喝茶时间 喝茶时间
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【声律启蒙】 一 东 　　云对雨，雪对风，晚照对晴空。来鸿对去燕，宿鸟对鸣虫。三尺剑，六钧弓，岭北对江东。人间清暑殿，天上广寒宫。两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。两鬓风霜，途次早行之客；一蓑烟雨，溪边晚钓之翁。 　　沿对革，异对同，白叟对黄童。江风对海雾，牧子对渔翁。颜巷陋，阮途穷，冀北对辽东。池中濯足水，门外打头风。梁帝讲经同泰寺，汉皇置酒未央宫。尘虑萦心，懒抚七弦绿绮；霜华满鬓，羞看百炼青铜。 　　贫对富，塞对通，野叟对溪童。鬓皤对眉绿，齿皓对唇红。天浩浩，日融融，佩剑对弯弓。半溪流水绿，千树落花红。野渡燕穿杨柳雨，芳池鱼戏芰荷风。女子眉纤，额下现一弯新月；男儿气壮，胸中吐万丈长虹。
【训蒙骈句】 卷 上 一 东 天转北，日升东。东风淡淡，晓日蒙蒙。野桥霜正滑，江路雪初? 融。报国忠臣心秉赤，伤春美女脸消红。孟柯成儒，早藉三迁慈母力； 曾参得道，终由一贯圣人功。 清暑殿，广寒宫。诗推杜甫，赋拟扬雄。人情冷暖异，世态炎凉 同。丝坠槐虫飘帐慢，竹庄花蝶护房栊。高士游来，屐齿印开苔经绿； 状元归去，马蹄踏破杏泥红。 龙泉剑，鸟号弓。春傩逐疫，社酒祈丰。笛奏龙吟水，萧吹凤啸 桐。江面渔舟浮一叶，楼台樵鼓报三通。时当五更，庶尹拱朝天阙外； 漏过半夜，几人歌舞月明中。
【三字经】 人之初，性本善。性相近，习相远。 苟不教，性乃迁。教之道，贵以专。 昔孟母，择邻处。子不学，断机杼。 窦燕山，有义方。教五子，名俱扬。 养不教，父之过。教不严，师之惰。 子不学，非所宜。幼不学，老何为。 玉不琢，不成器。人不学，不知义。 为人子，方少时。亲师友，习礼仪。 香九龄，能温席。孝于亲，所当执。 融四岁，能让梨。弟于长，宜先知。 首孝弟，次见闻。知某数，识某文。 一而十，十而百。百而千，千而万。 三才者，天地人。三光者，日月星。 三纲者，君臣义。父子亲，夫妇顺。 曰春夏，曰秋冬。此四时，运不穷。 曰南北，曰西东。此四方，应乎中。 曰水火，木金土。此五行，本乎数。 十干者，甲至癸。十二支，子至亥。 曰黄道，日所躔。曰赤道，当中权。
【千字文】 天地玄黄　宇宙洪荒　日月盈昃　辰宿列张 寒来暑往　秋收冬藏 闰余成岁　律召调阳 云腾致雨　露结为霜　金生丽水　玉出昆岗 剑号巨阙　珠称夜光　果珍李柰　菜重芥姜 海咸河淡　鳞潜羽翔 龙师火帝　鸟官人皇　 始制文字　乃服衣裳　推位让国　有虞陶唐 吊民伐罪　周发殷汤　坐朝问道　垂拱平章 爱育黎首　臣伏戎羌 遐迩壹体 率宾归王 鸣凤在树　白驹食场　化被草木　赖及万方
【对联】 对联是写古诗的基础,讲究对仗： 平对仄 ,仄对平,仄平对平仄,平仄对仄平, 平仄平平仄对仄平仄仄平, 仄仄平平仄对平平仄仄平, 平平仄仄平平仄对仄仄平平仄仄平, 平仄平仄平平仄对仄平仄平仄仄平。 名对名，动对动，形容对形容， 数对数，量对量， 介对介，连对连，感叹对感叹。
【贴图】好莱坞早期女星
信箱的创意
一叶鱼舟云水间
送给两地相爱的情侣 ...
