大宇治水 大宇治水
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o(∩_∩)o...我来灌水拉，鼓掌！！
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灌水，走人
这里就是个大水缸，o(∩_∩)o...哈哈
来凑个热闹 想不到这里的人怎么多了，沙子的魅力不错么，很多女人围着转，嫉妒哦，呵呵
沙子，出来 我来收服你来了，哈哈
贵客到~~~~!!!
无聊的人到这报道了
祝大家节日快乐
其实霪魔还是很可爱的 你们不妨换个角度看问题，他的色不妨可以理解成痴情啊，每个人都是有有点的么，别太针对他了，尤其是AK
我来看MM了 都谁是啊
野猪燕，哈哈 很搞笑，谁想出来的
公安查牌~~~~~~~ 男的站左边，女的站右边，不男不女的站中间（喂！说你呢，那个叫燕子的）
灌下
收工，睡觉 9点多钟见
祝大家新年快了！ 在新的一年里祝大家身体健康、合家欢乐，票子越赚越多。
无聊啊
你这总算有点人拉，哈哈
沙子你又开始刷拉
大家好 终于回东北拉，哈哈
好久没来了，怎么突然间多个吧住 他是谁啊
著名相声演员马季20日10：25分因心脏病去世 http://post.baidu.com/f?kz=156603532
著名相声演员马季20日10：25分因心脏病去世 http://post.baidu.com/f?kz=156603532
小妹妹，你这个吧比哈莎的还要冷清啊
沙子我下星期去厦门，请我吃饭啊
你小子天天都干嘛啊，怎么不上来了
真晕
我以前一直以为我是人才，可通过一件事之后，我才发现我~~~ 原来是TMD天才，哈哈
洗个澡睡觉拉，各位晚安
不了拉，下去洗个脚然后睡觉
我去拉屎轻松轻松 一会来，哈哈后
谁吧我发的慧儿照片那个帖子删掉了
水一下就走
人呢，人呢 今天人都哪里去鸟呢，吃饭去了
呃～～～又要去杭州出差了，命苦 各位下星期见
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 我终于见到太阳拉，哈哈
昨天陪客户吃完饭之后~~~~~~ 回到家里，躺在床上怎么也睡不着就在想，人的一生当中能有几个真正的朋友呢（就是不用算计，之间不会因为利益存在而成为朋友的那种，你们可以无所不谈的），你们有几个？我是3个
好几天都没见到太阳了 下了快半个月的雨了，郁闷死了。今天终于不下了，可惜明天还得继续下。
小妹妹，我来给你灌水来咯
有人么，没人睡觉去了
真是长江后浪推前浪啊 沙子我们看来要退休了
●﹏●　『看下日本人吧　痛心中国！！（是中国人回帖）（转） 』 我怀著一种异样的心情，告诉你不久前发生在我身上的一件事。8月7日，我在西安，来到了游览胜地大雁塔。当时我正向塔前膜拜禅堂走去时，在我前面有一群日本人正欲进去。而就在此时，有两个7、8岁的孩子正由内而外地追逐嬉戏。跑在前面的小女孩由于出来很快且又慌急，便迎面撞进一个三十来岁的日本人怀里。只见这个日本人不假思索地抓起小姑娘的右臂猛地横摔出近两米，在地上翻了个滚后跌了个仰面朝天。这日本人紧跟著又抢上一步，面目狰狞地对小姑娘叽哩哇啦地吼著什么。地上的小姑娘吓的“哇”地一声哭了。我三步并两部上前拉起了小姑娘，对日本人谴责道：“你这人怎么这样？太不象话了！”日本人大概以为孩子是我的，便对我呲牙裂目地喊叫著什么。看他凶恶的表情，我作为懂一些日语的人士知道他口无善言。满是“ぱか，なんくそ，やろう。”等日本的国骂。于是，我的声音也高了八度：“你在张狂什么？今天这事，你太不象话，必须向孩子道歉！”我觉得在中国没必要跟他说日本话，他听不懂我再和他说日本话。这时，过来一位枯瘦男子，劝解道：“不要吵、不要吵，都怪我，没带好孩子，算了，算了。”