天青色等腌鱼🎏的个人资料

没得标题。今天领着儿子出去玩，一个四岁的小朋友问我：“这是你孙子吗？”，好吧，小孩子最不会说谎，这几年，的确老多了。有了孩子后，掉头发，白头发，斑秃，头顶一块明晃晃的，阳光底下还反光。摸着稀疏花白的头发，看着形容枯槁的脸，舔舔参差不齐的牙，我觉得下一刻我都能吐出枣核来。这些年，这事那事，都不在我能控制的范围内。我能管的了自己，却管不了别人，虽管不了，却与我息息相关，于是，越来越焦虑。以至于朋友圈都很少发了，因为没啥可发，发了也是负能量。不如意的时候，闭上自己的臭嘴，免得熏到别人。身体呢，也是越发不好，这里那里的不舒服，一查百度，半截子入土。以前还不要紧，不咋放心上。后我妈突然去世，给我打击很大，好好一个人，几天就阴阳两隔。有了孩子后，我就开始怕死，没事就默默祷告，让我身体好一点，多活些年岁，至少，让我看到孩子结婚生子，届时故去也了无遗憾。有人说，生活无非是见招拆招，不必提前焦虑。我尽力吧，逍遥丸也吃上了，心境平和了不少。从现在起，不管闲事，不管别人，管好我和儿子，就行了。有些人就像太阳，乐观，明亮，温暖，别人都喜欢接近这样的人。我曾经是这样的人。只是不知道以后，还能不能成为这样的人。

过年了马上过年，又老了一岁，中年光阴更似箭，“咻”一下，一年又过去了。孩子们都放假了，走在马路上，到处都是朝气蓬勃的少年少女，一张张洋溢着青春气息的笑脸，真好。不知从什么时候起，就再也没有那样的笑容了，时间如白驹过隙，透过隙，隐约还能窥见以前的样子，但也如加了怀旧滤镜般，暗黄，模糊，不再鲜明。记得十七八岁刚上班时，科长看到一脸稚气加傻气的我，就不乐意了，去找厂长“我要个新员工晚上值班，你给我分派个孩子干啥！”。那个时候真盼着赶紧成熟起来啊，觉得成熟了就不会再这么不起眼了，殊不知，那时，才是最好年华。夏天，随便买些便宜衣服穿，就有前辈啧啧称赞“年轻真好啊，看看身条多好，穿啥都好看”。彼时只是羞涩一笑，不解深意。到如今，自己看到年轻娃娃时也生出这般想法，才感叹世道轮回，苍天饶过谁很多穿越回过去的影片，之所以能引起共鸣，大抵是因为很多人以为，我若回到过去，肯定比现在过的好，很多事情都会跟当初做出不一样的选择，就会有不一样的结果。然而，影片毕竟是影片，就跟没有后悔药是一样的。好了，放空状态下的无病呻吟。也不需要做啥总结，就这。

无题娃一岁半多了，很少给他吃雪糕。今天给了他一个蘑菇形无题娃一岁半多了，很少给他吃雪糕。今天给了他一个蘑菇形状大小的雪糕，我也吃了一个。我的几口就下肚了，遂暗中观察，发现他吃的很慢很满足，伸出舌尖舔一舔，就能回味半天。我就开始打他雪糕的主意了，我说：“给妈妈吃一口”，他乖巧的举到我嘴边，我就不客气的咬一口，然后他拿回去，不舍得咬，还是轻轻舔一舔。如此两个回合下来，这个小雪糕就剩一点了，已经化了开始滴水，我嫌滴的到处都是，一口就把它吃掉了。娃吃惊的看着我，又难以置信的瞪着手里剩下的雪糕棍，一大颗眼泪刷一下就流到下巴上了，委屈的号啕大哭……也难怪，人都说年轻人不讲武德，谁能想象妈妈这个老妖怪也不讲武德呀，你要吃也给你吃了，可是你都吃了这就过份了哈。宝宝心里苦，可是宝宝不会说噗，我心情还挺好的

牢骚没想到新年第一个帖子，就是发牢骚，我也不想，可是不说难受，原本就没地方可以说。朋友圈一片歌舞升平，大家都在恭贺新年，这时候发牢骚，相当不合适，想来想去，也就只有这里安静偏僻人烟罕至，发牢骚最合适不过了。天天忙，不知道在忙啥，很少有闲着的时候。特别想闲下来不用看娃的时候，泡一杯奶茶，磕一包瓜子，看个好电影。然而，这三件事每次都是分开的，从来没有一起完成过，就这么简单的事，感觉都很奢侈。偷得浮生半日闲，这闲，不好偷。临近过年，收拾这收拾那，忙里忙外，陀螺一样。家里那个就是个甩手掌柜，你想让他干点活，比登天还难。说很多次他不干，烦了我就自己干了。婆婆有空就给看孩子，我也终于像个蚂蚁一样，一点一点的把需要打扫的都整完了。就昨天，大年三十，我还在洗洗刷刷，我琢磨着，没多少活干了，晚上娃睡了，我就可以舒舒服服玩会，吃点零食耍耍手机，过年了，也该歇歇了。晚上，到处都是放鞭炮的，娃很兴奋，一直到十点多才睡觉。哇，终于到我自己的时间了，我也玩会，我也过过年。找了点东西吃，跟甩手掌柜聊会天，他突然就皱着眉头，一脸不耐烦，撵我去睡觉，不知道是不是想玩英雄联盟还是想干啥。我一下子就火了，我说我终于忙完了，我玩会咋啦？他说你不困啊，你还玩。我困，娃特么一岁多了，我哄了他将近400个晚上，没睡过一个好觉，也不见谁来问问我你困不困。这特喵好不容易过年了，坐着玩会，跑来问我你困不困，你早干嘛去了？还要看一张臭脸，真是够了！我说你要是想玩游戏你就玩，我不说你，别在这里bibibibi。摔门而去，大年头一天就吵吵，感觉今年没个好了。你现在流的泪，就是当年脑子进的水。没流泪，不代表脑子没进水，我脑子进的水，如滔滔江水连绵不绝。鞭炮声渐渐少了，娃还在睡，小猫一样蜷在身边，摸摸他的小脑袋，叹口气，但愿他长大后，不要像他的傻爹一样。不那么堵得慌了，睡觉。

懵一孕傻三年，我觉得不对，起步就得三年。天天脑子就是懵的，麻木不思考，整天围着娃娃转。娃哭了，娃饿了，娃尿了，娃生病了……最折腾人的就是生病，过敏，发烧，拉肚子，不让人省心，看着娃娃难受又不会说的样子，太揪心了。好在娃大点了，不生病的时候不那么累人了，把他往床上一扔，他就爬来爬去自己玩半天，总算可以有空玩手机啦。就是我的脑子，还是不灵光，生锈了一样。好了，停，吃柚子了。

我已经两年没有正常吃东西了。怀宝宝初期烧胃，看见肉就跟看见仇我已经两年没有正常吃东西了。怀宝宝初期烧胃，看见肉就跟看见仇人一样，理都不带理，还捎带恶心，全凭一点水果和青菜保命。几个月后，胃口好了想吃肉了，血压又查出来偏高，医生又罗列出一长串不能吃或者能少吃的食物，肉都不敢多吃。话说回来，肉价居高不下，倒省了许多肉钱。孕中期糖耐检查，又查出血糖偏高，又是一长串不能吃的食物，不开心。好不容易生完宝宝，以为可以大快朵颐了，又是哺乳期，这不能吃那不能吃。宝宝拉肚子，婆婆就说不让我吃冷饮吃水果，天可怜见，冷饮基本是垂涎三尺偶尔吃点，水果也是控制着。后来有次宝宝轻微拉稀，婆婆就说是我吃了几片西瓜的原因。当妈的好难，啥也别吃了，全凭一口仙气吊着算了。人家怀宝宝生宝宝都吃的肥头大耳的，而我……说多全是泪。睡觉。

