晴柔的个人资料

好消息！SHE吧已经从第六名升到第四名啦！大家要继续加油哦，因为我们的SHE永远是第一名，永远是最美丽、最可爱的天使！http://post.baidu.com/f?ct=318767104&tn=bdSecondClassIndex&rs1=6&lm=29&word=%BB%AA%C8%CB%C3%F7%D0%C7&pn=0&rn=500

三国里的三个小笑话 1，草船中鲁肃；“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点……有什么不对劲吗？” 鲁肃！“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！子敬，你会游泳么？我不会……” 2,城下，司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上，剑童：“早就跟你将不要弹那首《东风破》啦，不听……” 琴童：“没办法，老师是杰轮的FANS呀……” 诸葛亮：“先把你们两个仍下城去摔死……” 3，众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了……” 众士兵：“噢！有梅子吃了，噢” 半个时辰后，曹仁：“主公！探险队早到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

最受男生欢迎的五种MM（女生一定要看呀）第一种：漂亮女生。这个自然没得说的，毕竟“爱美之心，人皆有之”嘛！女生长得漂亮些，怎么说也是一种无形的资本呀。在大学里，成绩优秀的女生不一定有人会认得你，但相貌迷人的女孩肯定有人会认得你，走到哪里都能吸引别人的眼球，因为“群众的眼睛总是贼亮的。”再说，漂亮女生也是校园里一道美丽的风景线，对于美化校容校貌也起到了不小的作用。但漂亮的女生也要学会自重些，不要凭着美貌去“招摇撞骗”。第二种：可爱女生。这一类女生在男生中是比较吃香的。因为很多男生所喜欢的女生并不一定是最漂亮的，但可爱的女生的确是他们所钟爱的。有着漂亮脸蛋的女生固然可以使我们的眼睛生辉，但可爱的女生可以给我们的生活带来更多的乐趣。但女生也要搞清楚什么是“可爱”，“可爱”不是装出来的，而是自然而然流露出来的。假如不分青红皂白的装“可爱”，那结果就适得其反了。举个例子，人家男生口袋里都没钱了，你还拉着他去麦当劳，叫他请你搓一顿，这不是明摆着“敲诈”吗？！那时候，人家不是说你可爱，而是说你“野蛮”了。“人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。”——这是高尔基的名言。大家应该还记得吧！第三种：才艺女生。这类女生的“出镜率”还是比较高的，学校里若举行什么活动或晚会，都能见到她们的身影。所谓的才艺女生，就是在艺术方面有特长或天赋的女生，譬如擅长于表演.唱歌.主持.文学.画画等等。这类女生并不是靠相貌取人的，而是靠实力引起别人的注意，所以说她们不属于“偶像派”，而应该归属于“实力派”。这种女生的魅力就在于她们能够把自己的优点发挥到极点，因此她们也是受欢迎的一类。第四种：温柔女生。古人说，柔情似水，佳期如梦。小鸟依人型就属于这一类。事实上，大多数的男孩子还是喜欢那种温柔的女孩的，因为她们能够让男孩子感受到什么是“甜蜜蜜”。假如经过一天的劳累，休息的时候可以得到女生的柔情招待，那对于缓解疲劳的确是很有用的。温柔，可以表现在甜言蜜语，也可以表现在关心呵护，只要适量即可。太过于温柔也不好，那样会让人觉得娇气。第五种：善良女生。一个女孩子长得不漂亮并不是一种错，但她如果连一颗善良的心都没有的话，那就是地地道道的错罗。女生的长相只要不是太差的那种，再加上一颗善良的心，她的人格魅力一定非同凡响。对于这种女生，男生就是不行动，也会心动的。相信么？呵呵，不信走着瞧！