【主题】★★★★BBS之9等公民 两首诗，左右各一首（竖着看，别看错了） 一等公民是版主　　　　　　 一等公民是无赖 精品删贴全做主　　　　　　 逮谁骂谁出名快 二等公民写文章　　　　　　 二等公民嘴最脏 网络作家很吃香　　　　　　 谁敢惹我谁遭殃 三等公民有主见　　　　　　 三等公民是生手 循规蹈矩不讨厌　　　　　　 溜须拍马敢开口 四等公民是熟脸　　　　　　 四等公民搞连接 什么问题都敢侃　　　　　　 荤的素的都能贴 五等公民性格蔫　　　　　　 五等公民性格蔫 挨打受气还挨砖　　　　　　 装傻冲楞其实奸 六等公民搞连接　　　　　　 六等公民是熟脸 有事没事做转贴　　　　　　 几个身份怕露馅 七等公民是生手　　　　　　 七等公民有主见 没人理我我就走　　　　　　 只是敢怒不敢言 八等公民骂得响　　　　　　 八等公民写文章 满嘴脏言没教养　　　　　　 三天两头遭中伤 九等公民最无赖　　　　　　 九等公民当版主 乱贴脏物教人坏　　　　　　 两头受气扫马路
【主题】★★★★男人十戒 男人你在生活中应切实遵守以下戒条： 1、不要和女人打赌。输给女人没面子，赢了女人也没面子。 2、不要和女人斗酒。因为女人喝醉了不可爱，你喝醉了在女人眼里更不可爱。 3、不要向女人倾吐恋爱史。如果你和她没有发展，你的情史会四处张扬。如果你和她有发展，你的情史会成为她要挟你的把柄。 4、不要送钱给女人。钱会使好女人变坏，坏女人更坏。 5、不要给女人送生日礼物。因为从此以后，她会希翼在每个生日都收到你的礼物，一旦希望落空，她会怨恨你。 6、不要同女人讨论其他女人。因为同性是冤家，你赞美其他女人，她会不屑一顾，你诋毁其他，她会同病 相怜。 7、不要同女人讨论其他男人。因为女人一生都在研究男人，她比你更了解男人 8、不要同女人辩论。因为女人是感性动物，从来不讲道理。 9、不要诱惑你所爱的女人。你会永失所爱，因为女人经不起诱惑。更不要诱惑你不爱的女人，因为你会惹 火烧身。 10、不要试图同时爱上两个女人。因为你会过上狼狈不堪的生活。结了婚别再去找情人，因为你会一辈子 受累。
【主题】★★★★世界上最感人的故事《两只麻袋》 刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。 眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。 在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？ 这天天气特别冷。刘刚正和几个“秃瓢”密谋越狱，忽然，有人喊倒：“刘刚，有人来看你！”会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。 娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：“小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……”这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：“大娘，吃口面再谈。”刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：“使不得、使不得。”指导员把碗塞到老人的手中，笑着说：“我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？”刘妈妈不再说话，低下头“呼啦呼啦”吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。 等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：“妈，你的脚怎么了？鞋呢？”还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：“你妈是步行来的，鞋早磨破了。” 步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：“妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？” 妈妈缩起脚，装着不在意的说：“坐什么车啊，走路挺好的，唉，今年闹猪瘟，家里的几头猪全死了，天有干，庄稼收成不好，还有你爸……看病……花了好多钱……你爸身子好的话，我们早来看你了，你别怪爸妈。” 指导员擦了擦眼泪，悄悄退了出去。刘刚低着头问：“爸的身子好些了吗？” 刘刚等了半天不见回答，头一抬，妈妈正在擦眼泪，嘴里却说：“沙子迷眼了，你问你爸？噢，他快好了……他让我告诉你，别牵挂他，好好改造。” 探监时间结束了。指导员进来，手里抓着一大把票子，说：“大娘，这是我们几个管教人员的一点心意，您可不能光着脚走回去了，不然，刘刚还不心疼死啊！” 刘刚妈妈双手直摇，说：“这哪成啊，娃儿在你这里，已够你操心的了，我再要你钱，不是折我的寿吗？” 指导员声音颤抖着说：“做儿子的，不能让你享福，反而让老人担惊受怕，让您光脚走几百里路来这儿，如果再光脚走回去，这个儿子还算个人吗？” 刘刚撑不住了，声音嘶哑地喊道：“妈！”就再也发不出声了，此时窗外也是泣声一片，那是指导员喊来旁观的劳改犯们发出的。 这时，有个狱警进了屋，故做轻松地说：“别哭了，妈妈来看儿子是喜事啊，应该笑才对，让我看看大娘带了什么好吃的。” 他边说边拎起麻袋就倒，刘刚妈妈来不及阻挡，口袋里的东西全倒了出来。顿时，所有的人都愣了。 第一只口袋倒出的，全是馒头、面饼什么的，四分五裂，硬如石头，而且个个不同。不用说，这是刘刚妈妈一路乞讨来的。刘刚妈妈窘极了，双手揪着衣角，喃喃的说：“娃，别怪妈做这下作事，家里实在拿不出什么东西……” 刘刚像没听见似的，直勾勾地盯住第二只麻袋里倒出的东西，那是—一个骨灰盒！刘刚呆呆的问：“妈，这是什么？”刘刚妈神色慌张起来，伸手要抱那个骨灰盒：“没……没什么……”刘刚发疯般抢了过来，浑身颤抖：“妈，这是什么？！” 刘刚妈无力地坐了下去，花白的头发剧烈的抖动着。好半天，她才吃力地说：“那是……你爸！为了攒钱来看你，他没日没夜地打工，身子给累垮了。临死前，他说他生前没来看你，心里难受，死后一定要我带他来，看你最后一眼……” 刘刚发出撕心裂肺的一声长号：“爸，我改……”接着“扑通”一声跪了下去，一个劲儿地用头撞地。“扑通、扑通”，只见探监室外黑亚亚跪倒一片，痛哭声响彻天空……
