贴吧用户_00U5ERD🐾的个人资料

令人毛骨悚然的大学校外租房经历我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。　　我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。　　邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。　　回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。　　半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。　　终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 　　天哪，原来是真的…… 　　突然…… 　　那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：　　“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

好久没来吧里转了,今天来了还是老样子心情不太好

超准的测试哟，保你后悔 http://www1.color8th.com/Content/MyOnly.aspx?Id=800138

转贴《疯娘》申精同志们，这个故事真的很感人，我希望每一个进来的同志都能够耐心地把它读完！回不回贴无所谓，它会让你们的心灵为之颤动…… 23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。　　那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。　　娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘*近。　　娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。　　那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。　　奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。　　奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。　　当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。

想说…… 又不知道该说点啥

谁能看完8条不趴下的算你有耐力（申精） 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 　　　　 2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 　　　 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“ 　　　　 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 　　　　　 5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……” 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗？” 　　　　 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“ 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 　　　　 8.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“ 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断...... 　　　　对不住了,各位.........我知道你们已经都崩溃了...别客气...回个贴做个留念吧

为什么婚戒要戴在无名指上？（奇妙的生理现象） 1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。

柏拉图与苏格拉底经典对话有一天，柏拉图问他的老师什么是爱情，他的老师就叫他先到麦田里，摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦穗。期间只能摘一次，并且只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果，他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到一棵又大又金黄的，因为不知前面是否有更好，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来麦田里最大最金黄的麦穗，早就错过了；于是，我便什么也摘不到。”老师说：“这就是爱情。” 之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能摘一次，以及同样只可以向前走，不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。今次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”老师：“这就是婚姻。”

珍惜身边爱发脾气的妞永远不会发脾气的妞就如同一杯白开水-解渴，却无味。你迟到，她向你发脾气，是因为她紧张你，她怕你出了什么意外。你抽烟，她向你发脾气，是因为她担心你的身体健康。你喝酒，她向你发脾气，是因为她担心你酒醉后没有人照顾，感觉到孤单，更怕你在酒吧会出什么事，留下她一个人，她希望跟你长长久久，白头到老。你身上被发现有别的女人香，她向你发脾气，是因为她在乎你，你是她的所有，她不想跟别人分亨你。你臭袜子乱扔，她向你发脾气，是因为她关心你，她怕有一天你会被自己的臭袜子淹没，所以她要先把你训练好。你忘记她的生日，她向你发脾气，是因为她对你有所期待，她并不会要求一个陌生人记住她的生日。妞是最讲理的动物，她的脾气往往导因于各式各样的理由。妞也是最不讲理的动物，她的理由经常令人无法理解。妞可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。因为妞对身边的男人有所要求，有所期望，所以常常会失望；失落。因此，妞容易对男人发脾气。身边有个会向你发脾气的妞，其实是一件多么幸福的事！而身边有一个会让自己发脾气的男人，是对妞最大的折磨，也是莫大的幸福。珍惜你身边那个爱生气的妞，因为会发脾气的妞最可爱了~但在此我想补充一句，并非所有的女子都知书达理，亦有无理取闹之低素质的泼妇，对这样的人打是不行的，有智慧则教育之，没智慧则躲避之。

生活的忠告多吃些粗粮.给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做熟记你喜欢的诗歌不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。无论何时说“我爱你”，请真心实意。无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。相信一见钟情。永远不要忽视别人的梦想。深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！找一个你爱聊的人结婚，因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。找点时间，单独呆会儿。欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。记住，沉默是金。多看点书，少看点电视。过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。相信上帝，但是别忘了锁门。家庭的融洽氛围是难能可贵的。尽你的全力让家平顺和谐。当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。不要摆脱不了昨天。多注意言下之意。和别人分享你的知识，那才是永恒之道！善待我们的地球。不要愚弄自然母亲。忙自己该做的事。不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。每年至少去一个你从没去过的地方。如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。深刻理解所有的规则，合理地更新他们。记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

佛说爱情箴言石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就... 佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。石头说：那我活的岂不是很辛苦？佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？石头摇了摇头，又笑了。二、石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？石头苦笑了一下：我想我不需要佛说：说说你的原因石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。佛笑了：很好，你已经说出了答案！看完上文觉得，没有宽容的爱怎么算伟大，忽然才觉得对宝贝的爱里却似乎只有同情和宽容，而没有那种男女的感觉了，不知道为什么会这样。我爱所有的好人，憎恨所有的坏人，难道已经达到博爱的境界？可是坏人也是众生，唉，真是菩提本无树明镜亦非台本来无一物何处惹尘埃！其实很想出家的，真的很想，可是却还是有放不下的东西，有想不开的老人，还有对宝贝的一份责任。不知道佛缘几时才到！南无阿弥佗佛！