奇幻乐园演唱会精彩镜头 1

如果你可以看到SHE，你会对她们说什么？对每个人说的话不准超过20字

[紧急公告}大家加油啊，SHE吧已经降到第六名了！大家赶快加油，再把SHE吧顶上去啊！

教你如何拒绝男生（转）我们还是当朋友好了(其实你还是有多馀的利用价值) 　　　　我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你。) 　　　　天气好冷喔，手都快结冰了(快牵我的手吧，大木头！) 　　　　我觉得我需要更多一点的空间(我不太想看到你啦！) 　　　　其实你人很好(我不想跟你在一起。) 　　　　你人真的很好(我真的不想跟你在一起。) 　　　　你人真的真的很好....真的(猪头，离我远一点。) 　　　　我暂时不想交男朋友(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。) 　　　　我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也永远只会有友谊。) 　　　　你这样让我感到很尴尬(我无法强迫自己说我不想说的答案。) 　　　　我的心中牵挂着一个人(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。) 　　　　朋友才是长久的，不是吗(想当我男朋友，自己不照照镜子。) 　　　　我从来没想过这个问题(这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。) 　　　　我不适合当个情人(废话，没有人会适合当你情人的啦。) 　　　　你给我时间考虑(没给我时间，我怎麽跑得掉....) 　　　　我不可能变班的(虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦。) 　　　　我们的距离太远了(当个朋友就不错了，还想有的没的。) 　　　　你的条件真的很好(你的条件真的还没好的我想要的地步。) 　　　　可是...这样好怪..真的很怪(你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？) 　　　　　　我觉得男女之间是真的有纯友谊的(对，我你之间就真的只可能有纯友谊。) 　　　　　　坐的机车可以呀，骑机车很方便的(穷小子，没汽车还敢来接送我。) 　　　　但你的温柔我会铭记在心的(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..) 　　　　其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死..哪里还有勇气？）　　　　　　你真可爱(你真幼稚。) 　　　　你真的很可爱(你真的很幼稚。) 　　　　你真的是超级可爱耶(猪头！不要像小朋友一样黏啦！) 　　　　遇到你，总会让我重温童年的快乐(感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。) 　　　　我觉得你很乖耶(穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。) 　　　　我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）　　　　　　上次迟到真的很不好意思(先迟到给你看，下次我绝对不会到！) 　　　　别人都说你条件不错耶(我从来没这样认为过。) 　　　　如果我们早一点认识就好了(说不定你会早点觉悟。) 　　　　别急嘛，我们可以先作朋友(我可以趁这个时候找男朋友。)

SHE年老时的推测图回帖达到100我就发！决不骗人！

一张很神奇的图图！回一次就变一次!真的！骗你我是毛毛虫！

读书多了就这样说话? 学校食堂里，　　一位女生对另一位女生说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生答：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 　　我暗想，将来这女孩结婚以后喊老公吃饭：喂，那个不规则多面体过来！　　2 　　一次在食堂排队买西瓜，听到大师傅问我前面的漂亮女生：“要多少？” 　　漂亮女生：“就那块儿的二分之一。” 　　大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗？说什么二分之一。” 　　3 　　一次我去校医院看眼睛，就听前边儿一位老师在跟医生描述症状：“就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……” 　　我们大眼儿瞪小眼儿许久，大夫顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？” 　　4 　　一次，一位大夫阿姨去买菜时，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 　　于是，肉摊上剩下的唯一一个猪腰子被人抢走了，阿姨郁闷不已。　　5 　　第一次去食堂吃龙须面，之前只见过别人吃，不知道它叫什么名字，就跟大师傅说：“那种面条直径比较小，不超过2毫米，放了半个煮熟的鸡蛋，汤里还有……” 　　我正想说“绿色的叶子状的东西”，师傅就说：“刷卡吧！”我一看价钱才1.5元，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……” 　　“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！” 　　6 　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。　　同学：弯曲角度是多少？　　大夫：…… 　　大夫：同学，请把手一握一放。　　同学：频率是多少？　　7 　　当年大四的时候，夜谈，我向屋里的人解释我们南方的一种瓜：“直径大概10厘米，形状就像是心形图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续被鄙视。　　8 　　一次我指着西瓜对卖瓜人说：“要一半的一半……的一半……” 　　师傅挥刀说：“八分之一是吧？” 　　不知道师傅有没有受打击，面前这个小女生居然敢低估俺的数学素养……，反正我是受打击了。　　9 　　曾经有这么一个笑话，说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。　　似乎是这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转。