【心理测试】你容易爱错吗？爱上哪种错？ 你经常陷入爱情，又经常匆匆结束爱情吗？有没有想过，可能你在潜意识当中对某一类人会特别来电，可惜的是，这类人却根本不是适合你的人选呢！这里一个小测试，看看你会爱错什么样的人。 1、如果你是一个新手扒手，第一次要到火车站下手扒钱，你会挑哪一个为下手对象？ A、匆忙赶时间的上班族 B、珠光宝气的欧巴桑 C、呆呆纯朴的外地人 D、行动迟缓的老人家 F、年轻的清纯学生 A、这类型的人在潜意识中常常会爱上永远抓不住的假象。 B、这类型的人内心深处对于爱情很没有安全感，他希望自己的爱情有稳定的感觉，让自己没有后顾之忧。 C、这类型的人认为不同领域中的人一起生活感觉上蛮刺激的。 D、这类型的人希望对象能够完全在掌控之内。 E、这类型的人在爱情中很不切实际，会为当时的情境而感动。
【实用】尿尿最不想遇到的10种情况[附解决方案] 1：找不到厕所， 　　解决方法：帮助植物生长，不过千万不要抬起一条腿 。 　　 　　2：找到厕所不开门 　　解决方法：一般没有办法，破门而入可以去警察局厕所了,罪再大也不会剥夺尿尿权利的。 　　 　　3：找到厕所开门了要收费没带钱 　　解决方法：肯定没有办法 。 　　 　　4：进了厕所很多人没有位置 　　解决方法：只能等到话儿也泄了 。 　　 　　5：进错厕所 　　解决方法：不用解决了，一个美丽的错误，我不入地狱谁入地狱 。 　　 　　6：进了厕所皮带坏了裤子接不开 　　解决方法：尿裤子是每个人都会有的经历 。 　　 　　7：进了厕所发现厕所围墙破了个大洞，很多人围观 　　解决方法：尿自己的尿，叫别人看去吧 。 　　 　　8：进了厕所尿尿时发现有蚊子咬DD 　　解决方法：痒并快乐着，以后尿尿记得带蚊香 。 　　 　　9：进了厕所尿的太偏，尿到别人身上 　　解决方法：提高技术含量，包括尿尿的和跑路的 。 　　 　　10：进了厕所遇到醉鬼，醉鬼尿尿抓错DD 　　解决方法：喊吧，要对性骚扰说不！！
【转帖】★★★★ ■■[恶搞]小Y小Z--继续搞笑！■■
【转帖】★★★★ 熬夜大补单 　从高中开始，熬夜似乎是每一个学生必吃的一碗饭。到了大学更是这样，而熬夜的质量如何，还要靠各种 方法来帮助。这里有几味提神醒脑的药供大家参考 1： 香烟 　　每一个人都不可否认香烟能提神，就象每一个人都知道吸烟有害健康一样。 2： 辣椒 　　这是一种让人头皮发麻的东西，也是头皮发麻帮的左护法。头皮能发麻，说明头脑清晰，反应敏捷，这种东西提神很不错，就是不知你的胃口怎麽样。 3： 雪碧加酱油 　　这是一种绝对前卫的饮料。我第一次见到可乐，就觉得他跟 酱油有某种必然的联系。有心人可以一试，那种感觉，哇塞，绝对你一晚上精神“呕奋”。 4： 恐怖小说 　　这是头皮发麻帮的左右两护法之一。看完恐怖小说，你能睡的着才怪，所以好好用功吧！ 5： 女朋友的玉照 　　这分为爱恨两种。情谊绵绵时，女友含情的秋水回驱散你所有的疲惫，吹灯拔蜡时，看着“前妻”作呕的微笑，相信你也睡不着，这叫爱之深恨之切。
【主题】★★★★ 女性体能测试(搞笑) 　　1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。 　　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。 　　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。 　　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。 　　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。 　　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。 　　7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。 　　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。 　　9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
【转帖】★★★★ 男人怎样上厕所 火箭型： 以极其庄严的步伐迈进厕所，仔细的寻找最稳定的位置，面部始终保持严肃的表情。然后掏出家伙，非常认真的瞄准（角度精确到秒），口中开始倒数计时：10，9，8。。。2，1，发射！就看到一道极粗的水柱向下喷发，人开始缓缓上升。 CS型： 慢慢接近厕所门口，轻轻推开门，现象里面撇一个手雷，然后迅速冲进去，掏出家伙，一顿狂扫，停止，接下来对着每个位子进行点射，完事后，用粉笔在地上画一个标记，表明到此一游。 抢劫型： 进所之前先找一报纸罩头，留两小洞，入厕。掏出那活儿对准别人大叫：“全部举起手来！”然后所有人的尿都尿你身上了。 狗狗型： 找到一根电线杆，脱下若干条裤子，双手着地，向侧后方伸出自己的脚（左右脚均可，以自己舒适为准），然后开始嘘嘘，嘘完后双脚用力向后蹬几脚，做扒灰状即可！ 仙剑型：冲入厕所后先对各大、小便池调查3遍，将“黄金”全部带走。 体操型： 大跳跃 大翻滚，进入。边尿边跳，尿完从窗口翻出。 