四年与璐的对话璐：你说,为什么一个人一旦爱上谁了,就是那么的在乎他,在乎他的一点一滴,哪怕是他伤害过自己,让她忘却却是那么的难,几乎做不到这一点,真的好烦啊.如果说给我一个愿望,我会让自己快快爱上一个人,忘了眼前的这个人!四年：那是因为她没看透世间的无常，她的爱是真的，是真爱，却不知道没有永恒的东西。执着最后还是要灭亡。没有生，才能没有死；没有执着的欲念才能了却烦恼。爱上别人而忘记眼前是逃避，是另一个痛苦的开始。佛确实是这么说的。但是现在是末法时代，佛教已经濒临灭亡，真正的教义已经所知甚少，更多的是被愚昧的人们蒙上了神秘的迷信色彩和利益的盗用。

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投诉为什么我发表的留言说我有广告嫌疑啊，我只是发了一个顶，还有一句“大多数人没耐心看完”为什么

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河间当街对话（绝对经典）傍黑子地时候儿，赵寡妇堤搂着一桶泔水上当街去倒，正碰见李二嫂歹当街站着。赵寡妇：“你歹介儿扒着个头儿地杠么呢呀？” 李二嫂：“介不是等俺（nǎn）们闺妞呢吗！捏黄对象上城里来，都介时候儿来，怎么还不回来呢？” 赵：“娘——嗳！你结闺妮才躲大呀？” 李：“属虎地呗，虚岁儿二十一来。” 赵：“哈么大了呀，俺还老个挡浪是个小孩儿呢！信（xín）抵哪呢呀？” 李：“东村呢。” 赵：“谁给说抵呀？” 李：“哪儿谁给说地呀，各人儿搞抵呗！俩人儿早先儿是同学儿（xiáor）地。” 赵：“捏介咱儿杠么些儿地都是各人儿搞。更省心儿啦。小人儿怎么样啊？” 李：“小人儿不浪荡，长抵利落着呢，看着一老实八交地。揍是听说他娘不推哥洁儿，捏说家呢哥喽烂才来！” 赵：“嗨，捏小人儿们各人儿愿意揍行。介咱儿捏谁结不是一结喽婚揍分家呀？各人儿过各人儿抵呗！” 李：“科百，谁说不是了呢？” 赵：“哈今年揍抵结婚呗？” 李：“秋后看宝。小子哈头儿捏说过年儿待说。” 赵：“早点儿结喽德来，别老挂拉着！俩人儿谁大呀？” 李：“一板儿大，男地生日大仨月。都不够岁数儿。” 赵：“一板儿大好！可别找推大抵喽。你听见说老黑结那闺妞了吗？” 李：“哪个老黑呀？” 赵：“揍是东头儿，走道儿撇啦撇啦的那一个。” 李：“噢——他呀！他结闺妞怎么了呀？” 赵：“他结那个老二，透年信抵南言子，是哪个村来？反正哥喽远来，快到卧复堂来。男抵比她大好几岁，推不是个东西哟！” 李：“怎么个不是东西呀？” 赵：“打结喽婚，俩人儿揍弄（nèng）不成尊儿。捏都说哈个男抵靠着好解人儿呢，还三天两头儿往城里其找孝姐，地呢抵活儿一点儿都不管孬。听说捏还歹相好儿地弄喽家呢其住呢！媳粉儿一管揍打，喝着死儿地打哟！” 李：“娘——嗳！怎么哈样儿啦？” 赵：“谁说不是呀！介不是吗，透年老黑种喽二亩娘获，两口子打一开春儿揍掰伙，到秋后弄了点儿娘获，全招哈小子弄喽去来。到燎儿你猜捏还说母么呀，‘你结介娘获不好，不出养子’。” 李：“母么航子人哪！哈还黄他过个母么劲头哇？离喽德来！” 赵：“离哟——？捏哈头儿揍说来‘我离你行，你想离呀，门儿也没有！我揍是黄相好儿地过！’” 李：“真他捏了格逼不济！” 赵：“要不介说呢，各人儿搞地挺好，知根知底儿地。揍是到时候儿真闹不成块儿喽，也怨不着别人儿。” 李：“嗯乃地。要不介我揍黄俺们闺妮说吗，介咱儿，杠么些儿地事儿老得儿（der）不管，你们各人儿看着好揍行。” 