拉著小姑娘并另一孩子，急急朝大门口走去。哭泣的小姑娘别走边回头擦著眼泪看著我们。 　　看著离去的小姑娘，我本想算了，便准备去登大雁塔；不曾想那日本人却不依不饶。他拦著我，嘴里哇啦个不停，越骂越难听。同时，一个说汉语的青年过来说：“你刚才的态度，使日本客人十分生气，你要负责。”本来已想息事宁人的我“腾”地火冒三丈：什么？负责？对谁负责？你是谁？”“我是日本客人的导游”青年人骄傲地自报家门。我又问：“你看到刚才发生的事情了吗？” 　　“我当然看见了”他说“是那小孩子的错，你凭啥无事生非？”“日本人不能碰吗？况且，这是公园，是中国的公园。几岁的孩子无意碰了日本人，而他竟把孩子猛摔在地，还对孩子狂吼，吓著了孩子！我们没有坚持要日本人道歉就算了，反过来要我负责，真是岂有此理！你为虎作伥还有点中国人味吗？”此时，身旁已围了好些人，也在声援我。只见青年导游向日本人说了几句什么，日本人一齐拥了过来，嘴里“哇啦”一片。青年导游也顺势挤了过来，指著我：“你必须向日本客人赔礼，否则今天没完！”看著狂妄到无以复加地步的日本人，我强忍怒气.故意放缓语气问：“好吧，既然我们不要日本人道歉，反而要向他赔礼，说吧，怎么赔礼法？”导游与日本人嘀咕几句后，一个日本人冲到我面前，转过身，面对日本旅游团跪下磕了个头，然后起身回到日本人中间。导游不屑地对我说：“看见了吗？就这样赔礼！”“你跟他们说”我强忍著激愤“他们是无理而缺人性的民族！从现在起，再与他们对话就是耻辱！还有你，希望你做人，不要被人诅咒！”说完我欲拨开人群，返回旅社。就听导游断喝：“不赔礼别走！”接著他又说：“怪不得人家日本人说你们是中国蠢猪！”此时的我再也无法自控了，围观的人群也炸了堂。我冲到导游面前，伸手“啪、啪”给了他两耳光！旁边闪出那个日本人，正欲拽我时，被我用左肘重重地撞向其胸膛，顿时蹲下了身子！捂著脸的导游声嘶力竭地要报警。 　　后来，我随我们的110民警来到了派出所。派出所的警官做了简单的笔录后，说此纠纷主要责任在我，要我向日本人赔礼。我当即表态：“不可能，绝对不可能！我的据礼力争，惹恼了我们的警官，他明确地说：“两个办法――要么向日本人道歉，要么接受我们的处罚。”我态度明了：我并没做错什么，你们凭什么对我进行处罚！结果，出人意料――他们把我滞留了24小时后，要我在一张行政拘留怔上签字，处罚原因：扰乱社会治安；时间：7天。虽然我拒绝签字，还是把我投进了看守所。十分不服的我，向西安公安局申请了书面复议，可是至今如泥牛入海毫无消息。 　　我哭，我为少数麻木的同胞而哭！ 　　我哭，我也为少数失去人格国格的同胞而哭！！ 　　我哭，我更为因为我们自身的某些因素而被缺人性的日本人随意轻视和欺辱而哭！！！ 　　我对天嚎啕捶胸； 　　我对地涕泪横流； 　　我愿流干我的泪腺，为了我的民族不再有流泪的明天！！
●﹏●　『女性"对钱的感觉很重要" 普遍缺乏金钱安全感 』 一项二十二日公布的调查发现，尽管美国的女性受到的教育越来越好，而且可能有自己的事业，但对于自己在财政上的将来毫无头绪。 　　今次调查有近三千二百名成年人参与，包括一千二百名男性和二千名女性。当受访者被问到“你觉得自己财政上安全吗？”只有一成女受访者说自己觉得极度安全，百分之五十七说觉得有点安全，百分之三十三说完全不觉得安全。 　　调查《女性、钱和权力》发起者之一北美安联人寿保险公司的总裁兼行政总裁策斯鲍说：“这是今次调查最令人咋舌的一环。” 　　女性对钱的感觉很重要，因为她们越来越有可能发现，自己有责任管理好自己的财务。而在美国社会，有些女性选择不婚，有些女性则比丈夫更长寿，离婚更是普遍现象。 　　本身是老年学专家的加州旧金山研究及咨询服务机构“老年潮”总裁迪赫特瓦尔德解释，女性自己想扮演的角色也在转变。