MS型： 进入，掏出，开始，突然停止，大喊一声：“保护性错误：您执行了非法操作！请重新启动！”冲出去，再进来，掏出，再开始，出不来了，痛苦的说：“发现您身上有四个以上的部位发生的变动，请重新申请User License！” 警察型： 身着警察制服如厕，掏出家伙对所有人说：“你可以保持沉默！” 楚留香型： 飘然飞进厕所，（注意一定要穿白衣，要有飘带，动作要潇洒，手里要有折扇，最好还能拉着一个美女一起飞），边飞边洒，嘴里还要说：“我踏明月而来，撒向人间都是情。” 胸闷型： 心急火燎的冲进，以为可以解决了，但是发现所有的池子满座，急哟！居然还发现有站着的各式BT在测试以上各个型号的，胸闷中，擦枪，拔枪，自尽！ 大航海型： 一手拿着铁铲，在每个港口（大号）点射一番，并装入“黄金”面带微笑的边走边说：“这个港口特产不错”。 找死型： 挨个敲大号的门，并且在外面狂呼：“深呼吸！使劲儿！憋住劲儿！用力啊！”
【主题】★★★★ 在教室中便便（搞笑） 　　上课中…… 　　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举…… 　　终于，老师发现他了，“这位同学，你有什么问题么？” 　　男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼……” 　　老师当然说可以拉，人之常情。 　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去…… 　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住 拉！！！！”遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。 　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……。终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。 　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒…… 　　半数同学立马晕倒…… 　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……刚才没有晕的同学现在也全晕了…… 　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……
【主题】★★★★ 内裤及其插件（挺好笑的） 情形如有雷同请对号入座^-^ 　　前些天吃了一个萝卜， 果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害， 躲避不及， 令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧， 还为生活添出诸多情趣。 　　设计出的超级特效内裤共有四层： 　　第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中， 可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。 　　第二层是分离层， 采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。 　　第三层是消音层， 采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下， 比你心跳的声音还低。 　　第四层则为特效层， 支持各种插件， 现支持的插件如下： 　　1。音乐插件 　　就是你排出气体的时候演奏一段音乐， 当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。 　　2。颜色插件 　　就是让你的屁有颜色， 比如你选用粉红色插件时， 一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体， 从你的后部冉冉升起， 是不是很酷 　　3。气泡插件 　　当你放屁时， 用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂， 把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛 　　4。医学分析软件 　　根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。 　　5。个性插件 　　　有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型， 还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。 　　6。on-line插件 　　现在是Internet时代， 超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计， 然后登陆到pi.com或fart.com, 对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜， 大豆， 你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。 　　7. 当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。 　　8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。 　　9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......