做了个见鬼的梦，真见鬼。梦里有很多的鬼，他们晚上出没，白天都做了个见鬼的梦，真见鬼。梦里有很多的鬼，他们晚上出没，白天都钻进一排排的大花瓶里，还要跟养鱼一样把花瓶里接上氧气管。我要去消灭他们，就是把他们那个管拔掉。但后来好像出了意外没成功，你知道，这种剧情总是不顺利，总是大费周章才能行。后来又梦见一个女的，被害死了，还***个连续剧，那个女的还是黄磊的老婆孙莉，回来复仇啥的。真是醉了，忒奇葩。成，就这。

水帖。宝宝六个月了，我的记忆似乎还停留在入院那一天。那天例行水帖。宝宝六个月了，我的记忆似乎还停留在入院那一天。那天例行孕检，医生说我血压高，身体状况不好，又是高龄，宝宝胎儿已经快足月，不如提前剖。我早就有此意，宝宝在肚子里终究不放心，担心他受到母体影响，剖出来看到了才能放下心来。于是第二天，就剖了。我被推到手术室过道里，我要进的那间还没收拾好，就看到医生护士来来去去。心情挺平静的，没有波澜。进了手术室，打了麻药，光着身子躺在那儿，感叹人在医院真是没得尊严。麻药见效，身体没知觉了，脑子全程清醒，看不见肚子，就看头顶的那个设备，医生时不时跟我搭句话。宝宝快出来的时候最难受，感觉喘不上气来，心脏似乎被人用手抓捏般难受，快受不了的时候，突然觉得一阵轻松，就听见医生说“男孩”。然后听见呼噜呼噜的，可能在给宝宝吸嗓子里的羊水，接着就是娃响亮的哭声。哎呀妈呀，总算呱呱坠地了。护士抱着过来给我看，问男孩女孩，我就看见一个小屁股和小蛋蛋，特别黑特别黑……我答男孩，护士就抱到一边去了，丧心病狂啊，脸都不给看一下后边就是处理我了，医生说我肚皮上肥肉太多了，只能缝那种必须拆掉的线，缝线没有疼痛，就是感觉肉皮一直在被撕扯，不舒服。手术结束，整个过程都很平静，娃娃生出来给妈妈看的时候，很多妈妈都激动的哭了。我没哭，给我看个黑屁股我能激动的哭出来才见鬼了。术后，才是疼痛的开始，好在，都熬过去了。拿着手机，捏着这些个字，宝宝在旁边滚来滚去，滚来滚去，嘴里不停叽叽喳喳，也不知道磨叨的啥。开始发火了，蹬着小腿大喊，撤，水帖完毕。

年轻那会儿，做过一阵青啤的促销员。当时新泰有个饭店叫开口笑水年轻那会儿，做过一阵青啤的促销员。当时新泰有个饭店叫开口笑水饺，有段时间我在这个店里促销。店里的服务员和传菜生都是小男孩小女孩，平均不超20岁。领班白白净净，是个笑容温暖的大男孩，我对他的一句话印象特别深刻。他说“前台结账的大姐生活真好，每天早晨都喝牛奶吃面包，不知道我啥时候才能也过上这样的好生活”。后来我在泰安的时候，他说在泰安工作没找好，没钱回家了，给了他点路费让他回家，听说回家找工作上班去了，再后来，就杳无音讯了。刚准备睡觉，喝了点东西吃了点面包，突然就想起这个弟弟，不知他是否已经过上自己向往的生活。每个人对生活的需求不一样，对幸福的憧憬亦不同。我也没过上自己憧憬的生活，但握着宝宝软软的小手，就觉得，还行，有个娃娃，不亏

准备睡觉了。娃已经睡了几个小时了，而我还没睡，忙活完了在耍手准备睡觉了。娃已经睡了几个小时了，而我还没睡，忙活完了在耍手机。刚当妈的人，听的最多的话是“孩子睡了你也赶紧睡会啊”。老实说，不是不累，不是不困，每天晚上把孩子哄睡着后，往床上大字型一躺，就感觉大赦天下了，筋疲力尽后的苦尽甘来。很多男人觉得女人矫情，不就是看个孩子吗？天天喊累。谁觉得轻松让谁看上几天试试。我倒宁愿有人看孩子我挣点毛毛，看孩子太累了。话说回来，每当孩子睡着后，才觉得终于有了自己的时间，才意识到自己个儿，而不是满脑子孩子饿了尿了困了闹了……收拾收拾，翻翻手机，总要过几小时再睡，懂的人不必多说，有相同经历的宝妈估计都有同感，偷得浮生半日闲~ 溜了溜了，睡。

吧主被撸了，我滴个乖乖，天天忙娃忙的晕头转向的，早把发帖忘了吧主被撸了，我滴个乖乖，天天忙娃忙的晕头转向的，早把发帖忘了一干净，看来吧主考核分都扣没了，哈哈。还挺正式，给我发一撸官通知，辛苦了。来来来，发上几天帖子，我再申请回来，我这盘流水账还得我来理~

天好热，我就怕热。去年这个时候，宝宝还在肚子里，每天天好热，我就怕热。去年这个时候，宝宝还在肚子里，每天烧心难受的夜不能寐。天一热，更加难受，胃里翻江倒海的时候，我就在靠纱门的躺椅上坐一会儿，呼吸点新鲜空气，微微吹点小风，会觉得好受不少。今年热的太突然了，几天前娃还穿着薄棉袄，转眼就小短袖了，以至于给娃准备的春秋衣只穿到一件，而且只穿了一天娃随我，怕热，温度这才开始上升，娃就热得满头大汗，有点发愁，总不能现在就开空调吧…… 娃睡了，超乖，每天八点左右准时入睡，一夜只醒一次。我又坐在门口的躺椅上，有点小风，好凉快。岁月静好，挺好。

吐槽。宝宝两个月之前，除了在医院抱了一天，回家后婆婆一次都没吐槽。宝宝两个月之前，除了在医院抱了一天，回家后婆婆一次都没抱过，背着手站着说宝宝太小她抱不着。月子里都是我一个人在照顾宝宝，剖腹产身子虚，每天只睡3.4个小时，困，累，腰疼，宝宝吐奶严重，又担心得不行。月子里婆婆每天给做两顿饭，其他一概不管，别人是宝宝睡了赶紧睡会，我是宝宝睡了赶紧干活。至于对象，成功登顶最无用的母婴用品排行榜。天天浑浑噩噩，盼着有人帮我看个几小时，我能躺下休息会，就这，也是奢望。只有亲妈才会心疼女儿吧，所以加倍想我妈，奈何，最疼我的人，不在了。嗯，这是大致情况。宝宝两个月，我跟对象说，这孩子简直就是我一个人的，咱妈说孩子小她抱不着。于是，婆婆开始每天来抱个一小时半小时的。孩子的确是我生的，但需要帮把手的时候奶奶就不能帮帮忙吗？我连怎么喂奶都是百度的，之前还指望她指导我，后来完全靠自学。就这么着，我自己熬着，也没要求她来看孩子，她身体不好，我一个人累好过两个人累，就这么安慰自己。月子里，宝宝闹，我问她怎么办，她说让我在宝宝头下面铺个红布就好了后来又说在宝宝睡觉的被褥下面放本书，我不让铺红布，她还是把红布拿来，我没铺。至于书，她自己去放了，我也没管。结果某天收拾床，觉得硌得慌，一掀被褥，发现书下面还有一把剪刀和四个小荷包，我真是……先不说迷信不迷信，放把大剪刀在孩子头下面，也不跟我说，这也太危险了，醉了。宝宝还没出生，我就跟婆婆说用尿不湿，婆婆还是买了20片尿布。剖完孩子不能动，婆婆就给孩子用尿布。宝宝状态不理想，进了保温箱，一直用尿不湿。回家后我自己照顾宝宝，一直尿不湿，婆婆就天天叨叨让用尿布，还问一天用几片尿不湿，我说“妈，尿不湿花不了几个钱，用尿布折腾孩子也折腾大人，我太累了，腰疼”。于是婆婆又说夏天的时候用尿布，她洗。后来又改口了，说夏天的时候用尿布，她来给抱孩子，意思让我洗。真是想法不一样，现在尿不湿很便宜，非要用尿布，没活给自己找活干，这能省下几个钱？反正我是不会洗。谁主张用谁洗，要么就不用。完犊子，孩子醒了，哄孩子先，回头再说。