他解释：“过去，男性负责赚钱养家、买保险，处理股票和债券；而女性则负责料理家务和家庭的财政。”“老年潮”是进行今次调查的机构之一。 　　如今，女性的收入有所提高，有时比丈夫还要高，因此在家庭的财政方面要肩负更大的责任，也希望同丈夫的关系更平等。 　　被问及女性开始管理储蓄和投资时可会遇上哪些困难时，超过四成女受访者都认为，最大的障碍在于缺乏相关知识；也有受访者说在于觉得困惑，或者太忙于照顾家庭或自己的事业，无暇理财。 　　被问及她们会给女儿或孙女们什么忠告时，较年长的女被访者建议，女性应趁年轻时开始规划，增加投资方面的知识、追求财政稳健时不要依赖他人；其它建议有年轻女性宜设立一个财政方案，把钱存起来，记着“它们是你的”。
这个图有点黄，不知该不该发。。。。。。
一部恐怖片 为了保持连贯性　请在本人发贴期间不要顶贴　谢谢合作 惊魂未定之时 推荐泰国超强恐怖片(图) 这是一部泰国的影片...没想到泰国恐怖片也可以拍的这么惊悚...呵呵~~
『用你名字的最后一个字加上一个“人”字』→幽默游戏 我是雨（宇）人
女人注意了！！！！！！ 游泳怀上孩子算谁的？这几天，家住虹口区山阴路的菲儿非常郁闷，想找男朋友阿乐说说，又怕误会，她怀孕了，但她不知道怀的是谁的孩子。 　　　　　　　　她怎么都想不起来这是怎么一回事。菲儿是个很传统的女孩，从小在石库门长大，从小学到中学，都没有出过远门，学习成绩一直很好，出身书香门第的她，在奶奶（她奶奶是著名琵琶演奏家、浦东派传人林石城先生的师妹）的熏陶下，弹得一手好琵琶。她父亲是五十年代北京钢铁学院的高才生，又是学校的体育健将，据说他保持的链球全国大学生记录直到1984年，才被人打破。 　　　　　　　　虽然和朋友已经谈了有两年的恋爱了，但可以说除了过年出去旅游的那次肌肤之亲以外，两人除了拥抱和亲吻等，就没有更多的接触了。 　　　　　　　　半个月前，正是杨梅上市的季节，菲儿变得特别喜欢吃酸的，她自己觉得有点纳闷，怎么一下子变得爱吃酸的起来了呢？随后的几天开始有呕吐的现象，办公室的同事蓉悄悄问她，是不是中招了，菲儿说，乌鸦嘴啊，都没有那个，怎么会呢？但是，呕吐还是时有发生，昨天，在蓉的陪同下，去了瑞金医院，找了蓉的中学同学， 　　　　　　　　化验的结果是菲儿真的怀孕了。在老医生的询问下，菲儿说，只是去过室内温泉游泳池游过泳，老医生说，其实女人在排卵期游泳还是存在一定的危险的，因为精子的生存温度一般在32度到36度之间，是最有生命力的，而温泉游泳池的温度也差不多，尽管这种可能性只能有1/14338，但根据菲儿的陈述，只有做这种解释了，因为理论上是成立的，在德国就曾经有过这样的例子。
一句让日本人当场晕倒的话！中国人必看！ ●某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用**的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了
白羘蓙 请自己注意一下！！！ 灌水也没有你这样灌的，老是重复一句话，你自己觉得有意思么。要是在别的吧你早就被封了，自己注意点影响
轰动世界的公共汽车消失玄案 声明:现在的375路公共汽车已经更改为(北宫门--西直门) 1995年11月14日深夜,夜已经很深很冷,风也很大. 一辆公共汽车缓缓驶出圆明园公交总站,慢慢地停靠在圆明园南门公交车站旁边.这已经是当晚的最后末班车了. 车上有一位年龄偏大的司机和一名年轻的女售票员,车门打开后上来四位乘客.一对年轻夫妇和一位年纪老迈的老太太,其中还有一个年青的小伙子.他们上车后年轻夫妇亲密地坐在司机后方的双排座上,小伙子和老太太则一前一后的坐在了右侧靠近前门的单排座上.