家，晚上在家睡觉（民间流传：按时回家是穷鬼，十点回家是酒鬼，午夜回家是色鬼，凌晨回家是赌鬼！）看来是穷鬼…… 　　　　　 6、每月拿到手的工资低于2000元 　　　　　 7、不能轻易将一个男生制服（指不能打架） 　　　　　 8、身高不足1.80米 　　　　　 9、有爹有娘没车没房（注：房指没有自己的一栋房子，和父母住一起） 　　　　　 10、不哈韩、不会跳街舞、长得不像任何帅哥、不敢顶撞父母…… 　　　　　现在的社会，据说以上各条如果具有其中三条就绝对找不到女朋友了……
公车踩脚回嘴大全 甲：喂，你踩我脚了！乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？甲：喂，你踩我脚了！乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。甲：喂，你踩我脚了！乙：没关系，我能站稳。甲：喂，你踩我脚了！乙：放心吧，我不会耽误您下车的。甲：喂，你踩我脚了！乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。甲：喂，你踩我脚了！乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊甲：喂，你踩我脚了！乙：对不起，您就当我是瞎子吧。甲：喂，你踩我脚了！乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！甲：喂，你踩我脚了！乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？甲：喂，你踩我脚了！乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。甲：喂，你踩我脚了！乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？甲：喂，你踩我脚了！乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！甲：喂，你踩我脚了！乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。甲：喂，你踩我脚了！乙：喊什么啊？喊你就不疼了？甲：喂，你踩我脚了！乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。甲：喂，你踩我脚了！乙：听你的口气，你是第一次被踩？甲：喂，你踩我脚了！乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？甲：喂，你踩我脚了！乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。甲：喂，你踩我脚了！乙：忍着点，习惯就好了。甲：喂，你踩我脚了！乙：这说明你脚的承重能力起码超过了190斤.
我也来灌水
★★★ 百 度 名 人 全 家 福 ★★★
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