准备睡觉。娃今天睡的早。终于可以拿起手机来翻看翻看。最理想的准备睡觉。娃今天睡的早。终于可以拿起手机来翻看翻看。最理想的状态是，娃睡了，该忙的都忙完了，我自己也吃饱喝足了，美滋滋玩会手机，睡个香喷喷的大觉。然而，实际是，娃总是不睡，活永远忙不完，吃饭有一顿没一顿，拿起手机来就是给娃买奶粉尿不湿，大半夜娃一哼哼就得爬起来，想睡大觉简直就是白日做梦。每天忙忙碌碌，像个欠抽的陀螺…… 都说养儿方知父母恩，轮到自己才发现养个宝宝如此不易，盼着他赶紧长大，我就能轻松点了。又想他慢点长大，因为小婴儿是这个世界上最可爱的生物，心情不好的时候，逮着肉乎乎的脸蛋子一顿猛亲，气就消一大半。我特别钟爱宝宝的小脸蛋，幼滑Q弹，估计苍蝇趴上都脚滑站不住，最大的乐趣，除了亲脸蛋子，再就是蹭脸蛋子，哈哈。溜了溜了，赶紧睡会，安。

买了一款安抚奶嘴，因为娃经常哭闹不止，一哭闹又容易吐奶。不知买了一款安抚奶嘴，因为娃经常哭闹不止，一哭闹又容易吐奶。不知道是谁发明的这东西，我感谢他八辈祖宗。昨儿娃闹，赶紧把奶嘴煮了煮塞他嘴里，刚开始吐出来，吐了两次就滋滋的吸起来，后来居然含着睡着了，我滴天那，我天天精疲力尽才能给他哄睡了，这也太神奇了。立马又下单买了一个，囤着用。今天小家伙就聪明点了，吸来吸去没有奶，吸着吸着吐出来，不过他哭的时候也还是可以止哭，闹觉的时候也愿意含一会，这就够了，也就减轻不少负担了，他一闹，我都觉得脑子嗡嗡的血压直飙。这会终于睡着了，握着两个小拳头睡得正香，也就这会最可爱了。之前闹的我烦了，又累又困又腰疼，推到一边不想要了，后边看他哇哇大哭又觉得自责，娃还小，他哭也是一种表达，只是我没有领会他的意思，于是揽到怀里继续哄，真是磨的我一点脾气都没有。珍惜还能搂在怀里的时候吧，累也是一种幸福。

懒到极点，很久都不写标题。前几天又被鬼压床一次，超清懒到极点，很久都不写标题。前几天又被鬼压床一次，超清楚超真实的感觉，有只手在被子里扒拉我，躲不开，身子半边不能动，怎么挣扎也没用，最后在无助和惊恐中醒来，心有余悸，半天不敢动。昨晚又差点这样，梦中又是一下有了那种很真实的感觉，感觉有个黑影站在门口，似乎马上就要过来，一害怕，就醒了，又是惊恐不已，如果不醒，估计又要压床了。也不晓得这是啥原理，小时候经历过很多次，长大后偶尔会有。总结就是，睡觉的时候如果口渴就会比较容易这样，也有说累了会这样，谁知道呢。但愿不再有，太吓人了。

闹腾半宿，娃终于睡了，几乎喜极而泣。赶紧钻被窝里，准备享受几闹腾半宿，娃终于睡了，几乎喜极而泣。赶紧钻被窝里，准备享受几小时的美梦，却辗转反侧腰疼的无法入睡。卸货前觉得浑身不舒服，盼着赶紧见到他，自己也轻松轻松。等真见到娃了，才觉得之前简直就是天堂。睡着的时候天使般，不肯睡觉的时候就是磨人的小妖精，磨的我一点脾气都没有。算了算了，赶紧睡觉，不晓得这孩子啥时候就会醒。安。

疫情严重，草木皆兵，这个年过得惶惶不可终日，宅在家里反而成了疫情严重，草木皆兵，这个年过得惶惶不可终日，宅在家里反而成了上上策。而我，初为人母，面对一个软软的只会哭的婴儿，束手无策，就更甭提好好过年了，闷头睡到自然醒竟成了一种奢望。这时候，加倍想我妈，如果她还在，该有多好。起码，我不会像这样没着没落的。幼时过年，不小心引发一场火灾，好在只是烧了一垛麦秆。看着大呼小叫提水救火的邻居们，想着将要到来的一顿胖揍，我瑟瑟发抖。火灭了，我妈凶巴巴的靠近我，作势要揍我，邻居们急忙劝说，大过年的，别吓着孩子。于是我妈顺水推舟拉我回家，并没有想象中的狂风暴雨，反而给我肉吃，这绝对的，亲妈。妈在，自己就永远是孩子。妈不在了，自己成了孩子的妈。总嘲笑宝宝，哭起来很丑，我哭起来，比他还丑。

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

论定位的重要性。

此篇只有一句话，字不重要，看图。物以类聚，妖以群分。

有个以前的朋友，挺潮的男同胞，居然从某多多买秋裤，他说，当你开始穿秋裤，当你开始从某多多买秋裤，证明你不仅老了，还向现实低头了，哈哈哈哈。最近从某多买的东西比较多，甚至有超过某宝之势，好多东西属实便宜，细挑挑质量也马马虎虎过得去。还是一个原则，小东西某多买，关乎质量的某宝买。某宝也不咋行，买个小洗衣机还是个高低脚，我还以为地不平，凑乎用。总之一句话，从前瞧不起某多多，现在，真香。

闲来翻头条，看到华农兄弟新出的视频，野地里整了些不明品种的小闲来翻头条，看到华农兄弟新出的视频，野地里整了些不明品种的小白肉虫子，串成两大串，炭火上一烤，据说喷香喷香外酥里嫩。虫子我是没吃过，我吃过烤的知了蚂蚱麻雀啥的，都是小时候的美味。但我弟弟，真是吃过虫子。那时还小，收玉米的时候，把玉米棒子掰回家，堆在院子里，我跟妈扒玉米皮。有的玉米里有虫，或白色或青色，扒到虫顺手就揪出来。家里的鸡早就从旁觊觎，顺手丢给鸡，给它们补充蛋白质。我弟弟经常斜刺里冲出来，抢鸡们的口粮，吵着让给他吃。吃法简单粗暴，火柴一划，提溜着虫子在火柴上烤，虫子一烤立马变长，等火柴燃尽据说就熟了，美滋滋在那吃。一直怀疑吃在嘴里会黏糊糊的爆浆，但弟弟却说犹如烤熟的知了，非常酥脆可口，并热情邀请我一同品尝，忙忙拒绝，这事太可怕了，没胆试。说饿了，吃饭去。

以前在烟店的时候，加了一些客户的微信，今儿朋友圈有个以前的女以前在烟店的时候，加了一些客户的微信，今儿朋友圈有个以前的女客户晒照片，她，她女儿，她孙子。她看起来三十来岁，女儿不到二十，却是当奶奶当妈妈的人了，在烟店，这倒是正常现象。烟店人都早婚，还未成年就急急忙忙找下个媳妇，先定个亲再说。所以，很多定亲仪式看起来就像俩小孩过家家。大街上，看着路过的像个少女，冷不丁屁股后面就会窜出个娃来。有几个女客户，都是当奶奶的人了，穿着时尚化着淡妆风韵十足，着实让人羡慕。若有来生，要早婚，这样的话，既能当个年轻妈妈，又能当个年轻奶奶，多么美滋滋。至于这辈子，就先这么着了。