车开动了,向着终点站香山方向开去...... 夜色显地更加的沉静,耳边所能听到的只有发动机的轰鸣声,路上几乎看不到过往的车辆和行人.因为11月的北京深夜十分地寒冷,更何况是在那么偏僻的路段.(那时的这条路段的确十分的偏僻) 车继续前进着,大概过了两站地.刚刚过了北宫门车站也就是300多米,大家就听到司机突然大声骂道:妈的,这个时间平时连个鬼影都看不到.今天真他*的见鬼了,靠!还不在车站等车.这时大家才看到,100米远的地方有两个黑影再向车辆招手.就听售票员说:还是停一下吧!外面天气那么冷,再说我们这也是最后末班车了.(注明:那时的圆明园--香山路段也的确就这一趟公交车,而且那么晚了,出租车司机根本不会跑那么偏僻的道路) 车停下了,又上来两个人.不,确切地说应该是三个人.因为在那两人中间还被架着一个,上车后他们一句话也不说,被架着的那个人更是披头散发一直垂着头.另外两人则穿着清朝官服样子的长袍,而且脸色泛白.大家都被吓坏了,各个神情紧张,只有司机继续开着车向前行驶;这时只听女售票员说:大家都不要怕,他们可能是在附近拍古装戏的,大概都喝多了,衣服都没来得及换.大家听她这么一说,也都恢复了平静.只有那位老太太还不断的扭头,神情严肃地看着坐在最后面的三个人,车继续前进着...... 大概又过了三四站地,路上依然很静,风依旧很大.更不要提又有什么人上车了,那对年轻的夫妇在上一站已经下了车;司机和售票员有说有笑地聊着天,就在这时,那位年迈的老太太突然站起身子,并且发了疯似地对着坐在她前面的小伙子就打,口中还叫骂着说小伙子在他们上车时偷了她的钱包.小伙子急了,站起身对着老太太就骂:你那么大的年纪了,怎么还血口喷人呢!老太太也不说话,用两眼怒瞪小伙子,并用左手用力抓着他的上衣领子就是不放手.小伙子急的满脸通红,就是说不出话了.老太太开口却说,前面就是派出所了,我们到那里去评评理!小伙子急说:去就去,谁怕谁啊! 车停下了,老太太抓着小伙子就下了车.他们看着已经远去的公共汽车,老太太长出了一口气.小伙子不奈烦的说:派出所在哪里啊!老太太却说:派什么所啊!我救了你的命啊!小伙子不解的说:你救了我什么命令啊!我怎么了,不是好好的吗?老太太:刚才后上车的三个人不是人,是鬼啊!小伙子:你是不是神经病,我才真见鬼呢!小伙子说完扭头就要走.老太太:你不相信也可以,让我把话说完啊!小伙子站住身子,老太太接着说:从他们一上车我就有疑虑,所以我不断回头看他们.说来也巧,可能是因为从窗户吹进的风,让我看到了一切.风把那两个穿祺袍的人下身吹了起来,看到他们根本就没有腿!小伙子瞪着一双大眼吃惊地看着老太太,满脸冒汗,说不出一句话!老太太说:楞什么啊!还不赶快报警!...... 第二天,公交车总站报案,昨天晚上我站最后的末班车和一名司机一名女售票员失踪.警察迅速查找昨天深夜报警并被警方疑为神经病的小伙子. 两小时后小伙子和那位老太太被找到. 当晚,北京晚报和北京新闻迅速报道了这令人震惊的新闻并对小伙子和老太太做了现场采访. 第三天,警方在距香山100多公里的密云水库附近找到了失踪的公共汽车,并在公交车内发现三具已严重腐烂的尸体. 更加另人不解的疑点接重而来. 第一:发现的公交车不可能在跑了一天的情况下还能开出100多公里,警方更发现车油箱里面根本不是汽油,而是鲜血. 第二:更让我们不解的是,发现的尸体在不到两天的时间里已经严重腐烂,就是在夏天也是不可能发生,经尸检证实并不是人为的. 第三:经警方严格检查当天各个通往密云的路口监视器,什么也没发现. 这起离奇事件在当时轰动了整个北京医学界和公安部门. 转自大家可以问一问在北京的老人,一般都会知道! 　　看完了吧!回帖吧，很玄的！！ 回帖光荣,回帖平安　!!!!!!!!!!!