★★明星们的各种获奖感言~~~~~~~~~~~~~~~全集★★ 这年头，无论是电影电视歌曲大赛还是优秀员工五好家庭三好学生评比，都要搞个颁奖仪式，上台领奖者或心潮起伏、汹涌澎湃，或心如止水、波澜不惊，仿佛早在预料之中，但谁都不会拿了奖扭头就走，都会或多或少说一些获奖感言，本人经研究，将其盘点如下：　　1．啰哩巴嗦型　　感谢××组委会、感谢××传媒、感谢喜爱支持我的观众(奔儿，一个飞吻)；感谢制片人，投资了这么一部好片子；感谢导演，给我这样一个机会；感谢剧组的所有演员，是你们给我力量创造好这样一个角色；感谢幕后的每一个工作人员，摄像，没有你，就没有我的荧屏形象；我要感谢灯光、化妆、音响、道具、剪辑、剧务……门口看车的、早上开灯的，晚上锁门的。我要感谢我的妻子(现任)，是你的理解才有了我今天的成绩；感谢我的大儿子、二女儿、小儿子、小女儿……我要感谢我的老师，小学的、中学的、幼儿园的，大学就免了，因为我还没上过。我还要感谢我的父母，是你们生了我、养育了我；我还要感谢——啊，算了，要感谢的人太多太多，为了不耽误时间，我就不在这里一一说了。(就差没感谢他们家的大狗小狗了，大狗看家护院，小狗给他带来无尽的欢乐)　　点评：想的很、很、很周全，被念到的人很、很、很感动，但是——浪费时间，就等于浪费金钱、图财害命！喂——观众都快睡着了！　　2．全面概括型　　(深情地、含情脉脉地)感谢在我的一生中我遇到的每一个人(双眼不停地放电)。　　点评：爽，全面，不会有漏项，估计连卖菜的都算上了，但——不分主次，等于没说。　　3．内敛型　　要感谢的人很多，我就不在这里说了，所有感谢都在心中　　点评：节约时间，不会遗漏谁，因为根本就没说谁，观众不知道要感谢谁，恐怕只有自己和对方心知肚明。　　4．朴实型　　我也不知道为什么大家会对我那么厚爱……这个奖项我拿了是很开心。　　点评：没有直接感谢任何人，却表示了对大家的感激和感恩之情，实在！　　5．最节约型　　手拿奖杯后，面对话筒(不是观众)：“谢谢。”然后一脸的惆怅，无语。　　点评：酷就一个字！　　6．幽默型　　谢谢妈妈，也谢谢外祖母，生了我妈妈。　　点评：没有诚意，耍宝才是目的！　　7．现实型　　感谢颁奖的嘉宾，感谢在场的朋友。　　点评：与其感谢一些场外人士，不如直接让眼前的人听了高兴。　　8．忘乎所以型　　拿到奖杯，高喊“我是世界之王！”(说完，台下一通瓶子乱扔，知道了什么叫众矢之的)　　点评：谦虚有时还是必要的。　　9．激动型　　非常高兴得了这么重的一个奖。(哭了)　　点评：奖杯太重了，后悔没找搬运工。　　10．动作型　　手举奖杯，面向观众，双膝下跪，喜极而泣。　　点评：此时无声胜有声……不过，一个铜奖没这个必要吧，这不是给获金奖的出难题吗？

《金钟罩铁布衫》MV精彩镜头图小了点，大家凑合看吧

夏天到了，吃些冰激凌解解暑吧看

魔力交友广场魔力歌手:s.h.e. 专辑:美丽新世界魔力i have you to be with everything will be easy晒的阳光淋的雨滴都值得回忆i have you to be with懂心不够近才怕距离心电感应绝不断讯会如影随形曾灰心以为我来错了世界太多想法很另类找不到人了解当我说的感觉牵动着你的脸互动的泪让我们变得特别你是我的魔力想要勇敢就想你一眨眼睛把不如意都变成流星你是我的魔力心情不好我就想你删除忧郁复制甜蜜笑容不结冰幸福是间电影院没有单人的座位要肩并肩才能看好戏上演你有没有听过这首歌？想不想拥有自己的“魔力”？那就不要再犹豫了，把你的个人资料发在这里吧！祝愿每个人都能找到属于自己的“魔力”！