没事看了下未来十五天的天气预报，惊掉下巴，好不容易零下了，居没事看了下未来十五天的天气预报，惊掉下巴，好不容易零下了，居然慢慢回暖，悄悄回到零上不说，气温竟还能保持十度数天，额滴神啊，今年到底咋了，以后还能不能有冬天了哇，羽绒服厂要哭了哇。

处对象还是找优点多的处吧，优点少的人，一旦哪天你发现那仅存的处对象还是找优点多的处吧，优点少的人，一旦哪天你发现那仅存的优点都不在了，那还处鸡毛。

这周还没打卡，最后一天了，滴，老年卡。赶个末班车。坐车走啦，回见。

专家说，今年不可能是个冷冬。我二婶说明年闰月，今年冷的晚。瞅专家说，今年不可能是个冷冬。我二婶说明年闰月，今年冷的晚。瞅瞅天，一派风和日丽，往年都穿羽绒服了，今年还只穿个单保暖到处窜，关键一点都不冷~ 小时候冬天真冷啊，穿的都是自家做的棉袄棉裤棉鞋。上小学，教室里有炉子，老师也不舍得烧，也不知道那时候怎么坐得住，整日冻的流鼻涕，一下课还耽误不了冲到外面玩。若下雪，就把雪塞满铅笔盒，拍瓷实了，上课的时候，偷偷拿小刀划成小方块吃着玩。雪化了，在屋檐下冻成长长的冰溜子，找根长竹竿敲下来，先看看成色，若通体晶莹无杂质，就先拿给小伙伴炫耀，然后吃掉它，若混着屋檐上的黑灰，就丢在一旁。冻得很滑的路面也充满乐趣，特别是那种路面冰很长的地方，哧溜一下滑老远，再助跑一下滑回来，乐此不疲。扯远了，现在冬天暖了，既然无法找回小时候的乐趣，那就袖着手蹲墙根晒太阳吧，走了，先晒为敬。

这周好像还没打卡，简单打卡，“滴”~ 扦插的菊花这周好像还没打卡，简单打卡，“滴”~ 扦插的菊花居然开了，真是奇迹，两年没换土，没施肥，竟然也挣扎着开得蓬蓬勃勃，这对我也太好了，美滋滋。撤了，拜。

猪肉越来越贵了，很多人都嚷着说吃不起了。我还好，从一开始就吃猪肉越来越贵了，很多人都嚷着说吃不起了。我还好，从一开始就吃肉不多，后来血压有点高，就更加控制猪肉摄入量，影响不大。听说今年养猪的赚钱了，这我倒不清楚，但养鸡的是实实在在赚到钱了。我姨家养鸡，去年行情一直不咋样，养着养着就不想养了，不赚钱啊，一直白折腾。不养又不行，一停了客户就流失了，就硬着头皮坚持着。到今年，终于打了个漂亮的翻身仗，前两个月姨卖了一批鸡，一只能赚十几块，一共两万只，简直日进斗金。不过养鸡是个辛苦活，又脏又累又操心，这个钱还真不是一般人能赚的。某年鸡瘟，快出栏的鸡全死了，姨夫在养鸡场附近挖了个大坑，用推车一车一车的把死鸡倒里面，然后再用土埋上，血本无归。还有非典时期，害怕禽流感的时候，根本卖不上价，苦哈哈熬着。姨夫天天累的跟睡不醒一样，总是一脸疲惫。之前还养过猪，养过兔子，养过蚕，最后只养鸡，一养就是几十年。挣钱真不容易啊，吃苦耐劳的人，活该发财。像我这种好吃懒做的人，活该没钱，公平。饿了，吃几块肉去。

从昨天起，又下雨，温度降了，头有点晕，躺会。现年龄从昨天起，又下雨，温度降了，头有点晕，躺会。现年龄阶段的我，挺闷的，至少比起以前来算相当闷了。道理很简单，年轻时，不喜欢把负能量带给别人，有些不开心自己也就消化了，毕竟年轻时烦恼的也都是些微不足道的小事情，于是给别人感觉就是开朗乐观，健康向上，无忧无虑。年龄大了，面对的事情多了，发现自己不再是小孩子了，生活总会给你一闷棍让你清醒过来，然后再不停用闷棍敲你。还是不愿意把负能量带给别人，抱怨的话沮丧的话不愿多说，生活中让人真正快乐的事情又没有多少，开心的话也不多，于是，就越来越闷…… 年轻时，每天起床，都会一个鲤鱼打挺蹦起来，对着窗外的阳光伸个懒腰，微笑着对镜子里的自己说：“又是新的一天，你很棒”！现在，每天，在沉默中起床，看看天，心里默想“今天有太阳，太阳能里的水能晒热了”……

下雨了，躺在床上，听窗外淅淅沥沥的雨声，妙不可言。下雨了，躺在床上，听窗外淅淅沥沥的雨声，妙不可言。我喜欢下雨天，但前提是，下雨的时候，我在温暖舒适的地方，而不是狼狈不堪的在雨里当落汤鸡。记得有一年，应该是上初中，周末回家赶上种麦子，种麦子又赶上下雨，苦不堪言。那时候种麦子不是自动播种机，是用一种机器，上面有个斗，放上麦种，下面分出几个齿，麦种顺着齿落下来掉到地里，但这个机器有个缺点，机器上拴几根绳子，必须几个人拉才能在地里移动播种。松软的地还好些，土坷垃大的，硬的地，真是吃奶的劲都能用上。偏偏下雨那天，种的就是这么块地。本来就拉不动，又加上下雨，地里泥泞不堪，我妈又想赶紧种上，即使下雨了，也不让回家，加上几个亲戚，我们都在雨中默不作声，身上湿答答，脚下黏糊糊，又冷又累，只想赶紧种完赶紧回家。那种感觉，真不幸福啊。突然想起这件事，不知有多少隐藏的记忆，需要某些特定的情景才能唤醒。好了，回忆告一段落，收拾吃晚饭了。安。

早起浏览新吧，看到一个很有意思的帖子，外地人爬莲花山遇见一个带小孩的年轻妈妈，发帖子找这个年轻妈妈，并且希望我们本地人相互转告，还想让吧务把这个帖子置顶。跟帖的几个人都在喷他，我有点想跟着喷，想想算啦，喷这喷那，我都快成喷壶了。我觉得这个人很搞笑。一，不知道他什么目的要找人家，萍水相逢就罢了呗，以前也有人发类似寻人贴，大都直接讲在哪哪看到一个女孩，觉得心动，想找联系方式。他这个好，不说什么目的，找的还是一个带孩子的年轻妈妈，不怪别人喷。二，他希望本地人相互转告。我想笑，啥大事啊，还让我们相互转告，再说，让我们咋转告？“哎，你认不认识这样一个女的，21号带着孩子爬莲花山，她孩子脸上有蚊子，有个陌生男人提醒她把蚊子赶跑了，这个男的找她呢”。这也太搞笑了，想想就忍俊不禁。三，希望吧务置顶。吧务凭啥给他置顶？这是啥关系民生或者本地的大事吗？谁有义务给你置顶？谁又有义务帮你相互转告？一己之私却要兴师动众，你哪来的权利？这特喵不是浪费公共资源吗？！所以，我觉得，这个人，奇葩，搞笑，没有分寸感。最重要的一点，我又水了一帖，欧耶