李二嫂抬头儿往西边大道上望了望，嘟囔了一句：“都书了眼来，怎么还不回来呢？” 赵寡妇老咕丁地想起什么是地：“娘嗳！俺锅呢还熬（náo）着粥呢，光歹介儿黄你拉韬儿来，一沾儿锅呢早揍系辽！”说完，颠儿颠儿地往家里跑去…… 【普通话翻译】傍晚太阳快落山的时候，赵寡妇提着一桶泔水到街上去倒，见李二嫂站在街上。赵寡妇：“你在这干什么呢？” 李二嫂：“这不是等俺们闺女吗！人家跟对象上城里了。都这时候了，怎么还不回来呢？” 赵：“哎呀！你家闺女才多大呀？” 李：“属虎的，虚岁二十一了。” 赵：“有那么大吗？我总以为还是孩子呢！嫁的哪里呀？” 李：“东边的村子。” 赵：“谁保的媒呀？” 李：“没有人介绍，是自由恋爱！两人过去是同学的。” 赵：“现在一般人家都是自由恋爱，嗨——更省心儿。男孩怎么样啊？” 李：“人不错，长得挺帅，看着也很老实。就是听说孩子的母亲不爱干净，人家说家里挺邋遢的！” 赵：“人家孩子们自己愿意就行了。现在人家谁不是一结婚就分家呀？自己过呗！” 李：“可不，谁说不是了呢？” 赵：“那今年就要结婚吧？” 李：“秋后再看吧。男方家里说明年再说。” 赵：“还是早点把喜事办了吧，别老拖着！两个人谁大呀？” 李：“一样大，男的还大三个月。结婚都不够年龄。” 赵：“一样大比较好！可别找年龄大的。你听说老黑家那闺女了吗？” 李：“哪个老黑呀？” 赵：“就是村东边，走路有点瘸的那个。” 李：“你说他呀！他家的闺女怎么啦？” 赵：“他家的二女儿，去年嫁到南边，忘了是哪个村了，反正挺远的，快到河间的卧佛堂了。男的比她大好几岁，特别不是东西哟！” 李：“怎么不是东西呀？” 赵：“自从结婚以后，两人感情就不合。人家都说那个男的有好几个姘头，还经常跑到城里去找“小姐”，地里的活儿一点都不管。听说还把相好的领到家里去住！媳妇只要一管就挨打，往死里打呀！” 李：“哎呀！怎么那样啊？！” 赵：“谁说不是啊！这不是吗，去年老黑种了二亩棉花，老黑夫妻从春天就开始忙，到秋天收了点棉花，全让那小子弄去了。到后来你猜人家说什么，‘你家这棉花不好，出棉絮不多’。” 李：“什么人哪！那还跟他在一起过什么呀？离了算了！” 赵：“怎么离呀？人家男方说了‘我离你行，你想离呀，不可能！我就是跟相好的过！’” 李：“真他妈的不是东西！” 赵：“要不人家都说吗，自由恋爱好，互相了解，就是以后万一感情不合，也不能怪别人。” 李：“是啊。要不我就跟孩子说吗，现在一般的事情作家长的不管，你们自己觉着合适就行。” 李二嫂抬头向西边大道上望了望，自言自语地说：“天都黑了，怎么还不回来呢？” 赵寡妇猛然想起什么似的：“哎呀！我锅里还煮着粥呢，光在这儿跟你聊天了，说不定锅里的粥早扑出来了”说完，快步向家里跑去……

河北中学初三六班的进来（重要公告） 2007年的同学聚会由我来组织，和往年一样，AA，每人20元标准，如不够，大家再另外分摊。06年剩于30元款项还在由我保管，到时会一并拿出。时间定在年初五中午，聚集地还在我家我会提前预定一家饭店，并且安排好节目（节目内容可根据大家的意见来决定）。大家可以视情况自由参加，届时欢迎各位！联系人：大圣联系电话：13261235707真诚的期待与各位同学的再次相聚！！！

河北人有在北京的吗，有时间出来聚聚偶在亚运村，手机号为13261235707有时间联系偶，大家聚聚嘛，长时间不回家，有点想父老乡亲们啦

大家好!俺是大圣不知吧里有多少弟兄认识俺!很高兴加入河北乡.我想咱们应该同心协力把乡吧办好,我看了一下,支持吧里兄弟姐妹们有不少嘛.呵呵