班里同学好象都对我的笔名有误会啊，解释一下其实不象你们想的那样，这是出自杨万里的《小池》：“泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。”当时也没多想，只是觉得这两个字好听，就拿来当笔名了。现在你们明白了吧？希望大家互相转告一下，谢谢！

可口可乐，要爽由自己！（超精美图片） 1

初二（1）班花名册注册名：真实身份（暗示一下就行了）：昵称：生日：生肖：星座：血型：最喜欢的科目（请说原因）：理想的高中：自我评价：其他：

◤ 女友被欺负后 ◢ 1.猛男:拿起一把菜刀就往邻居家跑,一会儿后,邻居家已经鸡犬不留了!再过会儿,警察来了!!!(由于虐杀家禽,根据中华人民共和国动物保护条例444条规定,杀无赦,就地枪毙!!!) 2.懦夫:反正米已成炊,已经是事实了,把他杀了也不能改变事实(三天后，老婆又哭着回来了，她又被邻居欺负了）！ 3.同性恋：A：火死！尽敢欺负到我头上了来了，老婆你别怕，我会给你报仇的！！！女友：你怎么替我报仇啊！不要闹出人命！！！ A：我要让他也尝尝被欺负的滋味！女友：你想怎么样？ A：我也要欺负他一次！4.禽兽：尽敢欺负我女友！哼~~~！欺负我女友！！！我也要让他尝尝女友被欺负的滋味！！！于是，在一个月黑风高的夜晚，他趁邻居不在家…… 5.律师：拿起法律武器，将邻居告上法庭！！等官司打赢了，老婆也走了！！！

李白是这么骂日本人的!!! （日) 暮苍山兰舟 (小)， (本) 无落霞缀清 (泉)。 (去) 年叶落缘分 (定)， (死) 水微漾人却 (亡)。

小日本的，下场，大家快来看啊，是中国人的一定要顶哦

厉害的中国蚊子有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。　　英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ……“中国结” ……

手术室里最怕听到的！55 1、哇，搞半天他是个男人！　　　　2、我嘴里的烟头那里去了？　　　　3、拿斧子来！　　　　4、听说最近肾脏很值钱！　　　　5、这跳动的是心脏还是肺！　　　　6、着根肠子原本的位置在哪！　　　　7、大家休息一下，再接着来做手术。 8、这个病人是什么血型来着。　　　　9、怎么会停电了！　　　　10、大家下班吧！　　　　11、妈的，还要重新开刀，我的剪刀不见了！　　　12、划什么口子好看呢？　　　　13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？　　　　14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！　　　　15、算了，算了，凑和着缝上吧！　　　　16、这家伙只给100元红包！　　　　17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！　　　　18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？　　　　19、去拿块猪皮来。　　　　20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

令人叫绝的人民币情书!~（图片） 1元

天使馥甄，你还好吗？好几天没来了，你还好吗？

送大家一个礼物回一次就变一次哦！

一张很神奇的图图！回一次就变一次

一个小游戏（在SHE吧看到的）游戏规则：这是一个联想的游戏例子:想到米饭，就想到碗。楼下的接：想到碗，就想到筷子，以此类推。我现在想到了Selina甜美的笑容

谁能告诉我粉红气球是谁？

把你同桌的名字打在这里吧打最后一个字就可以芳

考试焦虑自评量表 http://211.153.80.240/ceshi/考试焦虑的测试.htm

母爱!(转~~~超感动) 23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她"滚远些"。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。　　那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家"续上香火"后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。　　娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴欣喜地说："这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子"。只是，我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。　　娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊："给，给我……"　　奶奶没理她。　　我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她："你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。"奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有"神经病"，要是传染给我就麻烦了。　　那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃"闲饭"，时不时还惹是生非。一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说："媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？"娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的"逐客令：。显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫："不，不要……"奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到："你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？　　"说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，"咚"地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。　　在***逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。　　奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。***心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说："快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。"娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说："你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！"娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。　　奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。帖子相关图片: 作者：爱情泡沫 2004-2-20 15:11 　回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复：疯娘[母爱是世界最伟大的，我爱你母亲，愿天下所有母亲健康长当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我："你娘是疯子，被你奶奶赶走了。"我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是"狼外婆"，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有"疯"的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？