之前吐槽过人民医院，再吐槽下。几天前，去医院拿上次之前吐槽过人民医院，再吐槽下。几天前，去医院拿上次评估的结果。这次是另一个医生坐诊，助理也换了一个。结果拿出来一看，低风险，没啥问题。医生问了我情况，说你上次咋没吃药，你应该吃点药，你在哪看的？我说我就在这里看的，这里没给我拿药。助理说我应该补钙，问我吃没吃补钙的，我知道又要开始推销那个399保健品了，我说我正在吃另一个牌子的，她就嘟囔说应该吃她们这里那种，我没搭腔。医生突然开口说“你得住院啊”，真是醉了，查的指标都没啥大问题，评估低风险，刚刚还说该吃点药，这会儿又让住院。我说我家远，住院不方便，医生一脸不高兴，问我上次查的项目要不要再查一遍，我说才隔不到半月，就不查了，医生说“那你去验个尿”，然后在病历上写上1 尿检 2 住院。等了一个半小时，尿检结果拿出来，没啥大问题，基本都好，拿给医生看，医生瞅了一眼，把病历上住院俩字划掉说“你自己写上拒绝住院，签上你的名字”，我写完后，医生一副解恨的语气说“你自己拒绝住院的，以后出什么问题，后果自负！”我说我想先吃点药看看，不行再住院，医生说你这个吃药没用。我都没吃过咋就知道吃药没用？旁边助理听我说想先吃药，直接对我嗤之以鼻，没夸张，真的是从鼻子里喷出一声轻蔑的“嗤”，我都怕她把鼻涕喷出来。在我强烈要求下，医生给开了药，就开了一盒，不到三十块。我想，我要是买了她们推销的那个保健品，估计就会喜笑颜开对我不这么恶劣了，可我不想交那个智商税。医者父母心，这句话真的太搞笑了，物欲横流的社会造就了利欲熏心的人，有些医生看惯生老病死，自觉凌驾于患者，高高在上，可能只有利益才能打动他们的心。希望能多一些有温度的医者，而不是些端坐殿堂满身铜臭的冰雕。

闲来无事刷头条，偶然看见一条评论，不禁哑然失笑。其实闲来无事刷头条，偶然看见一条评论，不禁哑然失笑。其实，我以前也觉得方便面超级香。小时候方便面可是奢侈品，没有谁会拿来当饭吃。村里刚刚有卖的时候，都不知道是干啥用的，一般人也不舍得买。彼时尚年幼，某次，姑姑带表弟来奶奶家玩，奶奶给表弟买了一包，泡在大茶缸子里，泡好一掀开盖，异香扑鼻表弟大口大口吃着面，我跟哥哥馋的口水直流，眼睁睁看着表弟喝完最后一口汤，我们只能贪婪的吸溜空气中的香味。那时从来没吃过方便面，闻着味便觉得这是世上最美味的佳肴了。可惜自始至终也没吃上一口。到上初中时，家里条件也还是不好，每周住校五天，从家里带饭上学，零花钱只有几块钱，真是从手指缝里往外抠着花，那时候的零食，只吃得起方便面。学校里有人卖碎方便面，几毛钱可以买一小塑料袋，于是，这便成了当时仅有的零食。我到现在都不爱吃方便面，或许当年吃伤了。偶尔也会泡一包，吃一次还行，第二次就不想吃了。我觉得我自己漂了。忽然想起一个关于方便面的段子。火车上，旅客就餐时间，某人和对座都掏出了泡面桶，对座问某人“你的是啥泡面？” 某人回答“红烧牛肉面”，对座一听，露出了得意的微笑，轻轻拍拍自己的泡面桶说：“我的，海鲜的”……

最近看到很多人吐槽新泰人民医院，实在忍不住，跟风吐槽。前几天，身体不舒服，医院都说只有人民医院有我可以用的药，万般无奈只好去了。医生简单问了几句，就开单子让查血验尿，检查项目一大堆。不过还好，验血单子上起码能看见查的啥。中午拿了检查结果给医生，医生快下班了，匆匆看了一眼说“还可以”，松口气，以为拿点药就可以走人了。谁知医生突然又说“哎呀，你还得抽一次血，做个评估，你再去把卡里充500，你先充好钱，我要下班了，你下午再过来”。这是什么操作？可也没办法，只能等下午了。下午等医生上班后，让助理带我去隔壁一个仓库一样的房间，抽了一管血，填了一个表，然后嘱咐我回家啥能吃啥不能吃。我刚想离开，助理喊住我，从抽屉里摸出一盒药，说这药多好，能补充啥啥啥营养，400一盒吃一个月。我瞅了一眼，保健品，呵呵了，这药不走医院，科室自己卖，提成看来不低啊。我说“太贵，不要”，直接走人。回到医生那里，医生说让我等几天看看评估结果，半个月后再来。我问助理再来干啥，助理说主任觉得这次我还有几个项目没查，下次来查查。回头一查费用，下午充的钱也扣没了，这次在医生电脑直接扣的，都不知道查的啥玩意。生财有道，不得不佩服，花一堆钱，连个药片都没看见，不怪别人骂它。下次来拿结果还让我检查，我看要是没啥必要，直接就拒绝不检查了，这还没完了。如果不是不去不行，以后我再也不去人民医院了。

网上购物，一直都在某宝，懒得出门，网购给我这种人提供了巨大便网上购物，一直都在某宝，懒得出门，网购给我这种人提供了巨大便利。后来，某多多横空出世，到处都是铺天盖地的广告，虽风评不好，假货之说甚嚣尘上，但耐不住很多东西便宜啊，倒也一派欣欣向荣蒸蒸日上的样子。后来，身边很多人渐渐开始在多多购物，才发现它的影响不容小觑，还挺牛叉前段时间，闲来无事，心血来潮下了多多，有个新人一元购，一块钱买了个钱包。到货味道很大，咱也不懂啥材质，总归不是皮的。虽说一块钱没脸要自行车，看见实物还是忍不住笑了。后来发现，领了优惠券，正常下单，它才卖两块……emmmm……新人脸皮就值一块钱后来还买了两次东西，都差强人意。评论区还有一些买家说多多退货难云云。后来搜了下，多多很多卖家退货不退款，东西不合适退回去，卖家签收了找理由不退款。还有一些压根就不让你退货，说你理由不充分。我觉得它售后有点不咋靠谱，虽然有些东西比某宝便宜，但属实不敢下手。所以，有些需要质量保障的东西，我还是选某宝，价格可能贵点，但买的踏实，售后放心。我退货次数不多，但某宝卖家都还挺痛快的，没有推诿扯皮，收到退货就立马退款。至于一些生活日用品，吃喝拉撒啥的，还是可以在多多买的，毕竟它确实便宜，就算质量不十分好，能用就得啦，就像前边讲的某人，一块钱你还想买爱马仕？你咋不上天那？呸！这种人太可恶了，气的我血压都高了，我去逛逛，该买个血压计了。拜

收到老友呼唤，才发现又到每周打卡时间，老泪纵横之前混新吧收到老友呼唤，才发现又到每周打卡时间，老泪纵横之前混新吧的时候一介草民，不需打卡，不需考核，发帖也是自由自在，估计还有很多现在看来笑掉大牙的帖子。不过，贴吧17年前的帖子都不见了，我竟也忘记了当初都是发的啥，想回头看看当时是怎么轻狂来着，居然全无证据，既如此，就当我一直这么端庄稳重好了。静若处子，动亦若处子，俨然大家闺秀这几年，的确是变了很多，偶尔跟老朋友网上聊天，都说我不似以往开朗乐观，没错，是这样。以前我像一道阳光，走到哪里正能量就到哪里，现在，好似一团乌云…… 年龄越来越大了，开始逐渐面对长辈们的生老病死，感触颇深，便再也回不到当初的没心没肺。人生的旅程而已，生命的另一个阶段。惟愿，国泰民安~

好久不见打上这个标题的时候，脑海里涌现的竟然是“好久不贱”，不知道为什么，我想笑。真的好久没来了，看了看上一篇居然是8月份发的，这个月一天到也没签。默默看了看自己的权限，居然还是小吧主，想来贴吧待我不薄，没把我撸下来。又或许，吧太小，撸下来就没人愿意当这个小吧主，这么看来，我还真是不二人选。当年贴吧的朋友，也差不多都散了。当然，也不排除有长年泡在贴吧的，那只是少数。反正我是许久未曾踏足新吧，也不晓得现在有啥江湖恩怨，等会我去瞅瞅，看看有无热闹可看。现在，就是一直这么平淡的状态，挺好的，我喜欢的状态。也希望所有曾经的朋友都能找到适合自己的生活方式，许久不见，各自相安。大家好运。