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黄健翔高喊万岁为哪般 北京时间6月26日23时(德国当地时间17时)，世界杯1/8决赛第5场角逐在凯泽斯劳滕弗里·瓦尔特球场打响，九十分钟之内互交白卷。补时阶段到了第3分钟，格罗索左路突破扣过布雷西亚诺切入禁区，尼尔倒地铲球，格罗索两腿跨过尼尔身体时顺势倒地，裁判判罚点球！托蒂操刀右脚准确命中左上角，最后关头意大利1比0险胜澳大利亚。　��　　主裁判坎塔莱霍吹响了终场哨的同时，黄健翔也发出了歇斯底里的狂吼，一连串的推出了自己的语录：“伟大的意大利足球！伟大的意大利足球的左后卫！这个点球是绝对理论上的绝杀！胜利属于意大利，属于阿隆索，属于赞布罗塔，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的球迷！意大利万岁！澳大利亚可以回家了！希丁克你会后悔的！”由于比赛进行的一直很沉闷，黄健翔解说的音量一直不是很大，忽然间把嗓音提高了八度以上，高喊“意大利万岁”的惊人之语，多少有点让人目瞪口呆。　��　　遥想当年，中国国奥队冲击奥运会，黄健翔那饱含激情的“球进了”的呼喊犹在耳畔袅袅有余音，也是小黄初次给全国热爱足球的人们留下了“热血青年”的印象。国奥队出线未果，在央视演播室主持节目的小黄当着亿万球迷的面，潸然泪下，泣不成声，那一幕悲怆的镜头又一次展示了黄建翔的真性情。后来小黄和刘建宏、白岩松的侃球常给人一种耳目一新的感觉，作为球迷，黄健翔狂热的，是懂球的，也是爱球的。　　��　　但解说员不是球迷，黄健翔在解说意大利对澳大利亚的最后时刻，最终没有克制住作为球迷的那种狂热，也没有抑制住过火的激情，不知高度兴奋的小黄喊出了“让澳大利亚滚蛋吧”的豪言壮语时，考虑过澳大利亚球迷的感受没有？固然，球迷看球总有自己的喜好，但作为足球解说员和体育评论员，在解说的过程中总掺杂太多的个人感情，就难免有失偏颇了，再加上肆无忌惮的喊叫和一些漫骂的语言，实在有损体育新闻人的形象了吧。　　��　　从这次失态的表现来看，黄健翔距离一个优秀的解说员还有一定差距，解说自己漠不关心的球队时，总显得无精打采；而当自己的偶像球队进球或取得最后胜利时，便精神百倍，甚至还会发出鬼哭狼嚎般的嘶叫。一直以来，在黄健翔的解说词里总是或多或少的存在一些情绪化，在此之前的2001年，小黄在解说中就因为言语乖张，口无遮拦，遭到央视的两次封杀，没想到五年之后“痼疾”又一次复发，难道黄健翔非要等到三起三落后才能作到解说员的荣辱不惊吗？　　��　　作为一个足球解说员，只对专业知识、球员球队的资料以及对足球历史典故的熟知是远远不够的，更重要的是解说员不能站在一个狂热球迷的立场上，仅凭自己的好恶，把自己的主观色彩带到解说中来，一时头脑发热，逞一时的口舌之快，不仅会丢掉解说员应有的矜持，损害了自己乃至央视的形象，还严重的伤害了对方的球队和球迷。一言蔽之，解说员是联结球赛和观众互动的纽带，是九十分钟内话语权的掌握者，在这个时间之内，应区别于普通球迷，须有节制的、公平公正的使用话语权，而不是无度的肆意挥霍。
韩乔生：健翔解说登峰造极 谨防温度太高灼伤人 黄健翔对意大利和澳大利亚这场八分之一比赛的解说，可以用登峰造极来形容，非常具有感染力。从感情上讲我很喜欢这种个性张扬的解说风格。但是要想成为一个圆满的解说，他还少了一个后续，毕竟澳大利亚能够走到今天也不容易，他们也应该得到尊重，应该给他们一个素描，因为对于他们这也是难得的历史时刻。 　　其实我很明白健翔最后的惊呼背后所饱含的深厚情谊。他曾经花费了那么多的时间与精力来转播意甲，肯定与意大利足球建立了深厚的感情，在今天这种激动人心的时刻，他发自肺腑的呐喊可以说是真情的流露。尤其是现在，意大利足球在“莫吉电话门”的阴影下面临崩盘的可能。他能够矢志不逾的支持这支多灾多难的球队也很是难能可贵。比起墙倒众人推的行径，他今天的举动更有点侠义的味道。　　但是在现场直播中注入如此强烈的个人情感也是值得商榷，毕竟还有那么多黯然神伤的澳大利亚球迷，对于他们我们也应该给于精神上的安慰，所以冷静也是必须的。电视解说中个性值得张扬，但热情应该是有所限制，我们必须拿捏好适当的温度，这样才能让所有电视机前的观众都不会被灼伤。　　