◤ 最爱国的收银条 ----- 简直太强了 ◢ （转）我的一位朋友到华联超市购物后，接过超市打出的帐单，他看后非常惊讶地叫道，太神奇了，绝对振奋人心！朋友你也来看一下帐单：--------------------------------------------------------------------------------杂酱牛肉面--------10（包）15.00种子麦片---------5（袋）100.00小毛笔---------2（只）6.00日记本---------1（本）3.00本草纲目（书）---1（本）360.00滚桶洗衣机---------1（台）850.00出口雪茄--------10（盒）150.00中华牙膏---------2（盒）7.60国宾大曲---------2（瓶）120.00钓竿---------1（副）350.00鱼子酱---------2（瓶）26.00岛屿龙虾---------2（千克）1200.00

可爱的小松鼠 1

★☆★№灌水宣言（申精）☆★☆ 可口可乐：可口可乐，要灌由自己！高露洁：我们的目标是——满吧水贴！斯达舒胃药：喂——你灌吗？李宁运动鞋：灌水，一切皆有可能！盖中盖：新灌水王，效率高，一次顶过去五次！达芙呢：爱上SHE，爱上大水贴！大宝：又灌我的呀，你的呢？都让吧主给删了！乐百氏：今天，你灌了吗？脑白金：今年过节不发贴呀，不发贴呀不发贴，发贴就发灌水贴！灌——水——贴——红牛饮料：渴了，累了，就要发水贴！

★灌水宣言（申精）★ 可口可乐：可口可乐，要灌由自己！高露洁：我们的目标是——满吧水贴！斯达舒胃药：喂——你灌吗？李宁运动鞋：灌水，一切皆有可能！盖中盖：新灌水王，效率高，一次顶过去五次！达芙呢：爱上SHE，爱上大水贴！大宝：又灌我的呀，你的呢？都让吧主给删了！乐百氏：今天，你灌了吗？脑白金：今年过节不发贴呀，不发贴呀不发贴，发贴就发灌水贴！灌——水——贴——红牛饮料：渴了，累了，就要发水贴！

灌水宣言可口可乐：可口可乐，要灌由自己！高露洁：我们的目标是——满吧水贴！斯达舒胃药：喂——你灌吗？李宁运动鞋：灌水，一切皆有可能！盖中盖：新灌水王，效率高，一次顶过去五次！达芙呢：爱上SHE，爱上大水贴！大宝：又灌我的呀，你的呢？都让吧主给删了！乐百氏：今天，你灌了吗？脑白金：今年过节不发贴呀，不发贴呀不发贴，发贴就发灌水贴！灌——水——贴——红牛饮料：渴了，累了，就要发水贴！

flash小商店

医院里发生的真实爆笑事件量体温测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“哟，您怎么没有体温呀？” 老者不慌不忙地答道：“那麻烦您摸摸我还有热乎气吗？” 我是直肠病房里最常见的话题就是相互询问哪儿不舒服，因为是在肿瘤医院，所以是什么病就免了，一般只问病在哪个部位。甲问：“您是哪儿啊？” 乙说：“我是肺。” 丙说：“我是肝儿。” 最绝的是丁：“我是直肠，刚被切了。” 抽血某日下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，于是医生也躲到里屋休息去了。忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊道：“有人吗？还抽吗？”话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生乙超级精练地答道：“找抽的！” 脑积水清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。一位五大三粗的壮汉，身手敏捷、三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道：“挤什么挤！脑子进水了？” 谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道：“老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水才让我来做CT的呀！” 　日间病房某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后总是唤病人自己去操作间取回挂到病床上。一日，有人抱怨道：“为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀！” 旁边一人迅速答道：“人家住院床位费68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这是日间病房，一天才10块，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！”　外带全家餐早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。医生问：“您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？” 老人答：“带走吧。” 医生又问：“是光带药呀还是连液体一起带走？” 老人答：“全带上。” 医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了：“奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份‘外带全家餐’呀？”