蛋疼有没有遇到这种情况，就是你朋友圈里的朋友们，经常发一些义愤填膺的说说，大抵就是世风日下，人心不古，到处是套路，我要在这个虚伪的世界上挣扎着活着云云，然后配上一张人畜无害的自拍。每次看到我都蛋疼。既然加了朋友圈，也许不全是朋友，除了微商外，私人朋友圈应该大部分是亲人朋友吧，一天到晚发这些东西，想证明什么？又想说明什么？这样的人还不少，大部分是女的，每次看到类似说说，都很无语。是，我们都是坏人，是俗人，是天天算计别人的绿茶婊，唯有你啊姑娘，唯有你是一朵洁白出尘的白莲花，不应该生在这肮脏的世界上，只应该被保护在四季如春的温室里。有人偶尔发一次，能理解，谁还没个感叹人生的时候。可有人以这个为主题，三天两头就要证明一下自己的清纯无辜，顺便影射一下身边朋友不好，我便三天两头就要蛋疼一次。你是有多么娇弱纯洁，身边的都是豺狼虎豹，唯有你是一只楚楚可怜的小白兔，总是瑟缩在我等野兽的爪牙下。屏蔽。

我眼里的美女不是衣不蔽体（古装篇）男女审美观一直以来都有很大差异，吧里男吧友每每发美女图，要不就丰乳肥臀性感妖娆，要不就衣不蔽体姿势撩人。作为一个别人眼里的老女人，我是没看出哪里美来。发一些我认为美的图片，无流量勿点，认知不同勿撕。无关任何话题，安全水贴。宝黛镇楼。

被吵醒住处后面，是大片绿油油的杨树林，平时看着赏心悦目，下雨时候别有一番风味。然，人怕出名猪怕壮啊。小树们慢慢长大了。不记得从哪天开始，有人开着地排车来伐木了。前段时间，一直在我住处右手边的位置杀树。离得远，电锯的声音断断续续，影响不大。一直到今天。要了亲命了，早晨正睡的香香的，就被电锯声吵醒，声声入耳，切割着我烦躁的神经。杀树杀到住处正对面了，从今天起再无宁日。这声音似魔音穿脑，让我不得安宁。我喜欢安静，这噪音简直了。可是人家的树难道不让人家砍？这是不可能的。这一大片树，什么时候能砍完，我耳根清净内心祥和的日子一去不回了。这时候，我能变成熊大熊二就好了，哈哈。慢慢忍受吧，就好像忍受新吧某些人。明明跟我毫无瓜葛，却因为别人的道听途说而对我有着莫名的敌意。从其他人嘴里认识一个人，不是一个聪明人会做的事情，只听一面之词就偏听偏信，我能说这叫蠢吗？别人说我不好，自然是因为我得罪过此人，我如何得罪的此人你们知道真正的原因吗？呵呵。有些事情，真的不说憋屈，说了矫情。但就跟房后杀树一样，你说不说人家也还会继续杀树，谁会去理你内心的诉求。想起一句话，你要是没瞎，就不要从别人嘴里认识我。

愿岁月静好今天弟弟打来电话，聊了一会儿，才知道弟妹已经怀孕了。虽然没有表现的太激动，但我很高兴，哥家里我俩大侄子，现在，我又要当姑姑啦。弟弟真麻利，半年内和弟妹认识定亲登记有孕。弟妹外地的，我并没有怎么接触过，只要他们两个能好好相处就行了，都不是小孩子了，而且，马上也要有小孩子了。讨厌夜里脑袋清醒的时候，忍不住想到妈。妈没来得及见着这个媳妇，更来不及见这个小孙孙，妈没能亲眼看到弟弟成家。我觉得很遗憾，我觉得妈心里更遗憾。愿岁月静好，不求大富大贵，但求亲人安康快乐。妈，不知道你在哪里，若泉下有知，不要忘记我们，弟成家了，你放心吧。以前，从外地回家，妈总是挎着她的菜篮子去称肉买菜，然后忙活半天弄吃的。弄好了后就招呼我吃饭，总是要我多吃肉，多吃肉。那是曾经的岁月静好，只是，昨日难重现。偶尔，会对着空气轻声喊妈，再也没有回应。妈，我要多久，才能忘记你。

一天没看新吧，一打开全是朱富贵被撤掉的消息，没必要这么夸张吧。我真觉得这不是什么事，跟生老病死不沾边的都不算事。朱富贵没接触过，但觉得人还可以，被撤了只能说有点惊奇。后来了解了被撤的经过，觉得他还是太欠考虑了，身为大吧很多事是不可以做的，不在其位不谋其政，在其位就一定要符合这个职位的设定。贴吧这么多眼睛，稍有不慎，就会落人口实，关键他还是这么大个口实。说到底，他还是心太宽了，希望新吧和乐融融大家相亲相爱成为一个大家庭。可是希望终究只是希望，各色人等混杂，这是不可能做到的。不知下一个吧主会是谁，估计又会在唯恐天下不乱的人当中掀起一个小高潮，更有人摩拳擦掌准备继位，拭目以待。其实我觉得挺没意思的，吧主吧务无非是维持贴吧正常秩序，跟吧友并无二致，我始终觉得吧务也是普通的朋友，不知道为什么有人会觉得吧务高人一等。以前说起名人，我也是调侃口吻，有人对我嗤之以鼻，认为我算哪根葱，居然不尊敬名人。呵呵一笑，什么人不是人？为什么要认为自己低人一等呢？我又不是不尊重，我只是不会去“尊敬”。别人还未看轻，自己就跪服在别人脚下，何必如此自轻。扯远了。睡觉。我的心愿还是:世界和平。

我现在就是一蜘蛛（一只猪？哈哈哈），整天挂在网上，没事东瞧瞧西看看，看到感兴趣的就留个爪印，不过，大部分时间，我都做壁上观，看热闹为主。小时候在街上看热闹，两口子打架，一个就地取材抄起一块砖打另一个，正中我的蹄子。虽然是误伤，也给我幼小的心灵造成了不小的创伤，从此看见扎堆看热闹的就敬而远之，生怕再殃及池鱼。不过网上看热闹就好多了，嘿，你打不着我，有本事来打我呀。以前，爱出头，看见不顺眼的就忍不住去说，万一再有个附和我想法的就更加沾沾自喜，觉得自己真厉害，不可一世。在别人眼里，可能就是一只趾高气昂的出头鸟罢了，经常与人争论的面红耳赤不可开交，回头想想，何必，争来争去只是浪费时间，争论不会有结果的。所以，还是看热闹吧，无关痛痒的话可以说，有意见留在心里就行，又不是所有人必须赞同你的意见，被喷的多了，就学乖了。现在多好，平心静气看热闹，笑口常开。我的心愿是:世界和平。

时间时间很快，也很慢:时间很丰满，也很骨感。时间很快，快的我目不暇接，我看不到它静止的样子。时间也很慢，它不会静止，却将一些回忆定格在记忆里，像一部缓慢回放的黑白电影，时不时在脑海里重演。时间很丰满，它匆匆走过的同时，伴随了无数的悲欢喜乐:时间也很骨感，它是那么瘦，握在指缝里都抓不住它。它就这么，不紧不慢的，跑掉了，留给我的，只有回忆。都说时间能带走一切。当脑子麻木的时候，好像确实是这样。可万籁俱寂的深夜里，回忆却在清晰的嘲笑着这句话。时间啊，你慢些走，慢些，再慢些。