黄健翔辞职了 < 法新社记者 6 月 26 日 德国凯泽斯劳滕电 > 在奉献了一场极具激情也颇具争议的解说后，中国著名足球评论员黄健翔向中国中央电视台提交了辞呈，据悉他的这一决定是在得知中国中央电视台终止他余下的世界杯比赛解说工作后做出的。 　　黄健翔是中国一位颇具争议的足球评论员，解说比赛充满激情，观点尖锐。黄于 1996 年解说欧洲杯一举成名，此后一直在中国中央电视台（ CCTV ）主持意大利足球甲级联赛以及世界杯、欧洲杯等重大赛事解说工作。黄曾在解说 2001 年世界杯亚洲区预选赛时对时任中国国家足球队主教练的米卢蒂诺维奇提出了尖锐的批评，引发了一场轩然大波，并因此被 CCTV 雪藏了一段时间。在那场风波之后米卢蒂诺维奇带领中国队打进了世界杯。那是中国足球的第一次，也是目前为止的唯一一次进入世界杯。 　　本社记者在得知黄健翔辞职后第一时间联系了黄健翔，黄在电话中对他的辞职做出了解释，他强调他的这一决定并不是一时冲动，在 2001 年他就已萌发了辞职的念头，在今天解说完这场意大利对澳大利亚的比赛后，他已经预感到了 CCTV 对他的惩罚，在得到证实后，他做出了让自己彻底放松的这一决定。 　　黄同时解释了他在这场比赛后期争议性的表现，他认为自己首先是站在一个球迷的角度来解说这场比赛，他承认自己是意大利的球迷，当看到意大利下半场一直少一人应战而澳大利亚队最后时刻因他们保守的战术而受到惩罚时，情绪非常激动，所以说出了中国足球评论史上最具有偏向性的那段话。黄坚持自己的解说没有问题，但他也认为，如果有中国球迷因他的解说而感到困惑或者反感，他表示歉意。 　　当记者问及他辞职后的打算时，黄不愿多答，只说在作为一个球迷观看完余下的世界杯比赛后，会好好的放松一段时间，之后才会决定是否到其他电视机构继续足球评论。 　　记者随后采访了 CCTV 体育部一位不愿透露姓名的负责人，这位负责人表示他们已经收到黄健翔的辞呈并且正在研究中。在记者询问为何终止黄健翔的世界杯解说工作时，这位负责人解释到，黄健翔此场比赛的解说，已经完全偏离了一位足球评论员应有的中立立场，毕竟这不是中国队的比赛，同时他最后时刻抨击澳大利亚队的言论，也深深伤害了中国大量喜欢澳大利亚队的球迷， CCTV 是本着为球迷负责的态度而作出终止黄健翔解说工作的这一决定的。 　　当记者询问黄辞职后，谁将作为 CCTV 的一号评论员解说世界杯余下比赛时，这位负责人充满信心的说， CCTV 是人才济济的机构，尤其是体育部。刘健宏和段宣都是非常优秀的足球评论员，他们也都已经做好了解说世界杯决赛的准备，在后方还有一位比黄健翔成名更早的评论员韩乔生，他将立刻前往德国充实 CCTV 解说阵容。同时 CCTV 考虑到中国最大的 BBS 社区 “ 天涯论坛 ” 里有相当一部分盲人球迷批评黄健翔解说比赛时只顾分析阵容打法经常发生与电视转播画面脱节的情况， CCTV 正在考虑让已退休的前评论员宋世雄重出江湖。宋是中国上世纪七八十年代的著名体育评论员，在那个中国电视机还不是很普及的年代，宋那种 “ 三号传给四号，四号传给五号，五号传给六号，六号传给七号，七号带球过人，射门 ” 的解说风格，曾经影响了一代中国球迷。 　　在最后，记者连线了巴西国立电视台著名足球评论员席荒狂缴够先生，席荒狂缴够对黄的辞职表示惋惜，同时开玩笑说，如果黄健翔会说葡萄牙语，他一定会向电视台引荐，让黄与他一起解说比赛，看看谁才是真正的激情解说。 　　本社还将追逐报道黄健翔辞职所产生的影响，敬请关注。
〓〓〓黄建翔疯子式解说 中国人的可悲〓〓〓 解说回顾: http://forum.gzjiahe.cn/viewthread.php?tid=501&extra=page%3D1 他完全没有顾及到在电视机前的不只是意大利的球迷，作为公众人物，他公然的偏袒，而且说出对澳大利亚那样侮辱的言论，对希丁克那样的攻击，我觉得他应该公开道歉。 其实作为中央5台，从画面制作、购买直播权、广告收入等等各方面都已经做得很不错了，但是前台的解说员，却一直停滞不前，个人认为作为解说员是可以喜欢某支球队是可以的，但如果过于偏袒就很不应该的，解说应该是站在中立的角度才能为观众做出合理的分析，如果只是一力偏袒，就会让观众觉得不客观，不可靠的，所以我奉劝中央台的解说员，无论篮球还是足球，应该学学香港ESPN的解说员，多多研究球赛本身，而不是孤立维护某个球队！