今天倒霉到家了，真是背啊！！！！
一个父亲的超强爱国教育,打死日本人 有父子二人上街，子约4岁，看到商店玩具（日产）要买。 父问子:"玩具好不好看?" 子说:"好看。" 父问子:"你想不想要?" 子说:"想要。" 父问子:"日本动画好不好看?" 子说:"好看。" 父问子:"动画里的小妹妹漂亮不漂亮?" 子说:"漂亮。" 父问子:"你想让她和你一块玩吗?" 子说:"想." 父对子说:“好，我们回家去练习打枪，打死日本人，就有好多玩具玩、动画片看。还有动画里漂亮的小妹妹和你一起玩。”
一个父亲的超强爱国教育,打死日本人 有父子二人上街，子约4岁，看到商店玩具（日产）要买。父问子:"玩具好不好看?"子说:"好看。"父问子:"你想不想要?"子说:"想要。"父问子:"日本动画好不好看?"子说:"好看。"父问子:"动画里的小妹妹漂亮不漂亮?"子说:"漂亮。"父问子:"你想让她和你一块玩吗?"子说:"想."父对子说:“好，我们回家去练习打枪，打死日本人，就有好多玩具玩、动画片看。还有动画里漂亮的小妹妹和你一起玩。”
十大经典学生上课插嘴 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山．”我突然来了灵感，马上接道“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活
私语~~(首次批露哦) 妻： 亲爱的，上班辛不辛苦？ 　　夫： 嗯嗯，还行 　　妻： 休息时间都做什么呀？ 　　夫： 吃，喝，上WC 　　妻： 然后呢 　　夫： 接着吃，喝，上WC 　　妻：-_-!!难道没有想我吗 　　夫： 你也知道我这人一心不能二用 　　妻：$%^%***#@! 　　夫： 宝宝，来一起洗泡泡浴^_^ 　　妻： 讨厌啦，人家会害羞 　　夫： 嘿嘿，鸳鸯浴，好幸福…… 哎呀妈呀，你怎把水烧这么烫呀！ 　　妻：:-妻， 不如我拿些汤料和鱼丸来，我们做鸳鸯火锅吧^_^ 　　夫：@#^&(%^#@##| *_* 　　夫：真想永远这么抱着你觉觉 　　妻：恩，再抱紧一点 　　夫：宝宝，偶爱你！ 　　妻：啊—— 　　夫：宝宝何须如此感动？？ 　　妻：ToT你压到我的脚趾！ 　　夫：#%^$!&*^*#@! 　　妻：要不要看新闻？ 　　夫：看什么看 　　妻：你心情不爽啊？ 　　夫：爽什么爽 　　妻：快吃饭吧，等会儿凉了 　　夫：吃什么吃 　　妻：靠！你找死啊？ 　　。。。。。。 　　夫：……真好吃 　　妻：听说夫妻两个在一起生活久了会越长越像耶 　　夫：嗯嗯，好像是有这种说法 　　。。。。。。 　　。。。。。。 　　夫&妻：啊——救命啊 　　妻：亲爱地！！ 　　夫：恩？ 　　妻：恩~~~~~~~~~ 　　夫：怎么了？ 　　妻：恩~~~~~~~~~ 　　夫：-_-!想出去吃大餐了？ 　　妻：恩~~~~~~~~~ 　　夫：-_-!!想在家里养小狗？ 　　妻：恩~~~~~~~~~ 　　夫：T_T说吧，要杀要剐随你了 　　妻：嘿嘿，都没有，偶就是想让你紧张一下^0^ 　　夫：#$%^&*()__ …… 　　夫：宝宝，你那么爱吃怎么也不长胖啊？ 　　妻：那是因为我把精华都给你，自己吃的是糟粕啊-0- 　　。。。。。。 　　夫：难道土豆丝里的花椒籽儿就是传说中的精华？^_^ 　　妻：亲爱地~~ 　　夫：说-0- 　　妻：我们养一只小兔子吧^_^ 　　夫：养了谁喂谁洗谁收拾？ 　　妻：你喂你洗你收拾^_^ 　　夫：后！那你做什么？ 　　妻：我在边上帮你擦汗^_^ 　　夫：#!@#%^&()( @_@！
世界上至少有10种东西是你不知道的 世界上至少有10种东西是你不知道的 TAG： 1.虾米的心脏在头部。 2.老鼠和马不能呕吐。 3.据说猫的尿液是夜光的。 4.世界人口50%的人从来都没有接过电话。 5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。 6.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。 7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把你的眼球给一起打出来。 8.打火机是比火柴更早发明出来的。 9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。 10. 70% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。
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