春暖花开气温回升，照进房间的阳光越来越和煦温暖，楼下柳树悄悄发芽了，风中轻轻摇摆，周围的杨树林也慢慢有了星星点点的绿，春意盎然。某晚，一个人在住处附近溜达。听着歌，走着走着忍不住跑起来，希望脂肪能够些许燃烧。正跑着，忽然听到路边水声，就停下来走过去看。是水渠，冬天时懒洋洋袒露着干硬泥土的水渠，现在哗哗令人愉悦的流动着。让我想起小时候，跟哥哥一起水渠旁串蛤蟆的美好时光。春天真的来了。过去的两个冬天，给我的不止身体上的寒冷，想来仍控制不住眼泪。我觉得自己变了很多，具体变哪里说不上来，只有一点比较明确:越来越懒散。冬天到了，春天必然不远。我的春天，你来了，可以不走吗？

回不去妈走了几个月了，我经常梦见她。梦总很平常，都是些普普通通的梦，妈在梦里也安安静静的，以至于醒来都不记得具体梦见什么。但是，每次醒来都会懊悔，为什么不在梦里多跟妈聊会天多跟她说说话，因为，我只能在梦里见到她，醒来，就再也没有跟她说话的机会。以前，爸不在家，偶尔会跟妈睡一张床。妈躺北头，我躺南头。关灯后，妈不会接着睡觉，她总喜欢在黑黑的夜里躺着和我拉呱。刚开始我还附和，后来不想说话了，就连嗯也懒得说。妈见我不搭腔，也就不再说话。现在，多想再跟她躺在床头床尾，多想再听她唠叨家长里短，多想再见见她，叫她一声妈。可是，没有机会了。妈，我好想你。

你走你的路微信里一东北大妞，原先认识她的时候虎得很，偏偏还有公主病，啥事一定要依她，不依她就是对她不好。心肠不坏，可能从小父母离异缺爱，以至于她心理有些异于常人。那时候，很多事都让着她帮她。她谈对象，钻牛角尖，大半夜跑到人家家附近的桥上堵人家，还跟我说看不见他会呆一晚上，大冬天的，又冷又不安全，我去找她，费好大劲才让她回家，太任性。每次上班她总磨叽，冬天那么冷，每天我都要在她楼下冻得瑟瑟发抖等着她，我跟她说能不能别磨叽，我等她很冷，可她不以为意，仍然我行我素。她心情不好喝醉了吐的满床都是，我拿着抹布一点一点给她擦干净。喝多耍酒疯，哭着不让朋友走，让所有人陪她，我终于还是骂了她“人家不回家睡觉吗？凭什么陪你！你又不是太阳！要所有星星围你转！”朋友赶紧走了，她撒泼坐在楼道里不进屋，非让人家回来，我拦腰抱住她要她进屋，她用指甲掐的我手上全是血印子，我还是咬着牙把她放在床上，守到她安静了睡了才离开。有时候我也会恼，不愿意管她的事，我又不是她妈，可是每次看见她哀切的小眼神，就叹口气，原谅她。平心而论，我对她，真还不错。如今早就各奔东西，一开始还联系，聊聊天什么的，后来就渐渐淡了，前段时间，她发个微信，字里行间厌倦了追求独立的生活，她也不小了，我劝她不要再漂了，尽量安定下来。刚开始她还说我说到她心里去了，可是后来她一帮朋友又给她洗脑，于是她又拿出一副女强人的架势来，决定一如既往，倒显得我多管闲事了。前几天，整理以前照片，发现很多以前朋友的私照，就把这些照片发到微信里，谁没有的话让谁来下载，头一个就是发的她的照片，一直在我相机里，觉得应该给她。奇怪的是，她没吱声，这不是她的风格。然后，突然就不理我了，她发微信我给她留言她也不回复，但跟别人就不这样，有话必回。再后来，她开始发一些含沙射影的签名，什么操蛋的人生，那些扯淡的人都不用理，什么时间久了才发现很多人用的都是套路，什么有些人走着走着就散了，不值得处的人就让他走，我一脸懵逼，她虽然没有指名道姓，可是这种程度的含沙射影已经伤了我。问题是，我到底怎么她了？有句话说的好，你之所以能伤害我，是因为我把你当朋友，给了你这个机会。扪心自问，虽然心里觉得她幼稚，但我绝对对得起她，她这样的疏离我有些莫名其妙。人都是会变的，有些友谊是交心的，即使多年不见不聊天，仍然是心灵相通的朋友。有些是短暂的，真的走着走着就散了。散了吧，这样的友谊，散了，也没什么遗憾。我真想告诉她，脑子是个好东西，可是，她没有。

今年夏天很安静。住处四面都是树林，天一亮，知了就在耳边兴高采烈的聒噪，叫的人昏昏欲睡，即便如此，仍然觉得今年夏天很安静。睡睡小觉，吃吃小饭，闲来无事广场溜达溜达，到天擦黑了就一头钻进小树林，纯洁点，不是那个钻树林，是找知了。知了是不是逐年减少并不知，找知了的人却叹为观止。每天找一个来小时，多了能找20来个，少的时候只有几个，就当娱乐了，还能走着减点脂肪，划算。还好某些爱知了人士看不见，这些知了我都炸炸吃了，我就一俗人，不会吃掉知了后还想着给它立个碑，这种人，神经病啊。安静生活，其实我一直也没变，工作的时候就好好工作，不工作的时候就放肆懒，这次懒的时间又不短了。生活不光有跑，也可以走走停停。

我是有多么懒半夜口渴，爬起来喝水，迷迷糊糊想到忙时流量没了，可是闲时流量还有，于是，躺着玩手机。我是个多么勤俭持家的好女人啊几个朋友问我，为啥最近没消息，自己贴吧都不发帖子了。忙，我乃大家闺秀，出得厅堂入得厨房，所以，我回家割麦子了糟糕，饿了，没啥吃的啊，我忍，就当减肥了，嗯嗯。从去年开始，很多想法都变了，有点随波逐流，放弃了有些曾经坚持的东西。人活着，真的不能太较真，太较真，会活的很累。所以，我傻笑着保持平和安详的心态。居然，感觉还不错。平淡些好，轰轰烈烈有什么用，若能平平淡淡心境平和活到老，也是一件美事。如果有一天，你遇到我的时候，觉得我变了，我还是我，但，我也不再是我。

很久没更新了本来想打个好久没更新了，可是好久俩字矫情了些，于是改为很久。没事看朋友圈，以前的朋友各自过着各自的小生活，熟悉又陌生。有的开了直播，就去看看她们，但每次，我只看看，不说话。看到她们再次出现在眼前，活蹦乱跳的，就挺好。不羡慕，不嫉妒，有些小怀念。我呢？我在一个偏僻且人们都早婚的小镇上，每天柴米油盐做着一日三餐，帮弟弟看店。门前是一条灰尘扑面的大街，房后是一条臭气熏天的大河，除了通到村里的路，整个镇上看不到几棵树。这绝对不是个养人的地方，想离开，又无法离开。就这么过吧，尽管，有些不开心。

突然累了这个阶段，突然觉得好累。前天，早起睁开眼觉得浑身无力，窝在被子里任性的想，就当休个班吧，几个月以来，除了过年也没有休过班。于是，倒头再睡。睡到中午，还是觉得浑身不得劲，可是，今天是集，我得去买菜。于是，梦游一般，在弟弟诧异的目光里拿钱出门。晕晕乎乎买了菜回来，手被装菜的塑料袋子勒的变了形。弟弟催我做饭，我呆呆看着自己的手说“让我歇会”。然后，躺床上，一动都不想动，于是，我又任性的睡着了。一直睡到下午5点，一天没吃饭，弟弟在门口放了锅巴，说我饿了就吃点，起来后也才丢了几片在嘴里。 5点多起来，店里有些忙，我顶着一张浮肿如猪头的脸强颜欢笑接待客户。突然觉得好累，我不帮弟弟便没有人可以帮他，可是，我有些厌倦了，没有自己的生活，总是活在弟弟的世界里。其实，我极讨厌操心，我喜欢简单的生活。老弟，没别的，我只希望，你能赶紧成长起来，我没法一直让你依赖，因为，我也应该，有我自己的生活。