〓〓〓黄建翔疯子式解说 中国人的可悲〓〓〓 解说回顾: http://forum.gzjiahe.cn/viewthread.php?tid=501&extra=page%3D1 他完全没有顾及到在电视机前的不只是意大利的球迷，作为公众人物，他公然的偏袒，而且说出对澳大利亚那样侮辱的言论，对希丁克那样的攻击，我觉得他应该公开道歉。 其实作为中央5台，从画面制作、购买直播权、广告收入等等各方面都已经做得很不错了，但是前台的解说员，却一直停滞不前，个人认为作为解说员是可以喜欢某支球队是可以的，但如果过于偏袒就很不应该的，解说应该是站在中立的角度才能为观众做出合理的分析，如果只是一力偏袒，就会让观众觉得不客观，不可靠的，所以我奉劝中央台的解说员，无论篮球还是足球，应该学学香港ESPN的解说员，多多研究球赛本身，而不是孤立维护某个球队！
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【哲理】悟性如光 　　 读佛经。 　　 弟子问佛祖：您所说的极乐世界，我看不见，怎么能够相信呢？ 　　 佛祖把弟子带进一间漆黑的屋子，告诉他：墙角有一把锤子。 　　 弟子不管瞪大了眼睛，还是眯成小眼，仍然伸手不见五指，只好说我看不见。 　　 佛祖点燃了一支蜡烛，墙角果然有一把锤子。 　　 你看不见，就不存在吗？
【笑吧】论坛灌水的笑话 某版主某日见版内洪水难当，于是发文，曰： 　　　　我总是心太软,心太软 　　　　即使是水我都舍不得删 　　　　删信总是简单,灌水太难 　　　　删不删真的让我很为难 　　　　我总是心太黑,心太黑 　　　　所有的水我都想删 　　　　灌水总是简单,写好的太难 　　　　不是精华我都给删 　　　　喔,删了吧,就这样删了吧 　　　　傻傻的灌,再灌也不会流下来 　　　　你还是老老实实的写些好文章 于是版内某好兄弟回文，曰： 　　　　你总是心太狠，心太狠 　　　　所有的水你都想删 　　　　砍信本是简单，涨水太难 　　　　为什么家里总是闹干旱？ 　　　　夜深了你还不肯睡 　　　　是不是还在砍着信？ 　　　　你这样痴心到底累不累 　　　　明知道大家不会停手 　　　　早知道就该赶快罢手 　　　　大家一起灌水 　　　　删的太多我不能体会 　　　　你应该不会只想做个坏人 　　　　噢，算了吧 　　　　在删也没有用 　　　　该放就放 　　　　苦苦地砍 　　　　别人也不会怕 　　　　你应该为自己想想未来 又曰： 　　　 你总是手太短，手太短 　　　 看着键盘就够不着 　　　 上网本是简单，抢机太难 　　　 这斑竹当的你好不为难 　　　 你总是眼太花，眼太花 　　　 不知不觉又水漫金山 　　　 删信虽然简单，可寡不敌众 　　　 今天一看又多了几十 　　　 哈，傻了吧，就傻在这儿吧 　　　 干瞪着眼 　　　 狠狠地删，可删也删不净 　　　 还是跟大家一起灌吧…… 于是，版主率众水桶、水笼头 开闸灌水　皆大欢喜
【幽默】夫妻通信 亲爱的丈夫： 你生活惬意，日子舒心，快乐似神仙。可是，不知道你有没有发现，你的老婆，我，过得一点都不好。为什么呢？我这就告诉你。现在请你把耳朵洗干净了，好好 听 我说。记住，一定要把耳朵洗干净了，也就是古人说的洗耳恭听。听好了。 从前，是妈妈给我洗衣服；现在，是我给你洗衣服。结婚前，我连什么叫奥妙都不知道；现在，我知道十几个牌子的洗衣粉，还知道哪个便宜又好用。 从前，我不会做饭；现在，我是高级厨师。结婚前，我连蛋炒饭都不会，而且经常分不清盐和味精，偶尔还会把糖不小心放进汤里；现在，满汉全席的108道菜我差 不多都会了，剩下的菜式，不是我不会，只是因为你买不起做菜的材料，比如驼掌。 从前，吃饭时你抢着买单；现在，吃完饭你等我付账。结婚前，我的钱用来买衣服和化妆品；现在，我的钱全贡献给了伙食费。 从前，看你抽烟的样子很帅；现在，看你抽烟特别讨厌，整一个烟鬼。从前看你 喝酒的模样很酷；现在，看到你的将军肚，简直让我受不了。 从前，你总是赖在我家不走；现在，打几遍手机你也不回。结婚前，你像蚊子一样围着我转，烦都烦死了；现在，我结蜘蛛网已经是大虾级的了，却仍然逮不到你这个小虫子。 从前，你英俊潇洒，西装笔挺，穿上牛仔更是迷死人；现在，你邋里邋遢，尤其是打完篮球，那双袜子臭死人了。 从前，你是我逛街的最好跟班，从东街一直逛到西街，两手提满东西也不嫌累；现在，购物是我自己去，买了新衣服穿给你看，你连头也不抬就说好看。其实，你是嫌陪我去时装店调换太麻烦。 从前，你说充分尊重我，给我所有的自由；现在，你说男人风流是潇洒，女人风流是堕落，你可以随便出去应酬，我最好大门不出，二门不迈，家就是我的天地。 从前，…… 唉，我真的是很想不通，像我这样优秀的女性为何会跟你这样的人生活在一起，而且还生活了那么多年。爱你又讨厌你的老婆 亲爱的妻子： 看到你的信了。很感人。但是，我仔细想一想，觉得你缺乏辩证唯物主义思想，缺乏一分为二看问题的基本能力，看事情过于片面，只见树木，不见森林。为了纠正你的缺点，补充你的不足，让你看见一整片森林。很爱很爱你的老公决定写如下的一封信，敬请参阅。 结婚前，工资我自己花，是个标准的小款；结婚后，工资通通交给你，买包烟都要计算半天，经常是一角当成两角用。 结婚前，你可以随便骂我；结婚后，你还是可以随便骂我，而且现在已经升级到可以随便打我了。不管结没结婚，骂你我都不敢，打你更是学都不敢学。 结婚前，我是自由的；结婚后，我的一切都是你的，信可以随便看，兜可以随时翻，你时刻睁大警惕的双眼，以迅雷不及掩耳之势没收我那点儿可怜的私房钱。而你的信我不能看，你的包我不能随便翻，否则，就是侵犯了你的隐私权，妇女儿童权益委员会打电话找我谈谈，纠正我的错误。 结婚前，你想散步我必须去，因为你需要保镖和谈话对象；结婚后，你想散步我还是必须去，原因雷同。结婚前，我约你要等到你非常有空；结婚后，我想散步你可以不去，我硬拽你去，就会侵犯了妇女儿童的合法权益。 如果有一个苹果，那么你和儿子一人一半；如果有两个苹果，那你和儿子就一人一个；三个苹果呢，才可能轮到我，不过一定是那个最小最难吃的。 你可以随时买衣服，不论多少钱，你眼皮眨都不眨一下；我的衣服，你买打折 的，而且还是三折以下的，五折的衣服，你看都不看，嫌贵。 你出差时，不给我捎东西是正常的，天经地义；我外出时，买纪念品是首要任 务。如果空着手回来，你会生气的，而且好几天。 你回娘家，大包小包买得理直气壮；我回我家，你说：人那么多，不用买了。而我不敢有丝毫的反抗。 你高兴时可以叫我亲爱的，你不高兴时，会叫我混蛋；我高兴不高兴都要叫你小甜甜、亲爱的。 你还经常问我一些很棘手的问题，比方说，如果我爱上别人，你会怎么做？我回答：拿把刀把他杀掉。你就使劲捶我，说我自私、狭隘，还那么残暴。我急忙改口说：如果你真的爱他，我成全你们。你却哭了起来：原来你根本不爱我，想借机甩掉我。我实在不知道应该怎么回答你才对。现在我还是弄不明白，你好像任何时候都有理。 但是，不管怎样，我都爱你，很爱你。娶到你是我这一生最大的幸福。 不是很懂你但是很爱你的老公
【笑话】村妇看病 某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话地将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声…………
【视频】---超搞笑视频《芙蓉传奇》 http://soft.clsky.net/bbs/dispbbs.asp?boardid=8&id=14972 视频下载'mms://nv.sina.com.cn/BNDV/2006/05/10078674.wmv'
【组图】---与时俱进4岁的小和尚，想不到啊！ “春天花会开，鸟儿自由自在……” 我也会唱流行歌曲给我的宝贝小兔听
【贴图】---考考你的眼力！！ 看图找茬 ! 大家仔细看看下面着两张图有什么不同！ 把不同之处找出来！
【组图】---我昨夜目睹强奸（不回帖的勿看!）__呵呵 MM奋力反抗
【搞笑】---小便看个性,不要笑!(超暴笑) 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型　　 离开小便池一公尺，从高的地方喷出来—自大型 吹口哨以助兴的———————————快乐型 帮别人吹口哨的———————————多事型 喜欢跟别人一起上——————————社交型 检查“水管"是否异常—————————忧虑型 旋转“水管"—————————————爱玩型 偷瞄别人“水管"的——————————好奇型 会跟“水管"讲话的——————————无聊型 旋转别人“水管"的——————————讨打型 会在洗手台上小便——————————随便型 躺在地上尿—————————————流线型 跳着尿———————————————神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分叉——不爱干净型 不回帖型———小便便出不来！！
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