梦忽然梦见以前男友。和朋友和他四个人去吃饭，有个朋友说要吃麦烧，我便买了一个放在手里托着。气氛不大对，我好像和他在闹别扭，他也不愿意看我，我也不跟他说话。他热情的对朋友说“今天我请你们，快，自己喜欢什么点什么”。朋友高兴的选吃的，他却对我视若无睹。我把手里的麦烧放到桌上，掉头就走了。走之前听他说“你们先吃，我去一下”。可是我已不愿意等他，飞快的下楼，走过数不清的楼梯，到了一层，经过一家鞋店，从鞋店出去，脚上变成了一双黑色皮拖鞋。打了个趔趄，鞋飞出去了，我眼睁睁看到它飞进对面一个人怀里。那人东张西望，我怕骂我，就装不是我，后来，他把那只拖鞋放在垃圾桶附近，然后走了，我就走过去穿起来。穿完鞋，站在街头看云。云很狰狞，一副怪兽的样子。心里也没怕，只是觉得这云有些面熟，好像似曾相识。于是我就笑了，在同一时间，是不是还有另外一个我，站在另外一个地方，看着同样觉得熟悉的云。一个人，可以有很多不同的活法，天大地大，没有什么不能放下。

给糖就捣乱今天去超市买东西，看到一种叫黄面的粉状物体，我以为是小米面一类做胡豆喝的，就买了一点，后来才知道人家是做糕用的，糗大了。不过没关系，就算是做糕用的，我也非得做成粥尝尝不可。买完一堆东西，付款，找零四毛，收银台小姑娘抬手给了我四块水果糖，说没零钱了。我说“我不要糖”，她就说没零钱。低头看了看购物小票，居然把黄面给我按高价称的。直接到服务台找经理，经理帮我把黄面多收的钱退回来，也把糖重新给我换成了零钱，临走还送了我盒抽纸。几毛钱，谁也不会在乎，可是我手里攥着那四块糖，心里很不舒服。这特么也是霸王条款吧，我为什么非要要你的糖？你该给我的又不是糖！我能积极去争取的，原本，都是属于我的东西。不是我的，我不会贪心，是我的，我就要拿回来。晚安。

呓语真的很久没有来了，久到这吧一成不变。天越来越冷，近几日温度骤降，虽然足不出户，也依然感觉到寒冷带来的影响，最明显的就是，胳膊肘和脚变凉了。躺在暖暖的被窝里，隔绝无情的寒冷，很幸福。电热毯开着，丝丝热气慢慢从毯子上传达到皮肤。我跟煎荷包蛋一样，侧躺一会，这半拉觉得热乎了，就翻个身煎另一半，翻来覆去，就全身温暖了，来吧，快熟了，赶紧撒盐吧。别让昨天在你伤口狂妄的撒盐……什么？我哪来的盐？自己带的呗，我为自己带盐。突然想到几件想在今生完成的事情。第一，能到草原或者原始丛林里采摘数不完的蘑菇。第二，能够悠然自得，每日惬意的到一个风景优美的地方去钓鱼。第三，有一块小地，能种我想种的东西。第四，在大草原上信马由缰自由驰骋。第五，有机会去蹦极。第六，中个大奖。嗯，只要完成第六个，其他的都不是问题了。万事俱备只欠东风。突然牙疼。从两年前补了牙以后鲜少牙疼，这是怎么了？有种酥酥麻麻隐隐约约的小疼在牙根慢慢发酵，我得赶紧睡觉了，趁着这股疼还没完全觉醒。晚安，我的蘑菇大奖啥的，煎蛋已经热乎乎了，煎蛋睡觉了。

回归女神经曾经是个神经大条的女孩，后来变成神经兮兮的女人，再后来成为神经变异的女汉子，前几天变成神经忧郁的婆娘，最近，我觉得我又离女神经不远了。我喜欢女神经这种状态，我的女神经状态，就是傻不愣登嬉笑怒骂口无遮拦且旁若无人，我管你怎么看我呢。我活着，就是为了让看我不爽的人活的更加不爽，我开心就好。等下，这其实是一种人体器官严重缺损病，这种病叫“没心没肺”。记得有一个古人，忘记谁了，他在家乡穿着破烂，仆人劝他穿好点，他说“没必要，这里谁不认识我？”。后来他到别的地方去，依然我行我素穿着破烂，仆人又劝他，他说“没事，这里谁认识我？”虽然有人说，“反正没人认识我”这句话会让人多做百分之八十的蠢事，但我宁愿去做那个穿着破烂的人，我自在就好，我又不是为别人活的，干嘛，要活在你们的唾沫星子里。最近我太哲学了，唉，我的大拇指一晚上都不安分，就想翘起来给自己点个赞，让我硬生生压制住了，我得谦虚，谦虚使人得意你好，久违的自己，你辛苦了，该歇歇了。欢迎你回归女神经团队！请入队！我们的宗旨是“开心每一天！没有蛀牙！” 解散！熄灯！睡！

终于断签了贴吧一直坚持签到，签了很久，终于断签了，在脑子断片的时候。天越来越冷了，身体上的冷，及不上心里的万分之一。弟弟出事快二十天了，一直没有见到他，还在看守所里，我很想他。今天看到弟弟以前给我的留言，那时依然单身，我说我能感受到的幸福，就是躺在被窝里。弟弟就给我回了一句话“老姐，永远有我呢”。如今再看到，眼泪就止不住的流下来。除了等，我现在什么也没法做，等责任书，等对方家属索赔，等一切可能发生的事情，一天又一天，都像热锅上的蚂蚁，即使自己很冷静，但仍然煎熬。想起以前做过的一个梦。梦见弟弟是个小娃娃，在井边玩，掉井里去了，我怎么捞也捞不到，急醒了。现在就是这种感觉，不过，这一切，都不是梦。人每次经历一些事情，就觉得自己很成熟了，那是因为还没有碰上更糟糕的事情。也许若干年后，回头看现在这件事，就会觉得是一件再小不过的事情，只是现在，我还无力解决。弟弟，别担心，永远，有我呢。

老弟，加油最近发生太多事，短短几天，天翻地覆。未曾想，刚来外地就发生这么多的事情，我可能会瘦，倒免得减肥了。弟弟还没有人身自由，想到他所经历的事情就会觉得心疼，发生的时候他应该很慌很害怕吧，虽然他跟我说没啥大不了这都不是事，但想起来还是控制不住流泪，即使强忍都忍不住，我觉得自己真没用。谢谢大阳光，在难过的时候给的支持和鼓励，我真的没事，除了偶尔控制不住的流泪，其他，都很好。希望弟弟一切平安！希望他心里不那么害怕，希望一切顺利！老弟！加油！

秋乏老话常说“春困秋乏夏打盹”，入秋了，天气开始变冷，风渐渐放肆，我也渐渐觉得疲乏。甚是乏累呢～整个人比前段时间还要呆，基本不思考，麻木的吃饭上班睡觉，大阳光说我行尸走肉，其实，也差不多了。我比尸体多口气，比尸体多个空洞的笑容而已。上次回家的时候，坐在一路公交车上。一家三口待在靠后门的位置，只有一个座了，年轻的妈妈抱着幼儿坐在座位上，爸爸双手撑在座位上，护着母子俩。忽然想起很久很久以前，我还有他的时候，我们一起坐火车，大过年的，没有座位，大家都在过道里挤着。他把我推到墙角，用他的后背往外拼命顶，双臂撑在墙上，为我在拥挤不堪的人群里圈出一片可以活动的小天地。他什么都没有说，只是笑着看我，我也没说什么，只是笑着看他。如今，物是人非，往事如烟消散。前座的年轻爸爸时不时俯下身子逗孩子玩，车厢里播着一句歌词“这就是爱，这就是爱……”，泪水模糊了眼睛。即使已经过去了，回忆，一样有可以触动我们情绪的能力。扯远了些，是否因为秋风秋雨愁煞人，所以我也跟着有些感伤，比行尸走肉好吧。刚刚出去溜达了一圈，头有些疼，我睡了，晚安，你们。